Szeretek valakit autizmussal
Tartalom
Kisgyermekként a lányom mindig táncolt és énekelt. Csak nagyon boldog kislány volt. Aztán egy napon mindez megváltozott. 18 hónapos volt, és éppen olyan volt, mintha valami lecsapott volna, és azonnal kivette volna belőle a szellemet.
Különös tüneteket kezdtem észrevenni: furcsán depressziósnak tűnt. Teljes és teljes csöndben rogyott át a park hinta. Nagyon idegesítő volt. Hintázni és nevetni szokott, mi pedig együtt énekelünk. Most csak a földet bámulta, miközben löktem. Teljesen nem reagált, furcsa transzban. Olyan érzés volt, mintha egész világunk sötétségbe lendülne
A fény elvesztése
Minden figyelmeztetés és magyarázat nélkül kialudt a szeméből. Abbahagyta a beszélgetést, a mosolygást és a játékot is. Még akkor sem válaszolt, amikor felhívtam a nevét. - Jett, JETT! Hátulról odaszaladnék hozzá és szorosan magához húznám, és szorosan megölelném. Csak sírni kezdett. És akkor én is. Csak ülnénk a földön, egymást fogva. Síró. Mondhatnám, hogy nem tudja, mi folyik benne. Ez még félelmetesebb volt.
Azonnal elvittem a gyermekorvoshoz. Azt mondta nekem, hogy ez mind normális. "A gyerekek ilyen dolgokon mennek keresztül" - mondta. Aztán nagyon közömbösen hozzátette: - Szüksége van az emlékeztetőire is. Lassan kihátráltam az irodából. Tudtam, hogy amit a lányom tapasztalt, az nem „normális”. Valami baj van. Bizonyos anyai ösztön ragadott meg, és jobban tudtam. Azt is tudtam, hogy biztosan semmilyen módon nem fogok több oltást tenni apró testébe, amikor még nem tudtam, mi történik.
Találtam egy másik orvost. Ez az orvos néhány percig figyelte Jettet, és azonnal tudta, hogy valami van. - Azt hiszem, autizmusa van. Azt hiszem, autista ... Ezek a szavak újra és újra visszhangoztak és felrobbantak a fejemben. - Azt hiszem, autizmusa van. Éppen egy bombát dobtak le a fejem fölé. Zümmögött az agyam. Minden elhalványult körülöttem. Úgy éreztem, eltűnök. A szívem kezdett felgyorsulni. Kábult voltam. Egyre távolodtam. Jett visszahozott, megrángatta a ruhámat. Érezte a szorongásomat. Meg akart ölelni.
Diagnózis
- Tudja, mi a helyi regionális központja? - kérdezte az orvos. - Nem - válaszoltam. Vagy valaki más válaszolt? Semmi sem tűnt valóságosnak. „Forduljon a regionális központjához, és megfigyelik a lányát. A diagnózis felállítása eltart egy ideig. ” Diagnózis, diagnózis. Szavai hangos, torz visszhangokba pattantak a tudatomról. Ezek egyike sem volt igazán regisztráció. Hónapokba telik, mire ez a pillanat valóban elsüllyed.
Hogy őszinte legyek, nem tudtam semmit az autizmusról. Természetesen hallottam róla. Mégsem tudtam róla semmit. Fogyatékosság volt? De Jett már beszélt és számolt, akkor miért történt ez a gyönyörű angyalommal? Éreztem, hogy fulladok ebben az ismeretlen tengerben. Az autizmus mély vize.
Másnap elkezdtem kutatni, még mindig héjdöbbenettel. Félig kutattam, fele részben nem tudtam megbirkózni a történésekkel. Úgy éreztem, kedvesem egy befagyott tóba esett, és vennem kellett egy fejszét, és folyamatosan lyukakat vágtam a jégbe, hogy fel tudjon jönni egy kis levegőhöz. Csapdába esett a jég alatt. És ki akart szállni. Csendben hívott felém. Dermedt csendje ennyit mondott. Bármit meg kellett tennem, hogy megmentsem.
Felnéztem a regionális központra, mint az orvos javasolta. Kaphattunk tőlük segítséget. Teszteket és megfigyeléseket kezdtek. Hogy őszinte legyek, egész idő alatt megfigyelték Jettet, hogy vajon valóban van-e autizmusa, azon gondolkodtam, hogy valóban nincs. Csak más volt, ennyi volt! Ekkor még mindig küzdöttem, hogy valóban megértsem, mi is az autizmus. Ez valami negatív és félelmetes volt számomra abban az időben. Nem akarta, hogy gyermeke autista legyen. Minden félelmetes volt, és úgy tűnt, senkinek nincs válasza. Küzdöttem, hogy távol tartsam szomorúságomat. Semmi sem tűnt valóságosnak. A diagnózis felénk merülő lehetősége mindent megváltoztatott. A bizonytalanság és a szomorúság érzése merült fel mindennapjainkban.
Új normálisunk
2013 szeptemberében, amikor Jett 3 éves volt, minden figyelmeztetés nélkül telefonhívást kaptam. A pszichológus volt az, aki megfigyelte Jettet az elmúlt hónapokban. - Hello - mondta semleges, robothangon.
A testem megdermedt. Azonnal tudtam, ki az. Hallottam a hangját. Hallottam a szívverésemet. De nem tudtam kivenni semmit, amit mondott. Eleinte kis beszélgetés volt. De biztos vagyok benne, hogy mivel ezt folyamatosan átéli, tudja, hogy a vonal másik végén lévő szülő vár. Rettegve. Tehát biztos vagyok benne, hogy az a tény, hogy nem reagáltam a kis beszélgetésére, nem okozott sokkot. A hangom remegett, és még csak köszönni sem tudtam.
Aztán azt mondta nekem: „Jettnek autizmusa van. És az első dolog, amit…
"MIÉRT?" - robbantam ki a mondata kellős közepén. "Miért?" Könnyekre törtem.
- Tudom, hogy ez nehéz - mondta. Képtelen voltam visszatartani szomorúságomat.
- Miért gondolja, hogy… hogy autizmusa van? Suttogni tudtam a könnyeim között.
„Ez az én véleményem. Az alapján, amit megfigyeltem ...
"De miért? Mit csinált? Miért gondolja, hogy ő? - fakadtam ki. Megdöbbentem mindkettőnket a dühkitörésemmel. Erős érzelmek kavarogtak körülöttem, egyre gyorsabban.
A mélységes bánat erős aljzata fogott el, amit valaha is éreztem. És megadtam magam. Valójában nagyon szép volt, mintha a halált képzelném. Megadtam magam. Megadtam magam lányom autizmusának. Megadtam magam ötleteim halálának.
Ezek után mély gyászba estem. Gyászoltam a lányomat, akit álmomban tartottam. A lány, akiben reménykedtem. Gyászoltam egy ötlet halálát. Gondolom, ötlet arról, hogy ki lehet szerintem Jett - akinek szeretnék lenni. Nem igazán jöttem rá, hogy mindezek az álmaim vagy reményeim voltak arról, hogy ki lehet a lányom. Balerina? Egy énekes? Író? Szép kislányom, aki számolt és beszélt, táncolt és énekelt, eltűnt. Eltűnt. Most csak azt akartam, hogy boldog és egészséges legyen. Újra szerettem volna látni a mosolyát. És a fenébe is, vissza akartam hozni.
Lezártam a nyílásokat. Feltettem a szemellenzőmet. Szárnyaimba burkoltam a lányomat, mi pedig elvonultunk.
Lenyűgöző Hozzászólások
Fenilefrin orrspray
