Hat évbe telt, hogy észrevegyem, hogy a haragom depresszió

Tartalom

• Tinédzserként nagyon dühös voltam - de a harag egy meghatározott mintát is követ
• Ez a specifikus sztereotípia késleltette, hogy egy évtizeddel megértettem a depressziót
• Mindig azt gondoltam, hogy dühös vagyok, ezért nem lehetek depressziós

A kék érzés soha nem áll meg nekem.

Ez egyfajta állandó, amely ragaszkodik a csontamhoz és elég sokáig fennmarad, hogy tudom, hogyan kell kezelni, amikor a depresszió miatt a testem és az elmém túl merev a gondozáshoz.

A „kezelés” hátránya, hogy általában nem tudom, hogy vagyok mély egy depressziós epizódban, amíg a sötét gondolataim fel nem kezdődnek és újra megismétlődnek, mint egy mantra. Ha szerencsém van, van néhány nyomom - például a barátok iránti érdeklődés hiánya -, de időnként a depresszió gyorsan sújt, mint például arccal előre egy téglafalba dobva.

A menstruációhoz hasonlóan a depresszióom (szerencsére?) Meglehetősen kiszámítható ciklusokban fordul elő. Az általános lényeg a következő: Körülbelül kéthavonta az agyam körülbelül egy-két hétig, általában egynél közelebb esik az önértékelésem és létezésem legrosszabb részeihez. A hossza valóban attól függ, mikor ismerem fel, hogy történik.

De a leghosszabb ideig nagyon meg voltam győződve arról, hogy ha nem éreztem teljesen szomorú vagy reménytelennek, akkor nem ez volt az epizód.

A probléma az, hogy a szomorúság nem csak a depresszió jele. És tekintve, hogy meglehetősen késleltetett bevezetésem volt a mentális egészségre, sok személyes kicsomagolást kellett tennem, hogy megértem, mi a jeleim.

Tinédzserként nagyon dühös voltam - de a harag egy meghatározott mintát is követ

Az életem tele volt zavarokkal és társadalmi útmutatásokkal, mielőtt komolyan gondoltam volna, hogy depresszióm van.

Kulturális szempontból, különösen a kelet-ázsiaiak számára, a depresszió mítosz vagy ideiglenes tünet egy olyan testi problémára, mint a hasfájás. Tizenéves tinédzserként minden gondolat, amely helyet foglalott el az agyamban, és a testem meghatározatlan nehézségi és érzékenységi állapotba vezette, csak az egocentrikus tinédzser hatása volt.

Kihúzva és törve az ecsetet? Csak annak a művésznek a haragja, hogy nem látása megfelelő. Falak lyukasztása és CD-k törése? Csak egy tizenéves író, aki nem tudta kitalálni a szöget.

A sztereotípiák érzése átalakítja a dühös szobát, de abban a pillanatban, amikor minden energiát elköltenek ... Üres és kétségbeesett vákuumba ütköztem.

Anyám ezt a be- és kikapcsolódást „[őrült] művészi indulatnak” hívta fel (kantoni nyelven), és abban az időben ennek volt értelme. A kreativitás narratívája „minden művész őrült”, és ezért átvettem ezt a mítoszt.

Van Gogh őrült volt, mondhatnák a művészettörténeti tanár, anélkül, hogy bele kellene merülnie Van Gogh mentális betegségek és gyógyszerek súlyos kórtörténetébe.

Ugyancsak a 2000-es évek eleje volt, amikor a mentális betegségek nagyon tabu voltak, és egyetlen információforrásom a Xanga vagy a LiveJournal volt. Blogok és fiatal felnőtt regények szerint a depresszió mindig „blues” -kal, mögötte volt szomorúsággal és ürességgel. Lehet bántó és fájdalmas, de soha nem kapcsolódik az „energikus” érzésekhez, mint például az öröm vagy a harag.

Ez a specifikus sztereotípia késleltette, hogy egy évtizeddel megértettem a depressziót

A szorongás több, mint ideges energia, szégyenlőség és félelem. A bipoláris zavar nem a gonosz és hősies szándék szuperhatalma. A depresszió nemcsak a blues és a szomorúság.

A mentális egészség egyszerű fogalmakké történő fordítása elősegítheti a többség megértését, de ha néhány sztereotípiás tünet az egyetlen dolog, amelyről az emberek hallanak, akkor csak azt látom, hogy ez több kárt okoz, mint hasznot.

Csak egy elbeszélés követése - még ha felhívja a figyelmet is - leronthatja az emberek kezelési módját vagy megértheti saját körülményeit.

Elég vicces, hogy csak két évvel az egészségügyi szerkesztés során tanultam meg a harag és a depresszió kapcsolatáról.

Hosszú két hónapos epizód alatt a munkahelyen átcsaptam egy róla szóló cikket, és éreztem, hogy az összes fogaskerék kattan. Szinte minden nap találtam magamnak e két szó keresését, új betekintést keresve, ám a harag és a depresszió ritkán olyan kombináció, amelyről írok.

Kutatásaim alapján az általános egyetértés úgy tűnik, hogy a harag a depresszió figyelmen kívül hagyott aspektusa (még a szülés utáni depresszióban is). A kutatások azt mutatják, hogy a düh kezelését gyakran kihagyják a farmakológiai és terápiás kezelés során. A tanulmányok kimutatták, hogy a tizenévesek dühének kezelésére szolgáló stratégia valójában társulhat a depresszióhoz.

Mindig azt gondoltam, hogy dühös vagyok, ezért nem lehetek depressziós

Még mindig új ötlet számomra, hogyan működik a harag a depressziómmal, de a hangulati naptár szerint szinkronizálódnak.

A haragot a „PMS” gomb és a szomorú arc gomb segítségével nyomon követhetem a Clue-ban, egy időszakos alkalmazásban. (Az alkalmazásom PMS-jét hurrikánnal és villámcsavarokkal ábrázoltam. Számomra irracionális haragnak tűnt, tehát erre utalok.) Az elmúlt néhány hónapban eddig csak felismertem, hogy a haragom és a depresszióm összefonódott. nekem sok megkönnyebbülés.

Látja, amikor dühös vagyok, elkényeztettem ezt az önmegtévesztő gondolatot is, miszerint a harag részét képezi a DNS-mnek - hogy örököltem apám indulatát, és egyszerűen alapértelmezés szerint rossz ember.

Néhány részem úgy vélte, hogy a harag csak az, aki természetesen én vagyok, az „igazi engem”, aki elutasította, hogy elutasítsam kedves letételt.

(Természetesen ezen gondolatok némelyikét egy vallási nevelés támasztja alá, hogy bűnösnek születtem. Talán az az én bűnöm, hogy nem vagyok hívő?)

Ez a hit is sok aggodalmat keltett, mert spirálisan elgondolkodtam és azon töprengetem, hogyan lehetnék valaha is „igazi énem”, ha ez az igazi énem gonosz. Csak jó ember akartam lenni, de a dühös éjszakai szörnyeteg pokolosan hajlandó volt mondani másképp.

De most, hogy tudom, hogy ez a depresszióom része, sokat magyarázhat.

Elmagyarázza, hogy miért, amikor a harag elmúlik, szinte azonnal hallom, hogy egy hang azt mondja, hogy mennyire értelmetlen minden. Ez megmagyarázza azokat az időket, amikor annyira meglepődök, mennyire heves és reménytelennek érzem magam, amikor a depressziós epizód eltalálja.

Ha soha nem találkoztam azzal a cikkel, akkor valószínűleg soha nem tartottam figyelmen kívül a haragot. Ha ez a két hónap valóban állandóvá válna, azt hittem, hogy a tudatalatti eredete gonosz.

A tudás nem kezelés, de biztosan segíti az irányítást, és a dolgok működésének megértése erőteljes hamisság.

Most, hogy tudom, hogy a harag a depresszióom eredménye, előfordulhat, hogy pontosabban tudom követni a hangulataimat. Most, hogy megoszthatom ezt a történetet, azok is, akik törődnek velem, képesek felhívni a jeleket nekem.

Most, hogy megértettem, hogy a depresszióm hogyan működik értem, segíthetek magam.

Christal Yuen az Healthline szerkesztője, aki a szex, a szépség, az egészség és a wellness köré forduló tartalmat ír és szerkeszt. Folyamatosan keresi a módját, hogy segítsen az olvasóknak megteremteni saját egészségüket. Megtalálhatja őtTwitter.