Valóban ennyire elfoglalt vagy, vagy * tényleg * magányos?

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

2019 októberében őszintén mondhatom, hogy az egyik legbrutálisabb szakítás volt, amit valaha is tapasztaltam: a semmiből jött, teljesen elszorult a szívem, és nem kaptam választ az átélt traumákra. Az első dolgom? Lefoglaltam egy nyaralást, éjjel-nappal dolgoztam, és zsúfolásig telepakoltam társasági életemet. Az elkövetkező hónapokban nem hiszem, hogy megtapasztaltam, milyen érzés egyedül otthon maradni. Fordítás: Most kaptam elfoglalt hogy nem kell megtudnom.

Tudom, hogy nem vagyok egyedül: A világjárvány előtti statisztikák azt mutatták, hogy az amerikaiak forgalmasabbak voltak, mint valaha, 1950 százalékkal 400 százalékkal. Valójában az Egyesült Államok Utazási Szövetségének nemrégiben készült tanulmánya szerint az amerikaiak több mint fele nem az összes szabadság napját felhasználva, 2018-ban rekordszámú, 768 millió kihasználatlan szabadságot halmozott fel. De még ha nem is tartja magát a munkamániás típusnak, valószínűleg más dolgokkal is elfoglalta magát, mint például az utazás, a találkozók, a társaságok. kirándulások és végtelen teendők addig a pontig, amikor az idő-faragás nem történt meg, hacsak nem szerepel a menetrendben. Ismerős? Gondoltam.

Tehát amikor a COVID-19 világjárvány bekövetkezett, és az olyan elfoglalt méhek, mint te és én kénytelenek voltunk lelassítani vagy teljesen leállni, egyfajta kollektív kérdésfeltevés történt. miért folyamatosan rohangáltunk, mint az őrültek. Vajon ~tényleg~ voltunk-e hogy elfoglalt, vagy csak valami igazán kellemetlen érzés elől próbáltunk elmenekülni?

Azok számára, akik még mindig szerencsések, dolgozhatnak, a munkával való zsonglőrködés csak igényesebbé vált, és mivel a boldog órák, a nyaralások és az esküvők nagyrészt szüneteltek, a társasági élet már nem nyújt lehetőséget arra, hogy felfüggesztsék az őrlődést.

"A munka és a játék közötti kijelölt szakadék most még homályosabb a WFH -val és a hírek folyamatos felzárkózásával" - magyarázza Matt Lundquist pszichoterapeuta. "Az emberek nem tesznek különbséget a munka vége és kezdete között, és mivel már nem kapnak megnyugvást intim kapcsolataiktól és társasági életüktől, még jobban belevetik magukat más szokásokba, például a munkába és a testmozgásba." A járvány előtti időszakban gyakran használtuk társadalmi életünket és ütemtervünket, hogy elkerüljük a kellemetlen érzéseket, és most úgy tűnik, kényszerítjük magunkat arra, hogy más módon is elfoglaltak legyünk.

A Cigna 2020 -as Loneliness Index, egy országos felmérés szerint, amely a magány érzéseit vizsgálja az Egyesült Államokban, a dolgozó felnőttek 61 százaléka (bármilyen kapcsolati státuszban) egyre elszigeteltebbnek érzi magát, ami 2018 -ban még csak 12 százalék volt. a koronavírus -járvánnyal együtt megszüntetve a szokásos zavaró tényezőket, ezek az elszigeteltség érzések rendkívül lehengerlővé válhatnak.

"Határozottan igaz, hogy az internet lehetővé tette számunkra, hogy folyamatosan dolgozzunk" - mondja Rachel Wright, L.M.F.T. „De az intimitás felfogásában is hatalmas változást látunk, mivel sokan félnek a kapcsolataiktól, vagy attól, hogy nincs olyan kapcsolatuk, amiben dolgoznának, vagy más hobbikat találnának, hogy elkerüljék ezeket a kellemetlen érzéseket. " Mindennek a lényege tehát a magány igazán mély érzése. Lehet, hogy nincs más jelentős személye vagy szoros családi vagy baráti támogató rendszere, amelyre úgy érzi, hogy támaszkodhat, de ez a magány bárkit érinthet, még az elkötelezett kapcsolatokban élőket is. Lehet, hogy a párod és te megszakad, így a közelség és a kapcsolati állapot ellenére továbbra is úgy érzi, hogy nem hallják és nem látják.

A világjárvány előtti időszakban, vagy akár tudod, valószínűleg nem vagy annyira elfoglalt, mint gondolod-mondja Wright. Ehelyett valójában csak lehetőségeket teremt a nyüzsgésre, hogy ne legyen ideje igazán a magányra gondolni, vagy bármilyen érzelemre, amely kényelmetlenül érzi magát ülve vagy elismerve. Könnyű elterelni a figyelmét az élet azon részeiről, ahol azt gondolja, hogy "kudarcot vallott", legyen az egy kapcsolat, amely most ért véget, a munkahelyi előléptetés, a mérgező barátság, vagy önbizalom- és önbecsülési problémák. "Ez egy egyszerű módja annak, hogy figyelmen kívül hagyjuk a méltatlanság átfogó érzéseit" - mondja Wright. "Amit azonban az emberek nem értenek, az az, hogy beleveted magad az életed egy aspektusába, nem igazán fogja megváltoztatni az eredményt az életed azon területén, amelyet elkerülsz."

Gondolj csak bele: Ha aggódsz az egyedüllét miatt, mert te vagy az egyetlen egyedülálló a baráti társaságodban, könnyebb belevetni magad a munkába, hogy ne gondolj rá. Vagy ha nagyon aggódik amiatt, hogy a kapcsolatai a sziklákon vannak, és kényelmetlen erről kommunikálni, akkor könnyedén folytathatja a nagyítást a barátaival, vagy vállalhatja a kutyát egy másik sétáljon úgy, hogy túl későn lefekszik otthon, hogy beszéljen róla. „Vannak emberek, de valójában nem ott" - magyarázza Lundquist. "Azt gondolhatják, ha belevetik magukat az életük más területeibe, az segít megoldani a barátaikkal és jelentős másokkal kapcsolatos problémákat, de ez az elkerülő magatartás valójában több problémát okoz, mint amennyit megold." fontos megjegyezni, hogy "az elfoglaltság büszkeség érzését is kínálja" - mondja. "Sokkal könnyebb arra összpontosítani, amiről a társadalom feltételezte, hogy sikeresnek tartson, szemben az intim kapcsolataiddal."

Jelenleg, a világjárvány idején sokan élnek együtt jelentős másokkal, és ez a vártnál több veszekedést okoz, vagy magányosabbak, mint valaha, anélkül, hogy barátaikkal lóghatnának, vagy IRL randevúkra mennének. Szóval, mivel foglalkozol? Dolgozol, rendszerezed a szekrényeidet, vagy órákat töltesz a konyhában kifinomult ételek elkészítésével – alapvetően mindent megteszel, hogy "elfoglalt" maradj.

Azonban "ezek az érzések a későbbiekben sokkal rosszabbak lesznek, és annyira kimerültek érzelmileg és fizikailag, hogy nem fogod tudni, hogyan kezeld őket" - mondja Wright. Ez különösen ijesztő lehet, ha valaki olyan ember, aki mindig elkerülte az érzéseit, de az érzelmeire való ráhangolódás elengedhetetlen része a folyamatnak, és most valóban van ideje ülni a magány érzéseivel kényszerű elszigeteltségbe – mondja Wright. Naplót írhat, meditálhat, kellemetlen beszélgetéseket folytathat, és valóban ülhet az érzelmeivel úgy, ahogyan korábban soha (vagy őszintén szólva, korábban).

Wright arra is ösztönzi, hogy gyógyítsa meg az alapvető hiedelmeket az igazán érzéstől való félelem mögött. Minden érzelem mögött van valami a tudatalattiban. "Ha úgy érzed, hogy mindig egyedül leszel, ülj le ezzel az érzéssel – ez azért van, mert egy ex mondta neked valamikor? Azért, mert úgy gondolod, hogy minden kapcsolatod rosszul végződött, és ez a te hibád?" - fejti ki Wright. "A hit csak egy gondolat, amit folyamatosan gondolsz, és a kulcs az, hogy ezt a hitet átprogramozd, és új módszereket találj a körülötted lévő helyzetekre való reagálásra." Ez nagyon nehéznek tűnhet, de a megtérülés megéri a kihívást. (Kapcsolódó: Hogyan ismerkedjen meg a karantén alatt [vagy őszintén bármikor])

Ki tudja? Még arra is rájöhetsz, hogy az érzelmi aknameződben való eligazodási kísérlet során bizonyos emberek, munkák vagy hobbik már nem szolgálnak téged. "Ha a kapcsolat nem neked való, vagy ha rájössz, hogy magányod egyszerűen abból fakad, hogy csak egy kis időt kell rászánnod arra, hogy rendezd a barátságod és a kapcsolati problémákat, nem szeretnéd tudni most, mint később?" - mondja Wright. "Az érzelmekben az a helyzet, hogy nagyon ijesztőnek érzik magukat, de ha egyszer szánsz rá időt, hogy felismerd és megbecsüld őket, olyan sokat elárulhatnak rólad."

"Együttérzőbbnek kell lennünk önmagunkkal is" - mondja Lundquist. "Az érzelmekkel való ülés egyes emberek számára nagyon ijesztő lehet - például azt kérdezve maguktól, hogy mire van szükségük egy napra, legyen szó futásról a parkban, társasági interakcióról vagy csak az egyedül töltött időről. Olyan sokáig elkerültük érzéseinket, hogy fusson autopiloton, és ne ismerje el érzéseinket - ehelyett azt tesszük, amit gondolunk kellene inkább, mint mi akar "Ha inkább a külsőre, mint a belsőre összpontosít, akkor magányosabbnak érzi magát, mint valaha, még akkor is, ha Ön az egyetlen, aki ilyen magas elvárásokat támaszt magával szemben. Végül is senki nem mondta, hogy heti hat napon kell gyakorolnia. - megtetted - és képes vagy megváltoztatni ezt az elbeszélést, amikor csak akarod.

Munka, edzés, utazás vagy felszíni beszélgetések használata egy zsúfolt bárban (COVID előtt) mankóként, hogy elkerülje a felmerülő egyéb dolgokat, nagyon könnyen visszaeshet, és ez az egyetlen módja a szakításnak. ezek a minták tudatossá válnak rájuk. "Lehet, hogy ijesztő ezekkel a dolgokkal szembenézni, de a kifizetődő hatalmas" - mondja Lundquist. "Sokkal boldogabb, kiteljesedett élethez fog vezetni a nap végén."

Vélemény a következőhöz: