A félelmeimmel való szembenézés végül segített legyőzni bénító szorongásaimat

Tartalom

• Történetem szorongással
• Amikor a helyzet rosszabbra fordult
• Igent mondani olyan dolgokra, amelyek megijesztettek
• Vélemény a következőhöz:

Ha szorongástól szenved, valószínűleg már ismeri ezt a mondást Igen a spontaneitás nem igazán választható. Számomra a kaland puszta ötlete azonnal kiment az ablakon, amint felbukkant. Mire a belső párbeszédem befejeződik, már nincs Igen. Nincsenek szavak. Csak a gyengítő félelem érzése hipotéziseken alapulva.

A szorongásom sokszor átsodort a sáron, de azt tapasztaltam, hogy a róla való beszélés (vagy jelen esetben az írás) segít nekem is – és potenciálisan segít valaki másnak is, aki olvassa, aki küszködik.

Akár a családommal folytatott beszélgetés, akár a szorongást ábrázoló műalkotások sora, akár Kendall Jenner és Kim Kardashian megnyíltak a mentális egészségi problémákról, tudom, hogy ezzel nem vagyok egyedül. "Szó szerint úgy érzed, soha nem fogsz kijönni belőle" - emlékszem Kendall szavaira a film egyik epizódjában. Lépést tartani a Kardashianokkal, és nem tudtam volna jobban megérteni őt.

Történetem szorongással

Középiskolás koromban jöttem rá először, hogy szorongok. Átmentem egy fázison, amikor annyira féltem, hogy hányni fogok, és az éjszaka közepén felébredek, meggyőződve arról, hogy rosszul leszek. Lerohantam a földszintre a szüleim szobájába, és megvetettek nekem egy ágyat a földre. Csak anyám hangjának és hátsó dörzsölésének hallatára tudtam visszaaludni.

Emlékszem, hogy a folyosón, majd a hálószobámban be- és kikapcsolnom kellett a villanykapcsolót, és megittam egy korty vizet, mielőtt hagytam, hogy az agyam elaludjon. Ezek az OCD hajlamok voltak a módszereim, hogy azt mondjam: "Ha ezt teszem, nem fogok hányni." (Kapcsolódó: Miért ne mondd többé, hogy szorongsz, ha tényleg nincs)

Aztán a középiskolában olyan rossz szívdobogásom volt, hogy olyan érzésem volt, mintha szívrohamot kapnék. A mellkasom állandóan fájt, és a légzésem állandóan sekélynek tűnt. Ez volt az első alkalom, hogy bizalmasan mondtam el az orvosomnak a szorongásomat. Felírt egy SSRI -t (szelektív szerotonin -visszavétel -gátló), amelyet depresszió és szorongásos betegségek kezelésére használnak.

Amikor az egyetemre mentem, úgy döntöttem, hogy abbahagyom a gyógyszert. A gólya évem alatt három órás repülőútra mentem a maine-i otthonomtól a floridai új világomba, és normális buta egyetemi dolgokat csináltam: túl sokat ittam, húztam minden éjszakát, szörnyű ételeket ettem. De jól éreztem magam.

Amikor a gólya évemet követő nyáron egy étteremben dolgoztam, megtapasztaltam ezt a bizsergő érzést a kezemben és a lábamban. Úgy éreztem, hogy a falak bezárulnak, és elájulok. Kifogynék a munkából, bedobnám magam az ágyba, és csak aludnék órákat, amíg elmúlik. Akkor még nem tudtam, hogy ezek pánikrohamok. Visszatettem a gyógyszert, és lassan visszatértem a normális önmagamhoz.

23 éves koromig gyógyszert szedtem, ekkor az érettségi utáni napokat azzal töltöttem, hogy az élet és a következő terv kitalálásán töprengjek. Soha nem éreztem magam ennyire rettenthetetlennek. Évek óta szedtem a gyógyszert, és biztos voltam benne, hogy már nincs rá szükségem. Úgyhogy leszoktam róla, mint korábban, és nem sokat gondolkodtam rajta.

Amikor a helyzet rosszabbra fordult

Visszatekintve látnom kellett volna a figyelmeztető táblákat a következő három évben. Csak amikor a dolgok rosszabbra fordultak, felismertem, hogy javulniuk kell. Elkezdtem fóbiákat fejleszteni. Már nem szerettem vezetni, legalábbis nem autópályán, vagy ismeretlen városokban. Amikor megtettem, úgy éreztem, hogy elveszítem az uralmat a kormány felett, és szörnyű balesetet szenvedek.

Ez a félelem azzá vált, hogy nem is akartam több mint egy órán keresztül utas lenni egy autóban, ami félelmem lett attól, hogy repülőgépen leszek. Végül nem akartam utazni bárhol hacsak nem lehetek a saját ágyamban aznap este. Ezután, amikor 2016 újév napján túráztam, és hirtelen és bénítóan féltem a magasságtól. A hegy csúcsához vezetve állandóan azt hittem, hogy meg fogok bukni és halálra zuhanok. Egyszer csak megálltam és leültem, és megragadtam a környező sziklákat a stabilitás érdekében. Kisgyerekek mentek el mellettem, anyák kérdezgették, jól vagyok-e, a barátom pedig tényleg nevetett, mert azt hitte, hogy ez vicc.

Ennek ellenére csak a következő hónapban ismertem fel, hogy valami valóban nincs rendben, amikor felébredtem az éjszaka közepén, dideregve és nehezen kaptam levegőt. Másnap reggel nem éreztem semmit. Nem tudtam semmit kóstolni. Úgy éreztem, a szorongásom soha nem múlik el – mintha halálos ítélet lenne. Hónapokig ellenálltam, de miután évekig nem voltam gyógyszer, visszamentem a gyógyszeres kezeléshez.

Tudom, hogy a gyógyszereimmel kapcsolatos oda-vissza szokások ellentmondásosnak tűnhetnek, ezért fontos elmagyarázni, hogy a gyógyszerek nem az én gyógyszereim. csak kísérlet a kezelésre-kipróbáltam illóolajokat, meditációt, jógát, légzőgyakorlatokat és pozitív megerősítéseket. Néhány dolog nem segített, de az, ami igen, az életem része. (Kapcsolódó: Segíthet a reiki a szorongásban?)

Miután újra gyógyszert szedtem, a bénító szorongás végül elhalványult, és a spirális gondolatok elmúltak. De megmaradt bennem ez a fajta PTSD, hogy milyen szörnyűek voltak az elmúlt hónapok a mentális egészségemre nézve – és attól féltem, hogy újra átélem. Azon tűnődtem, vajon valaha is elmenekülök -e ebből a végtelenségből, ahol egyszerűen arra vártam, hogy a szorongásom visszatérjen. Aztán volt egy ilyen epifánia: Mi lenne, ha ahelyett, hogy elmenekülnék attól a félelemtől, hogy ismét rossz lelki állapotba kerülök, felvállalnám azokat a fóbiákat, amelyek pánikrohamaimat váltották ki? Mi lenne, ha csak azt mondanám Igen mindenre?

Igent mondani olyan dolgokra, amelyek megijesztettek

Így 2016 vége felé úgy döntöttem, hogy elmondom Igen. mondtam Igen autós túrákra (és vezetésekre), túrákra, repülőutakra, táborozásra és sok más utazásra, amelyek elvittek az ágyamtól. De mint azt mindenki tudja, aki megtapasztalta a szorongás csúcsait és mélypontjait, ez sosem ilyen egyszerű. (Kapcsolódó: Hogyan segítette a tiszta étkezés a szorongást?)

Amikor kezdtem kényelmesebben érezni magam, úgy döntöttem, hogy baba lépéseket teszek, hogy újból bemutassam azokat a dolgokat, amelyeket szerettem, és amelyeket a szorongás korábban megakadályozott abban, hogy élvezzem. Azzal kezdtem, hogy országúti utakat foglaltam fel a kaliforniai tengerparton. A barátom vezetné az út nagy részét, és felajánlom, hogy néhány órára itt -ott fogom a kormányt. Emlékszem arra gondoltam, Ó, nem, csak felajánlottam, hogy vezetek, mielőtt át kell mennünk San Francisco belvárosán és a Golden Gate hídon. A légzésem felületessé válik, és a kezeim elzsibbadtak az ilyen pillanatokban, de igazán erőt éreztem magamban, amikor megvalósítottam azt, amit valaha elérhetetlennek éreztem. Ez a felhatalmazás arra késztetett, hogy nagyobb feladatokat vállaljak. Emlékszem arra gondoltam, Ha most el tudok utazni ilyen messzire, mennyivel messzebb? (Kapcsolódó: 8 tipp a szorongásos partner támogatására)

Az otthonról való távolmaradás saját problémát mutatott be. Mit fognak gondolni a barátaim, amikor az éjszaka közepén megőrülök a pánikrohamtól? Van egy rendes kórház a környéken? És bár ezek a kérdések még mindig ott lapultak, már bebizonyítottam, hogy tudok utazni ezekkel a megválaszolatlan mi lenne, ha kérdésekkel. Így hát egy nagyobb ugrást tettem, és lefoglaltam egy mexikói utat, hogy találkozzak egy barátnőmmel-ez csak négy órás repülés volt, és ezt meg tudom oldani, igaz? De emlékszem, hogy a repülőtér biztonsági vonalán voltam, elájultam, és arra gondoltam, Valóban meg tudom ezt tenni? Tényleg felszállok a gépre?

Mély lélegzetet vettem, amikor átmentem a repülőtér biztonsági vonalán. A tenyér izzadt, pozitív megerősítéseket használtam, amelyek sokfélét tartalmaztak most már nem fordulhatsz vissza, idáig mentél pep beszél. Emlékszem, találkoztam egy csodálatos párral, amint egy bárban ültem, mielőtt felszálltam a repülőre. Végül egy órát beszélgettünk, ettünk és ittunk, mielőtt eljött az idő, hogy felszálljak a gépemre, és ez a figyelemelterelés segített békésen felszállni a gépre.

Amikor odaértem, és találkoztam a barátommal, nagyon büszke voltam magamra. Noha bevallom, minden nap kellett kis lelkesítő beszédeket folytatnom a felszínes légzés és a spirális gondolatok pillanataiban, de teljes hat napot tölthettem egy idegen országban. És nem csak elfojtottam a szorongásomat, hanem valójában élveztem is az ott töltött időt.

Az utazásról való visszatérés igazi előrelépésnek tűnt. Egyedül repülőgépekre szálltam, és egy másik országba mentem. Igen, volt a barátom, amikor megérkeztem, de az, hogy irányítani kellett a tetteimet úgy, hogy nem kellett senkire támaszkodnom, ami igazán átalakuló volt számomra. A következő utam nem csak egy négy órás repülőút lenne, hanem egy 15 órás repülőút Olaszországba. Folyton azt a pánikszerű érzést kerestem, de nem volt ott. Már a lábujjam vízbe mártásából a térdemig felkelni kezdtem, és most már eléggé kiigazodtam ahhoz, hogy belevágjak. (Kapcsolódó: Hogyan segített a fitnesz elvonulás, hogy kilépjek a Wellness Rutból)

Olaszországban azon kaptam magam, hogy izgatottan ugrálok le a sziklákról a Földközi -tengerbe. És annak, aki a magasságtól való félelem időszakát élte át, ez mérföldkőnek tűnt. Végül azt tapasztaltam, hogy az utazás révén jobban tudtam elfogadni az ismeretlent (ami igazán nehéz a szorongásos betegek számára).

Hazugság lenne azt állítani, hogy a szorongás bilincsei teljesen kiszabadultak számomra, de életem egyik legrosszabb éve után 2017 -et elég szabadnak éreztem. Úgy éreztem, tudok lélegezni, látni, csinálni, és egyszerűen élni anélkül, hogy félnék attól, hogy mi fog történni.

A szorongásom ijesztővé tette, hogy kis helyeken, például autóban vagy repülőgépben rekedtek. Ijesztővé tette, hogy távol van otthonról, ahol nincs a közelben az orvosa vagy a hálószobaajtó, amelyet bezárhat. De ami még félelmetesebb, az az érzés, mintha nem tudná irányítani saját jólétét.

Bár úgy tűnhet, mintha csak most merültem volna be, lassú és progresszív ugrás volt-egy rövid autóút, egy rövid repülőút, egy olyan cél, amely messzebb volt, mint vártam. És minden alkalommal azon kaptam magam, hogy egy kicsit jobban hasonlítok ahhoz a személyhez, akiről tudtam, hogy legbelül: nyitott, izgatott és kalandvágyó.

Vélemény a következőhöz: