Mire tanított meg az egyedüllétre a karantén egy idegen országban, miközben egy furgonban élek

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

Nem ritka, hogy az emberek megkérdezik, hogy miért nem utazom mással, vagy miért nem vártam olyan társat, akivel utazhatnék. Azt hiszem, néhány embert egyszerűen elkápráztat egy nő, aki egyedül járja át a nagy, ijesztő, nem biztonságos világot, mert a társadalom azt mondja, hogy a bajba jutott passzív lányok szerepét kellene játszanunk. Azt hiszem, sokan engednek a mérgező mesének, miszerint párkapcsolat nélkül nem lehet életet építeni (vagy azt a fehér kerítést). És akkor még sokan vannak, akik csak kételkednek saját képességeikben. Végül vannak, akik azt mondják, hogy magányosak lennének. Ettől függetlenül mindannyian hajlamosak rám szorítani saját szorongásaikat és félelmeiket.

Kihagyjuk az első két csoportot (azokat, akik társra várnak, hogy leéljék az életüket, és azokat, akik nem hiszik, hogy egyedül is kalandozhatnak) - mert ez őket probléma, nem anekem probléma. Fókuszáljunk azokra a magányos emberekre. Méltányos úgy érezni, hogy bizonyos (nem minden) élményeket a legjobban megosztani azokkal az emberekkel, akiket szeretsz. De néha az emberek, akiket szeretsz, nem osztoznak kielégíthetetlen szomjúságodban az ilyen élmények után. És várom, hogy a barátok TLT -je vagy valami megfoghatatlan szerelem megtaláljon csak akkor olyan érzés kezdeni az életemet, mintha arra várnék, hogy egy rohanó vízesés kiszáradjon. Ha teljesen őszinte akarok lenni, a zimbabwei Victoria -vízesést nézni új barátokkal sokkal izgalmasabb volt, mint ülve várni, hogy valaki megcsinálja velem. Ez epikus volt.

Az elmúlt néhány évben hetvenvalahány országot bejártam magammal, magammal és velem. Vadon kempingeztem Afrika nemzeti parkjaiban, és tevéken lovagoltam arab sivatagokon keresztül. Túrázás a Himalája magasságában és búvárkodás a Karib -tenger mélyén. Stoppolással a lakatlan délkelet-ázsiai szigeteken és meditálva Latin-Amerika hegyeiben.

Ha megvártam volna, hogy valaki más is eljöjjön az útra, akkor a sebességváltó még mindig áll.

Persze, valaki, akivel megoszthatja ezeket a történeteket, csodálatos lenne. De a pokolba, élvezem a függetlenségem. Megtanította, hogy az "egyedül" és a "magányos" távolról sem szinonim. Mindez azt mondta, hogy utam során először nehéz beismerni: a leeetle magányos.

De hibáztatom (és bizonyos értelemben köszönöm is) a COVID-19-et.

Az egyik szerencsésnek tartom magam, mert egyrészt a barátaim, a családom és én mindannyian egészségesek vagyunk, legalábbis valamennyire még mindig dolgozunk (néhányan közülünk többen, mint mások), és megőriztük némi józan eszünket (néhányan közülünk több mint mások) ezen megmagyarázhatatlanul megpróbáltató időkben. Másodszor, azon kaptam magam, hogy „ragadtam” a tengerentúlon Ausztráliában, ahol, hogy ne tagadjam a COVID-19 itteni valóságát, nem sújtotta olyan súlyosan a járvány, mint a bolygó többi részét. Eltávolítva az egy hónapig tartó rejtőzködést az emberek elől az ausztrál bokorban-ehelyett a délutáni órákban a pitonokkal harcolva-, mezítláb és bikiniben öltöttem át a közelmúlt történelmének vitathatatlanul legveszélyesebb globális válságát. Míg a világ nagy része az otthonaikba van bezárva, az otthonom kerekeken van: egy 1991 -ben átalakított furgon, amelyben a földgolyó egyik legkevésbé sűrűn lakott sarkának távoli strandjain táboroztam. Ez az életmód az elszigeteltséget viszonylag rohadtá teszi (ahogy az ausztrálok mondanák).

De annak ellenére, hogy milyen szerencsésnek érzem magam, hazudnék, ha azt mondanám, hogy a karantén mégsem volt magányos élmény.

Ironikus módon az új év első napján Ausztráliába utaztam, hogy szembesüljek azzal a magányossággal, amitől féltem, hogy elkerülhetetlenül felszínre kerül, ha lelassulok. Soha nem töltöttem egy hónapnál többet egy helyen az elmúlt években ("digitális nomádként" a szabadúszó írás azt jelenti, hogy karrierem lehet és ugrálok egyik helyről a másikra), és aggódtam, hogy valójában az utazás rabja vagyok - vagy inkább a napi zavaró tényezők, amelyek megakadályozzák, hogy szembesüljek saját bonyolult érzelmeimmel és kiaknázatlan szorongásaimmal. Folyamatosan új emberekkel találkozni, a kulturális sokk izgalmával küzdeni, és azon töprengeni, hogy mi következik, és merre induljon, azt jelenti, hogy soha nem kell azzal ülnie, hogy ki vagy, hol vagy, mi van vagy nincs (mint pl. , partner).

Félreértés ne essék: Bár sokan azt feltételezhetik, hogy menekülök valami (pl. a valóság) elől, ami állandóan elmerészkedik, a szívem mélyén tudom, hogy valami felé futok (azaz egy alternatív valóság felé, ami nem helyes rossz, de a saját feltételeim szerint sikeres). Szóval nem, nem utazom ide szándékosan kerülni az érzelmeimet, de nem mondanám el a teljes igazat, ha nem ismerném be, hogy néha én tudat alatt elkerülni az érzelmeimet azzal, hogy a figyelmemet a körülöttem lévő újdonságokra terelem. Ember vagyok.

Ezért azt mondtam magamnak, hogy 2020-ban eltöltök egy kis időt azzal, hogy valami spirituális helyen maradjak, hogy mélyebb, összekapcsoltabb szinten ismerkedjek meg – és végre lehetőséget adok magamnak arra, hogy fenntartható kapcsolatokat építsek ki másokkal is. . Ennek ellenére tudtam, hogy egy helyben maradás hétköznapi pillanatokat jelent, és tudtam, hogy ez azt jelenti, hogy elkezdhetem magányosnak érezni magam – különösen azért, mert úgy döntöttem, hogy egy furgonban élek, egy olyan ország távoli zugaiban, ahol még soha nem jártam. távol otthonról, amennyire csak lehetséges fizikailag, és ütköző időzónában mindenkitől, akit szeretek. (Vicces, hogy olyan sokan attól tartanak, hogy magányosnak érzik magukat, miközben egyedül utaznak, míg én attól tartok, hogy a magány támad, amikor lelassulok vagy abbahagyom az utazást.)

És itt vagyok. Kitűztem a szándékaimat; az univerzum megnyilvánította őket. Csak az év elején az a döntés, hogy felhagyok a világjárással, hogy kicsomagoljam a belső világomat, csak ennyi volt: döntés. Hirtelen a COVID-19 karantén miatt ez nem döntés. Ez az egyetlen lehetőségem.

Az egyedülálló nő élete a kormány által felhatalmazott karanténban sokkal magányosabb, mint egyedülálló nőként az önindukált lélekkutatásban.

Nem a saját szarvam (de a saját szarvam) dörzsölésére, a koronavírus előtt összetörtem. Volt egy kultusza más #vanlifereknek, akikkel minden napkeltében szörfözhetek és minden naplementében táboroztam. Mivel mindannyian a saját négy kerekükben éltek, olyan ráncos ruhájuk volt, és a személyes higiéniai előírások olyan alacsonyak, mint az enyém. (És valamiért, ismeretlen okomból, ez az öreg furgon egy haver mágnes volt. Nem vagyok biztos benne, hogy megértem egy nő vonzódását, aki az üzemanyag -szivárgás, a pézsma és a testszag egyesülésének szagát ébrede minden reggel egy medencét a saját izzadságából. De kellemesen meglepett, hogy ez az egész "sup, alszom a kocsimban" dolog valahogy működik nekem.)

Amikor a COVID-19 világjárvány hullámokat vert Ausztráliában, az író bennem azt mondta: ha nem jó idő, akkor jó történet. Arra gondoltam, hogy egyszer majd írok egy könyvet arról az egynapos nevetséges nevetségességről, hogy egy 30 éves rozsdás vödörben túlélek egy globális járványt egyedül a világ másik felén. De aztán a barátaim elmenekültek menedéket keresni, azt kellett mondanom, R.I.P. a napsütötte szörfös csajok névsorába, és elvesztettem a fő szerződéseim nagy részét. Hirtelen nem volt senkim és semmim - sem barátaim, sem partnerem, sem terveim, és sehova sem mehettem. A táborhelyek bezártak, és a kormány követelte a kitelepített hátizsákosok távozását, de egyetlen járat sem jelentett kiutat.

Így, ahogy az egyik, északra merészkedtem, hogy karanténba helyezzem a bokrot (a hátsó erdőket, ha akarod) a beláthatatlan jövő miatt. Végül életem legemlékezetesebb élményét éltem át - de túl sok időm volt a kezemen ahhoz, hogy a gondolataimban üljek.

Ekkor ütött belém a magány, amit megelőztem, mint egy kék palackos medúza a szörfözésben. Hosszú idő volt. Szükséges. Valószínűleg nekem is egészséges. Majdnem olyan, mintha a magányra való várakozás volt a legrosszabb. Most itt van. Érzem. Szar. De a fájdalmas önvizsgálat is rohadtul felvilágosító lehet. Sok nyers kinyilatkoztatást tettem, és sok kemény igazságot ismertem be magamnak az elmúlt hónapokban.

A valóság az, hogy elviselhetetlenül hiányzik a családom, de a járatok szerencsejáték, és a jelenlegi otthoni állapot (New York City, és általában az USA) megijeszt engem. Hiányzik a szabadságom, hogy bárhová menjek, amikor csak akarok. És néha hiányzik egy partner, akit nem is ismerek. A barátaim stresszesek az esküvőjük elhalasztása miatt, én pedig hangsúlyozom, hogy a szerelem egyre megfoghatatlanabb, mert soha nem fogok találkozni egynapos férjemmel a saját négy furgonfalom karanténból. Más barátok állandóan arra panaszkodnak, hogy társaik elszigetelten őrjítik őket, én pedig egyenesen féltékeny vagyok, hogy vannak partnereik, akik megőrítik őket. Eközben a közösségi médiában a „pár első képére” vonatkozó kihívások és az élő edzések, amelyek a nem gyakorló haverral kapcsolatosak, szüntelenül emlékeztetnek arra, hogy annyira, annyira szingli vagyok. Például nem Amy-Schumer-túrázás-a-Grand-Canyon hajnalban (igen, néztem Hogyan legyünk egyedülállók egy-két alkalommal karanténban). Inkább egy örökké-egyedül maradok ilyen ütemben. És még egy rohadt macskám sincs.

Tudom, hogy a társkereső alkalmazásokban, vagy az exeimmel való üzenetküldésben való ész nélküli agyalás jelenleg nem éppen egészséges módja annak, hogy megbirkózzunk a magányossággal. És az sem, hogy falom azt a szemetet, amit nem kell hűteni a furgonomban. De sajnos itt vagyok.

Néhány nap magányosabb, mint mások, de eleget olvastam olyan cikkeket, amelyek a karantén idején a lehető legtöbbet hozzák ki a szingli létből (a fenébe, én is írtam egyet!): Gyakorold az öngondoskodást! Maszturbálj többet! Kényeztesse magát vacsorával és egy mozi estével! Tanulj új készséget! Vegyen részt kedvenc hobbijában! Légy ostoba éned, és tarts egy őrült táncmulatságot, és rázd meg a zsákmányt, mintha senki sem nézné, mert senki sem azért van, mert LOL egyedül vagy!

Figyelj, sok mindent elértem a karantén alatt. Digitális nomádozás (távolról dolgozom és írok), szörfözés, dróttekercselés, ékszerek kötetének írása, ukulele pengetése és a #vanlife gyakorlatilag minden más közhelyének megélése. Még rózsaszínre is festettem a hajam, mert sok szempontból a legjobb átkozott életemet élem. Ne tévedjen, nehogy azt higgye, hogy az időnként megbénító jajj-mentalitásom vakon hagyott az egyedüllét előnyeivel szemben: tudom, hogy a COVID-19-járvány partner nélkül való eltöltöttsége azt jelenti, hogy soha nem kell tanúskodnom valaki más zsörtölődésre méltó TikTok-ja felveszi vagy elmegy a thai ételemre. Mert a másodkézből való szégyenkezés és a curry megosztása (és – ne adj isten – az egyetlen személlyel való verekedés, akivel fizikailag ragadt bent) sokkal szívásabb, mint egyedül aludni.

De azt is tudatában vagyok, hogy néhány napon egyszerűen jobb érzés szunyókálni, és szembesülni a magányossággal, amelyről tudtam, hogy jönni fog, de ezt csak a COVID-19 korlátozások tetézték. Ha valamit megtanulok ebben a folyamatban, amikor négyszemközt szembesülök önmagammal, az az, hogy minden elismerés nélkül el kell ismernem és elfogadnom azt, amit nyersnek és valósnak érzek. Mert ha úgy teszünk, mintha minden barackos lenne, mindaddig, amíg rácsapok egy arcmaszkot és rábújok egy rom-comra, ugyanolyan kitérő érzés, mint a következő kalandom tervezése.

Most megtanulom, hogy ne ragaszkodjak azokhoz a magányos és energiákhoz, amelyek nem szolgálnak engem. Egy rozsdás öreg furgonból egy üres tengerparton, egyedül. (Oké, ez a rész nagyon jó.)

Vélemény a következőhöz: