Az összeköltözés tönkreteszi a kapcsolatát?

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

Mielőtt összeházasodtunk, a férjemmel feliratkoztunk egy házasság előtti csoportterápiás ülésre-egy napos szemináriumra a boldog szakszervezet titkairól, konfliktuskezelő gyakorlatokkal és szexuális tippekkel kiegészítve. Úgy éreztem magam, mint a sztártanuló a teremben – elvégre szexszerkesztő voltam – egészen addig, amíg az oktatónk el nem kezdte dörömbölni az együttélés veszélyeit, mielőtt kimondta volna: „Én”. Bizonyítéka: néhány évtizedes tanulmány, amely azt mutatja, hogy azok a párok, akik házasság előtt éltek együtt, nagyobb valószínűséggel válnak el. Diszkréten körbepillantottam a szobában, remélve, hogy más embereket is kiszúrok, akiknek a bűntudatos arckifejezése elkenődött az arcomon.

A férjemmel csak három hónappal költöztünk össze, mielőtt összekaptak minket. És ha beszél az együttélést kutató tudósokkal, akkor rossz okokból tettük: elfáradtam abban, hogy húsz percet autózok a helyére, a lakásomban poloska volt, és havi közel ezer dollárt spórolnék . Más szóval nem tettük meg, mert nem bírtuk elviselni még 90 napig.

Amit megtettünk: már eljegyeztük. Nem megosztottunk egy címet kapcsolatunk tesztelésére-ez Scott Stanley, Ph.D., a Denveri Egyetem Házassági és Családtudományi Központjának társigazgatója szerint nagyjából a legrosszabb ok a megrázkódtatásra fel. "Az együttélés oka valójában nagyon fontos" - hangsúlyozza. Egy 2009 -es tanulmányban csapata megállapította, hogy azok az emberek, akik „próbaházasságként” költöztek össze, általában rosszabb kommunikációval, alacsonyabb elkötelezettséggel és kevésbé bíznak kötelékük erejében.

Egy különösen ragadós pont: ha összeköltöztek-és még nem a házasság felé vezető úton járnak-, akkor egyidejűleg rájönnek, hogy kinek kell kitakarítani a vécét, és hogyan kell felosztani a bérleti díjat, miközben eldönti, hogy bent van-e hosszú távra – mondja Stanley. Hagyományosan a pároknak nem kell felosztaniuk a házimunkákat addig, amíg meg nem akadnak – de ebben az esetben egyszerre két nagy akadályon kell áthaladni, anélkül, hogy megnyugodna egy gyűrű az ujján.

Ha az együttélés nem olyan boldog, mint az várható, a kézenfekvő megoldás az, ha egyszerűen szakítunk. A probléma az, hogy ezt elég nehéz megtenni. "Sokan úgy vélik, hogy az előzetes együttélés megerősítheti a házasságot" - mondja Anita Jose, Ph.D., a Montefiore Medical Center klinikai pszichológusa. "Az együttélés azonban azt jelenti, hogy az emberek elkezdik megosztani a háziállatokat, a jelzálogkölcsönöket, a lízingeket és más gyakorlati dolgokat, amelyek megnehezítik az egyébként véget ért kapcsolat megszüntetését."

A túl gyakori eredmény? A boldogtalan párok egy fedél alatt maradnak – és végül össze is házasodhatnak, csak azért, mert öt év együttélés után ez megfelelőnek tűnik. Stanley -nek van neve erre a jelenségre: "csúszás kontra döntés".

E félelmetes megállapítások ellenére néhány közelmúltbeli kutatás azt sugallja, hogy az együttélés nem minden rossz-egyes élettársak ugyanolyan jól érzik magukat, mint azok, akik nem ülnek ágyban, amíg azt nem mondják: "igen". Egy ausztrál tanulmány, amely a Házassági és családi folyóirat, még azt is megállapította, hogy a házasság előtti együttélés csökkenti az elválás kockázatát. Egy magyarázat: Ha egy ország nem házaspárjainak többsége úgy dönt, hogy együtt él, a negatív hatások eltűnhetnek. "Az érv az, hogy az együttélés soha nem lett volna kockázatos, ha mindig elfogadták volna – hogy nem az együttélés árt a pároknak. Ez az együttélés megbélyegzése. Az emberek lenézik őket" – mondja Stanley.

Ennek ellenére továbbra is úgy gondolja, hogy az együttéléssel kapcsolatos küzdelmek-vagy annak hiánya-az elkötelezettségből fakadnak. "Az együttélés nem árul el semmit arról, hogy mennyire elkötelezett a pár" - mondja. -De ha eljegyezték magukat vagy jövőt terveznek-annak nem kell házasságnak lennie-, ez sokat elárul a párról. Más szóval, ha már kitaláltátok a közös jövőtöket, az összeköltözés valószínűleg nem rontja a sikeres házasság esélyeit. A tanulmányok következetesen azt mutatják, hogy az együtt élő házaspárok ugyanazokat az előnyöket élvezik-elégedettséget, elkötelezettséget és kevésbé konfliktusokat-, mint azok az emberek, akik a házasságkötésig várnak.

Szóval hogyan teheted meg, hogy te vagy az egyik élettárs, aki végül boldoggá válik? "A beköltöző párok több mint 50 százaléka nem beszél arról, hogy ez mit jelent" - mondja Stanley. "Heti négy éjszaka együtt vagytok, majd öt, és hagytok pár ruhát, egy fogkefét, egy iPhone töltőt. Aztán lejár valaki bérleti szerződése, és hirtelen együtt éltek. Nincs vita, nincs döntés." Miért veszélyes: Lehet, hogy teljesen más elvárásaid vannak, ami csalódást okozhat - mondja Jose. Mielőtt aláírná a bérleti szerződést, ossza meg őszintén, mit gondol, mit jelent a lépés: Látja ezt az oltár felé vezető lépésként, vagy csak a pénz megtakarításának módja? Akkor kérd meg a pasidat, hogy tegye meg ugyanezt. Ha teljesen ellentétes elképzelései vannak, gondolja át a cím megosztását - mondja Stanley. És mielőtt belevágna, döntse el, ki milyen feladatokat végez, és hogyan fogja kezelni pénzügyi kötelezettségeit - mondja Stanley. Az a kellemetlen pillanat, amikor a pincér hozza a csekket? ("Kifizetem a felét?") Ezt tízszer tapasztalja majd, amikor megérkezik az első villanyszámla – és még nem döntötte el, ki mit fizet.

Ami engem illet – egy volt élettársat, aki félig rosszul, félig jól csinálta a dolgokat a szakértők szemében? Egy év és 112 nap a házasság után (igen, számolok), boldogan jelenthetem, hogy a férjemmel nem lettünk azok a statisztikák, amelyekre figyelmeztettek a házasság előtti osztályunkban. Túléltük, és ami még jobb, boldogultunk. Valójában a nászút után rájöttem, hogy csak élvezni tudjuk az új házasságunkat, anélkül, hogy kitalálnánk, kinek a feladata az alomdoboz felkanalazása (az övé, BTW). Kölcsönös létezésünk zűrzavarai már eloszlottak, amitől már csak a házassági boldogságunkban volt részünk.

Vélemény a következőhöz: