A toxikus magatartás kezelésével foglalkoznak

Tartalom

• Kerülje el a valóságba való bejáratást
• Ne húzzon be
• Vigyázzon arra, hogy miként érzi magát
• Beszélj velük viselkedésükről
• Tegye magát előtérbe
• Mutasson könyörületet, de ne próbálja megjavítani őket
• Ne mondj (és sétálj meg)
• Ne feledje, hogy nem hibás vagy
• Tegye magát elérhetővé
• Korlátozza az időt együtt
• Ha nem tudja elkerülni az embert
• Állítsa be a határokat
• Van egy kilépési stratégiája
• Változtasd meg a rutinod
• Ösztönözze őket segítségre
• Ne légy személyes
• Maradjon nyugodt
• Maradjon földelve
• Munka egy terapeutaval
• Alsó vonal

Mindannyian ismerjük azt a személyt - az, aki hagyja, hogy rosszabb érzetét érezze magát, miután velük kapcsolatba lépett. Talán egy manipuláló családtag vagy munkatárs, aki nem tudja megállítani minden apróság iránti panaszkodást.

Gyakori, hogy ezeket az embereket mérgezőnek tekintik. Fontos azonban szem előtt tartani, hogy ez a kifejezés nem a pszichológián alapul, és nincs egyszerű meghatározása.

Ha nehéz az életében valakivel valakivel foglalkozni, akkor hasznos kezdeni a problémás viselkedés pontos meghatározásával, ahelyett, hogy egyszerűen toxikusnak minősítené.

Barrie Sueskind, a los Angeles-i terapeuta, aki a kapcsolatokra szakosodott, osztja a mérgezés néhány kulcsfontosságú jeleit:

• önelnyelés vagy önközpontúság
• manipuláció és egyéb érzelmi visszaélések
• becstelenség és csalás
• nehéz mások részvétét felmutatni
• dráma vagy konfliktus létrehozására való hajlam

Úgy hangzik, mint ismerős? Olvassa el a tippeket az ilyen viselkedésre való reagálásról.

Kerülje el a valóságba való bejáratást

Egyesek hajlamosak minden helyzetben áldozatnak tekinteni. Ha összezavarodnak, előfordulhat, hogy másoknak átadják a hibát, vagy elbeszélnek egy történetet, amely pozitívabb fényben festeti őket.

Kísértést érezhet, hogy bólint és mosolyog, hogy elkerülje a dühös kitörést. Lehet, hogy ez a legbiztonságosabb lehetőség, de ösztönözheti őket arra is, hogy támogassa Önt.

Ehelyett próbáljon tiszteletes nézeteltéréseket. Ön mondhatná: „Másként vállaltam a helyzetet”, és leírhatja, mi történt valójában. Maradjon a tényeknél, vádemelés nélkül.

Noha a nézeteltérése felboríthatja őket, csökkentheti annak esélyét is, hogy újra megpróbálnak bevonni Önt.

Ne húzzon be

Valaki mérgező viselkedésével való foglalkozás kimerítő lehet. Az a személy, aki folyamatosan panaszkodik mások iránt, mindig új történetet mond a tisztességtelen bánásmódról, vagy akár vádolhat Ön megsérti őket, vagy nem törődik igényeikkel.

Ellenálljon a vágynak, hogy ugráljon velük a panaszos vonatra, vagy védekezzen a vádak ellen. Ehelyett válaszoljon egy egyszerű „sajnálom, hogy így érzel” kifejezésre, és hagyja ezt.

Vigyázzon arra, hogy miként érzi magát

Időnként egyszerűbben tudomásul veszi, hogy valaki toxikus viselkedése hogyan befolyásolja az embereket.

A legtöbb ember alkalmanként durva vagy bántó dolgokat mond, amire nem gondol. Senki sem érzi magát a legjobban, és ha rossz hangulatban van, akkor kihúzhat. Ez nem feltétlenül mérgező.

De kérdezd meg magadtól, hogy hanyagok, hazugságok vagy más típusú érzelmi és verbális visszaélések jellemzik-e a legtöbb interakciót. Bocsánatot kérnek, vagy látszólag észreveszik, hogy az, amit mondnak vagy tesznek, hatással van rád?

A személyes küzdelem nem indokolja a visszaélést, és ezt nem is kell elfogadnia.

Beszélj velük viselkedésükről

Aki pletykál, manipulál másokkal vagy drámai helyzeteket hoz létre éjjel, nem veszi észre, hogy viselkedésük miként érint téged vagy bárki mást. Egy nyílt beszélgetés segíthet nekik felismerni, hogy ez a viselkedés elfogadhatatlan.

Annak érdekében, hogy a dolgok semlegesek maradjanak, próbáljon ragaszkodni az „I kijelentésekhez”, amelyek kevésbé vádolják magukat a másik személy iránt, és határozzon meg határokat, amelyek az Ön számára működnek.

Íme néhány példa erre a gyakorlatban:

• „Kényelmetlenül érzem magam, amikor rosszindulatú dolgokat hallok munkatársainkról. Nem veszek részt ezekben a beszélgetésekben. ”
• „Nagyra értékelem a barátságba vetett bizalmat, így nem tudom folytatni ezt a barátságot, ha újra hazudsz nekem.

Tegye magát előtérbe

Ami a legfontosabb oldalt illeti, a viselkedésnek nem kell, hogy visszaélésszerűen vagy nyugtalanul toxikus legyen. Más viselkedés ugyanolyan káros lehet.

Lehet, hogy a kérdéses személynek kétségbeesetten szüksége van a segítségedre, hogy kiszabadítsák őket a kötésből - minden alkalommal, amikor meglátja őket. Vagy Sueskind azt mondja: "Ön mindig ad, és mindig vesz, vagy úgy érzi, mintha érzelmi stabilitása tőled függ".

Lehet, hogy értékeli az ezzel a személlyel fennálló kapcsolatát, de a saját jólétének kockázata nélkül nem nyújt támogatást.

„Az egészséges kapcsolatok magukban foglalják az adást és a vételt” - magyarázza Sueskind. Más szavakkal, támogatást kínál, de támogatást is kap.

Magad gondozása magában foglalja annak biztosítását, hogy van-e elég érzelmi energiája saját igényeinek kielégítéséhez. Előfordulhat, hogy ez nem történik meg, amikor mindent megad valakinek, aki cserébe semmit nem kínál.

Mutasson könyörületet, de ne próbálja megjavítani őket

Emberek tud változni, de hajlandónak kell lennie annak érdekében, hogy munkát végezzenek.

Lehet, hogy segítene valakit, akit érdekel, ahelyett, hogy teljesen kihúzta volna az életéből. De bár mindig könyörületet és kedvességet kínálhat, valószínűleg nem fogja tudni megváltoztatni őket.

A nap végén el kell vállalniuk az erőfeszítéseket. Ha megpróbál segíteni valakinek a változás előtt, még mielőtt készen állna, akkor az érzelmi erőforrásait tovább felhasználhatja.

Ne mondj (és sétálj meg)

Nehéz nehéz lerázni az embereket? Nem vagy egyedül.

Az elutasításra való ragaszkodás is nehéz lehet, különösen akkor, ha valaki megpróbál bűntudatot meggondolni azzal, hogy meggondolja magát.

De ha úgy dönt, hogy azt mondja: „Nem”, ne térj vissza. Ez kihívást jelenthet, különösen akkor, ha drámai kitörést használnak az út elérésére. De minél jobban gyakorolja a „nem” mondatokat olyan dolgok számára, amelyekben nem tetszik, annál könnyebbé válik.

A helyzet felszámolása segíthet elkerülni a jeleneteket. Ha fizikailag nem tud elmenni, tisztázza, hogy már nem vesz részt a vitában. Mondja például: „bocsáss meg”, és forduljon el például.

Ne feledje, hogy nem hibás vagy

A mérgező viselkedés úgy érzi, mintha valami rosszat tettél, még akkor is, ha tudod, hogy nem tetted.

Nehéz támadásokkal szembesülni valakivel, aki mérgező módon viselkedik. Lehet, hogy személyesek lesznek, megpróbálják elfordítani a szavadat, vagy azzal vádolhatják, hogy bántani akarják őket. Egy bizonyos ponton talán másodszor kitalálhatja magát, és összerakhatja az agyát valami, amit tettél.

De emlékeztess magadra, hogy viselkedésüknek semmi köze sincs hozzád. Állítsa be újra a határait, és próbáljon meg személyesen nem veszi át őket. Lélegezzen be mély lélegzetet, hogy megnyugtassa magát, vagy tudatosan elismerje szavát, így anélkül engedheti el őket, hogy érintetlenül maradjon.

Tegye magát elérhetővé

Az emberek, akik mérgező módon viselkednek, „gyakran érzékelik, kivel manipulálhatnak” - mondja Sueskind. "Lehet, hogy továbblépnek, amikor látják, hogy taktikáik nem működnek rajtad."

Ha soha nem vagy elérhető, akkor elképzelhető, hogy abbahagyják az érdeklődést. Ez a stratégia különösen hasznos lehet a munkahelyen, ahol Önnek rengeteg becsületes kifogásra van szüksége, például:

• "Sajnálom, túl sok munkám van a beszélgetéshez."
• "Fel kell készülnünk arra a találkozóra, hogy nem tudok beszélni!"

Néhány passzív-agresszív megjegyzéssel vagy nyílt vádakkal szembesülhet, amikor kifogást ad. Próbáljon meg nem válaszolni, még akkor sem, ha idegesnek érzi magát. Ne feledje: Nem rólad szól.

Korlátozza az időt együtt

Félek, hogy lát egy adott embert? Előre aggódik vagy stresszes? Vegyétek ezeket az érzéseket jelként, mivel érdemes kevésbé látni őket.

Az emberek, akik toxikusan viselkednek, hajlamosak arra összpontosítani magukat és azt, amit akarnak. Lehet, hogy hibáztat téged vagy más embereket bármilyen problémájuk miatt, és kevés érdeklődést mutatnak az érzéseidet vagy igényeid iránt. Ez kellemetlenné teheti velük töltött időt.

Ha olyan személlyel van dolgod, aki küzdenek veled, vagy ismételten kitolja a határait, fontolja meg a velük töltött idő csökkentését.

Ha nem tudja elkerülni az embert

Ha nem tudja teljes mértékben elkerülni vagy csökkenteni a valakivel töltött időt, továbbra is lehetősége van.

Állítsa be a határokat

„A határok nélkülözhetetlenek” - mondja Sueskind.

A határok meghatározása magában foglalja annak eldöntését, hogy mit fogsz és mit nem tolerál. Tisztán közölje ezeket a határokat, és tartsa be őket.

Lehet, hogy nem veszi figyelembe munkatársának drámai történeteit, még a nyilvánvalóan kitalált is. De szóbeli visszaéléssel vagy pletykálással vonzza a vonalat.

Tehát, amikor egy másik munkatársat gúnyolódni kezdnek, mondja: "Mint mondtam, nem érdekel az ilyen típusú beszélgetés." Ha hagyja, hagyja el a helyiséget, vagy próbáljon meg fejhallgatót feltenni.

Van egy kilépési stratégiája

Ha elmész a mérgező beszélgetésnek, és nem lát könnyű utat, akkor aggódhat, hogy a távozás durvanak tűnik, főleg ha egy felettesével beszél.

De teljesen lehetséges udvariasan távozni. Ha ez segít, fontolja meg néhány előremenő vonal előteremtését idő előtt, amelyet szükség szerint kihúzhat.

Próbáljon ki valamit, például: „Sajnálom, de meg kell állítanom téged. Sok munkám van, tehát nem tudok most beszélgetni. ”Vagy„ Sajnálom, egy fontos telefonhívásra várok, és nem tudok bejutni erre a pillanatra. ”

Változtasd meg a rutinod

Valamely családtag mindig elkap téged, amikor tanulmányozza, vagy tartja meg munkája előtt? Talán egy munkatárs mindig ebéddel panaszkodik, mennyire szörnyen bánik velük mindenki.

Ideális esetben tiszteletben tartják az Ön által meghatározott határokat, de ez nem mindig történik meg. Noha nem tűnik tisztességesnek, hogy Önnek kell változtatnia, gyakran megéri a saját jóléte érdekében

A rutin megváltoztatása segít elkerülni, hogy elkerülje a beszélgetéseket, amelyeket inkább kihagy. Próbáljon meg ebédelni valahol a vendéglőn kívül, fülhallgatót viselni vagy könyvet olvasni.

Nehezebb lehet a családtagok elkerülése. Próbáljon tiszteletteljes, de határozott beszélgetést folytatni arról, hogy a tanulmányaira kell összpontosítania. Ha kijárat az ajtón, gyakorolja gyors kilépési stratégiáját: „Sajnálom, késtem!”

Ösztönözze őket segítségre

Gyakran nehéz megérteni, hogy az emberek miért viselkednek mérgező módon. De segíthet annak megítélésében, hogy esetleg olyan személyes kihívásokkal kell szembenézniük, amelyek miatt kihúzódnak. Ez nem mentesíti a problémás viselkedést, de segíthet magyarázni.

Ha szoros kapcsolatban áll valakivel, aki mérgező módon viselkedik, érdemes rámutatni néhány káros viselkedésre, és magyarázza meg, hogyan befolyásolja másoknak (ha jól érzi magát ezzel). Ha érzékenynek tűnnek, ösztönözze őket, hogy beszéljenek terapeutával arról, hogy miért viselkednek úgy, ahogy cselekszenek.

"A pszichoterápia segíthet az embereknek a problémás viselkedés azonosításában, és megtanulja az érzelmeik és reakcióik egészségesebb kezelését" - mondja Sueskind.

Ne légy személyes

Sueskind azt javasolja, hogy a kölcsönös interakciót felületesen tartsák. „Tisztában kell lennie azzal, milyen vagy, és nem hajlandó részt venni” - javasolja.

A toxikus viselkedés magában foglalhatja a pletykálást, a személyes adatok túlzott megosztását vagy a személyes adatok felhasználását a reakció kiváltására.

Ha ismersz valakit, aki megteszi ezeket a dolgokat, tartsa könnyű és jelentéktelen beszélgetéseit. Zárja be a furcsa vagy túlméretező kísérleteket azzal, hogy „Valójában inkább nem a munkakapcsolatomról beszélek”.

Maradjon nyugodt

Kíváncsi lehet, hogy lehet-e nyugodt maradni a másik ember körül, amikor csak az utak átkelésén gondolkodik, hogy a szíved dobog.

Maradjon földelve

Legközelebb, amikor szorongást érez egy interakció során, próbáljon meg földelni ezeket a tippeket:

• Lélegezzen lassan és mélyen.
• Próbáljon meglazítani az izmait ahelyett, hogy megfeszítené őket.
• Hagyja, hogy a szavak lemosódjanak, és csendben ismételje meg a megnyugtató mantrát.
• Vigyázzon magára, ha a helyzet megengedi. Doodle, objektummal izgul, vagy csukja be a szemét, és vizualizálja kedvenc helyét.

Munka egy terapeutaval

Ha továbbra is kapcsolatban kell maradni az adott személlyel, vegye figyelembe a mentális egészségügyi szakember segítségét. A terapeutakat arra képzik, hogy segítsék az embereket az ilyen nehéz helyzetek kezelésében, és könyörületes, ítéletmentes támogatást tudnak nyújtani, amely megfelel az Ön körülményeinek.

Alsó vonal

Időnként úgy tűnik, hogy az emberek kikerülése az életedből az egyetlen módja annak, hogy elkerüljék toxikus viselkedésüket. De ez nem mindig kivitelezhető.

Ha időt kell eltöltenie valakivel, aki mérgező viselkedést mutat, emlékeztesse magát cselekedeteire, nem az ön hibája, sem a felelőssége. Fontos, hogy tudják, amit nem hajlandó elviselni.

Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területe az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy hozzájárul a mentális egészséggel kapcsolatos megbélyegzés csökkentéséhez.