Félek attól, hogy megváltoztassam a terapeutákat. Íme, annyira örülök, hogy tettem

Tartalom

• Tehát felhívtam a terapeutamat akkoriban, és megkérdeztem tőle, mit kell tennem. Nyugodt és összegyűjtött hangon csak azt kérdezte: "Próbáltál már meditációt?"
• Tudtam, hogy az állandó félelem állapota nem fenntartható. Tehát úgy döntöttem, hogy valami bátor dolgot csinálok: elengedtem a terapeutamat
• Noé az összes titkaim őrzőjévé vált, de ennél is legkeményebb támogatója volt az életem visszaszerzéséért folytatott csatában.
• És amikor a kötél végén voltam, kétségbeesetten és visszatérve a transznemű barát elvesztésétől az öngyilkosságig, Noah ott is volt
• Ma az életem nem olyan, mint egy éve. A fő különbség? Örülök és izgatott vagyok, hogy élök

Az egészség és a wellness mindenki életét másképp érinti. Ez egy ember története.

2017 szeptemberében eljutottam a patthelyzetbe. Két pszichiátriai kórházi ápolás, három járóbeteg program, számtalan gyógyszer és sok terápia után veszteséget szenvedtem. E nehéz munkával nem kellene jobbá válnom?

Az nem segített, hogy az akkori terapeutam először tévesen diagnosztizált engem. Kezdetben biztos volt benne, hogy bipoláris zavarom van. Akkor ez egy határ menti személyiségzavar volt. Csak akkor váltam ki egy helyes diagnózisomra, amikor egy krízisklinikánál második véleményt kerestem: OCD.

Visszatekintve, rögeszmés-kényszeres zavaromnak (OCD) nyilvánvalónak kellett lennie. Az egyik legfigyelemreméltóbb kényszerem - amelyben bármikor háromszorosával kopogtam a fára, és valami szorgalmasra gondoltam - napi többször történt.

Valójában abban a szeptemberben kopogtam a fára 27-szer minden alkalommal, amikor bekapcsoltak. És oly sok kiváltó tényezővel a szomszédaimnak azt kellett volna gondolniuk, hogy sok látogató jön a lakásomba.

Valójában azonban nem akartam valamiféle partit rendezni a barátaimmal, akik bejöttek és kijöttek a helyemről. Rosszul voltam.

És nem csak a lakásomban volt. Mindenhol volt, ahol mentem. Zavarodva a kényszereim miatt, a hátam mögött kezdtem kopogni a fára, remélve, hogy senki nem veszi észre. Minden beszélgetés aknamezőgé vált, és megpróbált átjutni egy interakción anélkül, hogy az agyamban lezajlott vezeték kiragadt volna, ami elindította az OCD-t.

Az első induláskor nem éreztem olyan nagy dolognak. A három számmal kezdtem, ami elég diszkrét volt. De amint a szorongásom rosszabbodott, és a kényszerem egyre kevésbé megnyugtató volt, sokszorosodott, amikor megpróbáltam kompenzálni. Három, hat, kilenc - még mielőtt tudtam volna, 30 ütéshez közeledtem.

Ekkor rájöttem, hogy valamit adni kell. Az a gondolat, hogy egész napos időközönként újra és újra 30-szor kopogtassak a fára, elviselhetetlen volt számomra. A probléma az volt, hogy nem tudtam, mit kell tennem. Mivel csak nemrég diagnosztizáltak OCD-t, ez számomra még mindig nagyon új volt.

Tehát felhívtam a terapeutamat akkoriban, és megkérdeztem tőle, mit kell tennem. Nyugodt és összegyűjtött hangon csak azt kérdezte: "Próbáltál már meditációt?"

A tanács enyhén szólva elutasító volt.

Sőt, még rosszabb, hogy nem említette, hogy minél inkább részt vesz a kényszerein, annál rosszabbá válnak megszállottságai - és így megy a ciklus. Hallottam a meglepetést a hangjában, amikor elmagyaráztam, milyen zavaros vagyok. - Le kell állítania a kényszereidet - utasította.

Abban a pillanatban le tudtam dobni a mobiltelefonomat a falra. én tudta Meg kellett állnom. A probléma az volt, hogy nem tudtam, hogyan.

Kevés támogatással nem csak a kényszereim romlottak - ahogy az OCD ciklusa folytatódott, megszállottságaim egyre szorongóbbá váltak, és egyre depressziósabbá tettem.

Mi lenne, ha nyitva hagynék egy ablakot, és a macskám átkapaszkodna a képernyőn, és halálához zuhanna? Mi lenne, ha egy éjszaka elfelejtenék a fejem, és halálba elvernék a társam, vagy szúrták a macskámat, vagy leugranánk épületünk tetőjére? Mi lenne, ha azért tetszett az igaz bűncselekmény azért, mert titokban sorozatgyilkos vagyok a készítés során? Mi lenne, ha a nemi identitásom nem az lenne, amire gondoltam?

Mi lenne, ha tényleg szerelmes lennék a pszichiáterbe, és a nem megfelelő kapcsolatunk azt jelentette, hogy már nem láthattam őt? Mi lenne, ha elveszítenék az irányítást, és egy idegen embert egy vonat elé tolnék, és életem hátralévő részében börtönben láncolnék?

Napi ezer alkalommal olyan kérdéseket tettem fel partnereimnek, amelyek külföldinek tűntek, remélve, hogy elhomályosítják a félelmeimet. (Később megtudtam, hogy ez is kényszer, amelyet „megnyugtatás-keresésnek” hívtak.)

- Gondolod, hogy valaha is megölök? Kérdeztem egy este. Miután hét évig együtt volt, Ray megszokta ezt az abszurd kérdésvonalat. - Miért akarsz? válaszoltak vigyorogva.

Mindenkinek, a félelmeim egyértelműen abszurdnak tűntek. De számomra nagyon-nagyon valóságosnak érezték magukat.

Ha van OCD, az olyan megszorítások, amelyek ellentétesek mindennek, amiben hirtelen nagyon érzelminek érzik magukat. 99 százalékkal voltam biztos az abszurditásukban, de ez a kétség 1 százalék tartott egy pörögéses hörcsögkeréknél, amely végtelennek tűnt. Nem volt látszik mint én… de mi lenne, ha mélyen, valóban igaz?

A „mi lenne, ha” az obszesszív-kompulzív rendellenesség lényege. Ez az OCD mantrája. És ha saját eszközére hagyja, akkor gyorsan és gyorsan elpusztíthat téged.

Tudtam, hogy az állandó félelem állapota nem fenntartható. Tehát úgy döntöttem, hogy valami bátor dolgot csinálok: elengedtem a terapeutamat

Legalább bátor volt számomra, mivel a terapeutamat (potenciálisan) sértő szorongás engem egy ideje fogságban tartott. De amikor azt mondtam neki, hogy más terapeutát kell találnom, megértette, ösztönözve arra, hogy tegyek azt, amit éreztem a legjobban mentális egészségem számára.

Abban az időben nem tudtam, de ez a döntés számomra mindent megváltoztat.

Új terapeutam, Noé, sok szempontból az ellenkezője volt az előző terapeutamnak. Noé meleg volt, megközelíthető, barátságos és érzelmileg elkötelezett.

Mesélt a kutyájáról, a tulipánról, és lépést tartott az összes TV-műsorommal, bármennyire is homályos is - mindig rokonságot éreztem Chidivel A jó hely, akit meg vagyok győződve arról, hogy OCD is van.

Noénak is volt egy frissítő kijelentése - több mint egy alkalommal dobta el az „F-bombát” -, ami miatt nem úgy volt, mint távoli és elszakadt tanácsadó, hanem mint megbízható barát.

Azt is megtudtam, hogy ő, mint én, transznemű, amely olyan közös megértést kínálott, amely csak megerősítette kapcsolatainkat. Nem kellett elmagyaráznom, ki vagyok, mert ugyanúgy mozogott a világon.

Nem igazán könnyű azt mondani, hogy „attól tartok, hogy sorozatgyilkossá válok” valakinek, aki alapvetően idegen. De valahogy Noéval ezek a beszélgetések nem tűnt olyan ijesztőnek. Az összes abszurditását kegyelemmel és humorérzéssel, és valódi alázattal is kezelte.

Noé az összes titkaim őrzőjévé vált, de ennél is legkeményebb támogatója volt az életem visszaszerzéséért folytatott csatában.

Az OCD egyáltalán nem volt szakterülete, de amikor nem volt biztos benne, hogyan támogathat engem, konzultációt keresett és aprólékos kutatóvá vált. Megosztottuk egymással tanulmányainkat és cikkeket, megvitattuk megállapításainkat, kipróbáltuk a különböző megküzdési stratégiákat, és együtt megismerkedtünk a rendellenességemmel.

Soha nem láttam, hogy egy terapeuta ilyen hosszú időn át szakértővé válik, nemcsak a rendellenességem során, hanem annak megértésére is - belülről és kívülről -, hogy konkrétan hogyan jelenik meg az életemben. Ahelyett, hogy autoritásként állítaná magát, a kíváncsisággal és a nyitottsággal együtt kezdett munkánkba.

Hajlandó elismerni azt, amit nem tudott, és szenvedélyesen kivizsgálni minden lehetséges lehetőséget számomra, helyreállította a terápiába vetett hitem.

És mikor együtt kibontottuk ezeket a kihívásokat, Noéval, amikor szükséges, a kényelmi zónámon kívül biccentett engem, az OCD nem volt az egyetlen, ami javult. A trauma és a régi sebek, amelyeket megtanultam figyelmen kívül hagyni, szabadon jöttek a felszínre, és ezen a szaggatott, bizonytalan vizet is navigáltuk.

Noétól megtanultam, hogy bármi is legyen - akár a legrosszabb helyemben is, minden kétségbeesésem és rendetlenségem és sebezhetőségem mellett -, még mindig érdemes az együttérzés és a gondoskodás. És amikor Noé modellezte, hogy néz ki ez a fajta kedvesség, elkezdtem magam ugyanabban a fényben tekinteni.

Noé minden lépésnél, akár szívfájdalom, akár visszaesés, akár bánat, emlékeztette rám, hogy annyira erősebb vagyok, mint gondoltam.

És amikor a kötél végén voltam, kétségbeesetten és visszatérve a transznemű barát elvesztésétől az öngyilkosságig, Noah ott is volt

Mondtam neki, hogy nem voltam annyira biztos benne, hogy mit fogok tovább. Amikor a saját bánatába fulladsz, könnyű elfelejteni, hogy életedet érdemes megélni.

Noah azonban nem felejtette el.

- Szó szerint kétszer vagyok a korodnál, és mégis? vagyok ígyegyértelmű, hogy van egy mesés ruházat, amelyet fel kell viselned, amikor San Francisco ködbe sodródik, csak naplemente után, és tánczene érkezik olyan klubból, amelybe ragaszkodni kellene, Sam. Vagy ami a számodra a csodálatos egyenértékű - írta nekem.

"Sokféle módon megkérdezted, hogy miért csinálok ezt a munkát, és miért csinálom ezt a munkát veled?" kérdezte.

"Ez az oka. Te fontos vagy. Fontos vagyok. Fontosak vagyunk. A jönnek a kis csillogó gyerekek, és a kis csillogó gyerekek, akiket nem tudtunk megtartani, fontosak voltak. ”

A szikrázó gyerekek - az olyan furcsa és transzszexuális gyerekek, mint én, és mint Noé, akik elkápráztatták minden egyediségüket, de küzdenek egy olyan világban, amely nem tudta megtartani őket.

„Újra és újra elmondják, hogy [LGBTQ + emberek] nem léteznek, és hogy nem is léteznünk kell. Tehát, amikor megtaláljuk a világ szörnyűségét, amely el akar rontani minket ... annyira fontos, hogy mindent megteszünk, hogy emlékeztessük magunkat és egymást, hogy csak itt kell maradnunk - folytatta.

Az üzenet folytatódik, és minden egyes szavával - annak ellenére, hogy nem láttam Noé arcát - éreztem az empátia, melegség és gondoskodás mély kútjait, melyeket nekem kínál.

Most éjfél után volt, és annak ellenére, hogy csak a lehető legrosszabb módon tapasztaltam el legjobb barátom veszteségét, nem éreztem magam egyedül.

"Mély levegő. [És] még több macska háziállat ”- írta az üzenet végén. Mindkettőnk mély szeretettel rendelkezik az állatok iránt, és ő tudja nagyon a két macskámról, a Palacsinta és a Cannoli.

Ezeket az üzeneteket képernyőképeként mentették el a telefonomon, így mindig emlékszem arra az éjszakára, amikor Noé - oly sok szempontból - megmentette az életemet. (Megemlítettem? Online terapeuta. Tehát soha nem fogsz meggyőzni arról, hogy ez nem hatékony terápiás forma!)

Ma az életem nem olyan, mint egy éve. A fő különbség? Örülök és izgatott vagyok, hogy élök

Hiányos hibakódomat nagyon jól kezeljük, egészen azt a pontot, amikor gyakran elfelejtem, milyen volt, amikor az életem alatt uralkodott.

Noé segített nekem az ön elfogadás gyakorlásában, hanem a különféle terápiás technikák - például az expozícióterápia és a kognitív viselkedésterápia - alkalmazásában is. Noé segített nekem elérni a hatékonyabb gyógyszereket, és jobb rutinokat és támogatási rendszereket ápolni, amelyek lehetővé tettek nekem a virágzást.

Még mindig megdöbbent, hogy mennyit változott.

Emlékszem, amikor az előző pszichiáter felkérte, hogy értékelje a szorongásomat, és soha nem volt kevesebb, mint egy nyolc (tíz volt a legmagasabb). Manapság, amikor önjelentést teszek, emlékezetemre emlékeztem, amikor utoljára egyáltalán nem voltam ideges - és ennek eredményeként képesek voltam felére csökkenteni a pszichiátriai gyógyszereket.

Most teljes munkaidős munkám van, amelyet nagyon szeretek, teljesen józan vagyok, és megfelelően diagnosztizáltam és kezeltem az OCD-t és az ADHD-t, ami javította az életminőségemet azon, amit valaha is gondoltam, hogy számomra lehetséges .

És nem, ha kíváncsi vagyok, véletlenül nem öltem meg senkit, és nem váltam sorozatgyilkossá. Soha nem fog megtörténni, de az OCD furcsa és trükkös rendellenesség.

Noah továbbra is a terapeutam, és valószínűleg el fogja olvasni ezt a cikket, mert amellett, hogy ügyfeleink és terapeutaink, mindketten hihetetlenül szenvedélyes mentálhigiénés képviselők vagyunk! Minden új kihívással, amivel szembesülök, folyamatos bátorítást, nevetést és non-nonsens útmutatást nyújt, amely állandóan tart.

Túl gyakran kísértés lehet, hogy csak lemond és elfogadja a nem megfelelő szintű támogatást. Megtanítottuk, hogy soha ne kérdezzük orvosainkat, anélkül, hogy felismernénk, hogy nem mindig a megfelelő illesztés (vagy a megfelelő időszak).

A kitartás mellett megtalálhatja azt a terapeutat, akinek szüksége van, és méltó. Ha várakozik engedélyre, engedje meg, hogy elsőként adjam ki neked. Engedélyezheti a terapeuta "tüzet". És ha ez javíthatja az egészségét, nincs ok arra, hogy ne.

Vegye el valakitől, aki tudja: nem kell mást tennie, mint amit megérdemelsz.

Sam Dylan Finch az LGBTQ + mentális egészségének egyik vezető ügyvéde, blogjával nemzetközi elismerést szerzett, Nézzük a Queer Things Up-ot!Újságíróként és médiastratéginaként Sam széles körben publikált olyan témákról, mint a mentális egészség, a transznemű identitás, a fogyatékosság, a politika és a törvény, és még sok más. Összegyűjtve a közegészségügy és a digitális média szakterületét, Sam jelenleg a Healthline szociális szerkesztője.