Miért pont ebben az évben szakítok a fogyókúrával

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

29 éves koromban, a 30 -as küszöbön pánikba estem. A súlyom, amely szinte egész életemben a stressz és a szorongás állandó forrása, történelmi csúcsot döntött. Annak ellenére, hogy íróként álmaimat éltem Manhattan à la Carrie Bradshaw -ban, nyomorult voltam. A ruhásszekrényem kevésbé volt "kifutópálya -elegáns", és több "üres állvány Lane Bryant -nál". Nem kellett beszélnem "Mr. Bigről"-bár hallottam, hogy sok potenciális udvarló "Ms. Big" -ként emleget, mielőtt eltűntek. Boldogabb voltam szombat este egy pizzával (közepes, normál héjú dominóból pepperonival és ananászos héjjal, ha tudnod kell), mintha megpróbáltam volna belepréselődni egy teljesen fekete "kimenő" együttesbe, amiben reméltem, hogy elrejti az egészet. a zsíros tekercsemből, miközben egy sarokban ültem, és néztem, ahogy vékony, csinos és boldog barátaimat ütik, és végül elhagynak, hogy megtaláljam a saját utamat hazafelé-ahonnan egyébként megrendelem ezt a pizzát. (Fontos: Miért olyan erős a Love My Shape mozgalom?)

Körülbelül öt hónappal a 30 éves koromig elértem a töréspontomat. Nem tudtam elviselni, hogy ilyen korlátozott ruhásszekrény -lehetőségek vannak a két üzletben, amelyek a muumuuson kívül más dolgokat is hordoztak. Nem tudtam elviselni a sivár érzést a jövőm miatt, amely férj nélkülinak és gyermektelennek tűnt. És nem tudtam elviselni, hogy ködösnek, puffadtnak és lélegzetvesztettnek érzem magam egész nap.

Tehát miután évekig kudarcot vallottam minden diéta a nap alatt – a Weight Watchersről, Jenny Craigről, a Fen-Phen csodaszerről, az Atkins-ről, a Los Angeles-i fogyásról, a Nutrisystemről, a „tudományosan bizonyított” tervekről beszélünk, amelyekbe késő este beleestem. tájékoztató reklámok, leves diéták és számtalan, táplálkozási szakemberek által testre szabott terv-végül bevallottam magamnak, hogy tehetetlen vagyok az ételek felett (nem beszélve arról, hogy hamarosan elszakadok a végtelen diétától, amit "all in" folytattam) és csatlakoztam 12 lépésből álló program az ételfüggőségért. Rendkívüli volt-volt egy "szponzorom", tartózkodtam minden lisztből és cukorból, és naponta három gondosan kimért és kimért ételt ettem. Minden nap ugyanaz volt: reggelire 1 uncia zabpelyhet és különféle gyümölcsöket és 6 uncia sima joghurtot ettem reggelire. Ebédre és vacsorára 4 uncia sovány fehérje volt, 8 uncia salátával, egy evőkanál zsír és 6 uncia főtt zöldség. Nincs uzsonna. Nincs desszert. Nincs mozgástér. Valójában minden reggel meg kellett mondanom a szponzoromnak, hogy pontosan milyen ételeket fogok enni egész nap. Ha azt mondtam, hogy csirkét fogok vacsorázni, de később inkább lazac mellett döntöttem, azt rossz szemmel nézték. Nehéz volt, pokol volt, és az akaraterő próbája volt, amiről nem is tudtam, hogy van.

És működött. A 30. születésnapomra 40 kilót fogytam. Az év végére 70 kilót fogytam, 2 -es méretet hordtam (a 16/18 -as mérettől lefelé), vihart keltem, és szerettem a barátok, a család és a kollégák "hihetetlenül nézel ki" bókjainak állandó kórusát .

De ez majdnem 10 éve volt, és most kilenc hónap múlva vagyok 40. születésnapomtól. És 10 évvel azután, hogy megtettem ezt a lépést, hogy a legszélsőségesebb mértékben megváltoztassam az életemet és a testemet, a professzionális fogyókúrás pályafutásom története ismétli önmagát. (Lásd még: Miért tettem kevésbé boldoggá az elhatározásom elérését?)

Nos, valahogy.

Ennek a súlynak a nagy részét visszahíztam. És most, ahogy lebámulom a nagy négyest (2017. szeptember 18. ez a nap), ismét szeretnék fogyni, és szeretném egészségesebben érezni magam. De az indítékaim ezúttal mások. Többé nem próbálok srácokkal találkozni a klubokban. Van egy férjem, aki a lelki társam, egy gyönyörű lányom, aki hamarosan betölti a 2. életévét, pénz a bankban, békés élet a külvárosokban és irányítás a sikeres karrierem felett. Nem vagyok hajlandó többé az étel és a fogyókúra középpontjába állítani a világomat-itt van a lányom.

Ennek ellenére tudom, hogy az ételnek túl nagy hatalma van felettem – mindig is volt –, és ez megtagad attól, hogy szeressem és értékeljem mindazt, amit az elmúlt 10 évben megnyilvánítottam magamban. Hogyan léphetek előre, ha elmerülnek bennem olyan gondolatok, mint: "Kövérnek látok?" – Jobb lenne az életem, ha újra vékony lennék? "Pizzát akarok." - Nem kéne pizzát. - Ma lesz az a nap, amikor vékonyan ébredek? Folyamatosan ezek a gondolatok cikáznak a fejemben, ami azt jelenti, hogy nehéz jelen lenni, és nehezebb elfordítani őket, és olyan dolgokra gondolni, mint például, hogy mi a következő nagy sztori, amit el szeretnék mondani, vagy egyszerűen csak békében tölthetek el egy randevúzást a férjemmel.

Ez nem azt jelenti, hogy nem próbáltam-és nem sikerült-kordában tartani a dolgokat, mióta a súly visszafelé kezdett kúszni, majd a lányom születése után az egekbe szökött. Lemondtam a 12 lépéses programról, mert szinte lehetetlen volt fenntartani, de szinte minden mást kipróbáltam. Gluténmentesen mentem, Paleóba mentem, kipróbáltam még három kört a Súlyfigyelőkkel, és elköteleztem magam, hogy heti öt napon pörögni fogok. Kipróbáltam az akupunktúrát.

Bár ezek a diéták soha nem működtek, az igazság az, hogy én szokott diétázni. Ők a normálisaim. Nyugalmat és reményt keltenek bennem, hogy vékonyan felébredek. Azt mondják a világnak: "Tudom, hogy le kell fogynom, de mindent megteszek, amit tudok." Ha elkötelezem magam az étrend mellett, úgy érzem, hogy irányítom magam, de bűntudatot is éreznek, mintha dacos gyerek lennék, aki megalapozza a szénhidrátfogyasztást. Máskor csalónak, kudarcnak érzem magam. De az igazság az, hogy a diéták kudarcot vallottak nekem. Csak olyan sokáig lehet sikeres a diéta, amíg meg nem fordul ellened.

Ezért vagyok itt, hogy végleg elbúcsúzzak a fogyókúrától, amikor elkezdem a 40 éves felé vezető utat. A fogyókúra miatt sokszor kimondom a „nem lehet” szót. És ez sok negatívum, amit a világnak ki kell mutatni. Az olyan állandó kimondás, hogy „nem tudok kenyeret enni”, „nem tudok enni abban az étteremben” vagy „nem tudok kimenni, mert nem tudok inni”, megvisel, és számkivetettnek érzem magam. Rosszabb esetben megemésztenek engem, és haszontalan "fecsegéssel" töltik meg az agyamat. Folyamatosan azon töprengek, hogy ettem-e valamit, ami több pontot kapott-e, mint amennyit a nap hátralévő részében kiosztottam, vagy három élelmiszerboltba kell bemennem ahhoz, hogy minden különleges terméket felvegyek a listámra. Intuitív, mert a fogyókúra jobban elgondolkodtat az ételről, mint amikor nem fogyókúrázok. Túlhajtja az agyamat, és arra kényszerít, hogy mindent megszálljak, kezdve attól, hogy hány süti elmenekülhetek, és rögzítsem, mit gondolnak mások a testemről. Dióhéjban, elküldi az irányításomat, és egyenesen a hűtőhöz megyek.

Szóval, amikor betöltöm a 40 -et, ideje visszavenni az irányítást. Itt az ideje, hogy megtanuljak bízni magamban és bízni a testemben. Nem tudtam, milyen erős a testem húszas éveimben. De azóta elhoztam életet a világba. Ugyanazzal a testtel szültem, amit szégyellek és megfosztok. Ennél többet érdemel. én többet érdemelnek annál.

Ha azt akarom betölteni a 40. életévet, hogy egészségesen, erősen és magabiztosan érezzem magam, olyan dolgokat kell tennem, amitől úgy érzem, egészséges, erős és magabiztos. Olyan célokat kell kitűznöm, amelyek miatt sikeresnek érzem magam, nem úgy, mint egy kudarc vagy csaló. Most ahelyett, hogy számolnám a kalóriákat, kényszerítem magam, hogy eljussak jógázni vagy meditálni. És ahelyett, hogy minden szénhidrátot vagy cukrot kivágnék, figyelni fogok, ha reggelimnél valami szénhidrátot fogyasztottam, hogy kevesebb szénhidrátot fogyasszak ebédre. Ezek azok a célok, amelyekhez igazán ragaszkodhatok.

Viszlát, fogyókúra. Miután 40 évet éltünk ezen a földön, és 30-at fogyókúrával töltöttünk, itt az ideje, hogy szakítsunk. És ezúttal tudom, hogy nem én vagyok. A leghatározottabban te.

Vélemény a következőhöz: