Hogyan kell kezelni a barátságok változó táját

Tartalom

• Mi az a "barátsággörbe"?
• A barátságok elvesztésének érzelmi hatása
• Hogyan mélyítsd el a már meglévő barátságodat
• Vélemény a következőhöz:

Emlékszel azokra az aranyos kis baráti nyakláncokra, amelyeket a BFF-eddel cseréltél az általános iskolában – talán két szívfélre, amelyen a „Legjobb” és a „Barátok” felirat olvasható, vagy a jin-jang medálokra, amelyek tökéletesen passzolnak egymáshoz? Abban az időben valószínűleg soha nem gondolta volna, hogy egy napon elszakad egymástól, vagy hogy 20 évvel az úton többé nem lesztek egymás életében.

Mi az a "barátsággörbe"?

Igazság: A barátságok egész életed során apadnak és folynak. Ezt hívják a szakértők barátsági görbének. Bár ennek a görbének a pontos formája mindenki számára másnak tűnhet (képzeljünk el egy vonaldiagramot, amely idővel a barátságait ábrázolja), vannak kutatások, amelyek bizonyítják, hogy minden barátság hajlamos fejlődésre. Valójában egy tanulmány azt mutatja, hogy az emberek hétévente lecserélik közeli barátaik felét, ami durván hangzik, de ha megállunk azon, hogy elgondolkodjunk azon, hány életváltozáson és szakaszon mentünk keresztül az elmúlt évtizedben egyedül, akkor érzék. (Kapcsolódó: "Hogyan vesztettem el és találtam meg, a legjobb barátom")

Vegyünk például engem: Az elmúlt évtizedben elvégeztem a főiskolát, háromszor elköltöztem, megnősültem, három különböző cégnél dolgoztam, és elindítottam saját vállalkozásomat. Az élet minden jelentős változása természetesen hatással volt a barátságaimra is – és ez teljesen normális, függetlenül attól, hogy milyen úton halad az életed – mondja Shasta Nelson, a barátság szakértője és a könyv szerzője. Frientimitás.

Mindezeket az átmeneteket figyelembe véve érthető, hogy egyes barátok részt vesznek az úton, bár különböző mértékben, míg mások teljesen barátok lehetnek. Gondolj csak bele: Amikor iskolába jársz, legyen az iskola előtti vagy főiskolai korszak, nagy időt töltesz társaiddal, és ez egyenlő a barátságok nagyobb fejlődésével-mondja Nelson. (Ugyanez vonatkozik a munkára is, mivel ennyi időt tölt a kollégákkal.) A Kansasi Egyetem 2018-as tanulmánya, amely a barátság közelségét vizsgálta, azt sugallja, hogy 40-60 óra között kell eltölteni az alkalmi kapcsolatot valakivel; 80-100 óra áttérni arra, hogy egymást barátnak hívják; és több mint 200 órát töltöttek együtt, hogy "jó" barátok lehessenek. Ez nagyon sok idő.

Tehát mi történik, ha fizikailag elszakad a legjobb barátaitól, és nem kerül ilyen gyakran szembe a QT-vel? A velük való barátságod azon múlik, hogy képes vagy-e továbbra is elég órát szánni arra, hogy továbbra is ilyen mélyen ismerd egymást, mondja Nelson. Már ennyi időt fektetett ezekbe a meglévő barátságokba, azt gondolhatja, hogy csak autopiloton futhatnak, de továbbra is ápolni kell őket - mondja Nelson. Az a kérdés, hogy minél több kapcsolatot tartsunk fenn (telefonhívások, lányutazások vagy csak bejelentkezési szövegek révén). Ez nem azt jelenti, hogy nem szabad időt szánni új barátságok kialakítására - ez is rendkívül fontos -, de a meglévő barátságokra szánt idő kulcsfontosságúvá válik, ha fizikailag nem lehettek együtt. (FYI: Íme, hogyan lehet meggyógyítani a megromlott barátságot.)

Valójában az idő az egyik oka annak, hogy az életkor előrehaladtával előfordulhat, hogy néhány közeli barátságba fektet be több alkalmi barátság helyett – ha úgy tetszik, a minőség a mennyiség helyett. "Ha van egy csomó olyan kapcsolatod, amely soha nem érzi "elég mélynek", és nem tesz gondos munkát a mélyebb kapcsolatok táplálására, akkor a végén elveszíti őket" - mondja Nelson. És helló, nézzünk szembe a tényekkel: az időd még értékesebbé válik, ahogy az életed előrehaladtával előrehalad a zsúfolt időbeosztás, a munka, a kapcsolatok és esetleg a gyerekek, akik a figyelmedért könyörögnek – így biztosra akarsz jutni, hogy azt a kevés időt, ami van, a dolgokra fordítod. az fog a legnagyobb elégedettséghez vezetni.

A barátságok elvesztésének érzelmi hatása

Annak ellenére, hogy tudjuk, hogy a barátságok megváltozhatnak és meg is fognak változni, és véget érnek, ez nem könnyíti meg a kezelést, amikor ezek a dolgok megtörténnek. Barátságod görbéjének folyamata szorongást, félelmet, szomorúságot, magányt és akár depressziót is kelthet - mondja Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., New York -i pszichoterapeuta. "Ez különösen igaz azokra az egyénekre, akik idősebb vagy következetlen barátságot kötöttek kisgyermekként" - mondja. "A [szétszakadó vagy elveszett barátságok] tapasztalata megnyomja a bizonytalanság, a veszteségtől és az állandóságtól való félelem gombjait." Ezek az érzések súlyosbodhatnak, ha az egyik barát erőfeszítéseket tesz a kapcsolat erős fenntartására, de úgy érzi, hogy a másik hagyja, hogy elcsússzon.

Van azonban egy „radikális elfogadás” nevű stratégia, amely segíthet - mondja Lubetkin. Ezzel elfogadjuk, hogy a barátok elvesztése normális emberi tapasztalat az éréskor, és új barátságok kialakulását ünnepeljük olyan emberekkel, akik osztják az Ön értékeit és jelenlegi érdekeit - magyarázza. (Kapcsolódó: 4 túlságosan valódi ok, amiért a barátok szakítanak és hogyan kell kezelni)

Így bár nem kell erőltetnie magát, hogy örüljön egy barátságnak, amely véget ért vagy távol lett, megtalálhatja a módját, hogy megbirkózzon és békét találjon. "Az elfogadás nem jelent megegyezést" - mondja Lubetkin. "Mindannyian megtapasztalunk fájdalmat az életben, de elkerülhetjük a szenvedést. Lehet, hogy itt az ideje, hogy új, egészségesebb módon kölcsönhatásba lépjünk a tapasztalattal."

Ennek az IRL-nek a végrehajtásához próbálja meg áttekinteni, mit nyújtott régi barátsága, és ünnepelje meg, mit tanulhat a kapcsolatból, hogy a jövőben jobb emberré és baráttá válhasson. Az átmeneti időszak nehéz lehet, de fontos észben tartani, hogy képes vagy értelmes barátságokat ápolni egész életed során – mondja Lubetkin. Ahogy változik az életed, úgy változhatnak az értékeid is ahhoz, amit szeretnél és amire szükséged van a barátságodban. Ha így gondolkodik, ajándék lesz, ha tovább tud lépni, és fejlődés közben új, értelmes barátságokat ápolhat - teszi hozzá.

Hogyan mélyítsd el a már meglévő barátságodat

Bár a korábbi barátságokból való továbblépés 100 rendben van, az is normális, ha folytatni szeretné (vagy újraéleszteni) a már megkezdett barátságokat. (Végül is a BFF-kapcsolatok számtalan módon javítják az egészséget.)

Az egészséges kapcsolatnak három olyan része van, amelyek kötődést és bizalmat kölcsönöznek maguknak – mondja Nelson. Az első a következetesség az együtt töltött idővel: "Minél több órát töltesz, annál inkább úgy érzed, hogy közös jövőtök van" - mondja. A második a pozitivitás: együtt kell szórakozni, anélkül, hogy félnének a megítéléstől, és érezni kell, hogy elfogadják a kifejező megerősítést. A harmadik összetevő a sebezhetőség vagy azok a pillanatok, amikor úgy érzed, hogy megítélheted a barátodnak, hogy ki vagy valójában, vagy mit gondolsz, anélkül, hogy félnél az ítélettől vagy a távolságtól.

"Bármilyen barátság, amely valaha volt, erre a három dologra épül, és minden olyan kapcsolat, amely nem olyan mély, mint szeretné, azt jelenti, hogy az egyik ilyen dolog hiányzik" - magyarázza Nelson.

Tegyük fel, hogy elszakadt a kapcsolatod néhány barátodtól, akikkel korábban nagyon közel álltál (az én esetemben két koszorúslány az esküvőmről). Mielőtt elszakadna egymástól, vagy csak megpróbálná új barátokkal helyettesíteni ezeket a barátokat, tegye fel magának a kérdést, hogy a három elem közül melyik befolyásolhatja a legnagyobb mértékben a kapcsolatát - mondja Nelson.

Ha hiányzik a következetesség...Próbáljon ütemezni egy heti vagy havi telefonhívást, hogy újra megismerje egymást. Vállalja magát a következetesség mellett, vagy csatlakozzon valamihez, ami már konzisztens. (Itt jön az összes ciki tanács arra vonatkozóan, hogyan szerezhet barátokat felnőttként, de a mögötte meghúzódó elmélet érvényes: ha részt veszünk valamiben, ami már rendszeresen megtörténik, például egy közösségi csoportban vagy egy sportcsapatban, dolgozzon ki az interakciók önálló tervezésében.)

Ha hiányzik a pozitivitás ...A legnagyobb hiba, amit a barátságok építésével és fenntartásával elkövethet, ha túl sokat olvas a sorok között (kézemelés). "A legtöbb barátságunk meghal, ha személyesen vesszük [hogy a másik személy] nem teszi meg a meghívást" - mondja Nelson. "Kezdünk attól tartani, hogy nem szeretnek minket annyira, mint mi őket – de tény, hogy a legtöbb ember nem jó a kezdeményezésben, és a legtöbb ember nincs tisztában a következetesség fontosságával." Kétségtelenül bosszantó (és kimerítő) lenni annak a barátnak lenni, aki mindig a terveket szőni próbálja, de tudd, hogy minél többet csinálod, annál erősebb és pozitívabb lesz a kapcsolat – mindaddig, amíg igent mondanak. Idővel a kérdés nem az, hogy ki kezdeményezte, hanem az, hogy értelmesnek találjátok-e az együtt töltött időt, mondja Nelson.

Gondolhatnánk, hogy a barátságok következetességét a legnehezebb követni, de Nelson szerint sokan valójában a pozitivitás ellen küzdenek a legjobban. Az olyan dolgok, mint a kéretlen tanácsadás, ahelyett, hogy egyszerűen hallgatnának és ott lennének valakinek, valamint könnyen elvonnák a figyelmét a telefonjuk, akadályozhatják ezeket a pozitív hangulatokat, mondja. (Megjegyzés önmagadnak: Hogy jobb barát legyél, jobban figyelj… és tedd le a telefont, komolyan.)

Ha hiányzik a sebezhetőség...ennek az elemnek a kifejlődése időbe telik. "Nem az a cél, hogy sebezhetőek legyünk és mindent elmondjunk valakinek, hanem az, hogy ezt fokozatosan tegyük, és kíváncsiak legyünk egymásra." (Kapcsolódó: Milyen érzés 2000 mérföldet túrázni a legjobb barátoddal)

Ha éppen barátságváltással küszködik, vagy frusztráltnak érzi magát az új barátságok kialakítása miatt, higgyen abban, hogy nem vagy egyedül. Ha a fogyatkozó barátságokat úgy tekinti, mint egy lehetőséget arra, hogy ezt a kapcsolatot egészségesen ápolja, vagy új kapcsolatokat építsen ki, amelyek jelentősebbek lesznek, akkor az érzelmi terhek fölé emelkedhet.

Vélemény a következőhöz: