Szeretek valaki súlyos depressziós rendellenességet
Tartalom
Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története.
Mint valaki, aki depresszióban él, első kézből tudom, hogy lehet mindenre kiterjedő. Tudom, hogy érinti az élet minden részét.
Más krónikus betegségekkel is élök, ami nehéz. De őszintén szólva, úgy döntöttem, hogy minden nap a krónikus fájdalom mellett éltem a depresszióomatól.
Az évek során olyan módszereket találtam a depresszióom kezelésére, amelyek a gyógyszeres kezelés, az önellátás és a tengerimalacokkal való sok-sok ennivaló kombinációjának köszönhetők.
A férjem, TJ, még mindig depressziós epizódokat tapasztal. És az ő küzdelmének látása egy teljesen új felértékelődést kapott nekem, mennyire szívélyes az, ha a partnerek gyakran mellékesek és nem képesek segíteni egy betegségben. Valahogy rosszabb az, ha depressziósnak látom, mint magam.
Látja, javító vagyok.
És a férjem depresszióját nem tudom orvosolni.
Sokáig tartott, amíg ezt valóban megtanultam. Már egy évtizede együtt vagyunk, de csaknem egy év telt el, mióta kezdtem lenni támogató szemben azzal, hogy megpróbálunk mindent megjavítani. A terápia keveréke, a kérdés megbeszélése a barátokkal és a jobb kommunikáció segített nekem elemezni, hogy miért csinálok ezt, és hogyan kell megváltoztatni.
A régi szokások nehezen múlnak el
Mielőtt megtanultam, hogyan lehet valóban segíteni a férjemnek, csak annyit tudtam kezelni vele, hogy tudtam. Bántalmazó háztartásban nőttem fel és fiatal korban megtanultam, hogy a sérülések elkerülése érdekében mindent meg kell tennem, hogy boldoggá tegyem a bántalmazóimat.
Sajnos ez egészségtelen szokássá vált, és olyan emberekre terjesztette őket, akik nem akartak bántani engem, mint a férjem. Szuper-örömteli lettem ... smotter. De amikor megpróbáltam TJ-t jobban érezni, valójában elmentem tőle, és úgy éreztem, hogy nem tudja megosztani a depresszióját.
„Nagyon bosszantó volt” - vallja be, emlékeztetve a viselkedésemre. „Az elfojtás egyik problémája az, hogy nem érzem, hogy szomorú lehetek. Mintha már zavarban vagyok, de aztán nem szabad megalázni vagy szomorú lenni. "
Az idő múlásával rájöttem, mennyire tagadom az érzéseit azzal, hogy folyamatosan felvidítottam. Valami, amit az agyamban csináltam, hogy „biztonságban tartsam őt”, valójában káros volt, és rosszabb érzést okozott neki. Azóta megtanultam, hogy évek óta gyakorlom az „empátiaellenes” módszert - ahogyan azt a szex és kapcsolatok oktatója, Kate McCombs hívja - anélkül, hogy észrevettem volna. Pozitív érzelmekkel tagadtam a férjem autonómiáját.
Saját depressziókezelésem során tanultam, tudom, hogy mindannyiunknak engednünk kell, hogy érezzük és feldolgozzuk a szomorúság, a harag és a depresszióval járó érzéseket. Ha nem, ezek az érzések valószínűleg önmagukban is találnak kiszerelést. Ez néha önkárosodást és agresszív magatartást eredményezhet.Mindezek megismerése segített megérteni, hogy elfojtom a saját érzéseimet, kiküszöböltem a negatív szerepet, hogy mások számára mindig Pollyanna lehessek - legalábbis kívülről.
Az egész életemben senki sem volt egészséges.
De még TJ elismeri, hogy nem volt minden rossz.
„Tudom, mélyen, csak próbáltál kedves lenni és segíteni. Úgy értem, visszavittél az antidepresszánsokra, és most nem vagyok olyan szomorú ”- mondja.
Az antidepresszánsok nem mindenki számára megfelelőek, de mindkettőnknek segítenek. Mindkettőnk szexuális mellékhatásokat tapasztal a gyógyszereinkből. Ez nehéz, mint gondolnád.
Baba lépések
Az idő múlásával TJ és én megtanultuk egyértelműbben kommunikálni a depresszióról, ami nem mindig könnyű, mivel ő nem szeret róla beszélni. Ennek ellenére is haladunk.
A nap folyamán egymással szöveget küldünk, amikor TJ dolgozik. Ha egyikünkünknek nehéz napok vannak, megosztjuk ezt, mielőtt a nap végén együtt lennénk. Ez segít nekem a fájdalom szintjének kommunikálásában is, megkönnyítve ezzel a kérdést, mire van szükségem, ha otthon van.
Ahelyett, hogy elfojtanék és állandóan körül lennék, több helyet adok neki. Ez lehetővé teszi TJ számára, hogy feldolgozza érzéseit, és szabadon éljen mind a negatív érzelmek kifejezésével, mind azok kifejezésével. Megpróbálom megkérdezni a férjemtől, hogy társaságot vagy helyet akar-e, mielőtt belép egy szobába, ahol tartózkodik. Azt kérdezem, hogy beszélni akar-e arról, amellyel szembesül, vagy ha egyedül kell időre. A legfontosabb, hogy legalább 15 percet próbáljak neki biztosítani, amikor hazaért a munkából, hogy napról napra pihenjen.
Szerepek kiegyensúlyozása
Természetesen nem mindig tudom ezeket a szokásokat gyakorolni, saját egészségi problémáim miatt. Vannak idők, amikor több segítségre van szükségem, vagy nagyon fájdalmas vagyok, és módosítanunk kell a rutinunkat.
A kapcsolatunk az ápoló és a beteg közötti finom kiegyensúlyozó cselekedet. Néha több segítségre van szükségem, máskor a férjem. Vannak furcsa idők, amikor mindkettőnkkel jól vagyunk, de ez nem olyan gyakran, mint bármelyikünk szeretnénk. Ez a fajta dinamika bármilyen kapcsolaton nehéz lehet, de különösen olyan, mint a miénk, amelyben mindkettőnknek krónikus egészségügyi problémái vannak.
A legnehezebb napok azokban az időkben fordulnak elő, amikor mindketten több segítségre van szükségünk, de nem tudunk egymást támogatni, amennyire csak akarunk vagy akarunk. Szerencsére ezek a napok egyre ritkábbak az elmúlt években tett lépések miatt.
Ahogy együttéljük az életet, tudom, hogy nehéz helyzetben vagyunk, amely előtt áll. De csak remélem, hogy a megnövekedett kommunikációnk folyamatosan felszínen tart minket a dagály idején.
A mentálhigiénés szakértőnktől „A többi kapcsolathoz hasonlóan a pároknak is őszintén kell kommunikálniuk egymással. A pár minden tagjának arra is emlékeznie kell, hogy ők az ő szeretett partnerük, nem pedig a terapeuta. És bár a kapcsolat tagjai minden bizonnyal támogathatnak egymást nehéz időkben, mindegyiknek meg kell emlékeznie arra, hogy nem a másik szerepet kell betölteniük. Az ilyen jó szándékú szándékok gyakran működési zavarokhoz vezetnek. ”- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP
Kirsten Schultz egy Wisconsini író, aki vitatja a szexuális és nemi normákat. Krónikus betegség és fogyatékosság aktivistaként végzett munkája során hírnevet szerzett az akadályok lebontása mellett, miközben tudatosan konstruktív problémákat okoz. Kirsten nemrég alapította a Krónikus szexet, amely nyíltan megvitatja, hogy a betegség és a fogyatékosság hogyan befolyásolja magunkkal és másokkal fennálló kapcsolatainkat, ideértve - neked is gondoltad - a szexet! Kövesse őt a Twitteren.
Népszerű A Portálon
Fenilefrin orrspray
