Hogyan kényszerítette Apám hirtelen halála a szorongásomat

A krónikus mentálhigiénés problémákkal küzdő emberekkel kapcsolatos nagy események történnek, csakúgy, mint mindenki más. Mert mindannyian - a gyökér gyökerében - csak emberek vagyunk, akik életünket éljük és megtalálják az utat, a személyes kihívásaink ellenére.

Csak az, hogy a nagy események különösen akut következményekkel járhatnak azokra az emberekre, akiket már megterhelt egy olyan elme, amely úgy tűnik, hogy inkább nekik, mint velük szemben dolgozik.

Egy szülő halála miatt bárki elméje leeshet a pályáról. Sok ember számára, legalább akkor, ha készen állnak a gondolkodásukra, tudják, hogy a pályák egyenesek. De a krónikus szorongással és depresszióval élő emberek számára a nyomok gyakran görbe vannak.

Apám halála sokkolóan hirtelen és eseménytelen volt azért, mert oly túl tele volt az élet.

Mindig azt képzeltem, hogy az agya lecsúszik az Alzheimer-kórba, miközben a teste romlik, amíg nem tudta eljuttatni a Wyoming-i Jackson Hole-ba a téli síkiránduláshoz: az év kedvenc eseménye. Szomorú lenne, hogy nem tudott síelni, de jól élt a 90-es években, csakúgy, mint az anyja, mondtam magamnak, amikor öregszik.

Ehelyett szívrohamot szenvedett az éjszaka közepén. És akkor eltűnt.

Soha nem kellett búcsút mondanom. Soha többé nem láttam a testét. Csak hamvasztott maradványai, egy puha szürke por halmozódott egy üreges fa hengerbe.

Meg kell értenie, hogy ez volt valaki, aki minden párt élete volt, egy epikus karakter, akit annyira ismert heves személyisége és vadul animált történetmesélése, valamint a csendes, zen-szerű izgalmait, ahogy a nap lebegett a gördülő sivatagi dombok felett a hátsó udvarán.

Ez volt az a személy, aki megszállottja volt az aktív életmód vezetéséről, az egészséges táplálkozásról és az öregedés potenciális egészségügyi problémáinak megelőzéséről. Csakúgy, mint a rák, amelynél több megelőző bőrkezelést kapott, néhányan heteken át rubinfoltokkal telték az arcát, megzavarva minket, hogy hosszú és jól él.

Ő volt a legszeretõbb apa és mentor, és bölcs, akire a fia számíthatott. Tehát a rés, amelyet hagyott, egy pillanatnyi elmosódás után az éjszaka közepén, elképzelhetetlen volt. Mint egy kráter a Holdon. Az életedben nincs elég kontextus ahhoz, hogy megértse annak méretét.

Krónikus szorongással és depresszióval éltem, mielőtt apám meghalt. De az a fajta szorongás, amelyet halálát követő hónapokban éreztem - és még mindig alkalmanként érzem -, külvilág volt.

Soha nem kaptam annyira szorongást, hogy nem tudtam volna a munka legegyszerűbb feladatára összpontosítani. Soha nem éreztem egy fél sört úgy, mintha egy vödör villát lenyeltem volna. Soha nem éreztem szorongást és depressziót olyan szinkronban, hogy hónapokig teljesen fagyos voltam, alig tudtam enni vagy aludni.

Kiderült, hogy ez csak a kezdet volt.

A hozzáállásom kezdetben tagadás volt. Kemény, mint az öreg. Kerülje el a fájdalmat azáltal, hogy minden energiáját munkába helyezte. Ne hagyja figyelmen kívül azokat a szorongási tüneteket, amelyek napról napra egyre erősebbek. Ezek csak a gyengeség jelei. Hatalom rajta keresztül, és minden rendben lesz.

Természetesen ez csak tovább rontotta a dolgokat.

A szorongásom egyre gyakrabban robbant fel a felszínre, és egyre nehezebb volt a lábujjhegyen körvonalazni, vagy félrehajtani. Agyam és a testem próbált valamit elmondani, de elmenekültem tőle - bárhová el tudtam képzelni.

Apám halála előtt egyre növekvő érzésem volt, hogy végre végre kell tennem valamit ezekkel a mentális egészséggel kapcsolatos kérdésekben. Egyértelműen túlmutattak a puszta gondokon vagy a rossz napokon. Halálához telt, hogy valóban befelé nézzem, és hosszú, lassú utat kezdjem a gyógyulás felé. Egy utazás, amelyen még mindig járok.

De mielőtt elkezdtem volna gyógyulni, mielőtt felfedeztem a tényleges cselekvés motivációját, szorongásom pánikrohammal fejeződött be.

Hogy őszinte legyek, apám halála nem volt az egyetlen tényező. Aggodalmamat - hónapok óta elnyomva és elhanyagolva - folyamatosan robbant fel. Aztán a túlzott visszaélés hosszú hétvége állt a színpadon. Abban az időben mind ez volt a tagadásom része.

A szívverésem felgyorsulásával kezdődött, és a mellkasba dobogtam. Ezután izzadt tenyér jött, aztán mellkasi fájdalom és szorítás, majd egyre növekvő rettegés érzése, hogy a fedél felrobbant - az tagadásom és az érzelmeimtől való menekülés az okot okozta, ami elsőként elindította a szorongásomat. hely: szívroham.

Túlzásnak hangzik, tudom. De tudatában vagyok a szívroham tüneteinek, mert apám meghalt az egyik miatt, és mivel egész nap olvastam az egészségügyi cikkeket a napi munkám során - néhányukban a szívroham figyelmeztető jeleiről.

Tehát őrült lelkiállapotomban gyorsan kiszámítottam: a gyors szívverés és izzadt tenyér plusz mellkasi fájdalom egyenértékű a szívrohammal.

Hat órával később - miután a tűzoltók a mellkasomat egy szívmonitorhoz rögzítették, és egy pillanatra tágra nyílt szemmel bámultak a gépre, miután a mentő mentős megpróbált megnyugtatni, biztosítva állítva, hogy “csak kis esély volt erre. szívroham ”- miután az ER nővér azt mondta, váltakozva kell ököllel szorítani és elengedni, hogy megkönnyebbülést találjanak az alkarban lévő csapoktól és tűktől - volt egy pillanatom, hogy elgondolkozzam, milyen egészségtelen volt elhanyagolni a szorongásomat. depresszió és az apám halálával kapcsolatos érzelmek.

Ideje volt cselekedni. Ideje volt felismerni a hibáimat. Ideje volt gyógyulni.

Élénk emlékeim vannak az apámról, aki beszédes beszédet adott az anyja számára a temetésén. Egy olyan templom előtt állt, amely tele volt emberekkel, akik szeretik őt, és csak néhány nyitó szót beszélt, mielőtt könnyekbe merült volna.

Végül összegyűjtötte magát, és annyira szenvedélyes, átgondolt gondolatot adott az életéről, hogy nem emlékszem, amikor száraz szemmel láttam a szemét, amikor ő befejezte.

Nem apát, hanem kettőt, hanem három különféle temetkezési szolgálatot tartottunk. Túl sok ember törődött vele túl sok helyen, amelyek egy-két egyszerűen nem voltak elegendőek.

A temetések mindegyikén arra gondoltam, hogy milyen szégyenteljes hangot adott az édesanyjának, és erőt kerestem, hogy ugyanezt tegyem érte - az életét ékesszóló összegzéssel tisztelve, mindazt, amit a sok ember számára ért, és szerette.

De minden alkalommal, amikor csendben álltam, fagyosan, féltem a könnyektől, amelyek felszakadtak a szememből, ha elkezdenék mondani az első néhány szót.

A szavak egy kicsit későn jöttek, de legalább jöttek.

Nagyon hiányzik az apám. Minden nap hiányzik tőle.

Még mindig megpróbálom megérteni a távollétét és a szomorúságot. De hálás vagyok, hogy a halála arra késztetett, hogy befelé nézzek, lépéseket tegyek a szorongásom és a depresszióm gyógyítására, és szavakkal segítem másoknak, hogy elkezdjenek szembenézni a saját félelmükkel.

Halála a szorongásomat a hold felé tette. De lassan, a saját útján, a saját útján esik le, minden apró lépéssel a gyógyulás felé, vissza a pályára.

Steve Barry író, szerkesztő és zenész, az oregoni Portland államban található. Szenvedélye a mentális egészség destigmatizálása, és mások oktatása a krónikus szorongással és depresszióval járó valóság helyzetéről. Szabadidejében törekvő dalszerző és producer. Jelenleg a Healthline vezető copy copy szerkesztője. Kövesse őt az Instagram-on.