Milyen érzés bánni az abortusz miatt, amelyet nem bánni

Tartalom

• A szomorúan várható terhesség elvesztésének fájdalma
• A második egészséges csecsemő születése utáni terhességvesztés érzése
• Ossza meg az abortusz gyászom igazságát, sajnálom nélkül

A gyász másik oldala egy sorozat a veszteség életváltoztató erejéről. Ezek a hatalmas első személyű történetek felfedezik a sok okot és módot, amellyel a bánatot átéljük, és új normát keresünk.

Soha nem lesz nyár, ahol nem emlékszem a második terhesség nyárára.

Meglepve, hogy milyen gyorsan fogantunk, rögtön észrevettem a testben bekövetkező változásokat. Ugyanakkor azt is tudtam, hogy valami másnak érezte magát - nem egészen rendben.

Miután a júliusi korai ultrahang után megerősítették, hogy a terhesség életképes, megpróbáltam az aggódó intuíció érzést izgalommal cserélni.

Augusztusban az első trimeszter vége felé egy estélyi piknik volt vele a hasamban. A rózsaszín szülési inget viselve, amelyet a szállítmányboltban kaptam, szendvicset evett, amikor a férjem és a majdnem kétéves fiam játszott a homokban.

Arra gondoltam, hogy néz ki a családunk, amint a lányunk megérkezik.

A szülésznőnk javasolta a rendellenességek szűrését, figyelembe véve az akkori korom - csaknem 35 éves - egy hétig volt. Aggódtam, de reménykedtem.

Noha elképzeltem, hogy rossz híreket kapok, nem tudtam, hogy egy hónappal később a terhesség véget ér.

Természetesen soha nem gondoltam volna, hogy úgy döntök, hogy abbahagyom a terhességet, miután a 18. triszómia vagy az Edwards-szindróma okozta nagy rendellenességek súlyos diagnosztizálása miatt nehézségekbe ütközött a testében való életében.

A terápián keresztül - mind egyedül, mind a férjemmel - úgy értem, hogy második terhességem kimenetele traumatikus eseménynek számít a szülői szülésem során, amely mélyen hatott rám.

A szomorúan várható terhesség elvesztésének fájdalma

Nagyon világos akarok lenni azok számára, akik megpróbálhatják megváltoztatni a narratívamat. Ez nem „abortusz utáni trauma”.

Nem szeretném, ha más döntést hoznék, és nem kérdőjelezöm meg döntésem, bár nehéz döntést hoztam.

Nem sajnálom, hogy jól van a torkomban. Az a gyász, hogy azt mondják: „Ez a terhesség valószínűleg nem fogja elérni. Ha ez élő szülést eredményez, akkor a baba soha nem hagyhatja el a kórházat. Ha elhagyja a kórházat, valószínűleg nem lesz első születésnapja. ”

Elveszíti azt, amit valaha elképzeltek.

Most naivnak tűnik, hogy egy lány és egy fiú családját elképzelte, mivel az enyém nőtt fel. De azt hiszem, ha egyszer már lánya voltál, természetes az a kép, hogy önmagaként anyának képzel el magát.

Jó katolikus lányt nevelve, aki soha nem tervezte meg abortusz szükségességét, az abortusz stigmáját internalizáltam, mielőtt a választásom lett volna.

Kevés beszéltünk a felnőtt szexről és terhességről. Én, sokhoz hasonlóan, megdöbbent, hogy megértettem, hogy annyira rossz lehet. És természetesen soha nem hallottam azokról a sok okról, amelyekre szüksége lehet az abortusz elvégzéséhez.

A „kisbabám” szavakat nehezen használhatom a másikhoz, amivel még nem találkoztam. Mivel azonban nem tudtam találkozni vele, anyjának kellett válnom.

Abbahagytam a terhességet, hogy a baba nekem ne kelljen szenvednie. Volt egy esélyem, hogy valami helyes legyen neki - békét adjon neki, és megmentse őt és már élő fiam egy szomorú, túl hamarosan elkövetett haláltól, vagy a csövek és fájdalom még szomorúbb életétől.

Később szeptemberben, három nappal a 35 éves korom után búcsút mondtam.

Az abortusz után megpróbáltam előrehaladni anélkül, hogy felismertem volna a fájdalmat. Úgy tűnik, hogy néhány ember képes elválasztani a veszteséget, vagy úgy érzi, hogy képesnek kell lennie arra, hogy vállat vont, előrehaladjon, mintha soha semmi sem történt volna. Ezt próbáltam megcsinálni.

A második egészséges csecsemő születése utáni terhességvesztés érzése

Novemberre újra terhes voltam. Kezdetben csak néhány közeli embernek mondtunk. Később, miután elkezdtem elmondani az embereknek a boldog hírt, nem tudtam segíteni, de elmondtam nekik, mi történt először.

Hogy elvesztettem a terhességet - egy kislány tervemet.

Ezen a folyamaton keresztül rájöttem, hogy felfüggesztett, kétértelmű gyászot éreztem. Elkezdett vágyakozni a rituálékra és a spirituális kapcsolatra, amelyben az igazságomnak nem kellett rejtőznie vagy szégyenkeznie.

Miután született a második fiam, rituáléim gondoskodtak róla, és elcsodálkoztak az életességében. Miután majdnem két évvel később abbahagytam az ápolót, ismét egyedül voltam a korábbi veszteséggel.

Vigasztalást találtam a másokkal való kapcsolatteremtés során, akik terhességvesztést tapasztaltak meg.

Tapasztalataink eltérőek, de egy közös vonásunk van: egyszer volt valami ott, ami már eltűnt, valaki, aki soha nem jött haza. Számunkra a szülői helyzet nem lehet és nem is lehet ártatlan vagy szorongásmentes.

A fiaim még mindig fiatalok, de most már tudják, hogy közöttük volt még egy szinte kisbaba. „N-I-N-A” - mondta az idősebb fiam a közelmúltban szinte suttogva - ezt a nevet adtam neki három évvel azután, hogy elhagyta a testem.

Arról beszéltünk, hogy az emberek és állatok, akiket szeretünk, nem maradhatnak örökké, de ha szívünkben tiszteljük őket, angyalokká válnak.

Amikor elmondtam nekik róla, nem tudtam mondani, hogy volt egy baba, aki meghalt. Azt tudtam mondani nekik, hogy volt egy olyan terhesség, amely nem válhat egész testré, minden test eltérő ideig él, és néhányuk sajnos még soha nem született földön.

A legfiatalabb fiam egyértelműen megérti, hogy ha nem a szomorú dolog miatt, ami előtte történt, akkor nem lett volna az, aki ő. A családunk nem lenne a családunk, ha nem volt abortuszom, amikor csináltam.

Megtalálva hálámat a gyermekek iránt, segítettem megbirkózni az elveszett szomorúsággal.

Ossza meg az abortusz gyászom igazságát, sajnálom nélkül

Nehéznek tűnik az emberek számára annak felismerése, hogy az abortusz fájdalommal járhat, miközben hiányzik a sajnálatától.

Bár nem sajnálom a terhesség abbahagyására vonatkozó döntésemet, vannak dolgok, amelyeket sajnálom.

Sajnálom, hogy nem szántam időt és megtaláltam a módját, hogy gyászoljam a veszteségemet, amikor ez történt. Sajnálom, hogy a férjemnek az előcsarnokban kellett várakoznia, amikor átéltem az életem talán legnehezebb tapasztalatait, egyedül arra várva, hogy a méhnyak érezzék az előkezelés előtti helyiségben, hogy összehúzódásom erősebbé váljon, és végül, amikor bekerültem a szoba a piros műanyag doboz.

Mindig sajnálom, hogy nem kérdezem, mi történne a terhesség maradványaival, miután eltávolítottuk a testemből. Sajnálom, hogy nem tudtam fordulni a hitemhez a kényelem érdekében.

A második trimeszterben a terhességvesztés nehezen sújtható. A hasunk még nem nagy és kerek. A testünkön kívüli emberek nem mindig értik meg, hogy a növekvő kapcsolat mély kötés, függetlenül a terhesség hosszától.

Tudtam az üres érzést, miután eltűnt, bár a bőröm soha nem érinti az övéit.

Egész elveszett csecsemővé vált csak a testem sötét tereiben, ahol egyszer magzatként élt. Angyalmá vált, amikor megérintette a szívemet.

Erről írok, mert mint az életben, az abortusz is bonyolult lehet.

Gyakran nehezen érzem, hogy a történetemet értelmessé tegyem, vagy hogy helyet teremtsek annak minden darabjára. De tudom, hogy a veszteségemről való beszéd segít nekem helyet biztosítani az életem hátralévő részében.

Tudom ezt a szót veszteség fontos a narratíva szempontjából, mert segített megtalálni a bánatomat. És fontos számomra, hogy elmondjam a szót magzatelhajtás mert ez az én igazságom, és hogy annak megosztása valakinek másnak nyithat a saját számára.

Szeretne több történetet elolvasni az új normákat navigáló emberekről, miközben váratlan, életet megváltoztató, és néha tabu bánat pillanatokban találkoznak? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Jacqui Morton egy szabadúszó író és doula, aki Massachusettsben él, ahol szeret táncolni és pizzát enni a családjával. Kérjük, látogassa meg őt weboldalvagy tovább Twitter.