Miért töltöm az anyák napját sárfutáson?

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

A láthatáron az anyák napja, és a kiskereskedők országszerte igyekeznek megszólítani a hálás és bűntudatos férjeket és gyerekeket mindenhol. Virágok, ékszerek, parfümök, spa ajándékutalványok, túlárazott villásreggeli, nevezd. És mi, anyák, minden évben elfogadjuk az ajándékainkat, a hátveregetésünket, az elismerésünket. Élvezzük a 24 órás sütést a napon – a kiköpött foltokat, a piszkos edényeket és a piszkos nadrágot valaki másra bízzák aznap.

Egy friss Babble.com közvélemény -kutatás megállapította, hogy az anyák nem a kötelességtudó ajándékokra vágynak a legjobban, hanem egy szabadnapra a szülőktől, vagy néhány nagyon szükséges alvásra. De miközben megiszok egy üveg bort, falatozva nézek egy kedvenc műsort, és egy tiszta ház (mind a Babble.com felmérésének második helyezettje) nekem is jól hangzik, régi spandex nadrágot és büdös tornacipőt húzok, és bepakoltam egy furgonba. öt barátommal, majd egy órát (a gyerekeim nélkül) vezetve a Mudderella iszapfutásra, egy versenyképes, hét mérföldes, sáros akadálypálya, csak nőknek, sokkal jobban hangzik.

Nézze meg, a visszhang nem anyák napján van. Ez az én önmagam által előírt anyai szerepkörömön múlik. Miután teherbe estem az első gyermekemmel, fizikailag csapdába esett a gyermekvállalás és a gyermeknevelés (terhes, szoptató, ismét terhes, újból szoptat, és minden más szülői dolog, ami csapdába ejti a leszállásokat, felszedéseket, az a tény, hogy én vagyok az egyetlen, aki úgy tűnik, képes levágni a gyerekek körmeit). Volt egy c-metszetem és VBAC-om [hüvelyi szülés c-szakasz után], mindkettő kissé felismerhetetlenné tette az alsó testemet (nem is fogok belenyúlni abba, amit két gyerek ápolt az egykor heves melleimmel). Az anyaságba való átmenet valóban összezavarta testi és lelki identitásomat: Amikor mindkét gyermekemmel terhes voltam, régebben szörfözésről és sziklamászásról álmodtam-két olyan sportról, amelyet soha életemben nem csináltam. Azt hiszem, azért, mert annyira kétségbeesetten akartam vissza a testemet; hogy erősnek, tehetségesnek és - ami a legfontosabb - az enyémnek érezze magát.

Aztán a második születésem után az anyai vértanúság nem túl ritka érzelmi hullámába estem: állandóan utoljára tettem magam, és nehezteltem a gyerekeimre és a férjemre. Nem tudtam, hogyan zsonglőrködjek ezekkel a gyerekekkel, vágyaikkal és szükségleteikkel, ezért olyan lettem, mint Pavlov kutyája; Én csak reagálnék bármire is. Idővel az én igényeim és kívánságaim, akár edzőterembe járni, akár csak ülni és bámulni az ablakon, elszáradtak.

De ebben az évben, amikor a legfiatalabbammal majdnem két ember vagyok, úgy döntöttem, felhúzom magam a melltartópántjaimnál fogva, és azt mondom: "Elég volt." Visszakaptam a fenekemet az edzőterembe, újra síelni kezdtem, jógázni kezdtem. Újra erősnek és függetlennek éreztem magam. És mindezekkel a pozitív érzésekkel végre láthattam anyai szerepemet nem nyomasztónak, hanem olyannak, amely valóban erőteljes és erős. A pokolba, ezeket a babákat a hasamban hordtam 18 hónapig (majd egy Bjornban és egy Ergo -ban). És továbbra is hordom őket, néha egy-egy mindkét hóna alatt, néha miközben üvöltöznek és rugdosnak. De a legfontosabb, hogy én-és az egész családom-végigviszem ezt az életnek nevezett végtelen akadálypályát. És ehhez olyan erő kell, amiről nem is tudtam, hogy van.

Szóval ezen az anyák napján nem akarok meginni egy üveg bort, hogy elaltassam magam a stressztől. És nem akarok egy gyógyfürdőben ülni, és próbálok ellazulni, miközben a végtelen teendőlistám körvonalazódik a fejemben.És az ördögbe sem akarom vinni a kis szörnyeimet, hm, munchkins-t egy étterembe.

Nem, néhány órára magam mögött akarom hagyni a mama életét. Futni és játszani akarok a sárban a barátaimmal, egy cseppet sem gondolva a gyerekeimre. Szeretném megünnepelni, hogy milyen erős a testem és a mentális állóképességem-mindketten, miközben vállalom a Mudderella kihívást. Szeretném ezt megvalósítani, mert legbelül mélyen kétségeim vannak afelől, hogy valóban képes vagyok-e rá, és amikor befejezem, szuper büszke akarok lenni magamra, és megosztani ezt az érzést a barátaimmal. Készen állok „birtokolni az erősségeimet” (ez a Mudderella címkesor), köteleken mászni, alagutakon átmászni és falakon tornázni. Ez a nap nekem szól. Nem anyaként, hanem erős nőként. És ha már minden elmondva és kész, és a sarat lecsöpögtetik, a cipőmet a szemétbe dobták, és fájnak az izmaim, elviszem azt a palack bort, és megiszom, nem öngyógyításra, hanem magamra. -ünnepel. (Ez mindenképpen a 11 alkalom egyike, amelyek megérdemelnek egy csillogó gyűrűt.)

Vélemény a következőhöz: