Milyen érzés szexelni a 20, 30, 40, 50, 60, és utána?

Tartalom

• A szex, mint a testünk, élettartama alatt is megváltozik
• A 20-as évek
• A 30-as évek
• A 40-es évek
• Az 50-es, 60-as évek és azon túl
• A szex jobb lesz, ahogy öregszik

A szex, mint a testünk, élettartama alatt is megváltozik

Amint egészségi állapotunk megváltozik, a szex is megváltozik, attól kezdve, ahogyan szeretjük, és miként csináljuk.

Aki most vagyunk, nem az, aki a jövőben leszünk. Függetlenül attól, hogy olyan partnerekkel tanulunk, akik maguk öregednek, vagy különböző egészségügyi kérdésekben navigálunk, ezek az intimitásbeli változások hasznosak lehetnek, és ösztönözhetik a növekedést magunkkal és szerelmeseinkkel.

Nyilvánvaló fizikai változások vannak. Amint a hüvelykorú emberek, a hüvely lerövidül és szűkül. A hüvely falai szintén vékonyabbak és kissé merevebbek. Az öregedés további lehetséges mellékhatása a kevesebb hüvelyi kenés. Pénisznél erekciós rendellenesség vagy merevség eltérés jelentkezhet az erekció során.

Természetesen ezek csak a leggyakoribb általánosítások, de ez nem a teljes történet - a szex továbbra is erős lehet, minden életkorban.

Különböző párokkal és magánszemélyekkel beszéltem a Healthline-ról a nemi életükről. Íme, hogy milyen kihívásokkal teli, pozitív és ön kielégítő szex lehet a 20-as, 30-as, 40-es években, egészen a 70-es évekig és azon túl.

A 20-as évek

Chelsea, egy 25 éves queer cis nő, azt mondja, hogy a szex határozottan megváltozott és elmozdult 20 éves korában. Mivel a legfiatalabb lány egy „nagyon déli vallásos fekete családban”, nőtte ki magát, és tabu volt.

A főiskolán a Chelsea felfedezte furcsa identitását. A diploma megszerzése után szexuális élete még távolabb esett attól az ötlettől, hogy ez tabu volt. "Sokkal inkább megerősítem az identitásomat" - mondja. "A szexuális életem ebben a pillanatban a szabadságra, az örömre és a magabiztosságra koncentrál."

Az első komoly kapcsolatának befejezése után elkezdett kísérletezni a poliamóriummal. Ebben az esetben valaki romantikus kapcsolatban áll egynél több emberrel.

"Visszajöttem arra, hogy felfedezzem a kopolyt, és más furcsa emberekkel felfedezzem magam ezen oldalát" - mondja. Chelsea azt is megjegyzi, hogy nagyon szabadon megengedett a szexről alkotott régi nézeteinek felszámolása, amely magában foglalta csak a piszkos férfiakkal való szexelést.

Amikor megkérdeztem Chelseát a szexuális élet általános problémáiról, azt válaszolja: "Nem hiszem, hogy elegendő biztonságos helyet teremtünk az embereknek, hogy megvitassák, hogyan kezeljük néhányunk hiperszexualitásán keresztül stigma vagy szégyen nélkül".

Magányos emberként most arra törekszik, hogy őszinte és szándékos legyen önmagával, hogy kitaláljon miért szexel, és mit akar az akciótól.

„A kommunikáció nagyon fontos számomra, és nem csak a szexuális beszélgetés. Az egész skálája ”- magyarázza Chelsea.

Ezenkívül a Chelsea számára fontos, a nem-szexuális imádnivaló cselekedetek is. Ezt követően azt állítja, hogy olyan partnereket keres, akik az egész testére figyelnek.

„Tartsd meg a hasomat, csókold meg a cellulit a combomon, ne félj félre a hajamtól, stb. Tanulj meg az erogén zónáimat a melleim és a hüvelyem kívül” - mondja.

A 30-as évek

Andrew, 34 éves, és 35 éves Donora, egy házaspár, akik kapcsolatát úgy határozza meg, mint egy „tűzvész, intenzív, elsöprő és forró, mintha minket átvesznénk - a lehető legjobb módon ellenőrizetlen”.

Az intimitással kapcsolatos lehetséges problémákról Andrew szerint az akadályok nem voltak kérdésük a kapcsolatokban. Elmagyarázza, hogy „annyira biztonságban vannak egymással”, és ezért a szexuális kémia természetesen jön létre.

Amikor megkérdezik az intimitás és a közelség fontosságát a kapcsolatokban, Andrew azt mondja: „Előtte nem tudtam, mi az intimitás. Egyáltalán nem. Megtanította, hogy valóban nyissam meg. Megtanította megcsókolni!

Donora megemlíti a Tinder társkereső alkalmazást, és azt gondolja, hogy ez mennyiben járult hozzá a mély intimitás romlásához, amely a spontán találkozók eredményeként alakul ki, amelyek valami többé alakulnak ki.

Ezt folytatja: "Most már minden olyan kodifikált, és az a dolgunk nagy része, hogy kihallgassuk és végül megsemmisítsük ezt az ötletet, hogy új alkotásokká váljunk egymással és egymással."

A pár számára a szerelmi nyelvek gondolata nagyon fontos. Andrew tudja, hogy Donora szerelmi nyelve „megerősítő szavak”, ezért gondoskodik erről a hangsúlyról, és gondoskodik róla, hogy megbecsüljék.

Andrew vonatkozásában: „Többet kevésbé arra a következtetésre jutottunk, hogy Andrew szerelmi nyelve érintés” - mondja Donora. "Megpróbálom minél többet megtenni, és olyan módon megérinteni, hogy érzettnek érzem magam."

A szerelmi nyelvek nemcsak a párok számára szólnak. Ide tartoznak a barátok, valamint a magaddal fennálló kapcsolat. Az öt kategóriába tartozik:

• megerősítő szavak
• szolgálati cselekedetek
• ajándékok fogadása
• minőségi idő
• fizikai érintés

Noha ezek mindegyike fontos, az emberek általában egy vagy kettőhöz kapcsolódnak. Hasznos csevegni partnereivel és önmagaddal, arról, hogy melyikkel válaszolsz a legjobban, hogy hosszú távú és intim kapcsolaton dolgozzon.

Donora és Andrew egyértelműen megtalálta a módját, hogy együtt éljen monogám és szexuálisan sikeresen a kommunikáció és megértés révén.

"Nagyon hajlandóak vagyunk nyitottak és elfogadni bármit és mindent, amelyek egymással kapcsolatban vannak, és azt hiszem, ez a legfontosabb" - mondja Donora. „Dan Savage azt mondta, hogy egy hosszú távú, monogám kapcsolatban:„ Szuroknak kell lennie egymásnak ”, és teljes mértékben egyetértek vele.

A 40-es évek

A Layla * poliamoros és krónikus egészségi állapotban él. Teljes munkaidős kapcsolatban van egy házaspárral. Úgy találja, hogy a szex egész életében megváltozott, megjegyezve: „Én csak 40 éves vagyok, de annyira másnak érzem magam a tizenéves, a 20 vagy 30 éves koromnál. Úgy érzem, sokkal jobban ismerem a testem. ”

Mivel az internet előtt nőtt fel, Layla-nak fogalma sem volt arról, hogy léteznek-e többpólusú kapcsolatok. „Mindig úgy éreztem, hogy a monogámia leállítja a szexuális oldalomat, mert nem tudtam flörtölni vagy randevúzni. Annyira szégyelltem a szégyenem, hogy szörnyű embernek kell lennem, aki sekély és túlságosan szexuális volt, és megérdemelte magát.

Miután találkozott a barátjával, ketten azonnal kattintottak, és megismertették a feleségével. Nem tudta, hogy biszexuális, és először kísérletezett hármasban. A három hirtelen beleszeretett.

"Ez egy lottón nyert szerencsés szint, amelyet közel négy éve dolgoztak ki, és örökkévaló dolog mindannyiunk számára" - magyarázza.

A 40 éves korában többrétegű nők is segítettek Layla kijutni a buborékjából. „Kevésbé feszült vagyok abban, hogy hogyan kell kinéznem. A testem rugalmasabb, és sokkal könnyebben orgazmálhatok, amikor kevésbé feszes vagyok, de jobban tónusú vagyok a gyakorlatból, ha ennek van értelme! "

A myalgikus encephalomyelitis (más néven krónikus fáradtság szindróma), amely egy ritka betegség, amely lehetetlenné teheti a napi feladatokat, valamint poszt-traumás stressz rendellenesség (PTSD) esetén Layla gyakran túl fáradt ahhoz, hogy szexuális legyen. „Hat hétig ágyban lehet elakadni, és semmit sem tudok csinálni” - magyarázza.

De ő és partnerei megoldásokat találtak. „A barátnőm gyakran ágyban fekszik mellettem, miközben tartom, és vibrátorokkal maszturbál, vagy a barátom és a barátnőm szexel, amikor otthon szexelnek (külön élek velük), és magában foglalnak, mondván, mit akarnak csinálni, amikor ismét jól vagyok.

Krónikus állapotban élni nem könnyű. Az érzések, érzelmek komplikációja és a testi vágy hiánya miatt a szex elsöprő és szinte lehetetlenné válhat. Layla nagyon fontosnak tartja a minőségi időt hármasában, és amikor együtt töltenek időt, úgy érzi, hogy a legjobban értékelik.

"Sok szexuális blogot és szöveget küldünk azokban az időszakokban a szexuális dolgokról is, amelyekkel megvitathatjuk, hogy mit fogunk csinálni, így továbbra is van szexuális légkör, de nincs nyomás" - mondja.

Layla tapasztalatai alapján felismerte a többrétegű kapcsolatok jogszerűségét is. „Ez igazán arra késztett, hogy gondolkodjak a jövőben. Nincs valószerű módja annak, hogy jogilag rögzítsék a többszörös kapcsolatot ”- mondja. "A partnereim egymással házasok, és a nagyon praktikus és nem bánható barátom felajánlotta, hogy" vészhelyzetben "az én személyem lehetek, mivel én távol vagyok a családtól."

Az egészségének emlékeztetése arra emlékeztet, hogy míg nincsenek törvényesen házasok, mégis házasságuk kritikus része.

Krónikus állapotban élők számára Layla kommunikációt és megértést igényel. Annak ellenére, hogy esetleg nem képes befolyásolni a szexet, amikor beteg, beszél az egyik partnerével arról, hogy hogyan tudnak kompromisszumot kötni és kommunikálni az egészségügyi problémáik révén.

Az 50-es, 60-as évek és azon túl

Jenna *, 65, nem volt képes behatolni, mivel fokozatosan nagyon fájdalmas lett, majd lehetetlen. 35 éve van partnerével.

„Az a fajta szex véget ért, és már régen ez volt, de nem vagyok biztos abban, hogy mikor voltunk utoljára közösülés. Nem tudom, hogy visszatér-e valaha. Beszélt róla nőgyógyászokkal, és sokféle dolgot kipróbáltam. Most egy Estring gyűrűt használok, lassan felszabaduló ösztrogént, egyszerre három hónap alatt. Segíti a szárazságot, de nem segíti a fájdalmat, amiben reméltem. ”Magyarázza Jenna.

Jenna és élettársa azonban a szex más lehetőségeivel is kísérletezett.

Jenna vibrátorára támaszkodik. Nem bánja, mert úgy találja, hogy a szex a játékával elég csodálatos. „Több orgazmusom van, és gyakran nehéz kikapcsolni. Szeretem a szenzációt, és szeretek úgy érezni, hogy magam felmegyek arra a végső állapotra, a munkamenet sok variációja során ”- mondja. "Néha a társam tart engem, míg folyamatban vagyok, és ez jó, de egyedül is jól vagyok."

Beszéltem a 62 éves Anna * transzszexuális nővel és a 70 éves Tanyával *, akik öt éve vannak együtt. A párnak megvan a maga részese a nemi kérdésekben is. Anna alacsony libidóval küzd, Tanya pedig hüvelyszárazsággal küzd.

De a pár szerint ez nem tompítja a szexuális életüket.

„Az életkorral a fizikai fájdalom jelentkezik, de úgy érzem, hogy a fájdalom elkerül, amikor szexelok a partneremmel” - magyarázza Anna.

Mindkét nőnek ízületi gyulladása van, de úgy találták, hogy későbbi életükben a szex megkönnyült. "Már nem arról van szó, hogy előadunk, mint amikor fiatal voltam" - mondja Tanya. „Anna-val egyszerűen orgazmussá válhatnék, hogy csodálatosan intim élményt kapjak. Nagyon szép. "

„Mielőtt Tanyaval találkoztam, átmentem,” mondja Anna. „És sokáig biztonságtalannak éreztem magam a testemben. Féltem. Tanyával való kapcsolata tele van ápolással. Annyira biztonságban érzem magam vele.

A 2014-es tanulmány szerint a 40 és 65 év közötti nők, akik fontosnak tartják a szexet, nagyobb valószínűséggel maradnak szexuálisan aktívak koruk során. A szex csökkenése ezen idő alatt általában annak oka, hogy a petefészkek megállítják az ösztrogéntermelést. Ennek eredménye:

• vékonyabb hüvelybélés
• kevesebb kenés
• gyengébb hüvelyi rugalmasság és izomtónus
• hosszabb izgalom ideje

A változásokhoz való alkalmazkodás, amint azt Anna és Tanya megállapította, kommunikáció kérdése. „A kommunikáció az, ami eleinte kötötte minket. A szex során továbbra is ellenőrizzük egymást, de most már leginkább ismerjük egymás testét ”- mondja Anna. "A szex még mindig izgalmas."

A szex jobb lesz, ahogy öregszik

Gyakran tabunak tekintik az idős emberek szexben való részvételét, ami hozzájárul az negatív megközelítésekhez és az érzelmekhez az idősebb emberek közösülésében. Ez azonban nagyrészt hamis és szinte humoros gondolat: Gondoskodjunk róla, hogy a szex egyébként csak a 20 és 30 évesekben volt korlátozva?

Egy 2012-es tanulmányban a nők kétharmada, köztük a 80 évesnél idősebbek is, azt mondta, hogy elégedettek a nemi életükkel. Valójában a kutatók azt találták, hogy a szex javul az életkorral - a résztvevők 67% -ának volt a orgazmusa „az idő nagy részében” a szex során, mint a fiatalabb résztvevőknek.

A változás megvilágosító lehet. Többet megtudhatunk önmagunkról és egymástól, amint az idő múlik. Az öregedéssel a partnerekhez való alkalmazkodás és alkalmazkodás érinti a testi egészséget, a mentális egészséget és más egyéb hatásokat, amelyek hozzájárulhatnak az intimitás megváltozásához.

Az étrend, a testmozgás, a kommunikáció és a bizalom mindazok a módok, amelyekkel a szereteted és a szexuális életedet évtizedek óta életben tarthatja. Ne feledje, hogy az önélvezetésnek és az önszeretetnek a motiváció központjában kell lennie, korától függetlenül.

Ahogy partnereinkkel és magunkkal növekszünk, megtanuljuk jobban felfedezni és értékelni testünket. Az évtizedek folyamán változtatunk, kísérletezünk, orgazmust keresünk, és új módszereket találunk a szeretethez.

* A nevek megváltoztatása az interjúalany kérésére. Interjú Donora és Andrew részvételével, Carrie Murphy.

S. Nicole Lane szexuális és női egészségügyi újságíró, Chicagóban található. Írása megjelent a Playboy, a Rewire News, a HelloFlo, a Broadly, a Metro UK és az internet többi sarkában. Gyakorló képzőművész, aki új médiumokkal, szerelvényekkel és latexekkel dolgozik. Kövesse őt a Twitteren.