Ha terhes vagy, de a barátja nem

Tartalom

• Hogyan tudnám megmondani neki?
• Szembenézni egy hasonló küzdelemmel?

A terhesség számomra könnyen megtörtént. Ez nem volt ugyanaz a jó barátomnak.

Joannával és a főiskolán találkoztunk. Annak ellenére, hogy nagyon különféle voltunk, ugyanazt a humorérzetet osztottuk meg, és órákig beszélgettünk mindenről, a filmektől kezdve a srácokig, akiket összezúztunk.

Barátságunk folytatódott a diploma megszerzése után. Gyakran találkoztunk, hogy felzárkózjunk és elkérdezzük a számlákat és a főnökeket. Amikor megházasodtam, ő az esküvőmben volt, és néhány évvel később az övéhez mentem a folyosón.

Joanne volt az elsők között, akikbe bebizonyítottam, amikor terhes voltam. Nem lehetett volna izgatottabb. Segített nekem kivenni az ágynemű elemeit, és megengedte magának a furcsa vágyomat, amikor villásreggeli időpontjaink voltak.

Amikor a lányom megérkezett, Joanne „néni” belebotlott. Joanne soha nem panaszkodott, amikor a GNO-k pizza estévé váltak, mert szoptattam, vagy nem tudtam bébiszittert szerezni.

Három évvel később, amikor szültem a második gyermekem, Joanne ugyanolyan támogató volt. Abban a pontban tudtam, hogy ő és a férje megpróbálnak fogant. Ahogy nevettem és játszottam a lányaimmal, nem tudtam várni, hogy gyermeke lesz, így együtt átélhetjük a szülői szülést, csakúgy, mint oly sok más életmérfölddel.

Ehelyett Joanne édesanyává válása sokkal fárasztóbb volt, mint az enyém volt. Bízott bennem, hogy ő és férje termékenységi problémákkal küzdenek. Támogattam, miközben elviselte a végtelen vizsgákat, injekciókat, teszteket és eljárásokat. Megmutattam, hogy meglepje őt az egyik IVF-es találkozón, és erkölcsi támogatást kínáljon.

Amikor azt mondta, hogy végül terhes, ketten kezdtünk felfelé és lefelé ugrálni, mint két gyerek, akik csak rájöttek, hogy a Disney Worldbe mennek. Aztán, amikor Joanne 13 heten vetődött, ültem a kórházi ágy mellé, miközben zokogott.

Joanne és én mindent elbeszélgettünk. Nem őriztük meg titkokat egymástól. Addig, amíg rájöttem, hogy terhes vagyok a harmadik gyermekemmel.

Hogyan tudnám megmondani neki?

A terhesség kellemes meglepetést jelentett a férjemnek és nekem. Annak ellenére, hogy nem akartuk elképzelni magunkat, izgalommal töltöttük el, hogy hozzáadjuk családunkat. De nem tudtam volna megosztani örömöm Joanne-val. Túl bűnösnek éreztem magam. Hogyan tudhatnám megmondani neki, hogy még egy gyermekem született, amikor már kettőm volt, és csak ő kétségbeesetten vágyott egyre?

Gita Zarnegar, a PsyD, az MFT, a The Authenticity Center társalapítója szerint: „Ésszerű bizonyos mértékig bűntudatot érezni, amikor kiderül, hogy terhes vagy az elsõ kísérlet során, miközben a legjobb barátod már évek óta próbálkozik a nincs siker. Bűntudatom azt jelzi, hogy empátiásan alkalmazkodsz valaki fájdalmas küzdelmeihez. ”

Komornak éreztem magam - mintha többet vettem volna el, mint a gyermekeim részét. Ahogyan Dana Dorfman, PhD, az MSW, a New York-i székhelyű pszichoterapeuta elmagyarázza: „Annak ellenére, hogy nem vettél el valamit a barátodtól, mégis így érezheti magát.”

Bárcsak nyitottabb lennék Joanne-val és elmondtam neki a hírt, amikor átléptem a 12 hetes jegyem. De nem tettem. Mindkettőnk elfoglalt volt, tehát nem tudtuk személyesen felzárkózni. Ehelyett telefonon beszéltünk, és minden alkalommal, amikor lemondtam, anélkül hogy elmondtam volna neki, hazugnak éreztem magam.

A célom az volt, hogy megvédjem őt, de végül kellett volna beszélnem hamarabb. Zarnegar azt mondja: "A meddőséggel küzdő emberek nem akarják, hogy eltérő bánásmódban részesüljenek, mert ez növeli a szégyen és a hiányosság tapasztalatait."

Amikor végre telefonon elmondtam neki, már 6 hónapja voltam. Szállításomban nem volt ékesszólás. Csak kibomoltam és sírni kezdtem.

Joanne volt az, aki vigasztalott engem, amikor fordítva kellett volna. Nem volt ideges, hogy terhes vagyok. Boldog volt nekem, bár szerintem szomorúságot és irigységet érezte. Ahogy Zarnegar elmagyarázza: „Az egyik érzelem nem zárja ki a másikot.”

De fáj az volt, hogy nem voltam magabiztos benne. A kívánságom, hogy megvédjem, visszaesett, mert arra utalt, hogy inkább tudtam, mi a legjobb neki, mint ő.

Dorfman azt mondja: „Nem igazságos azt mondani, hogy„ olyan jól ismerem őt, tehát tudom, hogyan fogja érezni magát ”. Minden ember reakciója nagyon egyedi. Az egyik ember nem írhatja el a másik ember narratíváját. ”

Zarnegar hozzáteszi: "A nyilvánosságra hozatal késleltetése öntudatosabbá és aggódóbbá fogja érezni magát, hogy visszatartotta tőle ezt az intim információt."

"Sokkal jobb beszélni a helyiségben levő elefántról, és hagyni, hogy mindkét fél érzelmeit megismerje" - emlékeztette Dorfman.

Pontosan ezt tettem Joannával és én. Elnézést kértem, hogy olyan sokáig vártam, hogy elmondjam neki a híreimet, és nagyra értékelte azt a szándékomat, hogy megkímélje érzéseit. Ettől kezdve követtem Joanne vezetését. Mondtam neki, mi folyik az életemben, beleértve a hullámokat és bukásokat, de vigyázzon, hogy ne mélyedjen bele a részletekbe, hacsak nem kérdezi.

Továbbra is beszéltünk a folyamatban lévő termékenységi küzdelmeiről. Többet hallgattam és kevesebbet beszéltem. Zarnegar elmagyarázza: "Csökkentjük az elszigeteltség fájdalmát azok számára, akik egyedül érzik magukat szenvedésének mélyén, a közös emberiség és az együttérzés közös tapasztalatai alapján."

Nem mondtam, hogy „értem”, mert tudtam, hogy nem. Dorfman azt mondja: „Csábító, ha megoldásokat vagy bölcs mondatokat akar ajánlani, hogy reményt nyújtson egy barátjának, ám a meddőség mindenkinek különbözik. Jobb, ha nyílt kérdéseket tesz fel, és csak tudatja barátjának, hogy itt van, hogy támogassa őket, ha szükséges. ”

Végül is barátságunk fennmaradt, mert őszinte voltunk a vegyes érzelmeink iránt. Joanne továbbra is nagyszerű barátom volt nekem és nagynéném a gyerekeimnek; és néhány évvel ezelőtt nagynénje lett a gyönyörű lányának.

Szembenézni egy hasonló küzdelemmel?

Ha hasonló helyzetben találja magát, íme néhány javaslat, amelyet érdemes szem előtt tartani:

• Őszintének lenni. Mondja el barátjának az igazságot, különösen mielőtt valaki mástól megtudja. Mondja el neki, amikor elmondja másoknak, hogy terhes.
• Legyen barát, nem orvos vagy jósnő. Inkább hallgassa meg barátja tapasztalatait és aggodalmait, és ne adjon tanácsot vagy semmiféle közönséget.
• Ossza meg a megfelelő részleteket. Ne festsen túlságosan rózsás képet, hanem kerülje az egészséges terhesség kisebb fájdalmaival és panaszával kapcsolatos panaszokat is
• Ha kétségei vannak, kérdezze meg. Ha nem biztos benne, mit mondjon barátjának, mondja el. Kérdezze meg tőle, mennyit akar hallani, és tiszteletben tartja kívánságait.
• Légy megértő. Hívja őt zuhanyzójához vagy babájának elnevezéséhez, de mondja el neki, hogy érti, ha nem akar részt venni. Tegye elsőre érzéseit.

Randi Mazzella egy szabadúszó újságíró és író, aki a szülői, mentálhigiénés és wellness, közepes életű, üres fészkelő és popkultúrára szakosodott. Számos weboldalon közzétették, köztük a Washington Post, a Next Avenue, a SheKnows és a The Girlfriend. Randi három, 25, 22 és 16 éves gyermek felesége és anyja. Ha több munkáját el szeretné olvasni, látogasson el a www.randimazzella.com webhelyre, vagy kövesse őt a Twitteren.