Beteg vagyok, vagy csak lusta? És egyéb krónikus betegségeim kétségeim

Tartalom

• 1. Beteg vagyok, vagy lusta vagyok?
• 2. Minden a fejemben van?
• 3. Fáradtak az emberek tőlem?
• 4. Többet kellene tennem a javításhoz?
• 5. Elég vagyok?

Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története.

Tíz év telt el, amikor egy még mindig megmagyarázhatatlan tünet berobban az életembe. Már 4 1/2 év telt el, amikor olyan fejfájással ébredtem fel, amely még soha nem ment el.

Az utóbbi hónapokban egyre inkább beteg lettem - az összes támadásom egyszerre támad, és új tünetek jelentkeznek, amelyek néha napinak tűnnek.

Mostanáig orvosaim új napi tartós fejfájáson és ME / CFS-en alapulnak, mint kísérleti diagnózisok. Orvoscsoportom még mindig teszteket végez. Mindketten továbbra is választ keresünk.

29 éves koromban életem majdnem egyharmadát krónikusan betegnek töltöttem.

Nem emlékszem, milyen volt korábban - nem éreztem ezen tünetek valamilyen kombinációját egy adott napon.

Államban él, amely egyenlő részben óvatos optimizmussal és reménytelenséggel jár.

Az optimizmus, amely a válaszokat még mindig megmutatja, és az elfogadás érzése, hogy egyelőre ezzel kell dolgoznom, és minden tőlem telhetőt megteszek annak érdekében, hogy működjön.

És mégis, a krónikus betegségben élés és megküzdés éve után, néha nem tudok segíteni, csak hagyom, hogy az önbizalom erős ujjai benyúljanak és megfogjanak.

Íme néhány a kétségekkel, amelyekkel folyamatosan küzdök, amikor a krónikus betegségem befolyásolja az életem:

1. Beteg vagyok, vagy lusta vagyok?

Ha állandóan beteg vagy, nehéz megtenni a dolgokat. Időnként az összes energiámnak szükségem van, hogy a nap folyamán átjuthassam - és csak minimálisra tegyem -, mint például, hogy kiszálljon az ágyból, zuhanyozjon, mosozzon, vagy eltegye az edényeket.

Néha nem is tudom megtenni.

Fáradtságom súlyos hatással volt az értelemre, mint háztartásom és a társadalom produktív tagja.

Mindig úgy határoztam meg, hogy az írásom a világba esik. Amikor az írásom lelassul, vagy megáll, az mindent megkérdőjelez.

Néha attól tartok, hogy csak egyenesen lusta vagyok.

Az író, Esme Weijan Wang az Elle-nek írt cikkében a legjobban fogalmazta meg: "Nagyon félek attól, hogy titokban álmos vagyok, és krónikus betegséget használom, hogy álcázjam a bennem lévő lustaság rothadását."

Ezt állandóan érzem. Mert ha igazán szeretnék dolgozni, nem kényszerítenék magam megcsinálni? Csak erősebben próbálnék találni utat. Jobb?

A külső emberek látszólag ugyanazt csodálják. Egy családtag még olyan dolgokat mondott nekem, mint „Azt hiszem, jobban érzed magad, ha csak egy kicsit több fizikai aktivitással jársz” vagy „Csak azt szeretném, ha nem feküdtél egész nap”.

Amikor bármilyen fizikai tevékenység, akár csak hosszú ideig állva, a tüneteim ellenőrizetlenül visszatükröződik, nehéz hallgatni ezeket az empátia hiányát jelentő kéréseket.

Mélyen tudom, hogy nem vagyok lusta. Tudom, hogy mindent megteszek - amit a testem megenged -, és hogy egész életem egy kiegyensúlyozó cselekedet, amikor megpróbálok produktív lenni, de nem túlozom túl, és fizetni kell a súlyosbodó tünetekkel később. Én szakértő kötélpályás járó vagyok.

Azt is tudom, hogy azoknak, akiknek nincsenek ugyanaz a korlátozott energiatárolója, nehéz tudni, mi ez számomra. Tehát kegyelmet kell biztosítanom magamnak és nekik is.

2. Minden a fejemben van?

A rejtélyes betegségnél a legnehezebb az, hogy megkérdőjelezem magam, hogy valós-e vagy sem. Tudom, hogy a tapasztalt tünetek valósak. Tudom, hogy a betegség hogyan befolyásolja a mindennapi életem.

A nap végén hiszek magamban és abban, amit tapasztalok.

De amikor senki nem tudja pontosan megmondani, mi bajom velem, nehéz nem kérdéses lenni, hogy van-e különbség a valóságom és a tényleges valóság között. Nem az segít, hogy nem vagyok „beteg”. Az embereket - néha az orvosokat is - nehezen tudják elfogadni a betegségem súlyosságát.

Nincs könnyű válasz a tüneteimre, de ez nem teszi a krónikus betegségemet kevésbé súlyos vagy életváltoztatóvá.

Elvira Aletta klinikai pszichológus megosztotta a PsychCentral-szal, hogy elmondja betegeinek, hogy csak bízniuk kell magukban. Azt írja: „Nem vagy őrült. Az orvosok sok emberhez fordultak, mielőtt diagnosztizáltak volna, még azoknak az orvosoknak is, akik nem tudják, mit kell tennie a betegeik számára. Mindegyikük végül orvosi diagnózist kapott. Úgy van. Mindegyikük."

A nap végén hiszek magamban és abban, amit tapasztalok.

3. Fáradtak az emberek tőlem?

Néha azon gondolkodok, vajon az emberek az életemben - azok, akik ennyire megpróbálnak szeretni és támogatni engem mindezek révén - valaha csak megunnak tőlem.

A francba, belefáradtam az egészbe. Nekik kell lennie.

Nem voltam olyan megbízható, mint a betegségem előtt. Kihúzom és kizárom az időt arra, hogy időt töltsek az általam szeretett emberekkel, mert néha egyszerűen nem bánok vele. Ezt a megbízhatatlanságot számukra is meg kell öregedni.

Másokkal való kapcsolattartás nehéz munka, függetlenül attól, hogy egészséges vagy. De az előnyök mindig meghaladják a frusztrációt.

A krónikus fájdalom terapeuták, Patti Koblewski és Larry Lynch egy blogbejegyzésben kifejtették: "Kapcsolatba kell lépnünk másokkal - ne próbálkozzon harcolni a fájdalommal egyedül."

Bíznom kell abban, hogy a körülöttem lévő emberek, akiket ismerek, hogy támogatnak és támogatnak, hosszú távon benne vannak. Szükségem van rájuk.

4. Többet kellene tennem a javításhoz?

Nem vagyok orvos. Tehát elfogadtam, hogy egyszerűen nem vagyok képes mások segítségének és szakértelme nélkül teljes mértékben megjavítani magam.

Mégis, amikor hónapokat várok a találkozók között, és még mindig nem vagyok közelebb semmiféle hivatalos diagnózishoz, kíváncsi vagyok arra, hogy elég jól csinálok-e a jólétet.

Egyrészt azt hiszem, el kell fogadnom, hogy valójában csak annyit tehetek. Megpróbálhatom egészséges életmódot élni, és megtehetek mindent, amit tudok tenni a tünetekkel, hogy teljes életet éljek.

Biztosítanom kell azt is, hogy az orvosok és az orvosok, akikkel dolgozom, a legfontosabb érdek, és hogy továbbra is együtt tudunk dolgozni, hogy pontosan kitaláljuk, mi folyik a testemben.

Másrészt továbbra is saját magam és egészségem mellett kell foglalkoznom egy komplex és frusztráló egészségügyi rendszerben.

Az egészségügyben aktív szerepet játszik az orvoslátogatások céljainak megtervezésekor, az önellátás gyakorlásával, mint például az írás, és mentális egészségem megóvásával önelégültség mutatása révén.

5. Elég vagyok?

Ez talán a legnehezebb kérdés, amellyel harcolok.

Elegendő ez a beteg verzióm - ez az ember, akinek soha nem terveztem, hogy lenni?

Számít? Van-e értelme az életemnek, amikor ez nem az az élet, amit akartam vagy terveztem magamnak?

Ezekre a kérdésekre nem könnyű válaszolni. De azt hiszem, a perspektíva megváltoztatásával kell kezdenem.

A betegségem életem sok szempontját befolyásolta, de ez nem tett kevésbé „engem”.

Posztjukban Koblewski és Lynch azt sugallják, hogy rendben van: „bánkódni a korábbi önmagad elvesztéséért; fogadja el, hogy egyes dolgok megváltoztak, és ragadja meg a jövőtök új jövőképének létrehozására való képességet. ”

Ez igaz. Nem én vagyok 5 vagy 10 évvel ezelőtt. És nem én vagyok az, akiről azt hittem, hogy ma leszek.

De még mindig itt vagyok, minden nap élök, tanulok és nőnek, szeretem a körülöttem lévőket.

Meg kell abbahagynom azt a gondolkodást, hogy értékem kizárólag azon alapszik, amit tehetek vagy nem vagyok, és fel kell ismernem, hogy értékem alapvetően abban rejlik, hogy én vagyok, és akire továbbra is törekszem.

A betegségem életem sok szempontját befolyásolta, de ez nem tett kevésbé „engem”.

Ideje elkezdeni rájönni, hogy valójában a legnagyobb ajándék vagyok az, hogy én vagyok.

Stephanie Harper a fikció, a nemiirodalom és a költészet írója, jelenleg krónikus betegségben él. Imádja az utazást, a nagy könyvgyűjteményének hozzáadását és a kutyaszedést. Jelenleg Coloradóban él. Lásd még, mit írt róla:www.stephanie-harper.com.