Mit mondjunk depressziósnak a mentális egészség szakértői szerint

Tartalom

• Miért olyan rohadt fontos a bejelentkezés
• Ez nem csak az, amit mondasz, hanem Hogyan Te mondod
• Mit mondjunk depressziósnak?
• Mutass törődést és törődést.
• Ajánlja fel a beszélgetést vagy az együtt töltött időt.
• Legyen az első számú rajongójuk (de ne vigyük túlzásba).
• Egyszerűen kérdezd meg, hogy vannak.
• ...és ha aggódik a biztonságuk miatt, mondjon valamit.
• Mit ne mondjon annak, aki depressziós
• Ne ugorjon bele a problémamegoldásba.
• Ne hibáztass.
• Kerülje a toxikus pozitivitást.
• Soha ne mondd: "Nem szabad így érezned".
• Végül emlékezz a célodra
• Vélemény a következőhöz:

Még a koronavírus -válság előtt a depresszió a világ egyik leggyakoribb mentális egészségügyi rendellenessége volt. És most, a járvány hónapjaiban, ez egyre nő. A legújabb kutatások kimutatták, hogy az Egyesült Államokban a „depressziós tünetek prevalenciája” több mint háromszorosa volt a pandémia előttinek. Más szóval, a depresszióban szenvedő amerikai felnőttek száma több mint háromszorosára nőtt, tehát nagyon valószínű, hogy tudja legalább egy depressziós ember - akár tudatában van annak, akár nem.

A Nemzeti Mentális Egészségügyi Intézet (NIMH) szerint a depresszió - más néven klinikai depresszió - olyan hangulati rendellenesség, amely aggasztó tüneteket okoz, amelyek befolyásolják az érzéseit, gondolkodását és napi tevékenységeit, például az alvást és az étkezést. Ez eltér attól, hogy rövid ideig alacsonynak vagy lehangoltnak érzi magát, amit az emberek gyakran úgy írnak le, mint „depressziós érzés” vagy „depressziós” személy. E cikk kedvéért beszélünk, és ezeket a kifejezéseket a klinikailag depressziós emberekre utaljuk.

Egyébként attól, hogy a depresszió egyre gyakoribbá válik, nem jelenti azt, hogy könnyebb beszélni róla (hála a megbélyegzésnek, a kulturális tabuknak és az oktatás hiányának). Valljuk be: a tudat, hogy mit mondjon depressziós személynek - legyen az családtag, barát, jelentős személy - ijesztő lehet. Tehát hogyan támogathatja a rászoruló szeretteit? És mi a helyes és mi a helytelen dolog, amit mondjunk annak, aki depressziós? A mentálhigiénés szakértők válaszolnak ezekre a kérdésekre, és pontosan megosztják, mit mondanak valakinek, aki szomorú, klinikai depresszióban szenved, és így tovább. (Kapcsolódó: A pszichiátriai gyógyszerek körüli megbélyegzés kényszeríti az embereket a csendben szenvedésre)

Miért olyan rohadt fontos a bejelentkezés

Noha az elmúlt hónapok különösen elszigeteltek voltak (nagyrészt a társadalmi távolságtartás és más szükséges COVID-19 óvintézkedések miatt), valószínû, hogy még inkább a depresszióban szenvedõk számára. Ennek az az oka, hogy a magány "a depressziósok egyik leggyakoribb élménye" - mondja Forest Talley, Ph.D. klinikai pszichológus és az Invictus Psychological Services alapítója Folsomban, Kaliforniában. "Ezt gyakran az elszigeteltség és az elhanyagolás érzéseként élik meg. A depressziósok többsége fájdalmasnak és érthetőnek találja ezt; önértékelésük annyira megtépázott, hogy könnyen arra a következtetésre jutnak: "Senki sem akar a közelemben lenni, és nem hibáztatom őket, miért érdekelné őket?"

De az „ők” (értsd: neked) mutasd meg ezeknek az embereknek, akik depressziósak lehetnek, hogy törődsz vele. Ha pusztán tudatja szeretteivel, hogy mellette áll, és bármit megtesz, hogy megkapja a szükséges segítséget, „bizonyos reményt ad, amire égető szükségük van” – magyarázza Charles Herrick pszichiáter, MD, elnök. a pszichiátria tanszékéről Danbury -ben, New Milfordban és a Connecticut -i Norwalk Kórházakban.

Ennek ellenére előfordulhat, hogy nem válaszolnak azonnal tárt karokkal és egy transzparenssel, amely így szól: "jé, köszönöm, hogy reményt adtál nekem". Inkább ellenállásba ütközhet (védekezési mechanizmus). Ha egyszerűen megvizsgálja őket, megváltoztathatja egyik eltorzult gondolatát (azaz, hogy senki sem törődik velük, vagy hogy nem érdemlik meg a szeretetet és támogatást), ami viszont segíthet abban, hogy nyitottabbak legyenek vitájuk megvitatására. érzéseket.

"A depressziós ember nem veszi észre, hogy akaratlanul is ellökte magától azokat az embereket, akik segíthetnek" - mondja Talley. "Amikor egy barát vagy családtag ellenőrzi a depressziós egyént, az ellenszerként szolgál az elhanyagolás és az értéktelenség eltorzult nézeteinek. Ellenpontot nyújt a bizonytalanság és az önutálat áradatának, amelyet a depressziós személy egyébként folyamatosan tapasztal. ."

„Az, hogy hogyan reagálnak vagy reagálnak, az adott személyen és az életük helyén alapul - támogatni és türelmesnek lenni nagyon fontos lesz ebben a folyamatban” - teszi hozzá Nina Westbrook, L.M.F.T.

Sőt, azzal, hogy bejelentkezik és párbeszédet kezdeményez, hozzájárul a mentális egészség megbélyegzésének megszüntetéséhez." Minél inkább beszélhetünk a depresszióról ugyanúgy, mint a számunkra fontos emberek életének egyéb gondjairól. (pl. család, munka, iskola), annál kevésbé megbélyegző, és annál kevésbé fognak az emberek szégyen- vagy bűntudatot érezni amiatt, hogy miért küzdenek” – mondja Kevin Gilliland klinikai pszichológus, a dallasi Innovation360 ügyvezető igazgatója. , TX.

"Ne aggódjon túl sokat attól, hogy felteszi a megfelelő kérdéseket, vagy megfogalmazza a megfelelő kifejezést arról, hogyan segíthet nekik" - mondja Gilliland. "Amit az emberek igazán tudni akarnak, az az, hogy nincsenek egyedül, és valakit érdekel."

Igen, ilyen egyszerű. De hé, ember vagy, és előfordulnak csúszások. Talán kicsit úgy kezdett hangozni, mint egy oktató szülő. Vagy talán kéretlen és haszontalan tanácsokat kezdett kínálni (azaz "próbált meditálni az utóbbi időben?"). Ebben az esetben "csak hagyja abba a beszélgetést, ismerje el, és kérjen bocsánatot" - mondja Gilliland, aki még azt is javasolja, hogy nevessenek az egész helyzeten (ha úgy érzi, helyes). "Nem kell tökéletesnek lenned, csak vigyáznod kell és késznek kell lenned jelen lenni, és ez elég nehéz. De ez egy erős gyógyszer."

Ez nem csak az, amit mondasz, hanem Hogyan Te mondod

Néha a szállítás minden. "Az emberek tudják, ha a dolgok nem valódiak; mi is érezzük" - mondja Westbrook. Hangsúlyozza, hogy nyitott gondolkodású, nyitott szívű helyről érkezik, ami segít abban, hogy még akkor is, ha a szavakat bámulja, a közeli személy szeretettnek és értékeltnek fogja érezni magát.

És próbálja meg személyesen is látni őket (még akkor is, ha hat láb távolságra vannak egymástól). „A COVID-19 szörnyűsége az, hogy ami szükséges lehetett egy vírus kezeléséhez [a társadalmi távolságtartás], az az ember számára borzasztó” – mondja Gilliland. "Az egyetlen legjobb dolog az emberek és a hangulatunk számára, ha kapcsolatban vagyunk más emberekkel, ez szemtől szemben történik, amikor közösen cselekszünk, és olyan beszélgetéseket folytatunk, amelyek segítenek másként gondolkodni az életről-akár csak azért, hogy megfeledkezzünk az élet nyomásáról. "

Ha nem látja őket személyesen, akkor videohívást javasol hívás vagy SMS -ben. "A zoom jobb, mint az sms vagy e -mail; azt hiszem, néha jobb, mint egy normál telefonhívás" - mondja Gilliland. (Kapcsolódóan: Hogyan kezeljük a magányt, ha elszigetelődünk a koronavírus-járvány idején)

Ennek ellenére a depresszióban szenvedő személyek mondanivalója, amit tenni és mit nem szabad tenni, akár IRL, akár interneten keresztül.

Mit mondjunk depressziósnak?

Mutass törődést és törődést.

Próbálja meg ezt mondani: "Azért akartam eljönni, mert aggódom. Ön depressziósnak [vagy" szomorúnak "," elfoglaltnak "stb.) Tűnik. Tudok valamit segíteni?" "A pontos szó - legyen az nagy D vagy "nem magad" - nem hihetetlenül fontos, mondja Talley. Az számít, hogy közvetlen megközelítést alkalmaz (erről később), és aggodalmát és törődését fejezi ki – magyarázza.

Ajánlja fel a beszélgetést vagy az együtt töltött időt.

Noha nincs egyetlen válasz arra, hogy „mit tegyünk depressziós személynek”, fontos, hogy megbizonyosodjon arról, hogy tudja, hogy ott van mellettük, legyen szó akár beszélgetésről, akár lógásról.

Megpróbálhatja kis időre kimozdítani őket a házból-mindaddig, amíg a koronavírus-barát protokollok (azaz a társadalmi távolságtartás, a maszk viselése) továbbra is lehetségesek. Javasoljuk, hogy menjenek együtt sétálni, vagy igyanak egy csésze kávét. "A depresszió gyakran megfosztja az embereket attól a vágytól, hogy olyan tevékenységekben vegyenek részt, amelyeket korábban kifizetődőnek találtak, ezért nagyon hasznos, ha ráveszi a depressziós barátját, hogy újra elfoglalja magát" - mondja Talley. (Kapcsolódó: Hogyan segített az egész életen át tartó szorongásom a koronavírus -pánik kezelésében?)

Legyen az első számú rajongójuk (de ne vigyük túlzásba).

Itt az ideje, hogy megmutassa nekik, miért olyan értékesek és szeretettek - anélkül, hogy túlzásokba esnének. "Gyakran bátorító, ha kifejezetten elmondod barátodnak vagy szeretteidnek, hogy nagy rajongója vagy, és bár nehezen látnak túl a depresszió által létrehozott sötét függönyön, láthatod, hogy hova fognak átjutni. szabaduljon meg jelenlegi kétségeiktől, szomorúságuktól vagy gyászaiktól” – mondja Talley.

Nem találja a megfelelő szavakat? Ne feledje, hogy "néha a tettek hangosabban beszélnek, mint a szavak" - mondja Caroline Leaf kognitív idegtudós, Ph.D. Tegye le a vacsorát, menjen el néhány virággal, küldjön csigapostát, és "csak mutasd meg nekik, hogy a közelben vagy, ha szükségük van rád" - mondja Leaf.

Egyszerűen kérdezd meg, hogy vannak.

Igen, a válasz nagyon "szörnyű" lehet, de a szakértők arra ösztönzik a beszélgetés meghívását, hogy egyszerűen (és őszintén) megkérdezik, hogy szeretettje hogy van. Engedd meg nekik, hogy megnyíljanak, és valóban hallgassanak. Kulcsszó: figyelj. "Gondolkozz, mielőtt válaszolsz" - mondja Leaf. "Szánjon legalább 30-90 másodpercet arra, hogy meghallgassa, amit mondanak, mert ennyi ideig tart az agynak az információ feldolgozása. Így nem reagál szenvtelenül."

"Ha kétségei vannak, csak hallgasson - ne beszéljen és soha ne tanácsoljon" - mondja Dr. Herrick. Nyilvánvaló, hogy nem akarsz teljesen csendben maradni. Bár egy rászoruló barát vállának lenni kiváló módja annak, hogy empatikus legyél, próbálj meg olyan dolgokat is mondani, mint például: „Halllak”. Ha korábban már foglalkozott mentálhigiénés kihívással, akkor ezt az időt is felhasználhatja az együttérzésre és az együttérzésre. Gondolj bele: "Tudom, hogy ez mennyire szar, én is jártam itt."

...és ha aggódik a biztonságuk miatt, mondjon valamit.

Néha - különösen ami a biztonságot illeti - csak közvetlennek kell lennie. "Ha aggódik depressziós barátja vagy szerettei biztonsága miatt, csak kérdezzen" - sürgeti Talley. "Kifejezetten kérdezze meg, hogy gondolt-e vagy gondolkodik-e azon, hogy megsérti magát vagy megöli magát. Nem, ez nem fog olyan öngyilkosságot fontolóra venni, aki egyébként soha nem gondolt volna rá. De előfordulhat, hogy valaki öngyilkosságon gondolkodik válassz egy másik utat."

És bár az érzékenység elengedhetetlen az ilyen típusú beszélgetések során, különösen fontos, ha olyan témákat érint, mint az önsértés és az öngyilkosság. Ez egy nagyszerű alkalom, hogy hangsúlyozd, mennyire vagy itt nekik, és szeretnél segíteni nekik, hogy jobban érezzék magukat. (Kapcsolódó: Amit mindenkinek tudnia kell az emelkedő amerikai öngyilkossági arányokról)

Ne feledje: az öngyilkosság csak egy másik tünete a depressziónak-bár igen, sokkal súlyosabb, mint mondjuk az önértékelés csökkenése. "És bár a legtöbb embernek furcsa gondolatnak vagy akár nem kívánt gondolatnak tűnik, néha a depresszió olyan rosszra fordulhat, hogy egyszerűen nem látunk olyan életet, amelyet érdemes élni" - mondja Gilliland. "Az emberek attól tartanak, hogy [kérés] valakinek [öngyilkossági] ötletet ad. Ígérem neked; nem fogsz ötletet adni nekik - valójában megmentheted az életét."

Mit ne mondjon annak, aki depressziós

Ne ugorjon bele a problémamegoldásba.

"Ha a depressziós ember arról akar beszélni, ami a fejében jár, akkor figyeljen" - mondja Talley. "Ne kínáljon megoldásokat, hacsak ezt nem kérik. Természetesen nem árt ilyeneket mondani:" Nem bánod, ha javaslok valamit? " de ne legyen problémamegoldó szeminárium. "

Leaf egyetért. "Kerülje a beszélgetést maga felé, és ne adjon tanácsot.Légy jelen, hallgasd meg, amit mondanak, és koncentrálj a tapasztalataikra, hacsak nem fordulnak hozzád tanácsért."

És ha ők csináld kérjen némi betekintést, beszélhet arról, hogy a terapeuta megtalálása mennyire monumentális lépés a felépülésben (és talán még egy könnyed viccet is megtörhet arról, hogy maga nem terapeuta). Emlékeztesse őket, hogy vannak szakértők, akik számos eszközzel rendelkeznek, hogy segítsenek nekik jobban érezni magukat. (Kapcsolódó: Hozzáférhető és támogató mentális egészségügyi források a Black Womxn számára)

Ne hibáztass.

"A hibáztatás azsoha ez lesz a válasz " - mondja Westbrook." Próbálja meg eltávolítani a problémát a személytől - beszéljen a depresszióról abban a tekintetben, hogy ez egy saját entitás azon kívül, hogy ki ez a személy, ahelyett, hogy [azt mondaná vagy következtetné], hogy depressziós személy. .'"

Talley azt mondja, ha azt gondolja, hogy ez nyilvánvaló, akkor tudnia kell, hogy ez gyakrabban történik, mint gondolná - és ez általában véletlen. "Akaratlanul is előfordulhat ilyen jellegű hibáztatás, amikor az emberek a problémamegoldásra összpontosítanak, ami gyakran magában foglalja a depresszióban szenvedő egyén észlelt hiányosságának kijavítását."

Például, ha azt mondja valakinek, hogy "koncentráljon a pozitívra"-egy problémamegoldó kijelentés-arra következtethet, hogy a depresszió azért létezik, mert a személy a negatívra koncentrál. Soha nem akarsz akaratlanul azt sugallni, hogy a depresszió az ő hibájuk ... ha persze nem az.

Kerülje a toxikus pozitivitást.

„Ha valaki, akit szeretsz, depressziós, kerüld a túlzottan pozitív kijelentéseket, mint például:„ a végén minden rendben lesz ”vagy„ légy hálás azért, amid van ” - mondja Leaf.„ Ezek érvényteleníthetik a másik személy tapasztalatait, és bűntudatot vagy szégyent érez, amiért érzi magát, vagy azért, mert nem tud boldog lenni. "Ez a gázfény egyik formája. (Kapcsolódó: Lehet, hogy a mérgező pozitivitás le fog buktatni - íme, mi ez és hogyan lehet megállítani)

Soha ne mondd: "Nem szabad így érezned".

Ez ismét gázfénynek tekinthető, és egyszerűen nem hasznos. "Ne feledje, hogy depressziójuk nem ugyanaz, mint az általuk viselt ruhák. Ha tanácsot szeretne adni olyan dolgokkal kapcsolatban, amelyeket a barátja/szeretettje szándékosan választ, akkor adjon nekik divattanácsot, táplálkozási felfedezést vagy a legújabb/legnagyobb készletválasztást. ne mondd meg nekik, hogy nem szabad depressziósnak lenniük " - mondja Talley.

Ha különösen nehéz empatikusnak lenni, akkor szánjon időt arra, hogy forrásokat keressen, és olvasson a depresszióról az interneten (gondoljon: több mentálhigiénés sztori megbízható webhelyekről, National Institutes of Health, és depressziós emberek személyes esszéi. ).

Végül emlékezz a célodra

Westbrook emlékeztet erre a nagyon fontos megjegyzésre: „A cél az, hogy visszaállítsuk őket őket, magyarázza. „Amikor depressziósak, [olyan, mintha] már nem azok, akik; nem azt csinálják, amit szeretnek, nem töltenek időt a szeretteikkel. Szeretnénk [segíteni] a depresszió megszüntetésében, hogy visszatérhessenek ahhoz, aki valójában. "Lépjen be ebbe a beszélgetésbe az őszinte szeretet és együttérzés helyéről, oktatja magát, amennyire csak lehetséges, és legyen következetes a bejelentkezéssel. Még akkor is, ha ellenállásba ütköztek, most nagyobb szükségük van rád, mint valaha.

Vélemény a következőhöz: