Milyen valójában egy mély, sötét depresszió

Tartalom

• 3 módon írhatnám le a depressziót egy barátomnak
  
• A váltás a mély depresszióról az öngyilkosság megfontolására
• Segítségkérés volt a jele annak, hogy továbbra is élni akarok
• Válságtervem: Stresszcsökkentő tevékenységek
  

Azt hittem, hogy mindenki időről időre keresgélte az öngyilkossági módszereket. Nem teszik. Így gyógyultam meg egy sötét depresszióból.

Az, ahogyan látjuk a világot, formálja azt, akinek lenni akarunk - és a meggyőző tapasztalatok megosztása megalapozhatja azt, ahogyan bánunk egymással, jobb irányba. Ez egy hatalmas perspektíva.

2017. október elején azon kaptam magam, hogy a terapeutám irodájában ülök sürgősségi ülésre.

Elmagyarázta, hogy egy „súlyos depressziós epizódot” élek át.

Hasonló depressziós érzéseket tapasztaltam a középiskolában, de soha nem voltak ilyen intenzívek.

2017 elején a szorongásom kezdett zavarni a mindennapjaimban. Tehát először kerestem fel terapeutát.

A Középnyugaton nőtt fel, a terápiáról soha nem esett szó. Egészen addig, amíg nem voltam új otthonomban, Los Angelesben, és találkoztam olyan emberekkel, akik meglátogattak egy terapeutát, magam is kipróbálom.

Annyira szerencsés voltam, hogy van egy bevett terapeutám, amikor belemerültem ebbe a mély depresszióba.

Nem tudtam elképzelni, hogy segítséget kell találnom, amikor reggel alig tudok felkelni az ágyból.

Valószínűleg nem is próbáltam volna meg, és néha elgondolkodom azon, hogy mi lett volna velem, ha az epizódom előtt nem kértem volna szakmai segítséget.

Mindig enyhe depresszióm és szorongásom volt, de a lelki egészségem gyorsan csökkent az ősszel.

Körülbelül 30 percbe telik, mire kápráztatom magam az ágyból. Az egyetlen ok, amiért még fel is álltam, az volt, hogy sétáltatnom kellett a kutyámat, és teljes munkaidõbe kellett mennem.

Sikerülne belerángatnom magam a munkába, de nem tudtam koncentrálni. Előfordulhat, hogy az irodában való tartózkodás gondolata annyira elfojtja, hogy a kocsimhoz megyek, csak lélegezni és megnyugtatni magam.

Máskor besurranok a fürdőszobába és sírnék. Nem is tudtam, mit sírok, de a könnyek nem szűntek meg. Körülbelül tíz perc múlva megtisztítottam magam, és visszatértem az íróasztalomhoz.

Még mindig mindent meg fogok tenni, hogy a főnököm boldog legyen, de elvesztettem minden érdeklődésemet a projektek iránt, amelyeken dolgoztam, pedig az álomcégemnél dolgoztam.

Úgy tűnt, hogy csak sziporkázik a szikrám.

Minden nap azzal töltöttem volna, hogy számolgattam az órákat, amíg hazamehettem, feküdhettem az ágyamban, és megnézhettem a „Barátok” -t. Ugyanazokat az epizódokat nézném újra és újra. Azok az ismerős epizódok vigaszt jelentettek számomra, és eszembe sem jutott gondolni arra, hogy valami újat nézzek meg.

Nem szakítottam meg teljesen a társadalmi kapcsolataimat, és nem hagytam abba a terveket a barátokkal, ahogyan sokan elvárják, hogy súlyos depresszióban szenvedők cselekedjenek. Azt hiszem, részben azért, mert mindig is extrovertált voltam.

De bár továbbra is megjelennék a társadalmi funkciókban vagy iszogatnék a barátaimmal, mentálisan nem lennék ott. Nevetnék a megfelelő időpontokban, és bólogatnék, ha szükséges, de egyszerűen nem tudtam csatlakozni.

Azt hittem, csak fáradt vagyok, és hamarosan elmúlik.

3 módon írhatnám le a depressziót egy barátomnak

• Mintha a gyomromban lenne ez a mély szomorúgödör, amitől nem tudok megszabadulni.
• Figyelem a világ folytatódását, és továbbra is átélem a mozdulatokat, és mosolyt csípek az arcomra, de legbelül annyira bántok.
• Olyan érzés, mintha hatalmas súly lenne a vállamon, amelyet nem tudok vállat vonni, bármennyire is próbálkozom.

A váltás a mély depresszióról az öngyilkosság megfontolására

Visszatekintve, az a változás, amelynek jeleznie kellett volna számomra, hogy valami nincs rendben, az volt, amikor passzív öngyilkossági gondolataim támadtak.

Csalódottnak érezném magam, amikor minden reggel felébrednék, és azt kívánnám, bárcsak véget vethetnék fájdalmamnak és örökké aludhatnék.

Nem volt öngyilkossági tervem, de csak azt akartam, hogy az érzelmi fájdalmam véget érjen. Elgondolkodnék azon, hogy ki tudna vigyázni a kutyámra, ha meghalok, és órákat töltenék a Google-n különböző öngyilkossági módszerek keresésével.

Egy részem úgy gondolta, hogy mindenki időről időre ezt csinálta.

Egy terápiás alkalom során bizalmasan kezeltem a terapeutámat.

Egy részem azt várta tőle, hogy azt mondja, hogy eltörtem, és már nem láthat.

Ehelyett nyugodtan megkérdezte, van-e tervem, erre nemmel válaszoltam. Mondtam neki, hogy hacsak nem lesz bolondbiztos öngyilkossági módszer, nem kockáztatom meg a kudarcot.

Féltem a tartós agyi vagy fizikai károsodás lehetőségét, mint a halált. Teljesen normálisnak gondoltam, hogy ha felajánlom egy tablettát, amely garantálja a halált, akkor beveszem.

Most már megértem, hogy ezek nem normális gondolatok, és hogy voltak módok a mentális egészségi problémáim kezelésére.

Ekkor elmagyarázta, hogy súlyos depressziós epizódot élek át.

Segítségkérés volt a jele annak, hogy továbbra is élni akarok

Segített egy olyan válságterv elkészítésében, amely tartalmazta a kikapcsolódást segítő tevékenységek listáját és a társadalmi támogatásomat.

Támogatásaim közé tartozott anyám és apám, néhány közeli barát, az öngyilkossági szöveges segélyvonal és egy helyi depressziós támogató csoport.

Válságtervem: Stresszcsökkentő tevékenységek

• irányított meditáció
• mély lélegzés
• menjen az edzőterembe és vegyen részt az ellipszisben, vagy menjen egy spin órára
• hallgassa meg a lejátszási listámat, amely minden idők kedvenc dalait tartalmazza
• ír
• vigye hosszú sétára a kutyámat, Petey-t

Arra biztatott, hogy osszam meg gondolataimat néhány barátommal LA-ban és otthon, hogy az ülések között figyelhessenek rám. Azt is elmondta, hogy a beszélgetés segíthet abban, hogy kevésbé érezzem magam egyedül.

Az egyik legjobb barátom tökéletesen válaszolt, és megkérdezte: „Mit tehetek, hogy segítsek? Mire van szükséged?" Kitaláltunk egy tervet, hogy naponta írjon nekem sms-t, hogy csak jelentkezzek be, és őszinte legyek, bárhogy is érzem magam.

De amikor a családi kutyám meghalt, és megtudtam, hogy új egészségbiztosításra kell váltanom, ami azt jelentette, hogy új terapeutát kell találnom, ez túl sok volt.

Megtalálnám a töréspontomat. Passzív öngyilkossági gondolataim aktívvá váltak. Kezdtem tulajdonképpen vizsgálja meg, hogyan keverhetném össze a gyógyszereket, hogy halálos koktélt készítsek.

A másnapi munkahelyi meghibásodás után nem tudtam egyenesen gondolkodni. Már nem törődtem senki más érzelmeivel vagy jólétével, és azt hittem, hogy nem érdekelnek az enyémek. Ezen a ponton nem is igazán értettem a halál állandóságát. Csak tudtam, hogy el kell hagynom ezt a világot és a végtelen fájdalmat.

Valóban hittem abban, hogy soha nem lesz jobb. Most már tudom, hogy tévedtem.

Levettem a nap hátralévő részét, szándékomban állt aznap este végigvinni a terveimet.

Anyám azonban folyamatosan hívott, és nem állt le, amíg nem válaszoltam. Megenyhültem és felvettem a telefont. Többször kérte, hogy hívjam fel a terapeutámat. Tehát, miután leszoktam anyámmal a telefonról, írtam egy SMS-t a terapeutámnak, hátha kaphatok időpontot aznap este.

Akkor még nem is tudtam róla, hogy még mindig volt egy kis részem, aki élni akart, és úgy vélte, hogy segíteni tud ebben.

És megtette. Ezt a 45 percet azzal töltöttük, hogy elkészítsük a következő pár hónapra vonatkozó tervet. Arra biztatott, hogy szánjak egy kis szabadságot, hogy az egészségemre koncentráljak.

Végül az év hátralévő részét szabadon vettem, és három hétre hazamentem Wisconsinba. Kudarcnak éreztem, hogy átmenetileg abba kellett hagynom a munkát. De ez volt a legjobb döntés, amit valaha meghoztam.

Újra elkezdtem írni, olyan szenvedélyem, amihez már jó ideje nem volt lelki energiám.

Bárcsak elmondhatnám, hogy a sötét gondolatok elmúltak, és boldog vagyok. De a passzív öngyilkossági gondolatok még mindig gyakrabban fordulnak elő, mint szeretném. Azonban egy kis tűz még mindig ég bennem.

Az írás tovább tart, és céltudattal ébredek. Még mindig megtanulom, hogyan lehet fizikailag és mentálisan is jelen lenni, és még mindig vannak olyan esetek, amikor a fájdalom elviselhetetlenné válik.

Megtudom, hogy ez valószínűleg egy egész életen át tartó küzdelem lesz a jó hónapok és a rossz hónapok között.

De ezzel valójában jól vagyok, mert tudom, hogy a sarkamban vannak támogató emberek, akik segítenek a harc folytatásában.

Nélkülük nem éltem volna át a tavalyi ősszel, és tudom, hogy segítenek átvészelni a következő nagy depressziós epizódomat is.

Ha Ön vagy valaki, akit ismer, öngyilkosságot fontolgat, akkor ott van a segítség. Nyúljon a Országos öngyilkosság-megelőzési életvonal a 800-273-8255 telefonszámon.

Allyson Byers szabadúszó író és szerkesztő, Los Angeles-i székhelyű, aki szeret írni az egészséggel kapcsolatos dolgokat. További munkáit itt láthatja www.allysonbyers.comés kövesse tovább közösségi média.