Van egy hüvelyem. Nem vagyok nő. És teljesen cool vagyok vele.

Tartalom

• Csak amikor megtudtam, hogy mit jelent a transznemű a késő tizenéves koromban, a dolgok a helyükre kattintottak. Ha a „lánynak lenni” nem érezte jól magát, miért kellett egyáltalán „lennem”?
• De természetesen a felső műtétem után a közeli emberek csendben elgondolkodtak azon, hogy ez lesz az utolsó műtét.
• A valóság az, hogy a nemeknél sokkal több van, mint a nemi szerveknél - és azt hiszem, ez is része annak, ami a nemet olyan lenyűgözővé teszi.

Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története.

Amikor az emberek rájönnek, hogy transznemű vagyok, szinte mindig kínos szünet van. Általában ez a szünet azt jelenti, hogy van egy kérdés, amelyet fel akarnak tenni, de nem tudják biztosan, megsértenek-e engem. És ez szinte mindig a testemmel kapcsolatos.

Míg a transznemű embereknek joga van a magánélethez, mint bárki másnak (és valószínűleg nem kellene körbejárnia az embereket a nemi szervekkel), addig megyek, és megválaszolom a kérdést: Igen, van egy hüvelyem.

És nem, ez nem igazán zavar.

Születéskor nekem neveztek ki nőt, de amikor megüttem a tizenéves évemet, egyre kényelmesebbé vált a saját bőröm. Bármennyire is próbáltam rendben lenni azzal a feltételezéssel, hogy nő vagyok, ez a feltételezés nem érezte jól magát.

A legjobb módja annak, hogy meg tudom magyarázni, hasonló ahhoz, amit éreztem, amikor gyerekként először jártam katolikus miseen. Úgy tűnt, hogy mindenki más tudja: mit kell elmondani, mikor kell felállni és leülni, mikor énekelni és mikor térdelni, ki érinti egy tál vizet az úton, és miért.

De mivel világi otthonban nevelték fel, nem volt referenciapontom. Vettek részt a próbákon, és közben én törtem meg, hogy a színpadra estem az előadás céljából.

Lehetetlennek találtam boldog lenni, amíg a világ végre nem találkozik velem, ahol a szívem volt.

Dühösen néztem a templom körül, megpróbáltam kitalálni, hogyan kell viselkedni és mit kell tennem. Úgy éreztem magam, mint egy kívülálló, mélyen átélt félelemmel, hogy felfedezem. Nem tartoztam oda. Még ha mindenki más utánozásával is kitalálhattam volna a rituálékot, soha nem akartam hinni a szívemben, nem is beszélve arról, hogy megértem.

Csakúgy, mint a vallás, azt tapasztaltam, hogy a nemekkel való ragadással sem fogod magad elhinni valamiben, pusztán másokat utánozva. Te vagy az, aki vagy - és tudtam, hogy nem vagyok olyan, mint a többi lány körülöttem.

Minél idősebb lettem, annál elviselhetetlenné vált az idegenkedés. Helytelennek éreztem magam, mintha rosszul viseltem a jelmezemet, amelyet nem nekem készítettek.

Csak amikor megtudtam, hogy mit jelent a transznemű a késő tizenéves koromban, a dolgok a helyükre kattintottak. Ha a „lánynak lenni” nem érezte jól magát, miért kellett egyáltalán „lennem”?

19 éves koromban a transzszexuális emberekkel való találkozás szemmel nyitott élmény volt. Hallottam magam a történeteikben.

Ők is helytelennek érezték magukat, még olyan tömegben is, amely tele volt olyan emberekkel, akiknek állítólag olyanok voltak, mint ők. Tudták, milyen érzés „rondanak” lenni, de nem tudták megmagyarázni, miért.

Csakúgy, mint én, órákat töltöttek a tükör előtt, és próbálták szellemileg törölni azokat a testrészeket, amelyeket mindenki más ragaszkodott ahhoz, hogy ők kellett volna.

A terápia, az önértékelés növelése és az antidepresszánsok nagysága megváltoztatta azt a tényt, hogy az, hogy a világ nekem („ő”) és hogyan ismerem magam („ő”) volt, reménytelenül szinkronban volt. Lehetetlennek találtam boldog lenni, amíg a világ végre nem találkozik velem, ahol a szívem volt.

Tehát megtettem a merész és félelmetes lépést, hogy megváltoztassam a testem. Elkezdtem szedni a tesztoszteront, és a körülöttem söröző sötét felhők kezdett emelkedni. Minden változtatáskor - amikor a csípőim összehúzódtak, az arccsontok felszínre kerültek, a testszőr megjelent - úgy érezte, mintha egy újabb puzzle-darab került a helyére.

A transzneműség nem feltétlenül jelenti azt, hogy a test minden szempontjából gondot fordítasz. Valójában néhányunkban van olyan nemi diszforia, amely kizárólag a meghatározott részekre vagy jellemzőkre összpontosít.

Az utazás furcsa és ismerős volt ugyanakkor. Furcsa, mert soha nem láttam magam ilyen módon, de ismerős voltam, mert gyerekkorom óta elképzeltem.

A család és a barátok támogatásával folytattam kettős mastectomiát („top műtét”). Amikor a kötszerek végre levettek, szinte azonnali szerelem, amelyet reflexemre éreztem, mindent egyszerre eltalált. A műtét másik oldalán jelentkeztem magabiztosan, örömmel és megkönnyebbülten.

Ha valaha is figyeltél valakire egy mosódeszkát, és azonnal megkönnyebbülten érezte, hogy valami szikrázóan tiszta felfedik alatta, ez ilyen.

Valaki lemosta a szorongást, undorod és szomorúságomat. A helyén volt egy test, amelyet szerettem és ünnepelhetek. Már nem éreztem a rejtelés szükségességét.

De természetesen a felső műtétem után a közeli emberek csendben elgondolkodtak azon, hogy ez lesz az utolsó műtét.

„Szeretnél egy ...” kezdték, és azzal a reményteljesen indultak el, hogy befejezem az ítéletüket. Ehelyett csak felvonom a szemöldökét és elmosolyogom, figyelve, ahogy kellemetlenül mozognak.

Sokan azt gondolják, hogy a transzneműek az átmenet megkezdésekor „teljes csomagot” akarnak.

Ez azonban nem mindig így van.

A transzneműség nem feltétlenül jelenti azt, hogy a test minden szempontjából gondot fordítasz. Valójában néhányunkban van olyan nemi diszforia, amely kizárólag a meghatározott részekre vagy jellemzőkre összpontosít. És a diszforia idővel is megváltozhat.

Az átmenetem soha nem az volt, hogy „emberré váljak”. Csak arról szóltam, hogy én vagyok.

Ennek nagyon sok oka lehet. Néhányan közülünk nem akarnak komplex és fájdalmas műtéten átesni. Mások nem engedhetik meg maguknak. Néhányan úgy érzik, hogy az eljárások nem haladnak eléggé, és attól tartanak, hogy nem lesznek elégedettek az eredményekkel.

És néhányan közülünk? Csak nem akarunk, vagy nincs szükségünk speciális műtétekre.

Igen, teljesen lehetséges, hogy testünk egyes aspektusait meg kell változtatni, másoktól nem. Az a műtét, amely az egyik transz-személy életmentő lehet, teljesen szükségtelen lehet a másik számára. Minden transznemű személy eltérő kapcsolatban áll a testével, tehát érthető módon szükségleteink sem azonosak.

A mellek óriási mértékű pszichológiai szorongást okoztak, de a hüvelynek nem ugyanúgy van hatása. Bármit megteszek, amire szükségem van mentális egészségem érdekében, és egy másik műtét nem olyan választás, amelyet most meg kell tennem.

Különben is, az átmenetem soha nem az volt, hogy „emberré váljak”. Csak a létezésről szólott magamat. És bármilyen okból kifolyólag a „Sam” csak olyan valaki, akinek sok tesztoszteronja van, lapos mellkasi, vulva és hüvelyi. És ő a legboldogabb, mint valaha, ennek eredményeként.

A valóság az, hogy a nemeknél sokkal több van, mint a nemi szerveknél - és azt hiszem, ez is része annak, ami a nemet olyan lenyűgözővé teszi.

Férfi légy nem feltétlenül jelenti azt, hogy van pénisze, vagy akár azt is szeretné. Ha nő vagy, ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy vaginád van. És vannak olyan nem-bináris emberek, mint én, akik a világon vannak, és a saját dolgukat is elvégzik!

A nemek korlátlanok, tehát van értelme, hogy testünk is.

Olyan sokféle módon lehet ember légy. Úgy gondolom, hogy az élet sokkal jobb, ha magunkba vesszük azt, ami egyedivé tesz minket, ahelyett, hogy félnénk.

Lehet, hogy nem lát olyan testeket, mint az enyém, de ez nem teszi őket kevésbé gyönyörűnek. A különbség értékes dolog - és ha ezek a különbségek egy lépéssel közelebb hoznak minket a legmagasabb és legteljesebb magunkhoz, azt hiszem, érdemes megünnepelni.

Sam Dylan Finch az LGBTQ + mentális egészségének egyik vezető ügyvéde, blogjával nemzetközi elismerést szerzett,Nézzük a Queer Things Up-ot!Újságíróként és médiastratéginaként Sam széles körben publikált olyan témákról, mint a mentális egészség, a transznemű identitás, a fogyatékosság, a politika és a törvény, és még sok más. Összegyűjtve a közegészségügy és a digitális média területén szerzett tapasztalatait, Sam jelenleg a (z) Healthline.