Az Alzheimer-kór szörnyű természete: szomorú valaki még mindig él

Tartalom

• Végül kapcsolatba került apámmal
• Lassan elveszíti anyámat, ahogy elveszíti az emlékét
• Az a kétértelműség, hogy valakit elveszítenek az Alzheimer-kórral szemben

Lenyűgöz a különbség az apám elvesztése miatt a rák és az anyám - még mindig élő - Alzheimer-kórja között.

A bánat másik oldala egy sorozat a veszteség életet megváltoztató erejéről. Ezek a nagy hatású első személyű történetek számos okot és módot fedeznek fel a bánat átélésében és egy új normális helyzetben való eligazodásban.

Apa 63 éves volt, amikor közölték vele, hogy nem kissejtes tüdőrákja van. Senki sem látta, hogy jön.

Fitt és egészséges volt, egy nem dohányzó ex-tengeri tornaterem patkány, aki a vegetáriánussal határos. Egy hetet hitetlenkedve töltöttem, könyörögve az univerzumnak, hogy megkíméljem.

Anyának hivatalosan nem diagnosztizálták az Alzheimer-kórt, de a tünetek a 60-as évek elején jelentkeztek. Mindannyian láttuk, hogy jön. Anyjának korai kezdetű Alzheimer-kórja volt, és közel 10 évig élt vele, mielőtt elhunyt.

Nincs egyszerű módszer a szülő elvesztésére, de megdöbbentő a különbség apám és anyám elvesztése között.

Anya betegségének kétértelműsége, tüneteinek és hangulatának kiszámíthatatlansága, valamint az a tény, hogy teste rendben van, de sokat veszített, vagy emlékezete, egyedülállóan fájdalmas.

Végül kapcsolatba került apámmal

Apával ültem a kórházban, miután megműtötték, hogy eltávolítsák a tüdejének rákos sejtektől hemzsegő részeit. Vízelvezető csövek és fémöltések tekertek a mellkasától a hátáig. Kimerült volt, de reményteli. Remélte, hogy egészséges életmódja gyors gyógyulást jelent.

Szerettem volna a legjobbat feltételezni, de még soha nem láttam ilyen apát - sápadtan és lekötve. Mindig tudtam, hogy mozog, csinál, céltudatos. Nagyon akartam, hogy ez egyetlen ijesztő epizód legyen, amelyet hálásan felidézhetünk az elkövetkező években.

Elhagytam a várost, mielőtt a biopszia eredményei visszatértek volna, de amikor felhívott, hogy kemóra és sugárzásra lenne szüksége, optimista hangot adott. Üregesnek éreztem magam, reszketésig féltem.

A következő 12 hónapban apa felépült a kemo- és sugárzásból, majd éles fordulatot vett. A röntgensugarak és MRI-k igazolták a legrosszabbat: a rák átterjedt a csontjaira és az agyára.

Hetente egyszer hívott új kezelési ötletekkel. Talán az a „toll” működhet számára, amely a daganatokat célozza meg anélkül, hogy megölné a környező szöveteket. Vagy egy barackmagot és beöntést használó mexikói kísérleti kezelési központ száműzheti a halálos sejteket. Mindketten tudtuk, hogy ez a vég kezdete.

Apa és én együtt olvastunk egy könyvet a bánatról, e-mailben vagy minden nap beszélgettünk, felidézve a múltbeli sérelmeket és elnézést kérve.

Sokat sírtam azokban a hetekben, és nem sokat aludtam. Nem is voltam 40 éves. Nem veszíthettem el apámat. Állítólag annyi évünk maradt együtt.

Lassan elveszíti anyámat, ahogy elveszíti az emlékét

Amikor anya csúszni kezdett, azonnal azt hittem, tudom, mi történik. Legalábbis többet, mint apával tudtam.

Ez a magabiztos, részletekre orientált nő elveszítette a szavakat, ismételte önmagát és bizonytalanul viselkedett az idő nagy részében.

Megtoltam a férjét, hogy vigye orvoshoz. Azt hitte, hogy jól van - csak fáradt. Megesküdött, hogy ez nem az Alzheimer-kór.

Nem hibáztatom. Egyikük sem akarta elképzelni, hogy anyával ez történik. Mindketten látták, hogy egy szülő fokozatosan elúszik. Tudták, milyen szörnyű.

Az elmúlt hét évben Anya egyre inkább magába csúszott, mint egy bakancs a futóhomokba. Vagy inkább lassú homokkal.

Néha a változások olyan fokozatosak és észrevehetetlenek, de mivel más államban élek, és csak néhány havonta látom, számomra nagyok.

Négy évvel ezelőtt otthagyta ingatlanügyeit, miután küzdött az egyes ügyletek vagy előírások részleteinek tisztán tartása mellett.

Dühös voltam, hogy nem fogja tesztelni, bosszantani, amikor úgy tett, mintha nem vette volna észre, mennyit csúszik. De főleg tehetetlennek éreztem magam.

Nem tehettem mást, azon kívül, hogy mindennap felhívtam, hogy csevegjek, és ösztönözzem, hogy szálljon ki és csináljon dolgokat a barátokkal. Kapcsolatba léptem vele, mint apával, csak azzal, hogy nem voltunk őszinték a történésekhez.

Hamarosan azon kezdtem gondolkodni, hogy valóban tudta-e, ki vagyok, amikor felhívtam. Szívesen beszélt, de nem mindig tudta követni a fonalat. Zavart volt, amikor a lányaim nevével folytattam a beszélgetést. Kik voltak és miért meséltem róluk?

A következő látogatásomkor még rosszabbak voltak a dolgok. Elveszett abban a városban, amelyet úgy ismert, mint a tenyerét. Étteremben lenni pánikot váltott ki. Húgaként vagy anyjaként mutatott be az embereknek.

Döbbenetes, milyen üres érzés volt, hogy már nem ismer engem, mint lányát. Tudtam, hogy ez jön, de nagyon megütött. Hogyan történik az, hogy elfelejted a saját gyerekedet?

Az a kétértelműség, hogy valakit elveszítenek az Alzheimer-kórral szemben

Bármennyire is fájdalmas volt nézni, ahogy apám elszaladt, tudtam, mire készül.

Voltak beolvasások, filmek, amelyeket a fénynek meg tudtunk tartani, vérjelzők. Tudtam, mit fog tenni a kemo és a sugárzás - milyen lesz és mit érez. Megkérdeztem, hol fáj, mit tehetek, hogy kicsit jobb legyen. A testápolót a karjaiba masszíroztam, amikor a bőre megégett a sugárzástól, és dörzsölte a borjait, amikor fájtak.

Amikor eljött a vége, mellette ültem, amikor egy kórházi ágyban feküdt a családi szobában. A torkát elzáró hatalmas daganat miatt nem tudott beszélni, ezért erősen megszorította a kezeimet, amikor eljött az ideje a több morfinnak.

Együtt ültünk, közös történelmünk volt közöttünk, és amikor már nem tudta tovább folytatni, lehajoltam, a kezembe bújtattam a fejét, és azt suttogtam: „Rendben van, Pop. Elmehetsz. Minden rendben lesz. Nem kell többet bántania. ” Megfordította a fejét, hogy rám nézzen, és bólintott, vett egy utolsó hosszú, zörgő lélegzetet, és csendesen ment.

Ez volt életem legnehezebb és legszebb pillanata, tudva, hogy bízik bennem, hogy halálakor megtartom. Hét évvel később még mindig egy csomót kapok a torkomon, ha belegondolok.

Ezzel szemben anya vérmunkája rendben van. Az agyi átkutatásban semmi nem magyarázza zavartságát, vagy azt, ami miatt a szavai rossz sorrendben jelennek meg, vagy a torkán ragadnak. Sosem tudom, hogy mivel fogok találkozni, amikor meglátogatom.

Annyi darabot veszített el magából ezen a ponton, hogy nehéz megtudni, mi van ott. Nem tud dolgozni, vezetni vagy beszélni telefonon. Nem tudja megérteni egy regény vagy típus cselekményét a számítógépen, vagy zongorázni. Napi 20 órát alszik, a fennmaradó időt pedig az ablakon bámulva tölti.

Amikor meglátogatom, kedves, de egyáltalán nem ismer. Ott van? Én vagyok? A saját anyám elfelejtése a legmagányosabb dolog, amit valaha tapasztaltam.

Tudtam, hogy apámat elveszítem a rák miatt. Bizonyos pontossággal meg tudtam jósolni, hogyan és mikor történik meg. Volt időm meggyászolni azokat a veszteségeket, amelyek meglehetősen gyors egymásutánban következtek be. De ami a legfontosabb: az utolsó ezredmásodpercig tudta, ki vagyok. Közös történelmünk volt, és a helyem ebben mindkét fejünkben szilárd volt. A kapcsolat csak addig volt, amíg ő volt.

Anya elvesztése olyan furcsa lehámozás volt, és ez sok évig eltarthat.

Anya teste egészséges és erős. Nem tudjuk, mi fog végül megölni, vagy mikor. Amikor meglátogatom, felismerem a kezét, a mosolyát, az alakját.

De ez kicsit olyan, mintha valakit kétirányú tükrön keresztül szeretnél. Látom, de nem igazán lát. Évek óta egyedüli őrzője vagyok az anyával való kapcsolatom történetének.

Amikor apa haldokolt, vigasztaltuk egymást és tudomásul vettük kölcsönös fájdalmainkat. Bármennyire is gyötrő volt, együtt voltunk benne, és ebben némi kényelem volt.

Anya és én mindannyian csapdába esünk a saját világunkban, anélkül, hogy áthidalnánk a megosztottságot. Hogyan gyászolhatom annak a vesztét, aki fizikailag még mindig itt van?

Néha azt képzelem, hogy lesz egy világos pillanat, amikor a szemembe néz, és pontosan tudja, hogy ki vagyok, hol él még egy másodpercig, amikor anyukám vagyok, akárcsak apa abban az utolsó másodpercben, amelyet közösen megosztottunk.

Ahogy bánom az anyával való kapcsolat évét, amelyet elveszített az Alzheimer-kór, csak az idő fogja megmondani, hogy megkapjuk-e az elismerés utolsó pillanatát vagy sem.

Ön vagy ismer valakit, aki Alzheimer-kórban szenved? Hasznos információkat talál az Alzheimer-kór Egyesületétől itt.

Szeretne további történeteket olvasni azoktól az emberektől, akik bonyolult, váratlan és néha tabu pillanatban járnak a gyászban? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Kari O'Driscoll író és kétgyermekes anya, akinek munkája olyan üzletekben jelent meg, mint az Ms. Magazine, az Motherly, a GrokNation és a The Feminist Wire. Emellett írt a reproduktív jogokkal, a szülővel és a rákkal foglalkozó antológiákhoz, és nemrégiben elkészült egy emlékirat. A Csendes-óceán északnyugati részén él, két lányával, két kölyökkutyájával és egy öregkori macskával.