Amikor özvegy lettem 27 évesen, szexet használtam a szívfájdalmam túlélésére

Tartalom

• Vágy arra, hogy megérintsék, megtartsák, megcsókolják, megvigasztalják
• A szex mint az önszeretet és a gyógyulás eszköze

A bánat másik oldala egy sorozat a veszteség életet megváltoztató erejéről. Ezek a nagy hatású első személyű történetek számos okot és módot fedeznek fel a bánat átélésében és egy új normális helyzetben való eligazodásban.

20 éves koromban a szexhez való hozzáállásom nyílt, vad és szabad volt. Ezzel szemben a férjemmel a dolgok kezdettől fogva hagyományosabbak voltak.

Három randevúval udvarolt nekem az első csókunk előtt, bár sikertelenül próbáltam rávenni, hogy mindegyik végén feljöjjön a lakásomba.

Az elején a tempójában mérték, miközben megismert. Nem sokkal később teljesen kinyitotta magát. Egy este, miután szeretett a kis műtermi lakásában, boldog könnyek folytak az arcomon. Csak két hónapja voltunk együtt, de neki estem.

"Attól félek, hogy elveszítelek, megsérthetek vagy túlságosan szeretlek" - mondtam neki.

Lelkem iránti együttérzésével összhangban gondoskodást, szeretetet és tiszteletet tanúsított testem iránt. Vonzódásom elárasztó és elektromos volt. Túl jónak, túl kedvesnek, túl szépnek tűnt ahhoz, hogy igaz legyen. A megbízhatóság és a kommunikáció iránti elkötelezettsége megszabadított a bizonytalanságomtól és a kételyektől.

Együtt építettük fel azt a kapcsolatot, amelyről mindketten álmodoztunk, de mással nem tudtunk megtalálni. Szerelmünk könnyedén elmélyült.

Mindketten kiemelten kezeltük az élet örömeit - nevetés, zene, művészet, étel, szex, utazás -, és örömteli optimizmust vallottunk. 4 1/2 évig elválaszthatatlanok voltunk. Egyek voltunk.

Néhány héttel a 31. születésnapja előtt, miközben otthon töltötte a szilvesztert, hirtelen meghalt egy nem diagnosztizált aorta disszekció miatt. Nem volt beteg, és nem is tudta, hogy gyengülő szívében tragédia fenyeget.

Az életem örökre megváltozott, amikor úgy találtam, hogy nem reagál rá, amikor felfedeztem, hogy feltétel nélküli szeretetem iránta, nem menthette meg a haláltól.

Biztos voltam benne, hogy örökre nálam találtam meg. És akkor, 27 évesen, hirtelen özvegy voltam.

Egyik napról a másikra elvesztettem azt a teljességet, amelyet az életünk ötvözésével tapasztaltunk. Egyedülálló voltam, egyedül voltam, és identitásom egy része - a felesége lévén - eltűnt. A lakásunk üresnek érezte magát. Nem tudtam elképzelni a jövőmet, most, hogy nélküle szembesültem vele.

Gyászom és szívfájdalmam fizikailag fájdalmas és dezorientáló volt. Hónapokba telt, mire visszatért az éjszakai alváshoz, még tovább, hogy egy napot átvészeljen anélkül, hogy a könnyek határán lebegett volna. Fájt a magánytól - vágyom valakire, akire nem tudnék - és fájt, hogy egy másik test tartson és vigasztaljon. Átlósan aludtam az ágyunkban, testem az övéhez nyúlt, hogy eltávolítsa a hideget a hideg lábamtól.

Minden reggel olyan volt, mint egy maraton. Hogyan folytathatnám nélküle, mégis megint?

Vágy arra, hogy megérintsék, megtartsák, megcsókolják, megvigasztalják

Az emberek az életemben kivételesek, és minden irányból szeretettnek éreztem magam. Tudtam szórakozni, nevetni és hálát érezni az életért, ahogy teltek a napok nélküle. De egyetlen barát gondozása sem tudta elfojtani a magányomat.

Azt akartam, hogy valaki tartson meg engem - egy olyan kényelmet, amelyet kiskorom óta kértem, és amelyet a férjem naponta vállalt. Kíváncsi voltam, ki és mikor hagynám abba, hogy ilyen egyedül érezzem magam, milyen ember felel meg egy ilyen sajátos és kielégíthetetlen igénynek.

Olyan vágyam, hogy megérintsenek, megcsókoljak, megsimogassak, olyan volt, mint egy futótűz, amely minden nap egyre fényesebb és melegebb ég bennem.

Amikor elég bátor voltam megbizonyosodni a barátaimban az érintés iránti kétségbeesésemről, egyesek fájdalmamat az életük olyan időszakához hasonlították, amikor egyedülállók voltak. De az üresség, amelyet egy tökéletes szerelem megismerése és elvesztése miatt éreztem, sokkal nehezebb volt.

Özvegyé válás nem azonos a szakítással vagy a válással. A férjem és én örökre elváltak egymástól, választás nélkül, és halálának egyáltalán nem volt ezüst bélése.

Nem akartam randevúzni. A férjemet akartam. És ha nem kaphattam volna meg, szexet és testi vonzalmat szerettem volna, anélkül, hogy úgy tettem volna, mintha jól lennék.

Először fordultam a társkereső alkalmazásokhoz, hogy megfelelő partnereket találjak igényeim kielégítésére. Hat hónapig egy sor idegent hívtam meg a házamba. Kerültem a vacsorát és az italokat, ehelyett más típusú találkozást javasoltam. Elmondtam nekik a szabályaimat, preferenciáimat és kikötéseimet. Őszinte voltam velük a helyzetemmel kapcsolatban, és nem voltam kész új kapcsolatra. Nekik kellett eldönteniük, hogy jól érzik-e magukat a korlátozások.

Úgy éreztem, nincs vesztenivalóm. Már a legrosszabb rémálmomat éltem, miért ne merészkedhetnék bátran arra, hogy örömöt leljek és örömet keressek?

Az első hónapokban folytatott szex nem hasonlított a férjemmel megosztott meghittségre, de a házasságom során megszerzett bizalmat kamatoztattam a találkozásaim táplálására.

Ellentétben az egyetemi vakmerő bekapcsolásokkal, az alkalmi szexbe józanul léptem be, és jobban megértettem, mire van szükségem elégedettséghez. Érettebb és a testem iránti rendíthetetlen szeretettel felvértezve a szex menekülni engedett.

A szex miatt életben éreztem magam és megszabadítottam a fájdalmas, ciklikus gondolattól, hogy milyen lenne az életem, ha nem halt volna meg. Ez felhatalmazott engem, és adott egyfajta irányítást.

Az agyam megkönnyebbülést érzett az oxitocin minden egyes áradásánál. A meghatottság újjáélesztette, hogy szembesüljek a mindennapjaim nehézségeivel.

A szex mint az önszeretet és a gyógyulás eszköze

Tudtam, hogy az emberek nehezen fogják megérteni a megközelítésemet. Kultúránk nem sok példát mutat be arra, hogy a nők a szexet önszeretet, gyógyulás vagy hatalom eszközeként használják. A szexnek a kapcsolaton kívüli teljesítése a legtöbb ember számára nehezen érthető.

Nem volt kihez forduljak tanácsért, hogyan orvosolhatnám szexualitásom lekötését a házasságomnak számító horgonytól, de elhatároztam, hogy saját utamat kovácsolom.

Hiányzott a férjem gondozása - masszázsok, bátorítás álmai megvalósítására, történetek meghallgatása és nevetése. Hiányzott az időm, az energiám és a tehetségem arra, hogy bekapcsoljam őt, megbecsülhessem és gazdagítsam az életét. Nagylelkűnek éreztem magam azáltal, hogy új férfiaknak nyújtottam olyan bánásmódot, amellyel a férjemet lezuhanyoztam, még akkor is, ha csak egy órán keresztül.

Könnyebb volt az egyedüli élethez való alkalmazkodás is, amikor alkalmanként volt látogatóm emlékeztetni a szépségemre vagy érvényesíteni a szexualitásomat.

Találtam egy új normálisat.

Néhány hónapos alkalmi szex, korlátozott kommunikáció után, megváltoztattam a pályámat, és a poliamoros vagy nem monogám kapcsolatokon belüli partnerek felé fordultam.

Azokkal a férfiakkal, akiknek barátnőjük vagy feleségük is van, csodálatos szexet találtam együttfüggés nélkül. Társaságuk teljesíti fizikai szükségleteimet, miközben a férjem nélkül továbbra is értelmezem életemet és jövőmet. A beállítás ideális, figyelembe véve a körülményeimet, mert bizalmat és nyílt párbeszédet tudok kialakítani a szex és a vágyak körében ezekkel a partnerekkel, ami nehéz az egyéjszakás kapcsolatoknál.

Most, másfél évvel a férjem halála óta, én is randevúzom, nemcsak meghívom az embereket a lakásomba. De a csalódások messze meghaladják a remény csillogásait.

Továbbra is reménykedem abban, hogy találok valakit, akivel teljes mértékben megoszthatom az életemet. Nyitott vagyok arra, hogy szerelmet találjak bármely sarokban, bárkitől. Amikor eljön az ideje, hogy ezt a nem mindennapi életet lecseréljük egy még hasonlóra, mint amit megosztottam a férjemmel, habozás nélkül megteszem.

Időközben az özvegyi öröm keresése és elsőbbségbe helyezése, akárcsak házasságomban, továbbra is segít túlélni.

Szeretne további történeteket olvasni azoktól az emberektől, akik új normális körülmények között navigálnak, amikor váratlan, életet megváltoztató, és néha tabu bánat pillanatokba ütköznek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Anjali Pinto író és fotós Chicagóban. Fotóit és esszéit a The New York Times, a Chicago Magazine, a The Washington Post, a Harper's Bazaar, a Bitch Magazine és a Rolling Stone publikálta. Az első évben Pinto férje, Jacob Johnson hirtelen elmúlását követően fényképet és hosszú formájú feliratot osztott meg a Instagram minden nap a gyógyulás egyik módja. Mivel sérülékeny volt, fájdalma és öröme sok embernek gazdagította a bánat észlelését.