Queer Imposter-szindróma: Az internalizált Biphobia elleni küzdelem Afro-Latina-ként

Tartalom

• Anyámmal még 12 évig nem beszéltünk a szexualitásomról.
• Sok internalizált bifóbia kérdőjelezi meg önmagát, mert mások a fejébe kerülnek.
• Furcsa példák nélkül az életemben vagy a rendelkezésemre álló médiában fogalmam sem volt, mi a helyes.
• Sokáig tartott a biszexuális kifejezés

- Szóval, azt hiszed, hogy biszexuális vagy?

12 éves vagyok, a fürdőszobában ülök, és figyelem, ahogy anyám munka előtt kiegyenesíti a haját.

Egyszer a ház csendes. Nincs kistestvér, aki rohangál és izgatja az alattunk lévő szomszédokat. Nincs mostohaapa, aki azt üldözné, hogy legyen csendes. Minden fehér és fluoreszkáló. Egy éve élünk ebben a jersey-i lakásban.

Anyám a fémlemezeket csúsztatja a hajába, és az évek óta tartó állandó hőhatás miatt megszelídített gyűrűs fürtöket. Aztán nyugodtan azt mondja: "Szóval, azt hiszed, hogy biszexuális vagy?"

Ez elkap engem. Én, kínos ruhákban, amelyek még nem igazodnak a változó kerethez, döcögök: „Mi?”

“Tití Jessie hallotta, hogy beszélt az unokatestvérével. Ami azt jelenti, hogy felvette a ház telefonját, hogy kémkedjen a beszélgetésünk után. Nagy.

Anyám leteszi az egyengetőt, és visszaverődik a tükörképétől, hogy rám nézzen. - Tehát egy másik lány hüvelyére akarja tenni a száját?

Természetesen nagyobb pánik következik be. "Mit? Nem!"

Visszafordul a tükör felé. "Akkor rendben. Ez az, amit gondoltam."

És ez volt az.

Anyámmal még 12 évig nem beszéltünk a szexualitásomról.

Abban az idõszakban egyedül voltam, gyakran kételyekkel telve. Gondolkodva, igen, valószínűleg igaza van.

Olvastam ezeket a romantikus regényeket arról, hogy az erős férfiak üldöznek-e számukra puhává vált erős lányokat. Mint késői virágzó fajta, 17 éves koromig nem volt számomra jelentős másik. Ő és én együtt kutattuk a felnőttkorba lépést, amíg túl nem nőttem rajta.

Főiskolára jártam New Jersey déli részén, egy kis campuson, amely ápolói és büntető igazságszolgáltatási programjairól ismert. Sejtheti, milyenek voltak az osztálytársaim.

Ingázó voltam, így áthajtottam az Atlantic City-n - főleg fekete, munkanélküliségtől elárasztva, az égbe nyúló kaszinók vigyáztak rá - és a fás, off-shore negyedekre.

A vékony kék vonal zászlók borsozták az általam elhaladott házak gyepterületeit, állandóan emlékeztetve arra, hogy hol álltak körülöttem az emberek, amikor fekete lányként az emberiségemről volt szó.

Tehát nyilvánvalóan nem volt sok hely egy kínos, introvertált fekete lány számára, aki csak azt tudta, hogyan kell barátokat szerezni a legközelebbi extrovertussal való kötődéssel.

Feketeségemben még mindig kényelmetlenül éreztem magam, és azt hiszem, a főiskolám többi fekete gyerek is megérezte ezt.

Így találtam otthont a többi irodalom szakon. Nagyon megszoktam az olyan emberek figyelmét, akik nem voltak az én típusom, miközben soha nem voltam azoké, akik felkeltették az érdeklődésemet. Ez egy olyan komplexumot hozott létre, amely olyan szexuális találkozásokhoz vezetett, amelyek megmutatták a figyelem és az érvényesítés igényét.

Én voltam az első fekete lány annyi cisz fehér embernél. A csendem megközelíthetőbbé tett. „Elfogadhatóbb”.

Sokan folyton azt mondták, hogy mi vagyok, vagy mit akarok. A barátaimmal közös helyiségekben ülve viccelődtünk a kapcsolatainkkal.

Ahogy a barátaim nézték, ahogy testenként testet gyűjtögetek, mind ciszik, mind férfiak, viccelődni kezdtek furcsaságom érvényességével.

Sok internalizált bifóbia kérdőjelezi meg önmagát, mert mások a fejébe kerülnek.

A biszexuális emberek az LMBTQIA közösség valamivel több mint 50 százalékát teszik ki, mégis gyakran éreztetik velünk, hogy láthatatlanok vagyunk vagy nem tartozunk. Mintha összezavarodnánk, vagy még nem jöttünk rá. Kezdtem belevásárolni abba a koncepcióba magamnak.

Amikor végül szexuálisan találkoztam egy nővel, az első hármasomban történt. Ez volt nagyon. Kissé részeg és zavart voltam, nem voltam biztos abban, hogyan lehet egyszerre két testben eligazodni, kiegyensúlyozva a pár kapcsolatát, és arra összpontosítottam, hogy egyenlő figyelmet fordítsak az egyes felekre.

Kicsit dezorientáltan hagytam az interakciót, szerettem volna erről szólni a barátomnak, de nyílt kapcsolatunk nem kérdezz-ne-mondd jellege miatt képtelen voltam rá.

A csoportos játék során folytattam a szexet a nőkkel, és továbbra is úgy éreztem, hogy „nem elég furcsa”.

Ez az első interakció és az alábbiak közül sok soha nem érződött tökéletes. Hozzáadta a belső küzdelmemet.

Tényleg más nőkkel foglalkoztam? Voltam én csak szexuálisan vonzódik a nőkhöz? Nem engedtem magamnak megérteni, hogy a furcsa szex kevésbé lehet kielégítő.

Olyan sok mindent elsöprő tapasztalatot gyűjtöttem össze a férfiakkal, de soha nem kételkedtem abban, hogy vonzódom hozzájuk.

Furcsa példák nélkül az életemben vagy a rendelkezésemre álló médiában fogalmam sem volt, mi a helyes.

Környezetem rengeteg önérzékelésemet alakította. Amikor hazaköltöztem New Yorkba, rájöttem, hogyan sokkal elérhető volt a kékgalléros, gyakran konzervatív körzetben, ahol felnőttem.

Poliamoros lehetek. Lehetnék szex-pozitív és perverz, és furcsa tudnék lenni, mint f * ck. Még akkor is, ha kapcsolatban áll a férfiakkal.

Rájöttem, amikor valójában elkezdtem randevú nő, szexualitásomat folyamatosan szexre fűztem - akárcsak édesanyám évekkel ezelőtt.

Ebben a kezdeti beszélgetésben soha nem kérdezte meg, hogy egy fiú nemi szervére akarom-e tenni a számat. Ugyanezt a reakciót kaptam volna! Túl fiatal voltam ahhoz, hogy átfogjam a szex egészét, nemhogy az érintett testrészeket.

Valódi, izgalmas és csodálatos érzéseim voltak a lány iránt. Biztonságosabbnak éreztem magam, mint valaha romantikus kapcsolatban, egyszerűen ugyanazon nemű rokonságban.

Amikor feloszlott, mielőtt valóban elkezdődött, elpusztultam, amikor elveszítettem azt, ami majdnem megvolt.

Sokáig tartott a biszexuális kifejezés

Számomra ez 50-50 vonzódást jelentett az egyes nemek iránt. Megkérdőjeleztem, hogy ez magában foglalja-e a többi nemi identitást is - ezért kezdetben a pansexualt vagy a queer-t választottam.

Bár még mindig használom ezeket a szavakat önmagam azonosítására, kényelmesebbé tettem elfogadni ezt a gyakoribb kifejezést, és egyre jobban értem a definícióját.

A szexualitás számomra soha nem volt ilyen WHO Vonzódom. Inkább arról szól, hogy kire vagyok nyitott.

És őszintén szólva, ez mindenki. Már nem érzem szükségét annak, hogy bárkinek is bizonyítsam lelkesedésemet - még önmagamnak sem.

Gabrielle Smith Brooklynban élő költő és író. Szerelemről / szexről, mentális betegségekről és interszekcionalitásról ír. Lépést tarthat vele Twitter és Instagram.