Egy legyengítő betegség megtanított hálásnak lenni a testemért

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

Ne törődj velem, de felállok egy szappandobozra, és egy kicsit prédikálok arról, hogy mit jelent hálásnak lenni. Tudom, hogy lehet, hogy forgatja a szemét-senki sem szereti, ha előadásokat tartanak-, de ez a hála szappandoboz, amin állok, hatalmas, és itt még több hely van. Szóval remélem, hogy mire befejezem, fontolóra veszi, hogy itt áll velem. (A jelmezek nem kötelezőek, de mondjuk az én elméleti szappandoboz-stílusomban flitterek, lábmelegítők és egy sima halfarkfonat szerepel.)

Először is hadd magyarázzam meg, miért gondolom, hogy figyelj rám.

7 éves koromban diagnosztizáltak nálam Crohn -betegséget. Akkoriban a diagnózis zavaró volt, de egyben NBD is volt, mert nem igazán értettem, mi történik az apró-vagy pontosabban lesoványodott és teljesen kiszáradt testemmel. Az orvosok nagy adag szteroidot adtak nekem, és néhány napon belül visszatértem a könnyű másodosztályú életemhez. Azt hiszem, mindannyian egyetértünk abban, hogy az élet sokkal könnyebb volt, amikor a legnagyobb gondod a holnapi helyesírási teszt volt.

Közel két évtizedbe telt, mire teljesen felfogtam betegségem súlyosságát. A középiskola és az egyetem alatt a Crohn -kór fellángolt, vagyis hirtelen erős gyomorfájdalmat, gyakori és sürgős véres hasmenést tapasztaltam (nem mondtam, hogy ez szexis szappandoboz), magas láz, ízületi fájdalom és néhány súlyosan erős kimerültség. De ugyanezek a szteroidok gyorsan és hatékonyan visszahoznának a pályára, így őszintén szólva nem vettem túl komolyan a betegségemet. Rövid ideig gyengített, aztán egy időre elfelejthettem. Gondolj bele: sportolás közben eltöröd a karodat. Fáj, de gyógyít. Tudod tudott megismétlődik, de nem gondolod komolyan akarat megismétlődik, ezért térj vissza ahhoz, amit korábban csináltál.

A dolgok akkor kezdtek megváltozni, amikor felnőtt koromba léptem. Álmaim állását folyóiratszerkesztőként kaptam, és New Yorkban éltem. Egykori táncosként elkezdtem futni, és rengeteget futni, soha nem számítottam arra, hogy a fizikai élvezet érdekében teszem. Bár mindez papíron jól hangozhat, a színfalak mögött a Crohn -betegségem egyre tartósabb eszköz lett az életemben.

Végtelennek tűnő fellángolásban voltam, amely végül két évig tartott-ez két év, napi 30 kirándulás a fürdőszobába, két év álmatlan éjszaka és két év kimerültség. És minden egyes rosszabbodó nappal úgy éreztem, hogy az élet, amelynek felépítésén oly keményen dolgoztam, elúszik. Túlságosan beteg lettem ahhoz, hogy dolgozni menjek, és a munkáltatóm-olyan kedves és megértő, mint őt-kért, hogy vegyek fel egy ideig orvosi szabadságot. Szenvedélyes mellékprojektem, a blogom, az Ali on the Run, kevesebb lett a győztes napi futásaimról, a maratoni edzésről és a heti "Hálás dolgok csütörtök" sorozatáról, és inkább az egészségügyi küzdelmeimről, frusztrációimról és szellemi csatáimról. A napi kétszeri posztolástól hetekig sötétedtem, mert nulla energiám volt és semmi jó mondanivalóm.

Tovább rontott a helyzeten, hogy az egyetlen dolog, amitől mindig is józannak és megalapozottnak éreztem magam, a futás is eltűnt. Amíg csak tudtam, végigfutottam a fáklyán, még akkor is, amikor ez egy tucat fürdőszobai megálló megtételét jelentette az úton, de végül meg kellett állnom. Túl fájdalmas volt, túl kényelmetlen, túl szomorú.

Szomorú voltam, legyőzött, és nagyon -nagyon beteg. Nem meglepő módon mélyen depressziós lettem ezalatt az idő alatt. Eleinte nehezteltem. Látnék egészséges futókat és olyan irigykednék, hogy azt gondolnám, "az élet nem igazságos". Tudtam, hogy ez nem produktív reakció, de nem tehettem róla. Gyűlöltem, hogy miközben sokan panaszkodtak az időjárásra vagy a zsúfolt metróra, vagy későn kellett dolgozniuk így számomra akkoriban csekély volt-csak futni akartam, és nem tudtam, mert a testem cserbenhagyott. Ez nem azt jelenti, hogy a mindennapi frusztrációk nem jogosak, de azon kaptam magam, hogy újonnan tisztázom, hogy mi is az igazán fontos. Tehát ha legközelebb elakadsz egy forgalmi dugóban, arra biztatlak, hogy fordítsd meg a forgatókönyvet. Ahelyett, hogy dühös lenne a lökhárító autókra, légy hálás azért, aki vagy mit kap haza.

Végre kijutottam ebből a kétéves fellángolásból, és 2015 nagy részét a világ tetején töltöttem. Férjhez mentem, megvalósítottam egy álmomat, hogy elmegyek egy afrikai szafarira, és új férjemmel örökbe fogadtunk egy kiskutyát. A 2016-os bankszakmába egy zászlóéven léptem be. Ismét versenyekre edzenék, és személyes rekordokat futnék 5K, félmaraton és maraton versenyeken. Szabadúszó íróként és szerkesztőként összetörném, és a legjobb kutyaanya lennék valaha.

Az év felénél azonban minden visszatért, látszólag egyik napról a másikra. A hasi fájdalom. A görcsösség. A vér. A napi 30 fürdőszobai utazás. Mondanom sem kell, hogy az általam tervezett célzúzó év rossz fordulatot vett, és már több mint egy éve ezen az úton halad. Igazi leszek veled: egy ideig úgy tettem, mintha ez nem történne meg. Úgy írtam a blogbejegyzéseket, mintha az lennék tulajdonképpen hálás a leosztásért. Apróságokat találtam a FaceTimingben az unokahúgommal és az unokaöcsémmel, egy új fűtőpárnával, amely megnyugtatja a gyomrom-de mélyen tudtam, hogy ez egy front.

Aztán alig néhány héttel ezelőtt egy kedves barátom mondott valamit, ami mindent megváltoztatott. - Nehéz, Feller, és szívás, de talán itt az ideje, hogy kitaláljuk, hogyan éljük le beteg életünket, és próbáljunk boldogok lenni.

Hűha.

Elolvastam a szöveget, és zokogtam, mert tudtam, hogy igaza van. Nem tudtam folytatni ugyanazt a szánalmas bulit. Tehát azon a napon a barátom írt nekem üzenetet, amikor úgy döntöttem, soha nem fogok haragudni egy egészséges ember látszólag könnyed hozzáállására. Nem hasonlítanám a személyes legjobbjaimat másokéhoz. Kihasználnám azt az egyetlen érzelmet (a Crohn-betegség miatt tapasztalt érzelmek kusza zűrzavarában), amelyet a legsötétebb napokon is megpróbáltam felkarolni, az érzelmet, amely megváltoztatta a világomat.hála.

Amikor a legjobban működünk-amikor Ali vagyunk a szerkesztő, a futó, a blogger és Ali, a feleség és a kutya anyja-könnyű mindent természetesnek venni. Közel 20 évig természetesnek tartottam az egészségemet, a testemet és azt a képességemet, hogy 26,2 mérföldet futok egyszerre. Csak akkor tudtam meg hálásnak lenni a jó napokért, amelyek mostanra nagyon kevés volt, amikor úgy éreztem, hogy elveszik az egészet.

Ma azt is megtanultam örömöt találni a testem rossz napjaiban, ami nem könnyű. És azt akarom, hogy te is találd meg ugyanezt. Ha csalódott vagy amiatt, hogy nem tudsz kézen állni a többi jógitársaddal, légy hálás a gyilkos varjúpózodért, a mentális szívósságodért, hogy belépj egy forró jógaterembe, vagy a rugalmasságod terén elért fejlődésedért.

Január 1 -jén kinyitottam egy új füzetet, és írtam: "3 dolog, amit ma jól csináltam". Elköteleztem magam amellett, hogy az év minden napján felsorolom azt a három dolgot, amelyeket jól csináltam, függetlenül a testi vagy lelki egészségemtől-olyan dolgokért, amelyekért hálás lehetek, és amikre büszke lehetek. 11 hónap telt el, és ez a lista még mindig erős. Azt akarom, hogy kezdje el saját napi nyereményeinek listáját. Lefogadom, hogy gyorsan észreveszi az összes fantasztikus dolgot, amit egy nap alatt megtehet. Kit érdekel, hogy nem futott három mérföldet? Ehelyett három hosszú sétát vittél a kutyával.

Van egy ilyen nem hivatalos politikám az életben, hogy soha ne adjak minősítés nélküli tanácsot. Egy évtizede futok, és teljesítettem néhány maratont, de még mindig nem mondom meg, milyen gyorsan vagy lassan kell futni, vagy milyen gyakran kell kijutni. De az egyetlen dolog, amiről prédikálni fogok-az egyetlen dolog, amit tökéletesen tanácsolok neked, mert egy-két dolgot tudok róla-az, hogyan élj kegyesen. Ápolja jó egészségét, ha elég szerencséje van hozzá. Ha valamilyen kudarc érte a testét, a kapcsolatát, a karrierjét, bármit, akkor keressen és fogadja el apró győzelmeit, és helyezze a hangsúlyt arra, amit a teste meg tud tenni, ahelyett, hogy azon töprengne, amin nem.

Vélemény a következőhöz: