Íme, miért küldenek neked SMS-t az exeid a karantén alatt

Tartalom

• Ha váratlan szöveget kapott egy extől:
• Gondolja át, hogyan érzi magát a helyzettel kapcsolatban.
• Értékelje szándékukat.
• Válaszolj megfelelően (vagy nem).
• Most tartózkodjon bármilyen nagy döntés meghozatalától.
• Most ha te spontán szöveget küldött az exnek:
• Kérjen beleegyezést.
• Már az indulástól a lehető legvilágosabban fogalmazza meg szándékait.
• Fogadja el, hogy nem kap választ.
• Ne okozzon maradandó kárt.
• Vélemény a következőhöz:

Az elszigeteltség nehéz. Függetlenül attól, hogy élsz, és most egyedül karanténba helyezed magad, vagy csak elakadsz, és ugyanazt a szobatárs arcát nézed (még akkor is, ha anyukádé) nap mint nap, a magány érezhető. A legtöbb máshoz hasonlóan valószínűleg Ön is hozzászokott ahhoz, hogy a társas kapcsolatait a barátaival menjen ki, és lépjen kapcsolatba munkatársaival. De egyik napról a másikra hirtelen elvették. Ez sok kellemetlen érzelemhez vezethet, amelyeket nem lehet könnyen figyelmen kívül hagyni. Tehát jó vagy rossz, egyesek számára az első ösztön az, hogy megtalálják a menekülés módját.

„Azt gondolom, hogy az embereknek most szükségük van az ismerősökre, ezért kezdenek visszatérni azokhoz az egészségtelen szokásokhoz, amelyeket esetleg eltávolítottak a világjárvány előtti időszakból, legyen szó dohányzásról, ivásról, evésről, vagy akár visszatérésről kapcsolat " - mondja Matt Lundquist pszichoterapeuta. "Sok embert látok, akik szövegeket kapnak az exektől, és megkeresik az exeket, különösen azért, mert jelenleg annyira hiányzik az intimitás, és ezért van erre vágy. Annyi időnk van arra is, hogy gondolkodjunk, hogy elérjük a legutóbbi partnered a megváltás látszatáért elég gyakran megtörténhet."

Valószínű, hogy ha ezt olvassa, valószínűleg a járvány kezdete óta egy ex-től kapott SMS-nek (vagy DM-nek vagy – zihálj! – hívásnak) az áldozata. Talán te voltál az, aki elvégezte az elérést. Ha az előbbi igaz, akkor elképzelése sincs, mit tegyen ellene, miért történik ez, vagy mit is jelent ez az egész. És ha az utóbbiról van szó, ne essen pánikba (miért nem találtuk ki, hogy miként lehet az okostelefonokon lévő üzeneteket elküldeni ?!). Lehet, hogy sajnálja, aggódik a válasz miatt, vagy akár reménykedik az eredményben - akárhogy is lesz, minden rendben lesz.

Íme, mit tehet, ha exével küldött szövegekkel foglalkozik (vagy nem tudja, mit tegyen most, amikor maga kezdte a beszélgetést).

Ha váratlan szöveget kapott egy extől:

Gondolja át, hogyan érzi magát a helyzettel kapcsolatban.

Különféle exek vannak – az, aki megszökött, a mérgező partner, akiről soha többé nem akarsz hallani, az a személy az egyetemen, akiről még el is felejtettél, hogy randiztál –, és így az egyik extől való hallgatás olyan módon kiváltó hatású lehet, azt a kapcsolatot.

"Még ha régi érzelmei is maradnak valakivel kapcsolatban, sokszor a kapcsolatok okkal fejeződtek be" - mondja Lundquist. "Nem akarsz régi mintákba esni. De néha, amikor az érzéseid véget értek, megőrizhetsz egy barátságot, vagy az alternatíva igaz is lehet – mindketten átértékelhettétek volna, hogy mi okozta a kapcsolat hibáját, és esélyt kaphattak volna dolgozd ki."

Az egyetlen módja annak, hogy rájöjjön, melyik forgatókönyv vonatkozik az exre, akitől most hallott, az, hogy összpontosít arra, hogyan érezte magát ennek a személynek a hallása. Dühös voltál? Nosztalgikus? Izgatott? Mielőtt még a telefon másik végén lévő személy szándékaival kapcsolatban is találgatni próbálna, fontolja meg, mit szeretne kihozni ebből a párbeszédből. Fordítás: Gondolkozz, mielőtt gépelsz. Ne feledje, nincs visszaküldés.

Értékelje szándékukat.

Ha már rájött, hogyan te úgy érzi, fontos, hogy megtudja, honnan jön a másik személy - elvégre az, hogy például továbblépett, nem jelenti azt, hogy van. "Lehet, hogy tényleges lelkiismeret -furdalás vezeti az interakciót, vagy lehet magány, harag vagy bármi más" - mondja Lundquist.

Te ismernéd a legjobban a kapcsolatodat: Ha ösztönösen tudod, hogy ez a személy valószínűleg bántani fog téged (még akkor is, ha nem szándékosan teszi), akkor jó, ha eltávolítod az elvárásaidat az interakcióból, és szembesülsz ezzel a valószínűséggel. Alternatív megoldásként, ha úgy gondolja, hogy ez a személy törődik a jólétével, függetlenül attól, hogy együtt vagy-e vagy sem, akkor elkezdhet egy szívélyesebb kapcsolatot feltárni, vagy igen, akár újra összejönni.

Válaszolj megfelelően (vagy nem).

Először is, tudd, hogy nem kell valakivel kapcsolatba lépned csak azért, mert elér. Ez nem feltétlenül azt jelenti, hogy kísérteties a "Hogyan bánik veled a karantén-élet?" szöveget azonban.

"A kommunikáció gyakran a legegyszerűbb módja a dolgok rendezésének, de a kapcsolatokban, vagy akár a lehetséges kapcsolatokban a leginkább alulértékelt eszköz" - mondja Susan Winter kapcsolatszakértő. "Ha ez a személy kiváltja, és nem akarsz beszélni vele, ez a legjobb alkalom, hogy őszinte legyél!" mondja Winter. – Megmagyarázhatod, hogy bántottak, és nem akarsz többet beszélni velük. Ezzel szemben "ha semleges exről van szó, légy civil, és fejezd be a beszélgetést, ha pedig olyan valakiről van szó, akivel újra fel szeretnéd építeni a kapcsolatot, akkor lassan és barátságosan." A lassulás és a karantén utáni elvárások kezelése kritikus fontosságú, amint azt alább megtudhatja...

Most tartózkodjon bármilyen nagy döntés meghozatalától.

„Mivel az érzelmek jelenleg felfokozódnak, a világjárvány közepén nem az, amit a világjárvány után szeretne” – mondja J. Ryan Fuller pszichoterapeuta, Ph.D. "Valami történik most, ami a pszichológia fogalma, az úgynevezett szelektív absztrakció, ahol vagy túlzottan a pozitív vagy a negatív helyzetre koncentrál, amikor válságban van-és pontosan ez a COVID-19 járvány."

Ez azt jelenti, hogy amikor az exedre gondolsz, lehet, hogy túlságosan kritikus vagy túlzottan nosztalgiázhatsz velük szemben a saját érdekedben, mindez a hangulatodtól függ. Ez teljesen más lehet, mint a válság utáni érzése, ezért tartsa meg magát az elhamarkodott döntések meghozatalától.

Most ha te spontán szöveget küldött az exnek:

Kérjen beleegyezést.

"Azt hiszem, a legjobb megérteni, ha a villámgyorsan küld egy szöveget egy exének, különösen akkor, ha már régóta nem tartotta a kapcsolatot, rengeteg érzést nyit meg mindkét fél számára." magyarázza Lundquist. Ráadásul ebben a szakaszban nem is tudhatod, milyen érzéseket kelt benned a hallásod. "Határozottan óvatosságra inteném, ha választ kapna arról, hogy rendben van-e a kapcsolatfelvétel."

Az érzelmi teher inkább azt a személyt terhelje, aki a kapcsolatteremtést végzi (ez te lennél, lány), nem pedig a befogadóra, aki kényelmetlenül érezheti magát, ha arról beszél, hogy kényelmetlenül érzi magát az újrakapcsolódással. Ha egyenesen megkérdezi, hogy jól érzik-e ezt, ez lehetőséget ad számukra, hogy igent mondjanak anélkül, hogy a dolgokat kínossá vagy vontatottá tenné. (Kapcsolódó: Hogyan kell kezelni a szakítást a koronavírus -karantén alatt, a kapcsolati profik szerint)

Már az indulástól a lehető legvilágosabban fogalmazza meg szándékait.

„Nem számít, hogy egy „ellenőrző” szövegről van szó, amely hosszabb beszélgetéshez vezet, vagy egy kifejezetten az újra találkozást célzó szövegről, a lehető leghamarabb meg kell próbálnia elmagyarázni, hogyan érzi magát” – mondja Lundquist. . Nem kell másodlagos sms-t küldenie, mielőtt még válaszolnának is arra a kérdésre, hogy "Szóval, vissza akarsz jönni, vagy mi?" de mindig az átláthatóság a legjobb – hangsúlyozza. Lehet, hogy eleinte finoman akarod tesztelni a vizet, ami rendben van, de akár kezdesz újra érzéseket ébreszteni, és szeretnél esélyt adni, vagy tényleg kész, nem szabad rávezetned a másikat, ha tudsz segíteni. Igen. Annak ellenére, hogy a karantén magányos is lehet.

Érzéseit ismertetni és később eldönteni, hogyan tovább, sokkal jobb, mint hónapokig tartó bizonytalanság és kíváncsiság – ez csak szorongást okoz. És legyünk őszinték: senkinek nincs szüksége többre a globális egészségügyi világjárvány idején.

Fogadja el, hogy nem kap választ.

"Amikor elér egy valakit, akivel korábban érzelmileg érintett volt, és még mindig fáj, vagy továbblépett az életében, akkor valóban kényelmetlenné teheti őket" - mondja Winter. "Ezt meg kell értenie. Lehet, hogy komolyan válaszolnak, vagy egyáltalán nem."

Ha ez megtörténik, Winter azt mondja, egyszerűen fogadd el az érzéseiket (vagy a feltételezett érzéseiket, ha soha nem hallasz vissza), és lépj tovább. Annak ellenére, hogy például megváltoztál, és reménykedsz a megváltásban, néha vagy egyszerűen nem így van, vagy több időre van szükségük, hogy átgondolják, hogyan reagáljanak. Csak tudd, hogy ha végül nem kapod meg azt a választ, amire számítottál (vagy egyáltalán nem), akkor a legjobb, amit tehetsz, ha megpróbálod elfogadni. "Valaki más boldogabb lesz veled, és őszintén szólva, te szívesebben lennél valakivel, aki úgyis hallani akar rólad" - mondja Winter.

Ne okozzon maradandó kárt.

Remélhetőleg mostanra felismeri, hogy a pandémiát megelőző, alatti és utáni szükségletek teljesen eltérőek lehetnek, és néhány héttel ezelőtt úgy érezhette, hogy a volt férje a helyes, de most már nem az. biztos. Valójában Fuller azt mondja, hogy az üzenetküldés pillanatában valószínűleg leginkább a régi kapcsolatod pozitív pillanataira koncentrálsz – a fenébe, a szelektív absztrakció. Ráadásul egyfajta menekülésként is szolgálhatnak a jelenleg zajló bizonytalanság elől.

"Valószínűleg megunta a jelenlegi valóságát, vagy ha van partnere, annyi időt tölt velük, hogy az idegeire megy" - mondja. "Tehát a jóra összpontosít egy korábbi partnerségben, de az utolsó dolog, amit tenni szeretne, az, hogy a válság befolyásolja a normális döntéshozatali stratégiáját." A válság utáni döntések meghozatalára várva, amíg nem látják egymást (vagy másként nem döntenek), segít olyan döntés meghozatalában, amelyet később nem fog megbánni.

Vélemény a következőhöz: