Egy nap a szociális szorongással küzdő emberek életében

Tartalom

• Megkönnyebbülés megtalálása

Hivatalosan 24 éves koromban diagnosztizálták a szociális szorongást, bár körülbelül 6 éves koromtól kezdve mutattam rá jeleket. A tizennyolc év hosszú börtönbüntetés, különösen akkor, ha még senkit sem ölt meg.

Gyerekként „érzékenynek” és „félénknek” bélyegeztem. Utáltam a családi összejöveteleket, és egyszer még sírtam is, amikor „Boldog születésnapot” énekeltek nekem. Nem tudtam elmagyarázni. Csak tudtam, hogy kényelmetlenül érzem magam a figyelem középpontjában. És ahogy nőttem, „nőtt” velem együtt. Az iskolában összeomláshoz vezetne, ha felkérnék felolvasni a munkámat, vagy felkérnék egy kérdés megválaszolására. A testem megdermedt, dühösen elvörösödtem, és nem tudtam beszélni. Éjjel órákat töltöttem az aznapi interakcióim elemzésével, és kerestem a jeleket arra, hogy osztálytársaim tudták, hogy valami nincs rendben velem.

Az egyetem könnyebb volt, köszönhetően az alkohol nevű mágikus anyagnak, folyékony bizalmamnak. Végül jól érezhettem magam a partikon! Azonban legbelül tudtam, hogy ez nem megoldás. Az egyetem után álom munkahelyet szereztem a kiadóknál, és vidéki szülővárosomból a nagy fővárosba, Londonba költöztem. Izgatottnak éreztem magam. Most biztosan szabad voltam? „Ez” nem követne engem egészen Londonig?

Rövid ideig boldog voltam, egy olyan iparban dolgoztam, amelyet szerettem. Nem voltam itt Claire „a félénk”. Névtelen voltam, mint mindenki más. Idővel azonban észrevettem, hogy visszatérnek az árulkodó jelek. Annak ellenére, hogy tökéletesen jól végeztem a dolgomat, bizonytalannak éreztem magam és megdermedtem, valahányszor egy kollégám feltett nekem egy kérdést. Elemeztem az emberek arcát, amikor beszéltek velem, és rettegtem, hogy a felvonóban vagy a konyhában ütközöm valakivel, akit ismertem. Éjjel a következő nap miatt aggódnék, amíg meg nem dolgoztam magam egy őrületben. Kimerült voltam és folyamatosan élen voltam.

Ez egy tipikus nap volt:

7:00 reggel Felébredek, és körülbelül 60 másodpercig minden rendben van. Aztán eltalál, mintha hullám csapódna át a testemen, és megriadok. Hétfő reggel van, és egy egész hét munkám van. Hány ülésem van? Várják, hogy közreműködjek? Mi van, ha valahol egy kollégával ütközöm? Találnánk beszélni valót? Rosszul érzem magam és kiugrok az ágyból, hogy megpróbáljam megzavarni a gondolatokat.

7:30 reggel Reggeli közben tévét nézek, és kétségbeesetten próbálom elzárni a zúgást a fejemben. A gondolatok velem együtt ugrottak ki az ágyból, és könyörtelenek. - Mindenki azt gondolja, hogy furcsa vagy. El fog pirulni, ha valaki beszél veled. ” Nem eszem sokat.

8: 30-kor Az ingázás pokoli, mint mindig. A vonat túlzsúfolt és túl forró. Irtónak érzem magam és enyhén pánikba esek. A szívem dobban, és megpróbálom kétségbeesetten elterelni a figyelmemet, és fejemben hurokként ismételgetem az „OK”. Miért bámulnak rám az emberek? Furcsán viselkedem?

délelőtt 9:00. Összeszorulok, miközben köszöntöm kollégáimat és menedzseremet. Boldognak tűntem? Miért nem jut eszembe semmi érdekes mondanivaló? Megkérdezik, kérek-e egy kávét, de elutasítom. A legjobb, ha nem hívok fel több figyelmet magamra azzal, hogy szója tejeskávét kérek.

9:05 A szívem elsüllyed, amikor a naptáramat nézem. Ma este munka után van egy ital, és elvárják, hogy kapcsolatba lépjek. - Bolondot fogsz csinálni magadból - sziszegnek a hangok, és a szívem még egyszer elkezd dobogni.

11:30 Konferenciahívás közben a hangom kissé megreped, miközben válaszol egy nagyon alapvető kérdésre. Válaszként elpirulok és megalázottnak érzem magam. Az egész testem zavartan ég, és nagyon szeretnék kiszaladni a szobából. Senki sem kommentál, de tudom, mire gondolnak: "Micsoda korcs."

13:00. Kollégáim ebédnél elbújnak egy kávézóba, de elutasítom a meghívást. Csak kínosan fogok viselkedni, akkor miért tönkretenném az ebédjüket? Emellett biztos vagyok abban, hogy csak azért hívtak meg, mert sajnálnak. Salátám falatai között feljegyeztem az est beszélgetési témáit. Valamikor biztosan lefagyok, ezért a legjobb, ha van biztonsági másolata.

délután 3:30. Közel két órája bámultam ugyanezt a táblázatot. Nem tudok koncentrálni. Az elmém minden lehetséges forgatókönyvet áttekint, ami ma este megtörténhet. Mi van, ha valakire ráöntöm az italomat? Mi van, ha elakadok és az arcomra esek? A társaság igazgatói dühösek lesznek. Valószínűleg elveszítem az állásomat. Ó, az isten szerelmére, miért ne hagyhatnám abba ezt a gondolkodást? Természetesen senki nem fog rám koncentrálni. Izzadtnak és feszültnek érzem magam.

18:15. Az esemény 15 perccel ezelőtt kezdődött, és a WC-kben bujkálok. A szomszéd szobában arctenger keveredik egymással. Vajon el tudok bújni itt egész éjjel? Ilyen csábító gondolat.

Délután 7:00. Kapcsolatba lépni egy vendéggel, és biztos vagyok benne, hogy unja. A jobb kezem gyorsan remeg, ezért a zsebembe tömöm, és remélem, hogy nem veszi észre. Hülyének és kitettnek érzem magam. Folyton a válla fölött néz. Kétségbeesetten akar menekülni. Mindenki más úgy néz ki, hogy jól érzik magukat. Bárcsak otthon lennék.

20:15. A hazautazás egészét azzal töltem, hogy minden beszélgetést a fejemben lejátszok. Biztos vagyok benne, hogy furcsának és szakszerűtlennek tűntem egész éjjel. Valaki észreveszi.

este 9:00. Az ágyban vagyok, napról napra teljesen kimerültem. Magányos vagyok.

Megkönnyebbülés megtalálása

Végül az ilyen napok pánikrohamok sorozatát és idegösszeomlást váltottak ki. Végül túl messzire toltam magam.

Az orvos 60 másodperc alatt diagnosztizált: „Szociális szorongásos rendellenesség”. Ahogy kimondta a szavakat, megkönnyebbültem könnyeimben. Ennyi év elteltével az „it” -nek végre volt neve, és tehettem valamit annak érdekében. Felírtak gyógyszert, egy kúra a CBT-kezelésre, és egy hónapra le voltam írva a munkáról. Ez lehetővé tette, hogy meggyógyuljak. Életemben először nem éreztem magam annyira tehetetlennek. A szociális szorongás kontrollálható. Hat év múlva, és én csak ezt csinálom. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy meggyógyultam, de boldog vagyok, és már nem vagyok rabszolgája az állapotomnak.

Soha ne szenvedjen mentális betegségekkel csendben. Lehet, hogy reménytelen a helyzet, de mindig lehet tenni valamit.

Claire Eastham blogger és a „We Are All Mad Here” legnépszerűbb szerzője. Kapcsolatba léphet vele blogja, vagy tweetel @ClaireyLove.