Hogyan visszatartja Önt az ön-szabotázs

Tartalom

• Hogy néz ki?
• Másokat hibáztatni, ha a dolgok rosszul fordulnak elő
• Ha úgy dönt, hogy elmegy, ha a dolgok nem mennek simán
• Halogatás
• Szedés harcol barátaival vagy partnereivel
• Társkeresés olyan emberekkel, akiknek nem megfelelő az Ön számára
• Hiba az igényeinek megadásakor
• Tedd magad le
• Mi okozza?
• Gyermekkorban megtanult minták
• A múltbeli kapcsolat dinamikája
• Kudarctól való félelem
• Az ellenőrzés szükségessége
• Tippek a leküzdéséhez
• Azonosítsa a viselkedést
• Tudja meg, mi indít téged
• Gyakorold, hogy kényelmesebbé váljon a kudarc
• Beszélj róla
• Határozza meg, mit akar
• Mikor kell segítséget kérni
• Alsó vonal

- Miért folytatom ezt?

- Hogyan történik ez velem?

Felteheti magának ezeket a kérdéseket, ha csapdába esett olyan mintákban, amelyek problémákat okoznak az életedben, és megakadályozzák, hogy elérjék céljait. Bár megpróbál változtatni és megzavarja ezeket a mintákat, valahogy újra és újra ugyanabba a helyre kerül.

Ha ez ismerősnek tűnik, akkor szabotálni tudsz magad. Az ön-szabotázs olyan viselkedésre vagy gondolkodási mintára utal, amely visszatartja Önt és megakadályozza, hogy azt tegye, amit akar.

Hogy néz ki?

Számos módon szabotálhatja magát. Egyesek nyilvánvalóak, de mások egy kicsit nehezebb felismerni.

Másokat hibáztatni, ha a dolgok rosszul fordulnak elő

Néha rossz dolgok történnek anélkül, hogy bárki hibás lenne. Persze, néhány baj kizárólag valaki más hibája lehet, de nem mindig ez a helyzet.

Ha nehézségekkel szembesülve máshol hajlamos hibát találni, érdemes lehet közelebbről megvizsgálni azt a részt, amelyet játszottál az eseményben.

Mondja el, hogy partnerének olyan kapcsolattartási viselkedése van, amely mindkettőt érint. Ön úgy dönt, hogy nem fognak változni, és szakad meg velük. Jól érzi magát a szakítás miatt, mivel a változás iránti hajlandósága megakadályozta, hogy együtt mozduljanak előre. A barátaid egyetértenek abban, hogy helyesen tettél.

De ha nem vesz igénybe időt arra, hogy felfedezzék, hogyan járulhatott hozzá az adott kapcsolat egyes kérdéseihez - mondja Maury Joseph, PsyD -, akkor szabotálja esélyét arra, hogy tanuljon és növekedjen a tapasztalatok alapján.

Ha úgy dönt, hogy elmegy, ha a dolgok nem mennek simán

Semmi baj, ha továbblépünk olyan helyzetekből, amelyek nem felelnek meg az Ön igényeinek. Lehet, hogy ez néha a legjobb megoldás. De általában bölcs dolog egy gyors lépést hátráltatni, és először megkérdezni magától, hogy valóban erőfeszítéseket tett-e.

Lehet, hogy nem úgy tűnik, hogy nagyon sokáig marad egy munkában. Egyetlen munkát hagyott el, mert a felettese igazságtalanul bánott veled. A túlzott létszám miatt elengedték egy pillanattól. Mérgező munkatársak miatt elhagyta a következő munkáját, és így tovább.

Ezek megalapozott okok, de egy ilyen átfogó mintának többnek lennie kell. A sikeres képességgel vagy az állandó munkavégzéssel kapcsolatos kétségek olyan dolgok elvégzéséhez vezethetnek, amelyek megzavarják a teljesítményedet, vagy megakadályozzák a munkahelyi sikerességet.Talán fél a konfliktusoktól vagy a kritikától.

Nehéz, de a kihívások és problémák kezelése segít növekedni. Ha feladja, mielőtt sok erőfeszítést tett, akkor a jövőben nem tanulhatja meg, hogyan kell különböző döntéseket hozni.

Halogatás

Találta meg magát elakadva vagy elakadva, amikor egy fontos feladattal szembesül? Ebben messze nem vagy egyedül.

Ön felkészült, elvégezte az összes kutatását és leült az induláshoz, csak hogy megtalálja, csak nem kezdheti el. Motivációod teljesen eltűnt. Így elkerülheti a feladatot, ha kitisztítja a hűtőszekrényt, rendezi a szemétfiókot, vagy elindítja a filmmaratont.

A késleltetés nyilvánvaló ok nélkül megtörténhet, de ennek tipikus oka van, például:

• elárasztva érzi magát a tennivaló miatt
• az idő kezelésének problémái
• Kétségbe vonja a képességeit vagy képességeit

Szedés harcol barátaival vagy partnereivel

Számos módon finoman alááshatja magát (és károsíthatja a kapcsolatait).

Lehet, hogy mindig készen áll arra, hogy vitatkozzon, még olyan dolgokról is, amelyek nem igazán számít, például ki választotta ki az utoljára éttermet, ahol járt. Vagy megteszi a reakciókat kiváltó dolgokat, például rendetlenséget hagy a konyhában vagy szándékosan „elfelejti” a fontos dátumokat.

A másik oldalon könnyen megsértődhet, vagy személyesen fogadhat el dolgokat, akár rád szólnak, akár nem.

Vagy talán nehezen tud beszélni az érzéseiről, különösen amikor ideges. Tehát inkább a szúrást és a passzív agressziót választja a hatékonyabb kommunikációs módszerek helyett.

Társkeresés olyan emberekkel, akiknek nem megfelelő az Ön számára

Az önszabadító magatartás gyakran megjelenik a kapcsolatokban. Az olyan társkereső emberek, akik nem ellenőrzik az összes jelölőnégyzetet, a kapcsolatok egyik leggyakoribb típusa az ön szabotázs.

Te talán:

• tartsanak randevúkat egy hasonló típusú emberrel, bár a kapcsolatok továbbra is rosszul végződnek
• próbálja meg a dolgokat olyan partnerrel működtetni, akinek a jövőben nagyon különböző célja van
• maradj egy olyan kapcsolatban, amely sehova sem megy

Lehet, hogy monogám vagy, de folyamatosan vonzza a nem-monogám emberek vonzerejét. Többször próbálsz ki egy nem monogámistát, de végül csalódott vagy, és minden alkalommal fáj.

Vagy gyerekeket akarsz, de a partnered nem. Minden más működik, így maradsz a kapcsolatokban, titokban remélve, hogy meggondolják magukat.

Ha ebbe a mintába esik, megakadályozza, hogy megtalálja valakit, aki hosszú távon jobban megfelel.

Hiba az igényeinek megadásakor

Ha nehezen tud beszélni magáért, akkor nehéz lesz kielégíteni minden igényét.

Ez történhet:

• családi helyzetek
• barátok között
• munkában
• romantikus kapcsolatokban
• a mindennapi interakciókban

Képzelje el, hogy egy szendvicskel vonalban vagy a szupermarketben, amikor valaki előtte tele van egy teljes kosár élelmiszert fogyasztóval. Siet a munkába való visszatéréshez, de nem tudsz magadnak mondani semmit. Engedted, hogy menjenek előre, és későn zárjanak be egy olyan találkozót, amelyben valójában nem engedhetik meg maguknak, hogy hiányzzanak.

Tedd magad le

Az emberek maguknak sokkal magasabb követelményeket szabnak, mint másoknak. Ha nem felel meg ezeknek a szabványoknak, akkor kaphat magának néhány durva visszajelzést:

• "Nem tudok semmit jól tenni."
• "Nem fogom megcsinálni, miért kellene zavarnom?"
• - Hú, nagyon összezavarodtam. Szörnyű vagyok ebben. "

Akár mások kritikája, vagy negatív önbeszélgetés szokása, ugyanez történhet: szavai végül igazságnak tekinthetők. E kritikák meggyőződése előmozdíthatja az öngyilkosság hozzáállását, és megakadályozhatja, hogy újra megpróbáljon. Végül is adhat fel, mielőtt még megkezdi.

Mi okozza?

Joseph szerint az ön-szabotázs akkor fordul elő, amikor olyan dolgokat csinálsz, amelyek az egyik kontextusban adaptívak voltak, de már nem szükségesek.

Más szavakkal: ez a viselkedés segített alkalmazkodni egy korábbi helyzethez, például egy traumatikus gyermekkori vagy toxikus kapcsolathoz, és túlélni az ott felmerült kihívásokat. Lehet, hogy megnyugtattak vagy megvédtek. De ezek a megküzdési módszerek nehézségeket okozhatnak, amikor a helyzet megváltozik.

Itt van néhány fontosabb tényező közelebbről.

Gyermekkorban megtanult minták

Joseph szerint a legkorábbi kapcsolatokban leírt minták gyakran megismétlődnek a kapcsolatokban az egész élet során. Ragaszkodunk ezekhez a mintákhoz. Nekünk valamit jelent, és nehezen tudják feladni ”- mondja Joseph.

Mondja, hogy volt egy szülő, aki soha nem fordított nagy figyelmet rádhacsak nem haragudtak.

„Tudod, hogy nem jó dühöngni az embereket” - mondja Joseph -, ám ezeknek a neveléseknek köszönhetően nagyon valami nagyon vonzó. Az emberek feldühítése volt az egyetlen módja annak, hogy felkeltsék az érdeklődésüket, így beragadva ebbe a mintába, ahol kísértő, vonzó még az is, hogy az emberek dühöngjenek rád. "

Ez előfordulhat például a munkahelyén, ahol úgy tűnik, hogy nem tűnik időben megjelenni. Kezdetben a felettese megbocsát és bátorít, de amint az idő megy, és továbbra sem sikerül időben lennie, felettese dühös lesz, és végül kirúg téged.

A múltbeli kapcsolat dinamikája

Ha nem érezte magát támogatottnak vagy hallottnak, amikor azt kérdezte, amire szüksége volt a korábbi kapcsolatokban, romantikus vagy más módon, akkor küzdhet a hatékony kommunikációért a jelenlegi kapcsolatokban.

Függetlenül attól, hogy volt bántalmazó partner, vagy aki egyszerűen nem törődött a gondolataiddal és érzéseiddel, lehet, hogy nem érezted magadnak, hogy beszélj magadért. Csendes maradt, hogy megvédje magát a haragtól, elutasítástól és más negatív tapasztalatoktól. Ennek eredményeként nem tanult megtanulni az Ön igényeinek érvényesítését.

Jelenlegi helyzete különbözik a múlttól, de nehéz lehet kitörni ugyanazon pusztító mintákból.

Kudarctól való félelem

Ha nem akarja megbukni álmai munkájában, kapcsolatában vagy akár jó szülõként, véletlenül szabadon szabhatja el a jól teljesítõ erõfeszítéseit.

Ha el akarja kerülni a kudarcot, elkerülheti a próbálkozást. Ha nem próbálsz, akkor nem bukhatsz meg, ugye? Tehát öntudatlan elméje kifogásokat és módszereket kínálhat ön szabotázsálására.

Például, képzelje el, hogy újabb kapcsolatokban van, amelyek nagyon jól megyek. Nos, valójában azt hiszi, hogy csak idő kérdése, hogy valami véget érjen ennek. "Ez túl jó" - mondja magának. "Nem lehet tartani."

Nem akarod a vége felé nézni, ezért elkezdi visszavonulni partnerétől, érzelmileg elzárkózni és érveket indítani. Általánosságban elmondható, hogy Ön motivált a saját kudarc elhárítására, így nem lep meg, amikor ez megtörténik.

Az ellenőrzés szükségessége

Az ön-sabotáló magatartás attól is függ, hogy szükség van-e egy helyzet ellenőrzésére. Amikor ellenőrzése alatt áll, biztonságosnak, erősnek és készen állhat arra, hogy szembenézzen mindennel, ami utadba kerül.

Az önszabotázs egyes típusai biztosítják ezt az irányítást. Lehet, hogy az, amit csinálsz, nem befolyásolja az érzelmi egészséget vagy a kapcsolatokat, de segít az ellenőrzés fenntartásában, amikor kiszolgáltatottnak érzi magát.

Vegyük például a késleltetést. Lehet, hogy eldobja ezt a kutatási papírt, mert mélyen aggódik, hogy nem írja meg olyan jól, mint ahogy reméltük. Tudod, hogy az utolsó pillanatban történő írás nem javítja a minőséget, de az akarat tegye a kezedbe ezt az eredményt, mert úgy döntött, hogy az utolsó pillanatban megírja.

Ez megtörténhet a kapcsolatokban is. Érzelmileg nyitva valakinek hihetetlenül kiszolgáltatott helyzetben lehet. A dolgok betartásával fenntarthatja azt, ami úgy érzi, mint a felső kéz. De a nap végén nem fogja megszerezni az intimitás előnyeit a sebezhetőség megosztásával.

Tippek a leküzdéséhez

A múltban az ön számára működő viselkedés általában csak annyira segít, ha a körülmények megváltoznak. Valójában gyakran ártanak. De továbbra is csinálod őket, mert egyszerre jól működtek neked.

A jó hírek? Kis erőfeszítéssel megszakíthatjuk az ön-szabotázs mintákat.

Azonosítsa a viselkedést

Nem mindig könnyű mélyebben megvizsgálni a tevékenységeit ahhoz, hogy észrevegyék az önszabotázs mintáit. „Fájdalmasnak bizonyul az, hogy ön-szabotázsolunk” - mondja Joseph. Senki sem sietett erre a következtetésre. Hajlamosak vagyunk a lehető leghosszabb ideig elkerülni, amíg nincs más választásunk, mint szembesülni vele. ”

Ha jól érzi magát, ha viselkedését megvizsgálja minták keresése érdekében, akkor segít megnézni azokat az élet területeket, ahol a dolgok látszólag rendszeresen rosszul járnak.

Vannak-e közös tényezők? Például, valószínűleg leválódik a kapcsolatoktól, és harcolni kezdi, amint partnere azt mondja: „Szeretlek”. Vagy talán van egy olyan mintája, hogy kilép a munkából közvetlenül az éves áttekintés előtt.

Tudja meg, mi indít téged

Miután kitalálta, hogyan szabotálja magát, vegye figyelembe, mikor csinálja ezeket a dolgokat. Mi okozza érzésed, hogy el kell viselkedned?

Talán egy dühös hang a partner hangjában emlékeztet arra, hogy gyermekkorában kiabáltál. Mindig leáll, még akkor is, ha a harag nem irányul rád.

Egyéb kiváltó tényezők, amelyek gyakran önmobilizáló magatartást indítanak mozgásba:

• unalom
• félelem
• a dolgok jól mennek
• önbizalomhiány

Kövesse nyomon az eseményindítókat egy naplóban. Az éberség gyakorlása, vagy gondolatainak és viselkedésének nem ítéleti megismerése a jelen pillanatban szintén segíthet.

Minden alkalommal, amikor felfed egy ravaszt, próbáljon ki egy vagy két eredményes reakciót felváltani az ön-szabotázs magatartás helyett.

Gyakorold, hogy kényelmesebbé váljon a kudarc

Normális, ha félünk az elutasítástól, kudarctól és más érzelmi fájdalomtól. Ezekkel a dolgokkal általában nem szórakoztató foglalkozni, tehát megteszi a lépéseket, hogy elkerülje őket.

Ez akkor válik problematikusvá, ha az Ön által elvégzett lépések az ön-szabotázs elvégzésével járnak. Lehet, hogy megakadályozza a nem kívánt élményeket, de el kell hagynia a dolgát is csinál szeretnének, mint például erős kapcsolatok, közeli barátok vagy karrierlehetőségek.

A félelem kezelésére dolgozzon a kudarc és a fájdalom valóságának elfogadásán. Ez egy nehéz feladat, és nem fog megtörténni egyik napról a másikra. Kezdje a kicsivel azzal, hogy megpróbálja megnézni a következő kudarcot, legyen szó akár kapcsolatról, akár egy elszalasztott lehetőségről a munkahelyén.

Talán ennek a kapcsolatnak a vége azt jelenti, hogy végre megütötte az aranyos baristát. Vagy az elszalasztott munkalehetőség azt jelenti, hogy kicsit több szabad ideje lesz arra, hogy visszatérjen a hobbijaihoz.

Beszélj róla

Ha észreveszi, hogy bizonyos minták továbbra is megjelennek a kapcsolatokban, próbáljon megbeszélni velük a legközelebbi emberekkel.

Megpróbálhatja ezt mondani a partnerének: „Azt akarom, hogy kapcsolatunk működjön, de attól tartok, hogy kudarcot vall. Ha úgy tűnik, hogy leállok vagy elhúzok, az azért van, mert attól tartok, hogy elveszítlek. Megpróbálom ezen keresztül dolgozni, de nem akarom, hogy azt gondolja, hogy időközben nem érdekel. ”

Joseph szerint, ha önmagától függetlenül hangosan beszélsz, megakadályozhatod, hogy végrehajtsa. Ráadásul hatalmas tanulási élmény lehet, ha a helyzet más útvonalon játszik le - nem az ön-szabotázs útján.

Határozza meg, mit akar

Az önszabotázs akkor fordulhat elő, ha kiutat keres. Ezek a viselkedések arra utalnak, hogy valami arról, hogy a helyzete nem működik érted.

Ha elégedetlennek érzi magát munkahelyén, mert a napi feladatai nem használják speciális készségeidet, akkor elkezdheti a Netflix figyelését, amikor unatkozni fog.

Vagy azt mondhatja magának, hogy kapcsolatot akar, még akkor is, ha egyedülállóként legboldogabb vagy. Erre válaszul minden alkalommal, amikor átlép az alkalmi randevú szakaszán, elkezdesz konfliktusokat kelteni.

Ha jobban megismeri magad és feltárja, amit valóban kíván az életből, ez segíthet megakadályozni ezt a fajta ön-szabotázsot. Nem elég azonban tudni, hogy mit akar. Azt is tisztelnie kell és támogatnia kell magát, hogy dolgozzon rajta.

Mikor kell segítséget kérni

Nem mindig könnyű felismerni és megállítani néhány önszabályozó magatartást, különösen a saját maga által évek óta követett mintákat. Ha a különböző viselkedés és reakciók kipróbálására tett erőfeszítései nem működtek, vagy csak egy ideig működnek, a terápia jó lehet.

Nincs szégyen, ha szakmai támogatásra van szüksége.

"Lehet, hogy van valami jelenlévő, amit nem látsz" - mondja Joseph. "Időnként nem lehet egyedül feltárni az összes alapvető tényezőt."

A terápia különösen hasznos lehet az ön-szabotázsnál, mert bizonyos esetekben véletlenül elkezdheti a terápiás eljárás szabotálását. Egy jó terapeuták felveszik ezt, és segít a felszínre hozni azt a kérdést, amelyről Ön valószínűleg nem volt tisztában.

Az egyes költségvetések kezelési útmutatója segíthet az első lépésben.

Alsó vonal

Az önszabályozó magatartás gyakran mélyen be van merülve és nehéz felismerni. És ha egyszer felismeri őket, nehéz észrevenni, hogy hogyan tartja vissza magát.

De ne feledje, hogy e viselkedés felismerésével Ön megtette az első lépést a megváltoztatásához. És ezt nem kell egyedül tennie. A barátok, szeretteik és képzett terapeuták mind támogatást nyújthatnak.

Talán kételkedsz benne, hogy van-e valami ahhoz, hogy megnyerje ezt a művészeti versenyt. Ahelyett, hogy azt mondaná: "Miért zavarja?" és gyűrje össze a nevezési űrlapot, töltse ki és küldje el legjobb munkáját. Amit magadról megtanulsz, ugyanolyan értékű lehet, mint a nyerés.

Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.