Miért választom a természetes hajamat a társadalom szépségügyi normái helyett

Tartalom

• Az az elképzelés, hogy a hajam „nemkívánatos”, egy meggyőződés volt, amivel felnőttem
• A „felnövekedés” csak több lehetőséget jelentett a kiszolgáltatottságra és a fájdalomra
• A szépségért való hajlítás nem fájdalom. Ez pokol.

Azzal, hogy elmondták, hogy a hajam „kockaszerű”, azt is megpróbálták mondani, hogy a természetes hajamnak nem szabad léteznie.

Az egészség és a wellness mindannyiunkat másképp érint. Ez egy ember története.

"Annyira rosszul vagyok, hogy fényképeket látok a kocka alakú hajáról és a rúzsáról."

Egy rövid névtelen üzenet miatt, ami miatt „rossz” feminista és újságíró vagyok, éppen ez a konkrét leírás vetett vissza rám.

Az üzenetnek szándékosan kegyetlennek és kifejezetten személyesnek kellett lennie.

Társadalmi szempontból a pubek nemkívánatosak és nemkívánatosak. Nőként minket bombáz az a narratíva - a magazincikkektől a hirdetésekig -, hogy a szeméremszőrzetet száműzni kell.

(Csak nézd meg a statisztikákat: 3316 nő közül 85 százalék valamilyen módon eltávolította a szeméremszőrzetet. Míg 59 százalék azt mondta, hogy higiéniai célokra eltávolította a szeméremszőrzetet, 31,5 százalék azt mondta, hogy eltávolította a szeméremszőrzetet, mert az „vonzóbb” volt. ).

Tehát azzal, hogy a hajam olyan volt, mint a szeméremszőr, azt a pontot tették, hogy a hajam is sértő volt - hogy szégyelljem magam természetes állapota miatt.

Mint azt a legtöbb nő tudja, akinek bármilyen megjelenése van a közösségi médiában, és még inkább a számunkra a médiában, a trollkodásnak alávetni nem újdonság. Minden bizonnyal megtapasztaltam a gyűlöletem arányát.

Gyakrabban azonban képes vagyok nevetni, mint valami szerencsétlen ember rontásait.

De bár 32 évesen nyugodt vagyok a fürtjeimmel, hosszú utat tett meg a személyes elfogadottság ezen szintjének elérése.

Az az elképzelés, hogy a hajam „nemkívánatos”, egy meggyőződés volt, amivel felnőttem

A hajamra vonatkozó legkorábbi emlékeim szinte mindig fizikai vagy érzelmi kellemetlenségeket tartalmaznak valamilyen formában.

A férfi osztálytársam, aki megkérdezte tőlem, hogy a hajam-e odalent megegyezett azzal, ami a fejemen volt. A fodrász, aki engem zaklatott, miközben a szalon székében ültem, amiért elhanyagolta a fejem hátsó részét, amikor rettegéssé vált darabokat vágtak ki.

A sok idegen - olyan gyakran nő -, aki igazoltnak érezte magát a hajam megérintésében, mert „csak azt akarta megnézni, hogy ez valódi-e”.

És azokban az időkben, amikor az osztálytársak szó szerint véletlenszerű dolgokat ragasztottak a fürtjeimbe, amikor az osztályban ültem.

Bár rokonaim ragaszkodtak ahhoz, hogy megtanuljam értékelni azt, amivel a genetika megáldott, mégis kimondatlan szakadék tátongott köztem és a családomban élő nők között.

Míg apám és én ugyanazokat a feszes fürtöket használtuk, a családom minden nője sötét, hullámos kelet-európai zárakat sportolt. Noha a családi fotók egyértelművé tették a különbségeket köztem és a nőnemű rokonaim között, a különbség valóban az ő hiányos megértésük volt abban, hogy miként kell gondozni az olyan hajat, mint az enyém.

Így hát többé-kevésbé magamra hagytam a dolgok kitalálását.

Az eredmény gyakran frusztráció és könnyek voltak. A hajamnak óriási szerepe volt abban is, hogy súlyosbította a testemmel kapcsolatos sok szorongásomat, ami csak súlyosbodott, ahogy öregedtem.

Mégis visszatekintve egyáltalán nem meglepő, hogy a hajam milyen hatást gyakorolt ​​a lelki közérzetemre.

A kutatások többször megmutatták, hogy a testkép és a mentális egészség összefügg. Nagy erőfeszítéseket tettem azért, hogy a hajam kevésbé legyen észrevehető, hogy megpróbáljam ellensúlyozni a testi letapadást.

Ürítettem üvegeket és Dep gél palackokat, hogy a fürtjeim a lehető leglaposabbak legyenek. A legtöbb középiskolás képem úgy néz ki, mintha csak kiléptem volna a zuhany alól.

Bármikor lófarokot viseltem, aprólékosan ellapítottam a fejbőr szélét szegélyező babahajat. Szinte mindig visszaugrottak, hogy ropogós dugóhúzóvá alakuljanak.

Volt még egy igazán kétségbeesett pillanat, amikor barátom szüleinek vasához fordultam, miközben félig formálisra készültem. Az égő haj szaga ma is kísért.

A „felnövekedés” csak több lehetőséget jelentett a kiszolgáltatottságra és a fájdalomra

Amikor randevúzni kezdtem, a folyamat új testi szorongásokat nyitott meg.

Mivel hajlamos vagyok a legrosszabbra számítani, korokat töltöttem, megelőzve a különféle, megalázó és nagyon elfogadható helyzeteket, amelyek történhetnek - amelyek közül sok a hajamhoz kapcsolódott.

Mindannyian elolvastuk a számos anekdotát arról, hogy az embereket testük megszégyeníti a partnerük - az az egyetlen ember, aki elméletileg állítólag szeretni fog téged.

Kialakuló éveimben, a közösségi média és a gondolatmenetek aranykora előtt, ezeket a történeteket a barátok osztották meg iránymutatásként a cselekvés és az elfogadás módjára. És nagyon is tisztában voltam velük, ami nem segített a saját szorongásaimban.

Nem tudtam megállni, hogy elképzeljem a párom hasonló reakcióját, amikor először látom ápolatlan, kontrollálhatatlan, első dolgomat a reggeli típusú hajban.

Elképzeltem egy jelenetet, ahol kértem valakit, csak hogy nevessenek az arcomba, mert… ki tudna randevúzni egy nővel, aki hasonlít rám? Vagy egy másik jelenet, ahol a srác megpróbálta végighúzni az ujjaimat a hajamon, hogy aztán belegabalyodjon a fürtjeimbe, és úgy játszott, mint egy vígjáték pofonegyszerű rutin.

Az a gondolat, hogy így ítélnek meg, megrémített. Noha ez soha nem akadályozott meg a randevúban, mégis óriási szerepet játszott abban, hogy súlyosbítottam, hogy mennyire hevesen bizonytalan vagyok a testemmel kapcsolatban, miközben komolyabb kapcsolataimban éltem.

A munkaerő belépése több okot adott a stresszre is. Az egyetlen frizurát, amelyet láttam és aminek a címkéje „professzionális” volt, semmi sem hasonlított arra, amit a hajam meg tudott ismételni.

Aggódtam, hogy a természetes hajam szakmai környezetben nem lesz megfelelő.

A mai napig ez soha nem volt így - de tudom, hogy ez valószínűleg fehér asszony kiváltságomnak köszönhető.

(Ugyanígy tisztában vagyok azzal, hogy sok színes színű ember professzionális körülmények között jelentősen eltérő tapasztalatokkal rendelkezik, és nagyobb valószínűséggel azok, mint fehér társaik.)

A szépségért való hajlítás nem fájdalom. Ez pokol.

Négy év lapos vasalás kell, mire belépek a vegyi relaxánsok zord világába.

Még emlékszem az első permemre: néztem a tükörképemet, néma döbbenten, miközben ujjaimmal egyetlen csapkodás nélkül végigsimítottam a szálakon. Elmúltak azok a vad rugók, amelyek a fejbőrömből lőttek ki, és a helyükön tökéletesen sima szálak voltak.

25 évesen végre elértem azt a pillantást, amelyre annyira elkeseredetten vágytam: rendes.

És egy ideig valóban boldog voltam. Boldog, mert tudtam, hogy testiségem egy részét sikerült meghajlítanom, hogy megfeleljen a társadalom „esztétikailag szépnek” meghatározott normáinak.

Boldog, mert végre nemi összekeverés nélkül szexelhettem, hogy visszahúzzam a hajam, így nem éreztem magam vonzónak. Boldog, mert életemben először idegenek nem akarták hozzányúlni a hajamhoz - kimehettem a nyilvánosság elé, és egyszerűen beleolvadtam.

Két és fél évig érdemes volt extrém traumán átvinni a hajamat, és érezni, hogy ég a fejbőröm és viszket a vegyszerek. De a boldogságnak, amikor ilyen felületességgel érjük el, gyakran vannak korlátai.

Visszatekintve ezt a tapasztalatot most csak pokolnak tudom leírni.

Abu Dhabiban dolgoztam. Éppen most kezdtem új szerepet a nagy regionális angol nyelvű újságban, és a női WC-kben voltam, amikor két kollégám beszélgetését hallottam. Az egyiknek pontosan ugyanaz a haja volt, mint nekem, a másiknak pedig megjegyezte, milyen csodálatos a haja.

És igaza volt.

A haja valóban hihetetlenül nézett ki. Egykori hajam tükörképe volt: vad, feszes tekercsek hullámzottak a válla fölött. Csak ő tűnt teljesen nyugodtnak az övével.

Éreztem, hogy sajnálat hullám zuhan rám, amikor elmeséltem, mennyi időt és energiát töltöttem utálattal, amit most csodálok. Életemben először hiányoltam a fürtjeimet.

Ettől a pillanattól kezdve a következő két és fél évet a hajam kinövésével töltöm. Bizonyára voltak olyan esetek, amikor kísértésbe estem, hogy visszatérjek a kémiai kiegyenesítésre, mert a hajam valóban szörnyen nézett ki.

De ez a növekedés sokkal több volt, mint fizikai. Tehát ellenálltam.

Úgy döntöttem, hogy házi feladataimat úgy hajtom végre, hogy felolvasom a természetes hajú blogokat. Sok ilyen gyönyörű nőnek köszönetet mondhatok, valamint a számtalan nővel, akikkel nyilvános beszélgetéseket folytattam, akik mind segítettek abban, hogy megtanuljam a hajam gondozását.

Visszagondolva egykori önmagamra és arra, hogyan reagáltam volna egy olyan megjegyzésre, amely fürtjeimet „szeméremszőrrel” hasonlította össze, tudom, hogy zavarba jöttem volna.

De egy kis részem is érezte volna, hogy a megjegyzés érdemelt - valahogy azért, mert nem tudtam megfelelni az előírt szépségügyi előírásoknak, megérdemeltem ezt a szörnyűséget.

Ez pusztító felismerés.

Most azonban, bár a hozzászólások nem voltak kevésbé bántóak, egy olyan ponton vagyok, ahol egyértelműen látom, hogy a szavak megválasztása a társadalmi szépség elvárásaihoz vezetett.

Azzal, hogy megtanulom figyelmen kívül hagyni ezeket a mérgező normákat, képes vagyok ráhangolni az ilyen megjegyzéseket - másoktól és a saját önbizalmamtól is -, és ehelyett most már nyugodt lehetek mindazokban, ami engem, engem, az én * tty rúzs a természetes hajhoz.

Ashley Bess Lane szabadúszó szerkesztő lett. Alacsony, véleményes, szereti a gint, feje tele van haszontalan dalszövegekkel és film idézetekkel. Benne van Twitter.