Visszaélés után új partnerrel élünk

Tartalom

• Húzódó félelem
• Válaszok megszerzése
• A traumából levont tanulságok
• Újrakezdés
• Hová fordulhatok segítségért?

A volt testem szelleme még mindig a testemben élt, a legapróbb provokáción is pánikot és félelmet keltett.

Figyelem: Ez a cikk visszaéléseket tartalmaz, amelyek felkavarhatnak. Ha Ön vagy ismerőse családon belüli erőszakot tapasztal, segítséget lehet kapni. Bizalmas támogatásért hívja a 24/7 Országos Családon belüli erőszak forródrótot az 1-800-799-SAFE telefonszámon.

2019 szeptemberében 3 éves barátom egy sarokba támasztott, sikoltott az arcomban, és fejbe vágta. Zokogva zuhantam a földre.

Gyorsan letérdelt, és megbocsátást kért.

Ez már számtalanszor előfordult korábban. Ez az idő más volt.

Abban a pillanatban tudtam, hogy nem fogok többé mentséget kérni tőle. Aznap kirúgtam a lakásunkból.

Nem tudom, miért csinálta végül ezt. Talán azért, mert a fejfájás új volt: rendesen ökléhez tapadt.

Talán azért, mert titokban elkezdtem olvasni a visszaélésszerű kapcsolatokról, és megpróbáltam rájönni, hogy ez történt-e velem. Visszatekintve azt hiszem, hogy régóta építkeztem erre a pillanatra, és az a nap csak a szélén túrt.

Hónapokig tartó kemény munka kellett a terápiában, hogy valamilyen perspektívát kapjunk. Rájöttem, hogy közel 2 éve állandó félelemben élek, mióta elkezdtünk együtt élni.

A terápia segített megérteni azokat a mintákat, amelyekbe beleestem. Láttam, hogy olyan embereket kerestem életemben, akiknek „segítségre volt szükségük”. Ezek az emberek aztán kihasználták önzetlen természetemet. Néha az emberek ezt a lehető legrosszabb módon használják.

Alapvetően lábtörlőként bántak velem.

Nem voltam felelős a bánásmódomért, de a terápia segített abban, hogy elismerjem, egészségtelenül érzékeltem, hogy milyen legyen a kapcsolat.

Idővel továbbléptem és újra randevúzni kezdtem. Emlékeztetni akartam magam arra, hogy voltak olyan emberek, akik nem olyanok, mint ő. Gyakoroltam egészséges döntéseket hozni, és azonosítani azokat az embereket, akik körül akartam lenni, nem pedig azokra, akikre „szükségem volt”.

Soha nem szándékoztam más kapcsolatba kerülni, de mint gyakran előfordul, csodálatos emberrel találkoztam, amikor nem is néztem.

A dolgok gyorsan haladtak, bár gondoltam, hogy komolyan számoljak magammal arról, hogy ugyanazokat a hibákat követem-e el, mint korábban. Újra és újra rájöttem, hogy nem az vagyok.

Már a legelső randevún tudatosítottam vele a múltamat, amely időpont több mint 24 órán át tartott.

A legjobb barátom rendszeresen küldött SMS-t, hogy megbizonyosodjon róla, hogy jól vagyok-e, és megnyugtattam, hogy biztonságban érzem magam. A randevúm viccesen megkérdezte tőlem, hogy a barátom ellenőriz-e engem. Igent mondtam, és elmagyaráztam, hogy egy kicsit jobban véd, mint a legutóbbi kapcsolatom miatt.

Korai volt mesélni a bántalmazó exemről, de úgy éreztem, jól mérem a karakterét. Arra kért, hogy szóljak neki, ha akaratlanul is tett valamit, amitől kényelmetlenül éreztem magam.

Amikor elkezdődött a bezárás, összeköltöztünk. Az alternatíva teljesen egyedül volt, ismeretlen ideig.

Szerencsére jól ment. Amire nem számítottam, hogy múlt traumám felemeli a fejét.

Ha aggódik egy családtag vagy barát miatt, figyeljen több fontos jelre, amelyek jelezhetik, hogy bántalmazó kapcsolatban vannak és segítségre szorulnak. Ezek tartalmazzák:

• visszavonás és kifogás, hogy ne lássa barátokat vagy családtagokat, vagy ne végezzen olyan tevékenységeket, amelyeket valamikor végeztek (ezt a bántalmazó ellenőrizheti)
• szorongónak tűnik a partnere körül, vagy fél a partnerétől
• gyakori zúzódások vagy sérülések vannak, amelyeken hazudnak, vagy nem tudják megmagyarázni
• korlátozott hozzáférés pénzhez, hitelkártyához vagy autóhoz
• rendkívüli különbséget mutat a személyiségben
• gyakori hívások fogadása egy jelentős másik féltől, különösen azok a hívások, amelyek bejelentkezést igényelnek, vagy aggasztónak tűnnek
• ha olyan partnere van, akinek kedve van, könnyen féltékeny vagy nagyon birtokló
• ruházat, amely zúzódásokat rejthet, például nyáron a hosszú ujjú ingek

További információért olvassa el a Családon belüli erőszak erőforrás útmutatónkat, vagy keresse fel a Nemzeti Családon belüli erőszak forródrótot.

Húzódó félelem

Voltak utalások arra, hogy a régi félelmek felvetődtek, mielőtt összeköltöztünk volna, de világossá vált, hogy mi történik, miután egész időnket együtt töltöttük.

Korábban kissé nyugtalannak éreztem magam, de sokkal könnyebb volt elhárítani a szorongás és a paranoia érzéseit, amikor nem mindennap jelentkeztek. Miután összeköltöztünk, tudtam, hogy beszélnem kell a barátommal arról, hogy mi történik velem.

A félelem és a védekezés, amely az exemmel volt a szokásom, még mindig jelen volt elmém és testem mélyén.

Az új barátom minden, ami az exem nem volt, és nem fogott rám. Ennek ellenére időnként úgy reagálok, mintha lehetne.

Még mindig feltételezem, hogy azt hiszem, hogy a párom részéről felmerülő minden frusztráció vagy bosszúság haraggá és erőszakmá válhat. Úgy képzelem, felerősíti, hogy abban a lakásban élünk, amelyet valaha megosztottam a bántalmazómmal, bármennyire is mindent megtettem, hogy a szobák másnak érezzék magukat.

A buta dolgok visszahozzák ezeket az érzéseket - azokra a dolgokra, amelyek miatt valójában senki sem haragudhat.

Az exem ürügyként használta fel őket a csalódottság és a düh elkeltésére. Számomra ez azt jelentette, hogy félnem kell.

Egy nap, amikor a barátom munka után bekopogott, teljes pánikba esett. Az exem szokott haragudni rám, ha nem nyitom ki az ajtót, amikor SMS-ben közölte, hogy hazafelé tart.

Újra és újra elnézést kértem, a könnyek küszöbén. A barátom több percet töltött azzal, hogy megnyugtasson, és megnyugtatott, hogy nem haragszik, hogy nem nyitottam ki az ajtót.

Amikor az új barátom jiu jitsut tanított nekem, a csuklójánál fogva leszorított. Nevettem és mindent megtettem, hogy eldobjam, de ez a bizonyos helyzet megdermedt.

Túlságosan emlékeztetett arra, hogy az exem szorította és sikoltotta, amit addig a pillanatig elfelejtettem. Az emlékezet furcsa lehet, így elfojtva a traumát.

A barátom egy pillantást vetett rémült arcomra, és azonnal elengedett. Aztán megfogott, míg sírtam.

Máskor verekedés közben játszottunk sütés után, azzal fenyegetve, hogy megkenjük egymást a fakanálra hagyott sütitésztával. Nevettem és kitértem a ragacsos kanál elől, amíg vissza nem értem egy sarokba.

Megdermedtem, és azonnal tudta, hogy valami nincs rendben. Játékunk abbamaradt, amikor finoman kivezetett a sarokból. Ebben a pillanatban úgy érezte a testem, mintha visszatértem volna egy olyan helyzetbe, ahonnan nem tudtam elmenekülni, amikor valami volt, el kellett menekülnöm tól től.

Számtalan példa található hasonló eseményekre - amikor testem ösztönösen reagált valamire, ami korábban veszélyt jelentett. Manapság nincs mitől tartanom, de a testem emlékszik, mikor történt.

Válaszok megszerzése

Beszéltem Ammanda Majorral, párkapcsolati tanácsadóval, szexterapeutával és az Egyesült Királyság legnagyobb párkapcsolati támogatójával, a Relate klinikai gyakorlatának vezetőjével, hogy megpróbáljam megérteni, miért történik ez.

Kifejtette, hogy „a családon belüli bántalmazás öröksége hatalmas lehet. A túlélőknek gyakran bizalmi problémák, és egyes esetekben potenciálisan PTSD is marad, de szakterápiával gyakran kezelhető, és az emberek dolgozhatnak rajta. "

"A továbblépés egyik kulcsfontosságú eleme, hogy fel tudja ismerni a saját igényeit, és kérheti saját szükségleteinek kielégítését, mert egy erőszakos kapcsolatban az igényeit teljesen fel nem ismerik" - mondja Major.

Még a terápiával is kihívást jelenthet a visszaéléses kapcsolatból kilépők számára, hogy felismerjék a figyelmeztető jeleket, amikor ugyanaz a minta ismét megismétlődik.

„Lehetséges jó és egészséges kapcsolat, de sok túlélő küzdeni fog az egészséges kapcsolatok kialakításáért és az igényeik kommunikálásáért. Megállapíthatják, hogy más emberek vonzzák őket, akikről kiderül, hogy bántalmaznak, mert ezt megszokták ”- mondja Major.

Máskor a túlélők nem akarják megkockáztatni annak lehetőségét, hogy a visszaélések újra és újra megtörténhessenek.

„Néha a túlélők nem láthatják újra önmagukat egy kapcsolatban. Minden a bizalomról szól, és ez a bizalom megszakadt ”- mondja Major.

A legfontosabb az, hogy megtanuljuk, ki vagy, különösen, ha egyedül vagy.

Major elmondja: „Bár egy új kapcsolat hihetetlenül gyógyító lehet néhány ember számára, a továbblépés legfontosabb elengedhetetlen módja és legfőbb módja az, hogy megpróbálja kideríteni, ki vagy egyén, nem pedig a bántalmazójának kiegészítője.”

A traumából levont tanulságok

Válaszaim nem annyira meglepőek, miután 2 évet folyamatosan élen töltöttem. Ha az exem bárkit vagy bármit is bosszankodna, akkor én venném a hibát.

Annak ellenére, hogy az új partnerem semmiben sem hasonlít a régimre, ugyanezekre a reakciókra készülök. Olyan reakciók, amelyek egyetlen szerető, stabil társnak sem lennének.

Major elmagyarázza: „Ezt traumatizált válasznak hívjuk. Az agy azt mondja neked, hogy ezt már tapasztaltad, hogy veszélybe kerülhetsz. Mindez a helyreállítási folyamat része, mivel az agyad eleinte nem tudja, hogy biztonságban vagy. ”

Ezek a lépések elindíthatják a gyógyulási folyamatot, és elősegíthetik a bizalom helyreállítását:

• Keressen egy terápiát, aki a családon belüli bántalmazásra specializálódott.
• Gyakorolja a légzési technikákat, hogy nyugodt maradjon, amikor a dolgok megnehezülnek.
• Ismerje meg, hogyan lehet földhözragadt és jelen lenni nehéz helyzetekben.
• Felismeri és kérje, hogy minden kapcsolatában kielégítse igényeit.
• Magyarázza el a kiváltó okait a partnerének, hogy fel tudjanak készülni.

"Hatalmas különbséget jelent, ha új partnere képes megmagyarázni, megérteni és támogató lenni" - mondja Major. "Azáltal, hogy új tapasztalatokat fektet le a régi, traumatikus helyettesítésére, az agy végül megtanulhatja, hogy ezek a helyzetek nem jelentenek veszélyt."

Újrakezdés

Lassan megtanulom, hogy újra biztonságban vagyok.

Valahányszor a barátom bosszankodik apróságok miatt, és zaklatással, barátságtalan szavakkal vagy fizikai erőszakkal nem veszi ki belőlem a csalódottságát, kissé ellazulok.

Annak ellenére, hogy az elmém mindig is tudta, hogy a barátom nem olyan, mint az exem, a testem is lassan megtanul bízni. És minden alkalommal, amikor valami olyasmit tesz, ami akaratlanul kivált engem, például visszahúz a sarokba, vagy kitűz egy különösen lelkes csiklandozó harc után, elnézést kér és tanul belőle.

Vagy helyet ad nekem, ha nem akarom, hogy megérintsenek abban a pillanatban, vagy addig tart, amíg a pulzusom normálisra nem csökken.

Most egész más az életem. Már nem töltök minden ébrenléti pillanatot valaki más megnyugtatására, félve a hangulatváltozásuktól. Előfordul, hogy a testem mégis úgy gondolja, hogy visszatért a bántalmazómhoz.

Miután alaposan kivágtam az exemet az életemből, azt hittem, meggyógyultam.Tudtam, hogy munkám lesz magamon, de nem számítottam rá, hogy exem szelleme továbbra is a testemben él, és a legkisebb provokációra is pánikot és félelmet kelt.

Lehet, hogy nem számítottam rá, hogy a tudatalatti félelmeim felemelik a fejüket, de egyre jobb.

A terápiához hasonlóan a gyógyulás is munkát igényel. Kedves, gondoskodó és megértő partner támogatása nagyon megkönnyíti az utazást.

Hová fordulhatok segítségért?

Sok erőforrás létezik azok számára, akik bántalmazást tapasztaltak. Ha visszaélést tapasztal, győződjön meg arról, hogy biztonságosan hozzáférhet ezekhez az erőforrásokhoz számítógépén vagy telefonján.

• Nemzeti családon belüli erőszak forródrót: Források az összes IPV áldozat számára; 24 órás forródrót az 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 telefonszámon (TTY)
• Erőszakellenes projekt: Speciális források LMBTQ és HIV-pozitív áldozatok számára; 24 órás forródrót a 212-714-1141 telefonszámon
• Nemi erőszak, bántalmazás és vérfertőzés nemzeti hálózata (RAINN): Erőforrások bántalmazás és szexuális erőszakkal túlélők számára; 24 órás forródrót az 1-800-656-HOPE telefonszámon
• Női Egészségügyi Hivatal: Források államonként; segélyvonal az 1-800-994-9662 telefonszámon

Bethany Fulton szabadúszó író és szerkesztő, székhelye Manchester, Egyesült Királyság.