A Nem BS útmutató az érzelmi tér védelmére

Tartalom

• Hogyan lehet felépíteni saját személyes és érzelmi teredet?
• Meg tudjuk határozni a határokat sajátunk számára
• Ismerje meg a határok anyáit és csavarjait
• 1. A határok javítják kapcsolatainkat és az önértékelést
• 2. A határok rugalmasak lehetnek
• 3. A határok lehetővé teszik érzelmi energiánk megőrzését
• 4. A határok növekedést és kiszolgáltatottságot nyújtanak nekünk
• TMI piros zászlók
• Határozzon meg jogainak és igényeinek megvizsgálásával
• Határainkat az alakítja
• 1. Melyek a jogaid?
• Alapvető jogok
• 2. Mit mond a bél?
• 3. Milyen értékek vannak?
• Légy határmeghatározó főnök
• 1. Legyen magabiztos
• 2. Tanuld meg nemet mondani
• 3. Óvja a tereit
• Megtakarított határbiztosítások
• 4. Kérjen segítséget vagy támogatást
• Hogyan lehet felismerni és tiszteletben tartani mások határoit?
• 1. Vigyázzon a jelzésekre
• 2. Legyen belefoglalva az idegrendszeri viselkedés viselkedésébe
• 3. Kérdezd meg
• A határok itt vannak, hogy segítsen nekünk

Hogyan lehet felépíteni saját személyes és érzelmi teredet?

Személyes határaink sajnos nem olyan nyilvánvalóak, mint egy kerítés vagy egy óriási „nem túllépő” jel. Inkább láthatatlan buborékokhoz hasonlítanak.

Annak ellenére, hogy a személyes határok megkönnyíthetik a navigációt, azok meghatározása és kommunikációja nélkülözhetetlen az egészségünk, a jólét és még a biztonságunk szempontjából is.

„A határok a személyiség és a test és az érzelmek közelségét érzékelik” - mondja Jenn Kennedy, engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta. "Mindannyiunknak vannak határok, és a határok kommunikálják ezt a vonalat."

Meg tudjuk határozni a határokat sajátunk számára

• személyes tér
• nemiség
• érzelmek és gondolatok
• cucc vagy vagyon
• idő és energia
• kultúra, vallás és etika

A határok kitűzése magadnak és mások tiszteletben tartása nem egy tankönyvtudomány, hanem megtanulhatja, hogyan viselkedhessen az életében. Akár tisztább szabályokat szeretne meghatározni a családjával, akár helyet szeretne adni idegenekkel kapcsolatban, az alábbiakban bemutathatja, hogyan kell kezdeni.

Ismerje meg a határok anyáit és csavarjait

A „határ” szó kissé félrevezető lehet. Ez azt a gondolatot képviseli, hogy külön tartsd magad. De a határok valóban kapcsolódási pontok, mivel egészséges szabályokat biztosítanak a kapcsolatok navigálására, intim vagy profi.

1. A határok javítják kapcsolatainkat és az önértékelést

„A határok megóvják a kapcsolatokat a nem biztonságossá válástól. Ily módon valójában közelebb hoznak minket, mint távolabb, és ezért minden kapcsolathoz szükségesek ”- mondja Melissa Coats, engedéllyel rendelkező szakszerű tanácsadó.

A határok megléte lehetővé teszi, hogy prioritássá tegye magát, akár önellátásban, karrier-törekvésekben, akár kapcsolatokban.

2. A határok rugalmasak lehetnek

Ne rajzolja meg határait állandó tintával. Jó alkalmanként elgondolni rájuk és újraértékelni.

"Ha a határok túlságosan merevek vagy rugalmatlanok, problémák merülhetnek fel" - mondja Maysie Tift, engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta.

Nem akarod elszigetelni magát, elkerülni a közelséget, vagy minden időt feladni másoknak. A nők számára gyakran túlságosan hajlamos határok megteremtése.

Tift kiemeli annak a lehetőségét, hogy „a kapcsolatok túlságosan feláldozó megközelítése egyensúlyhiányt vagy kizsákmányolást eredményez”.

3. A határok lehetővé teszik érzelmi energiánk megőrzését

„Az önértékelés és az identitás befolyásolható, és másokkal szemben neheztelhet azért, mert képtelenek önmagát képviselni” - magyarázza Justin Baksh, engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó.

Nem kell, hogy mindenki számára azonos határok vagy kényelmi szintek legyenek. Azok a határok, amelyeknek a helyzetétől vagy személyétől függően eltérő sugarak lehetnek, szintén segíthet abban, hogy elegendő energiát tartson fenn magának a gondozásában.

Tudja meg, hogy csak azért, mert örömmel adhat kezét a legjobb barátjának a költözés napján, még nem jelenti azt, hogy meg kell tennie a nehéz érzelmi emelést is, amikor valaki a legújabb drámájáról szól.

4. A határok növekedést és kiszolgáltatottságot nyújtanak nekünk

Mindannyian bonyolult érzelmekkel foglalkozunk, amikor az élet történik. Ha beállítja a határokat, majd megszakítja azokat, amikor megfelelő idő van, megmutatja a sebezhetőséget.

Ez egyszerű lehet, ha nyíltan beszélünk a barátokkal és a családdal. Amikor megmutatjuk valaki sebezhetőségét, tudatjuk velük, hogy szívesen nyitnak meg nekünk, amikor erre szükségük van.

De a sebezhetőség és a túllépés eltérőek. A megosztott sebezhetőség az embereket idővel közelebb hozza egymáshoz. A túllánc viszont drámát használhat arra, hogy manipuláljon, érzelmileg túszul tartson egy másik személyt, vagy kényszerítse a kapcsolatot egy irányba.

TMI piros zászlók

• személyes randevú feladás és támadások a közösségi médiában
• nincs szűrő, és nem veszi figyelembe, hogy ki töltheti le a napi drámokat
• a személyes adatok megosztása új emberekkel, azzal a reménytel, hogy siet a barátság
• uralkodó, egyoldalú beszélgetések
• ügyeleti érzelmi terápiát vár a barátaitól és a családtól

Ennek a különbségnek a megtanulása szintén kritikus része a határok meghatározásának és kommunikációjának. Az alkalmi túljutás nem bűncselekmény. Mindannyian valószínűleg bűntudatunk egy kissé ártalmatlan TMI-nek időnként. De ha gyanítja, hogy rendszeresen csinálja, becsaphatja mások határait.

Határozzon meg jogainak és igényeinek megvizsgálásával

Nem csak az Etsy-n kereshetünk kézzel kötött határokat, hogy megszabhassuk. A határok mélyen személyes választás, és személyenként változnak, és egész életünk során formáljuk őket.

Határainkat az alakítja

• örökségünk vagy kultúránk
• a régióban élünk, vagy származunk
• függetlenül attól, hogy be vannak-e fordítva, extrovertálva vagy valahol a kettőnk között
• élettapasztalataink
• családdinamikánk

"Mindannyian egyedi származású családokból származunk" - magyarázza Kennedy. „Mindannyian különböző helyzeteket értünk el. És az évek során megváltoztathatjuk saját határainkat, amikor érettünk és perspektívaink elmozdulnak. Egy szabvány nem vonatkozik mindenkire. Inkább mindenkinek meg kell találnia ezt a kényelmi szintet magukban. ”

Önreflexió segítségével megvizsgálhatja és meghatározhatja határait.

1. Melyek a jogaid?

„Fontos a határok meghatározása során az alapvető emberi jogaink azonosítása” - mondja Judith Belmont, mentálhigiénés szerző és engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta. A következő példákat kínálja.

Alapvető jogok

• Jogom van nemet mondani bűntudat nélkül.
• Jogom van tisztelettel bánni velem.
• Jogom van, hogy igényeim ugyanolyan fontosak legyenek, mint mások.
• Jogom van arra, hogy elfogadjam a hibáimat és kudarcaimat.
• Jogom van, hogy ne teljesítsem mások ésszerűtlen elvárásaimat tőlem.

Miután azonosította jogait, és úgy döntött, hogy bízik bennük, könnyebben tisztelheti őket. Amikor megtisztelte őket, abbahagyja az energiafelhasználást, hogy megbékítsen vagy örömmel szolgáljon másoknak, akik becstelenítik őket.

2. Mit mond a bél?

Ösztönei segíthetnek abban, hogy meghatározza, ha valaki megsérti a határait, vagy mikor kell beállítania.

„Ellenőrizze a testét (pulzusszám, verejtékezés, szorító helyzet a mellkasban, gyomorban, torokban), hogy elmondja, mit tud kezelni és hol kell húzni a határt” - mondja Kennedy.

Lehet, hogy összeszorítja az öklét, amikor a szobatársa kölcsönveszi az új kabátját. Vagy meghúzza az állkapcsát, amikor a rokonok megkérdezik a randevú életedet.

3. Milyen értékek vannak?

Határai az erkölcsi filozófiájához is kapcsolódnak - mondja Baksh. Tíz fontos érték meghatározását javasolja. Ezután szűkítse le a listát ötre, vagy akár háromra is.

"Gondolkodjon el azon, hogy ezeket a három embereket milyen gyakran megtámadják, hogyan lépnek fel vagy botlik oly módon, hogy kényelmetlenül érezze magát" - mondja. "Ez tudatja vele, hogy erős és egészséges határok vannak-e vagy sem."

Légy határmeghatározó főnök

Előfordult már, hogy valaki más miatt helytelen vagy kimerült? Lehet, hogy valaki csak átlépte a határadat, anélkül, hogy tudta volna, mi az.

Így lehet meghúzni a vonalát magabiztosan.

1. Legyen magabiztos

"Ha valaki önbizalommal határoz meg határokat, akkor határozottnak, de kedvesnek érzi magát másokkal szemben" - mondja Kennedy. „Ha elkövetik az agresszivitást, durva és büntető érzés másoknak. Az állítólagos nyelv világos és nem tárgyalható, anélkül hogy hibáztatná vagy fenyegetné a címzettet. ”

Magabiztos lehet az „I utasítások” használatával.

Úgy érzem, hogy ____, amikor _____, mert ____________________________.
Szükségem van ______________________________________________.

Belmont azt mondja: "Az én kijelentések bizalmat és jó határbeállítást mutatnak azáltal, hogy gondolataikat, érzéseiket és véleményeiket fejezik ki anélkül, hogy aggódnának, mások mit gondolnak."

2. Tanuld meg nemet mondani

Annak ellenére, hogy félelmetes lehet azt mondani, hogy a „Nem” teljes mondat.

Lehet, hogy hamisak vagyunk mondani, hogy nem adunk további információkat, de erre nincs szükség - tette hozzá Steven Reigns, engedéllyel rendelkező házassági és családi terapeuta. "Időnként a magabiztossághoz nincs szükség a határok meghatározásához, csakúgy, mint a kényelmetlen személyes toleranciához."

Nem mondhat nemet magyarázat nélkül és anélkül, hogy érzelmi munkát adna annak a személynek, akinek ezt mondja.

Ha valaki megkérdezi a számát vagy táncolni, akkor egyszerűen csak mondhat nemet. Ha egy munkatársa felkéri Önt, hogy fedezze a műszakát, akkor nemet is mondhat kifogás nélkül.

3. Óvja a tereit

Azt is megszabhatja, hogy a dolgok, a fizikai és érzelmi terek, az idő és az energia korlátozódjon anélkül, hogy feltétlenül bejelentené.

A technológiai eszközök funkciói kínálnak néhány módszert erre.

Megtakarított határbiztosítások

• Helyezze a magán tárgyakat lezárt fiókba vagy dobozba.
• Használjon jelszóval védett digitális naplót papíralapú helyett.
• Ütemezze a tárgyalhatatlanul egyedül időt vagy időt, amikor csak a saját dolgait csinálja.
• Használjon jelszavakat, kódokat vagy egyéb biztonsági funkciókat az eszközökön és a tech-fiókokon.
• Állítsa be az e-mailek vagy szövegek megválaszolásának határidejét.
• Nyaralás közben használja az e-mail fiókok „irodán kívüli” válaszadóját.
• Küldje el napi napi ellenőrzését.
• Ideiglenesen törölje az e-mail és üzenetküldő alkalmazásokat, ha nem akarja, hogy kapcsolatba lépjen velük.
• Használja a Ne zavarja a telefont és más eszközöket.
• Ígérd meg magad, hogy nem válaszolsz a személyes fiókokra küldött munka üzenetekre vagy hívásokra.

Az új kutatások azt mutatják, hogy időbe telik a hangolás. Az egyik tanulmány szerint az a várakozás, hogy rendelkezésre álljon válasz a munkahelyi e-mailekre nem munkaidőben, csökkentheti jólétünket és konfliktusokat idézhet elő a kapcsolatokban. Tehát állítsa be a határokat a munka és a magánélet egyensúlyához, amikor csak lehet.

Technikai tereink egyre nagyobb szerepet töltenek be a határátlépés kérdésében a romantikus partnerségekben. A technológia gyorsan előkészítette az utat a magánélet és az ellenőrzés megsértésére.

A közelmúltbeli felmérés válaszadóinak több mint fele arról számolt be, hogy a kommunikációs technológiát intim kapcsolataikban használták nyomon követés vagy manipuláció eszközeként.

Felnőttként joga van a személyes technológiájának és számlájának biztonságához, és üzeneteinek bizalmas kezeléséhez. Az a szokás, hogy új eszközökkel kommunikáljunk digitális partnereinkkel az új partnerekkel, tovább kell fejlődnünk.

4. Kérjen segítséget vagy támogatást

A határok meghatározása és érvényesítése még bonyolultabbá válhat, ha Ön vagy szeretteim mentális betegségben, depresszióban, szorongásban vagy trauma történetében él.

"Például egy szexuális támadást követő túlélőnek lehet olyan határa, amelyet megkérdeznek tőle, hogy megkérdezzék, mielőtt megérintették" - mondja Coats. "Vagy nárcisztikus vagy határvonalas hajlamú személy felnőtt gyermekének lehet, hogy gyakrabban" nem "kell mondania szüleiknek, hogy megvédjék az érzéseiket."

Ha a határok meghatározásával vagy érvényesítésével kapcsolatos kihívásokkal szembesül, vagy ha valaki nehézségeket okoz neked azáltal, hogy átlépte őket, soha ne habozzon kapcsolatba lépni egy mentálhigiénés szakemberrel.

Hogyan lehet felismerni és tiszteletben tartani mások határoit?

Hasznos lenne egy lámpánál, amely iránymutatást nyújtana a határok felméréséhez; azonban más módszereket is igénybe vehetünk a tudatosság és a túllépés érdekében. Mindez a kommunikáción és mások térének tudatában rejlik.

Itt áll három kezdő szabály, amelyeket be kell tartani.

1. Vigyázzon a jelzésekre

„A társadalmi útmutatások kitűnő módja annak, hogy meghatározzuk mások határait” - mondja Reigns. "Amikor valakivel beszélgetnek, és ők visszalépnek, ha előre lépnek, akkor közelséggel kapnak információt a kényelmi szintről."

Lehetséges tanácsok, hogy valakinek több helyre van szüksége:

• kerülje a szembe jutást
• elfordul vagy oldalra fordul
• biztonsági mentés
• korlátozott beszélgetési válasz
• túlzott bólintás vagy „uh-huh” -húzás
• a hang hirtelen magasabb hangúvá válik
• ideges gesztusok, mint nevetés, gyors beszélgetés vagy kezet beszélgetni
• összecsukható karok vagy merevítő testtartás
• összerándulásra
• összerezzenve

2. Legyen belefoglalva az idegrendszeri viselkedés viselkedésébe

A jelzések mindenki számára kissé eltérőek lesznek. Ne felejtse el azt is, hogy egyes emberek állandóan használnak bizonyos mozdulatokat, nem adnak útmutatásokat, eltérő jelzésekkel rendelkeznek, vagy nem veszik fel a jelek finomságain.

A „Neurodiverse” egy újabb kifejezés az autizmusban élő, spektrumban lévő vagy más fejlődési rendellenességgel rendelkező emberek leírására. Társadalmi jelzéseik eltérhetnek a normától, például gyenge szemkontaktus vagy beszélgetés megkezdésének nehézsége.

3. Kérdezd meg

Soha nem szabad alábecsülni a kérés erejét. Megkérdezheti, hogy egy ölelés rendben van-e, vagy személyes kérdést tehet fel.

A határok itt vannak, hogy segítsen nekünk

Valójában azt gondolhatjuk, hogy a határok meghatározása inkább a másokkal fenntartott kapcsolataink megerősítését szolgálja, mint a falak építése az emberek távol tartása érdekében. De a határok egy másik fontos dolgot jelentenek számunkra.

Ragaszkozhatnak bennünket olyan viselkedésre, amely káros lehet. Gondoljon a ház vagy lakás bejárati ajtajára. Ha valaki lebontja, akkor tudja, hogy van egy probléma.

"Gyakran félre toljuk ösztöneinket, mert meggyőződésünk, hogy ésszerűtlenek, vagy megtanítottak arra, hogy ne bízzunk benne" - mondja Coats. "De ha valami állandóan kényelmetlennek vagy nem biztonságosnak érzi magát, akkor egy piros zászló jelentheti a visszaélés problémáját."

Ha valaki többször megnyomja vagy megsérti az Ön határait, hallgassa meg a bélét.

És annak elkerülése érdekében, hogy az egyik az, aki a határátlépést hajtja végre, Coats azt mondja: „Kérdezd meg az életed embereit, hogy legyenek őszinteek veled, ha bármilyen határt átnyúlik. Ijesztőnek tűnhet, de valószínűleg megbecsüléssel fogja megbirkózni, és biztonságos emberként jelöli meg, amellyel határokat állíthat fel. ”

Jennifer Chesak egy Nashville-i szabadúszó könyvszerkesztő és írási oktató. Számos országos kiadvány kaland-, fitnesz- és egészségírója. Az újságírói diplomát a Northwestern Medill-től szerezte, és az első fantasztikus regényén dolgozik, amelyet szülőföldjén, Észak-Dakota-ban készített.