Kudarcot vallunk, amikor együttérzés jön, de miért?

Tartalom

• Miért részesülnek egyes emberek vagy traumatikus helyzetek nagyobb együttérzésben, mint mások?
• Miért olyan fontos az együttérzés, mégis olyan kihívást jelent?
• Hogyan válhatunk együttérzőbbé?
• Íme 10 módszer az együttérzés megmutatására:

A vetéléssel vagy a válással való szembenézés erősen fájdalmas, de még inkább, ha nem kapjuk meg a szükséges támogatást és gondozást.

Öt évvel ezelőtt Sarah férje halálra elvérzett a szeme előtt, miközben 40 orvos megpróbálta megmenteni. Gyermekei akkor 3 és 5 évesek voltak, és ez a hirtelen és traumatikus élet eseménye felforgatta világukat.

A helyzetet még rosszabbá tette, hogy Sarah nem kapott támogatást férje családjától és nagyon minimális támogatást a barátaitól.

Míg sógorai képtelenek voltak felfogni Sarah bánatát és küzdelmeit, Sarah barátai úgy tűnt, hogy félelemtől távol tartják magukat.

Sok nő ételt hagyott a tornácán, az autójához kötötte, és a lehető leggyorsabban elhajtott. Alig érkezett senki az otthonába, és tényleg időt töltött vele és kisgyermekeivel. Leginkább egyedül gyászolta.

Georgia * közvetlenül a 2019-es hálaadás előtt veszítette el munkáját. Egyedülálló anya elhunyt szüleivel nem volt senki, aki valóban megvigasztalhatta volna.

Míg barátai verbálisan támogatták, senki sem ajánlotta fel, hogy segítsen a gyermekgondozásban, küldje el a munkahelyi vezetőket, vagy adjon anyagi támogatást.

Ötéves kislányának egyedüli szolgáltatójaként és gondozójaként Georgia nem volt „hajlandó elárasztani”. A szomorúság, az anyagi stressz és a félelem miatt Georgia főtt ételeket, elvitte lányát az iskolába és gondozta - mindezt egyedül.

Mégis, amikor Beth Bridges elvesztette 17 éves férjét egy hirtelen, hatalmas szívroham következtében, a barátok azonnal megkeresték támogatásukat. Figyelmesek és gondoskodtak, ételt hoztak neki, étkezéshez vagy beszélgetéshez vitték ki, ügyeltek a testmozgásra, és még rögzítették sprinklereit vagy egyéb javításra szoruló tárgyakat is.

Megengedték neki, hogy a nyilvánosság előtt gyászoljon és sírjon - de nem engedték, hogy egyedül érzéseivel elszigetelt otthonában üljön.

Mi volt az oka annak, hogy a Bridges nagyobb együttérzést kapott? Lehetséges, hogy Bridges életének egészen más szakaszában volt, mint Sarah és Georgia?

A Bridges társadalmi körében olyan barátok és kollégák voltak, akiknek több élettapasztalata volt, és sokan saját traumatikus tapasztalataik során kapták meg a segítségét.

Sarahnak és Georgia-nak azonban, akik traumát tapasztaltak, miközben gyermekeik óvodáskorúak voltak, társadalmi körük tele volt fiatalabb barátokkal, sokan még nem tapasztaltak traumát.

Egyszerűen túl nehéz volt kevésbé tapasztalt barátaiknak megérteni küzdelmeiket és tudni, hogy milyen típusú támogatásra van szükségük? Vagy Sarah és Georgia barátai nem tudtak időt szentelni barátaiknak, mert kisgyermekeik idejük és figyelmük nagy részét követelték?

Hol van az a szétkapcsolás, amely önmagában hagyta őket?

"A trauma mindannyiunkhoz eljutni fog" - mondta Dr. James S. Gordon, az Elme-Test Orvostudományi Központ alapítója és ügyvezető igazgatója, valamint az "Átalakulás: A teljesség felfedezése és gyógyulás a trauma után" című könyv szerzője.

"Alapvető megérteni, hogy ez az élet része, nem külön az élettől" - mondta. „Ez nem valami furcsa. Ez nem valami kóros. Ez előbb-utóbb mindenki életének csak egy fájdalmas része. ”

Miért részesülnek egyes emberek vagy traumatikus helyzetek nagyobb együttérzésben, mint mások?

Szakértők szerint ez a megbélyegzés, a megértés hiánya és a félelem kombinációja.

A megbélyegzés darabját lehet a legkönnyebben megérteni.

Vannak bizonyos helyzetek - például szenvedélybetegségben szenvedő, váló, vagy akár munkahelyvesztő gyermek -, ahol mások azt hihetik, hogy az illető valamilyen módon maga okozta a problémát. Amikor úgy gondoljuk, hogy az ő hibájuk, akkor kevésbé valószínű, hogy felajánljuk támogatásunkat.

"Noha a megbélyegzés egy része annak, hogy valaki miért nem részesülhet együttérzésben, néha ez a tudatosság hiánya is" - magyarázta Dr. Maggie Tipton, PsyD, a Caron Kezelő Központ traumatológiai szolgáltatásainak klinikai felügyelője.

„Lehet, hogy az emberek nem tudják, hogyan lehet beszélgetni traumát szenvedő valakivel, vagy hogyan lehet támogatást nyújtani. Úgy tűnhet, hogy nincs akkora együttérzés, amikor a valóság az, hogy nem tudják, mit tegyenek "- mondta. "Nem szándékoznak együttérzés nélkül lenni, de a bizonytalanság és az oktatás hiánya kevesebb tudatossághoz és megértéshez vezet, ezért az emberek nem nyúlnak a traumát átélő személy támogatásához."

És akkor ott van a félelem.

Fiatal özvegyként Manhattan egy kis, elegáns külvárosában Sarah úgy véli, hogy gyermekei óvodájában a többi anya megtartotta a távolságot, amit képviselt.

"Sajnos csak három nő volt együttérző" - emlékeztetett Sarah. - A közösségem többi nője távol maradt, mert én voltam a legrosszabb rémálmuk. Emlékeztettem mindezeket a fiatal anyákat, hogy férjük bármikor holtan eshet.

Ezek a félelmek és emlékeztetések arra, hogy mi történhet, ezért sok szülő gyakran érzi az együttérzés hiányát, amikor vetélést vagy gyermekvesztést tapasztal.

Bár az ismert terhességek csak körülbelül 10 százaléka vetéléssel vet véget, és a gyermekek halálozási aránya az 1980-as évek óta drámai módon csökkent, emlékeztetve arra, hogy ez velük megtörténhet, másokat elrugaszkodik küzdő barátjától.

Mások attól tarthatnak, hogy mivel terhes vagy gyermekük életben van, a támogatás megmutatása emlékezteti barátjukat arra, amit elvesztettek.

Miért olyan fontos az együttérzés, mégis olyan kihívást jelent?

"Az együttérzés döntő jelentőségű" - mondta Dr. Gordon. "Valamiféle együttérzés, valamiféle megértés fogadása, még ha csak az emberek is jelen vannak veled, valóban a híd a fiziológiai és pszichológiai egyensúly jelentős részéhez."

"Aki traumatizált emberekkel dolgozik, megérti annak fontosságát, amit a szociálpszichológusok szociális támogatásnak neveznek" - tette hozzá.

Dr. Tipton szerint azok, akik nem kapják meg a szükséges együttérzést, általában magányosnak érzik magukat. A stresszes időszakon keresztüli küzdelem gyakran visszavonulásra készteti az embereket, és ha nem kapnak támogatást, ez megerősíti a visszavonulás vágyát.

"Pusztító az ember számára, ha nem éri el a szükséges együttérzés szintjét" - magyarázta. „Kezdik magányosabbnak, depressziósabbnak és elszigeteltebbnek érezni magukat. És elkezdik elgondolkodni az önmagukkal és a helyzettel kapcsolatos negatív gondolataikról, amelyek többsége nem igaz. "

Tehát, ha tudjuk, hogy egy barát vagy családtag küzd, miért olyan nehéz támogatni őket?

Dr. Gordon elmagyarázta, hogy míg egyesek empátiával reagálnak, mások válaszolva elhatárolódnak, mert érzelmeik legyőzik őket, így képtelenek reagálni és segíteni a rászoruló személyen.

Hogyan válhatunk együttérzőbbé?

"Fontos megérteni, hogyan reagálunk más emberekre" - tanácsolta Dr. Gordon. „Ahogy hallgatjuk a másik embert, először rá kell hangolódnunk arra, hogy mi folyik valójában önmagunkkal. Észre kell vennünk, hogy milyen érzéseket kelt bennünk, és tisztában kell lennünk saját válaszainkkal. Ezután lazítsunk és forduljunk a traumatizált emberhez.

„Amikor rájuk és a probléma természetére összpontosít, kitalálja, hogyan lehet hasznos. Gyakran elég lehet csak a másikkal lenni ”- mondta.

Íme 10 módszer az együttérzés megmutatására:

1. Valld be, hogy még soha nem volt tapasztalatod, és nem tudod elképzelni, milyen lehet nekik. Kérdezd meg tőlük, mire van szükségük, aztán csináld.
2. Ha volt hasonló tapasztalata, ne felejtse el továbbra is erre a személyre és igényeire összpontosítani. Mondj valamit: „Nagyon sajnálom, hogy ezt át kell élned. Mi is átéltük már, és ha szeretne beszélni róla valamikor, akkor örülnék. De most mire van szükséged?
3. Ne mondd, hogy hívjanak, ha valamire szükségük van. Ez kínos és kényelmetlen a traumatizált ember számára. Ehelyett mondja el nekik, mit szeretne csinálni, és kérdezze meg, melyik nap a legjobb.
4. Ajánlja fel, hogy figyelje gyermekeiket, szállítsa gyermekeiket egy tevékenységre vagy onnan, bevásároljon stb.
5. Legyen jelen és tegyen hétköznapi dolgokat, például sétáljon együtt vagy nézzen filmet.
6. Pihenjen és hangolódjon rá, mi történik. Válaszoljon, tegyen fel kérdéseket, és ismerje el helyzetük furcsaságát vagy szomorúságát.
7. Hívd meg őket, hogy csatlakozzanak hozzád vagy a családodhoz egy hétvégi kiránduláson, hogy ne legyenek magányosak.
8. Helyezzen egy emlékeztetőt a naptárába, hogy heti hívást kezdeményezzen vagy SMS-t küldjön az illetőnek.
9. Ellenálljon a kísértésnek, hogy megpróbálja kijavítani őket. Legyen ott mellettük, ahogy vannak.
10. Ha úgy gondolja, hogy tanácsadásra vagy támogató csoportra van szükségük, segítsen nekik megtalálni azt, ahol felfedezhetik önmagukat, megtanulhatják az öngondoskodási technikákat és előreléphetnek.

* A nevek megváltoztak a magánélet védelme érdekében.

Gia Miller szabadúszó újságíró, író és mesemondó, aki főleg az egészséggel, a mentális egészséggel és a gyermekneveléssel foglalkozik. Reméli, hogy munkája értelmes beszélgetésekre ösztönöz, és segít másoknak jobban megérteni a különféle egészségügyi és mentális egészségügyi kérdéseket. Itt megtekintheti válogatását a munkájáról.