Ilyen az, amikor krónikus fájdalommal rendelkező anya vagy

Tartalom

• A fájdalom kezelésének módjait keresi
• Hogy őszinte legyek a lányommal
• Az endometriózis ezüst bélése

Mielőtt megkaptam a diagnózisomat, azt gondoltam, hogy az endometriózis nem más, mint egy „rossz” időszak átélése. És akkor is arra gondoltam, hogy ez csak valamivel rosszabb görcsöket jelent. Volt egy szobatársam az egyetemen, akinek endo volt, és szégyellem bevallani, hogy korábban azt hittem, hogy csak drámai, amikor panaszkodott, hogy mennyire rosszabbá válnak a menstruációi. Azt hittem, hogy figyelmet keres.

Idióta voltam.

26 éves voltam, amikor először megtudtam, milyen rossz időszakok lehetnek az endometriózisban szenvedő nők számára. Valójában elkezdtem hányni, amikor a menstruációm bejött, a fájdalom annyira agonizáló volt, hogy szinte vak volt. Nem tudtam járni. Nem tudott enni. Nem tud működni. Nyomorult volt.

Körülbelül hat hónappal azután, hogy a menstruációm kezdett elviselhetetlenné válni, egy orvos megerősítette az endometriózis diagnózisát. Innentől a fájdalom csak fokozódott. Az elkövetkező néhány évben a fájdalom a mindennapi életem részévé vált. 4-es stádiumú endometriózist diagnosztizáltak nálam, ami azt jelentette, hogy a beteg szövet nem csak a kismedencei régiómban volt. Idegvégződésekig terjedt, és olyan magasra, mint a lépem. A hegszövet minden egyes ciklusomban valójában összeolvasztotta a szerveimet.

Megtapasztalnám, hogy fájdalmat lövök a lábamon. Fájdalom, amikor megpróbáltam szexelni. Fájdalom az evéstől és a fürdőbe járástól. Néha még a légzés miatt is jelentkező fájdalom.

A fájdalom már nem csak a menstruációimmal járt. Minden nap, minden pillanatban, minden tett lépésnél velem volt.

A fájdalom kezelésének módjait keresi

Végül találtam egy orvost, aki az endometriózis kezelésére szakosodott. És három kiterjedt műtét után, megkönnyebbülést találtam. Nem gyógymód - nincs ilyen, amikor erről a betegségről van szó, hanem az endometriózis kezelésének képessége, ahelyett, hogy egyszerűen megadná magát.

Körülbelül egy évvel az utolsó műtétem után megáldottak a lehetőségek, hogy örökbe fogadom a kislányomat. A betegség megfosztott minden reménytől, hogy valaha is gyereket hordjak, de amikor a lányom a karomban volt, tudtam, hogy ez nem számít. Mindig a mamájának szántam.

Ennek ellenére egyedülálló anya voltam, krónikus fájdalommal. Olyan, amelyet elég jól sikerült kordában tartanom a műtét óta, de egy olyan állapot, amelynek még mindig módja volt a kékből eltalálni és hébe-hóba térdre borítani.

Először történt, hogy a lányom kevesebb, mint egy éves volt. Egy barátom átjött borért, miután lefektettem a kislányomat, de soha nem értük el, amíg kinyitottuk az üveget.

A fájdalom hasított az oldalamon, mielőtt valaha is odaértünk volna. Ciszta tört ki, ami fájdalmas fájdalmat okozott - és olyasmit, amellyel több éve nem foglalkoztam. Szerencsére a barátom ott volt, hogy éjszakázott és vigyázzon a lányomra, hogy bevehessek egy fájdalomcsillapítót, és összegömbölyödjek egy forrázó kádban.

Azóta a menstruációm eltalált. Néhány kezelhető, és a ciklusom első napjaiban továbbra is anya lehetek az NSAID-ok használatával. Néhány ennél sokkal nehezebb. Csak annyit tudok csinálni, hogy ezeket a napokat ágyban töltöm.

Egyedülálló anyaként ez nehéz. Nem akarok semmi erősebbet szedni, mint az NSAID-ok; prioritás a koherens és a lányom számára elérhető. De azt is utálom, hogy napokig korlátozni kell a tevékenységét, miközben ágyban fekszem, fűtőbetétekbe burkolva, és arra várok, hogy újra embernek érezzem magam.

Hogy őszinte legyek a lányommal

Nincs tökéletes válasz, és gyakran bűntudatom marad, amikor a fájdalom megakadályozza, hogy az anya legyek, aki szeretnék lenni. Szóval nagyon igyekszem vigyázni magamra. Abszolút különbséget látok a fájdalomszintemben, amikor nem alszok eleget, nem eszem jól, vagy nem tornázom eleget. Igyekszem minél egészségesebb maradni, hogy a fájdalomszintem kezelhető szinten maradhasson.

Ha ez mégsem működik? Őszinte vagyok a lányommal. Négyéves korában most már tudja, hogy anyuéknak vannak tartozékaik a pocakjában. Megértette, hogy miért nem tudtam babát vinni, és miért nőtt fel másik mama hasában. És tisztában van azzal, hogy időnként anyu adósságai azt jelentik, hogy ágyban kell maradnunk filmeket nézni.

Tudja, hogy amikor nagyon bántok, akkor át kell vennem a fürdőjét, és olyan forróvá kell tennem a vizet, hogy ne csatlakozzon hozzám a kádba. Megértette, hogy néha csak be kell csuknom a szemem, hogy elzárjam a fájdalmat, még akkor is, ha a nap közepe van. És tisztában van azzal a ténnyel, hogy irtózom azoktól a napoktól. Azt, hogy utálom, hogy nem vagyok 100 százalékos, és képes vagyok vele úgy játszani, mint általában.

Gyűlölöm, amikor látta, hogy ez a betegség megver. De tudod mit? A kislányom empatikus szinten van, amit nem hinnél el. És amikor rossz fájdalom napjaim vannak, olyan ritkán, mint általában, általában ott van, kész bármiben segíteni.

Nem panaszkodik. Nem nyafog. Nem használja ki és próbálja megúszni azokat a dolgokat, amelyekre egyébként nem lenne képes. Nem, a kád mellett ül és társaságban tart. Válogat filmeket, amelyeket együtt nézhetünk meg. És úgy viselkedik, mintha a mogyoróvaj és a zselés szendvicsek, amiket neki készítettem, a legcsodálatosabb finomságok, amiket valaha is kaphatott.

Amikor elmúlnak azok a napok, amikor már nem érzem úgy, hogy megvert volna ez a betegség, mindig mozogunk. Mindig kívül. Mindig felfedezni. Mindig induljon valami nagymama-lánya kalandon.

Az endometriózis ezüst bélése

Azt hiszem, számára - azok a napok, amikor bántok - néha üdvözletet jelentenek. Úgy tűnik, tetszik neki a csend, amikor bent marad és segít nekem a nap folyamán.Olyan szerep, amelyet valaha is választanék neki? Egyáltalán nem. Nem ismerek olyan szülőt, aki azt szeretné, ha gyermeke lebontva látná őket.

De ha belegondolok, be kell vallanom, hogy vannak ezüst bélések a fájdalomra, amelyet időnként átélek ennek a betegségnek. A lányom által mutatott empátia olyan tulajdonság, amelyet büszkén látok benne. És talán mondani kell valamit arról, hogy megtanulta, hogy még kemény anyukájának is vannak rossz napjai.

Soha nem akartam krónikus fájdalommal rendelkező nő lenni. Soha nem akartam krónikus fájdalmakkal küzdő anya lenni. De valóban hiszem, hogy mindannyian a tapasztalataink formálódnak. És a lányomra nézve, a szemén keresztül látva a küzdelmemet - nem utálom, hogy ez része annak, ami formálja.

Csak hálás vagyok, hogy jó napjaim még mindig messze felülmúlják a rosszakat.

Leah Campbell író és szerkesztő, az alaszkai Anchorage-ben él. Miután egyedülálló anya választotta a lánya örökbefogadásához vezető eseménysorozatot, Leah sokat írt a meddőségről, az örökbefogadásról és a gyermeknevelésről. Látogasson el a blogjára vagy kapcsolatba léphet vele a Twitteren @sifinalaska.