Hogyan segített az úszás felépülni a szexuális zaklatásból

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

Feltételezem, nem én vagyok az egyetlen úszó, akit idegesít, hogy minden címben az „úszó” szót kell olvasni, amikor Brock Turnerről, a Stanford Egyetem úszócsapatának tagjáról beszélünk, akit nemrég hat hónap börtönre ítéltek, miután bűnösnek találták márciusban három szexuális zaklatás történt. Nem csak azért, mert lényegtelen, hanem mert szeretek úszni. Ez segített át a szexuális zaklatásomon.

16 éves voltam, amikor történt, de egyszer sem neveztem az eseményt annak, ami történt. Nem volt agresszív vagy erőteljes, mint azt az iskolában elmagyarázták. Nem kellett harcolnom. Nem mentem azonnal a kórházba, mert feldaraboltak és orvosi segítségre volt szükségem. De tudtam, hogy mi történt rosszul, és ez elpusztított.

A támadóm azt mondta, hogy tartozom neki. Terveztem egy napot egy baráti társasággal, akikkel találkoztam egy vezetői konferencián, de amikor elérkezett a nap, mindenki mentett, kivéve egy pasit. Azt próbáltam mondani, hogy máskor is összejövünk; ragaszkodott hozzá, hogy feljöjjön. Egész nap a helyi tavi klubban lógtunk az összes barátommal, és amikor a nap a végéhez közeledett, visszavittem a házamba, hogy elhozzam az autóját, és végre útjára küldjem. Amikor odaértünk, azt mondta, hogy még soha nem túrázott, és észrevette a házam mögötti vastag erdőt és a beléjük vezető Appalache -ösvényt. Megkérdezte, mehetnénk -e egy gyors túrára a hosszú hazautazása előtt, mert "tartozom neki", amiért végig vezetett.

Alig értünk el arra a pontra az erdőben, ahol már nem láttam a házam, amikor megkérdezte, leülhetnénk-e beszélgetni egy kidőlt fára az ösvény mellett. Szándékosan ültem a kezébe, de nem értette a tippet. Folyamatosan mesélte, hogy mennyire durva, hogy eljuttasson hozzám, és ne küldjön haza "megfelelő ajándékkal". Érinteni kezdett, mondván, hogy tartozom neki, mert nem mentett meg, mint mindenki más. Nem akartam semmit, de nem tudtam abbahagyni.

Utána egy hétre bezártam magam a szobámba, mert nem tudtam szembenézni senkivel. Olyan piszkosnak és szégyellősnek éreztem magam; pontosan így fogalmazott Turner áldozata a tárgyalótermi beszédében Turnernek: "Nem akarom többé a testemet… le akartam venni a testem, mint egy kabátot, és otthagyni." Fogalmam sem volt, hogyan beszéljek róla. Nem mondhattam el a szüleimnek, hogy szexeltem; annyira idegesek lettek volna velem. Nem mondhattam el a barátaimnak; szörnyű neveken neveznének, és rossz hírnévre tettek szert. Így hát évekig nem szóltam senkinek, és próbáltam folytatni, mintha mi sem történt volna.

Nem sokkal az "incidens" után megtaláltam a kiutat a fájdalmamnak. Az úszóedzésen volt – csináltunk egy laktát szettet, ami annyit jelent, hogy minél több 200 méteres szettet úszunk, miközben az időintervallumot is teljesítjük, ami sorozatonként két másodperccel csökkent. Az egész edzést könnyekkel teli szemüvegemmel úsztam meg, de ez a rendkívül fájdalmas szett volt az első alkalom, amikor le tudtam ereszteni fájdalmaim egy részét.

"Ennél rosszabb fájdalmat éreztél. Próbálkozz jobban" - ismételgettem magamban végig. Hat szettet bírtam tovább, mint bármelyik női csapattársam, sőt a srácok többségét is túléltem. Aznap megtudtam, hogy a víz az egyetlen hely, ahol még mindig otthon érzem magam a bőrömben. Ott kiűzhetném minden felgyülemlett haragomat és fájdalmamat. Ott nem éreztem magam piszkosnak. Biztonságban voltam a vízben. Ott voltam magamnak, és a lehető legegészségesebb és legnehezebb módon nyomtam ki fájdalmaimat.

Úszni mentem a Springfield College -ban, egy kis NCAA DIII iskolában Massachusettsben. Szerencsém volt, hogy az iskolámban volt egy csodálatos New Student Orientation (NSO) program az érkező diákok számára. Ez egy háromnapos tájékozódás volt, sok szórakoztató programmal és tevékenységgel, és ezen belül volt egy programunk a Sokszínűség skit címmel, ahol az NSO vezetői, akik az iskola felső tagozatosai voltak, felálltak és megosztották személyes történeteiket a traumatikus élettapasztalatokról : táplálkozási zavarok, genetikai betegségek, bántalmazó szülők, történetek, amelyeknek talán nem volt kitéve felnőttkorában. Megosztanák ezeket a történeteket példaként az új diákoknak, hogy ez egy új világ új emberekkel; légy érzékeny és figyelmes a körülötted lévőkre.

Egy lány felállt, és megosztotta a szexuális zaklatás történetét, és ez volt az első alkalom, hogy szavakba öntve hallottam az esetemből fakadó érzéseimet. Az ő története az volt, hogy megtanultam, hogy mi történt velem, címkével. Engem, Caroline Kosciuskot, szexuálisan bántalmaztak.

Még abban az évben csatlakoztam az NSO-hoz, mert olyan csodálatos embercsoport volt, és meg akartam osztani a történetemet. Az úszóedzőm utálta, hogy csatlakoztam, mert azt mondta, hogy ez időt vesz igénybe az úszástól, de összetartást éreztem ezzel az embercsoporttal, amit korábban még a medencében sem. Ez volt az első alkalom is, amikor leírtam, hogy mi történt velem-el akartam mondani az érkező gólyának, aki szintén szexuális zaklatást tapasztalt. Azt akartam, hogy tudják, hogy nincsenek egyedül, hogy nem az ő hibájuk. Azt akartam, hogy tudják, nem értéktelenek. Segíteni akartam másoknak, hogy megtalálják a békét.

De soha nem osztottam meg. Miért? Mert rettegtem attól, hogy a világ hogyan lát majd engem. Mindig is boldog szerencsés, csevegő, optimista úszóként ismertem, aki szeretett mosolyt csalni az emberekre. Ezt mindenben fenntartottam, és soha senki nem tudta, hogy mikor küzdök valami ilyen sötét dologgal. Nem akartam, hogy azok, akik ismernek, hirtelen áldozatnak lássanak. Nem akartam, hogy az emberek öröm helyett szánalommal nézzenek rám. Nem álltam készen erre, de most vagyok.

A szexuális zaklatás áldozatainak tudniuk kell, hogy a legnehezebb az, ha végre beszélünk róla. Nem tudja megjósolni, hogy az emberek hogyan fognak reagálni, és az Ön által kapott reakciókra nem lehet felkészülni. De elmondom neked: mindössze 30 másodperc tiszta, nyers bátorság kell ahhoz, hogy az életed jobbra forduljon. Amikor először elmondtam valakinek, nem erre a reakcióra számítottam, de mégis jó érzés volt tudni, hogy nem én vagyok az egyetlen, aki tudja.

Amikor a minap olvastam Brock Turner áldozatának nyilatkozatát, rögtön visszakerültem az érzelmi hullámvasútra, amin lovagolok, amikor ilyen történeteket hallok. Mérges leszek; nem, dühös, ami miatt szorongok és depressziós vagyok napközben. Az ágyból való felkelés bravúr lesz. Ez a történet különösen nagy hatással volt rám, mert Turner áldozatának nem volt lehetősége úgy elbújni, mint nekem. Annyira kitett. Elő kellett jönnie, és mindezt bíróság előtt kellett kezelnie, a lehető leginvazívabb módon. Családja, szerettei és támadója előtt megtámadták, megverték és lekicsinyelték. És miután mindennek vége volt, a fiú még mindig nem látta rosszul, amit tett. Soha nem kért tőle bocsánatot. A bíró az oldalára állt.

Pontosan ezért nem beszéltem soha azokról a zavaró dolgokról, amelyek velem történtek. Inkább palackozok mindent, mint hogy valaki úgy érezze, megérdemlem, hogy ez az én hibám. De itt az ideje, hogy meghozzam a nehezebb választást, a helyes választást, és hangja legyek azoknak, akik még mindig félnek megszólalni. Ez olyasvalami, ami azzá tett, aki vagyok, de nem tört meg. Én vagyok az a kemény, boldog, vidám, kérlelhetetlen, hajtott, szenvedélyes nő, aki ma vagyok, nagymértékben ennek a csatának köszönhetően, amelyet egyedül vívtam. De készen állok arra, hogy ez többé ne csak az én harcom legyen, és kész vagyok segíteni más áldozatoknak a harcban.

Utálom, hogy Brock Turner minden cikkében "úszót" fűz a nevéhez. Utálom, amit tett. Gyűlölöm, hogy az áldozata valószínűleg soha többé nem nézheti majd hazája iránti büszkeséggel az olimpiát, mert mit jelent számára az "olimpiai reményű úszó". Utálom, hogy az úszás tönkrement neki. Mert ez mentett meg.

Vélemény a következőhöz: