7 finom jelek A traumára adott válasz az emberek számára kellemes

Tartalom

• 1. Arra küzd, hogy mások által látottnak érzi magát.
• 2. Nem tudod, hogyan kell mondani „nem” az embereknek.
• 3. Vagy a semmiből kiüríti az érzelmeket, vagy távoli idegenekre rakodja őket.
• 4. Bűntudatot érez, ha mérges vagy más emberekre.
• 5. Felelõsen érzi magát mások reakciókért.
• 6. Úgy találja, hogy kompromittálja az értékeit.
• 7. Időnként elkülönül a társadalmi helyzetekben.
• Ismerős?

Hallottál már a harcról vagy a repülésről, de hallottál a „gyaloglásról”?

Nemrég írtam a trauma reagálásának negyedik típusáról - nem harcról, repülésre vagy akár fagyra is, hanem őz.

A kifejezést először Pete Walker, a terapeuta és a túlélő alkotója írta róla úttörő könyvében: „Komplex PTSD: a túléléstől a boldogulásig”. És hadd mondjam el, koncepcióként alaposan megváltoztatta a játékot nekem.

Dióhéjban a „gyalogoskodás” az emberek számára tetszőleges használat, hogy eloszlassa a konfliktusokat, biztonságban érezze magát a kapcsolatokban, és mások jóváhagyását megszerezze.

Ez egy rosszindulatú módszer a biztonság megteremtésére másokkal való kapcsolatainkban, lényegében tükrözve mások elképzelt elvárásait és vágyait.

Gyakran a traumatikus tapasztalatokból fakad az élet korai szakaszában, amint azt a múlt hónapban írtam.

Ez nagyon sokan közkedvelt, és azóta nagyon sok kérdést felvettem, hogyan lehet felismerni az ilyen típusú választ önmagunkban, különösen a napi interakciónkban.

Csak a személyes tapasztalatok alapján tudok beszélni, de a „sárgásbarna” típusok között számos közös vonás található, amelyek véleményem szerint érdemesek megjegyezni.

Hét küzdelmet fogok megosztani, amelyeknek úgy tűnik, hogy sokan emberek kedvében élnek. Ha ismerősnek tűnik, akkor, barátom, valószínűleg is tudsz egy vagy két dolgot a gyaloglásról.

1. Arra küzd, hogy mások által látottnak érzi magát.

Ha önbarna típusú vagy, valószínűleg nagyon koncentrál arra, hogy olyan módon jelenjen meg, amely kényelmesebbé teszi a körülötteket, és mérgezőbb kapcsolatokban a konfliktusok elkerülése érdekében.

De ennek hátránya, hogy nem feltétlenül vagy a leghitelesebb én. Minél jobban elkáprázol és megnyugtat másokkal, annál valószínűbb, hogy ismeretlennek érzi magát mások számára, még a közeli kapcsolataiban is.

Ha senki sem látja az ön valóságos önét, akkor félreértés érzéseit idézheti elő, sőt akár megbotránkoztathatja azt a tényt, hogy senki sem „lát” téged.

A fájdalmas irónia az, hogy gyakran olykor elhomályosítja az a képességüket, hogy előbb látni tudnak téged.

2. Nem tudod, hogyan kell mondani „nem” az embereknek.

A sápadt típusok szinte mindig vékonyak. Ennek oka, hogy annyira vágyakozunk, hogy mások boldoggá váljanak, és természetesen kibújunk. és igen!" mielőtt még nekünk felmerülne, hogy mondhatnánk: „Most nem tudok” vagy „nem köszönöm”.

Lehet, hogy a mondat olyan, mint „ez egyáltalán nem baj!”

Eközben csendben vonzza a kedvezmények hegyét, amelyre feliratkozott - egy listát, amely csak úgy tűnik, hogy hosszabb, mint a nap.

Szeretettel / gyűlölettel rendelkezik kapcsolatban azzal, hogy segítőkész vagy, és nem számít, hányszor próbálja meg szakítani az „igen” szót, hogy a „nem” mondani önmagában nem természetes.

3. Vagy a semmiből kiüríti az érzelmeket, vagy távoli idegenekre rakodja őket.

Ez paradoxnak tűnhet, de nem az, ha valóban gondolkodik rajta.

Szeretné boldoggá tenni azokat, akik a legközelebb állnak, ami azt jelenti, hogy vonakodik kinyílni, amikor küzdesz - tehát csak akkor csinálod, amikor a teljes lebontás szélén állsz, mert mindet túl sokáig.

Másrészt a távolság megkönnyíti az érzések megszerzését is.

Ez az oka annak, hogy az emberek, akikkel csak találkoztunk, hirtelen annyira intimé válhatnak, mint egy legjobb beszélgetés egyetlen beszélgetésben (és miért váltam bloggerré, legyenek valósak).

Kedves idegen egy bárban? Persze, mindent el fogok mondani a traumámról. Ó, itt van egy Twitter szál a legrosszabb dologról, ami valaha történt velem. Itt egy ijesztő Facebook SOS - értem, az állapot.

Szükségünk van az érzelmek kimenetelére, de az érzelmek birtoklása nagyon vonzó lehet, ugye? Tehát azokat az embereket rakodjuk ki, akikbe még nem fektetettünk be, akikbe nem fogunk többet látni, vagy ahol biztonságos távolság van (például a közösségi médiában).

Ilyen módon, ha valaki rendetlenségért vagy „túl sokért” - más néven emberi lény miatt - bocsát ki minket, kevésbé botlik, és a tét nem érzi magát ilyen magasan.

4. Bűntudatot érez, ha mérges vagy más emberekre.

Nagyon sok mentséget tehet más emberek rosszindulatú viselkedéséért, mivel nem teljesíti az önhibát. Lehet, hogy mérges, csak úgy érzi magát, mint egy Igazi Szörny, mert legalább öt perccel később érzi magát. Még azt is érezheti, hogy nem engedheti meg magának, hogy ideges legyen más emberekkel.

Nemrég tettem ezt, amikor majdnem egy autó ütött, és azonnal elmentem egy olyan helyre, hogy azon gondolkodjak, vajon egyszerűen félreértem-e mi történt.

Nagyon nehéz „félreérteni” azt, hogy valaki megüti a gázpedált, amikor átjár az autójuk előtt, de én győződve arról, hogy valamilyen módon annak a hibámnak kellett lennie.

Ha küzdesz az emberek iránt, és inkább magát hibáztatja, vagy valaki nyugtalan viselkedését igazolja, valójában őrületbe kerül - mert az érzéseidet lecsökkented és a történetet átírtad, mindezt annak érdekében, hogy megnyugtassák a többi résztvevőt .

5. Felelõsen érzi magát mások reakciókért.

Amikor ajánlom valakinek éttermet vagy könyvet, van egy-két pillanatnyi erős pánik. - Mi van, ha utálják? Kíváncsi vagyok. "Mi van, ha nem olyan jó, mint emlékszem?"

Időnként csak hagyom, hogy mások döntsenek arról, hogy hova megyünk, és mit csinálunk együtt, mert ha valami rosszra fordul, akkor az nem az lesz, mert „nem sikerült” jó választást tennem.

Egyszer bűnösnek éreztem magam, mert egy barátom 30 percet töltött arra, hogy parkolót keressen a kávézó közelében, ahol én találkoztam velük. Mintha valahogy ellenőrizném, hogy van-e parkolóhely.

Ez egy kis dió, ha gondolsz rá, igaz? Mivel nem rendezheti meg valaki más ízlelőbimbóit, varázslatosan megismerheti könyvük preferenciáit, vagy nem tudja előre jelezni, vajon valóban érdemes-e meglátogatni azt a művészeti kiállítást, amelyet látni szeretne.

Ugyanakkor nevetséges felelõsséget vállalok azért, hogy az emberek jól érezzék magukat vagy anélkül - annyira, hogy elfelejtem, hogy el kellene élveznem magam is.

Ez csak egy újabb szokatlan megnyilvánulása a csecsemő válaszának a cselekvés során (és ehhez hozzá egy kötőjel-függőség).

Megpróbáljuk előre jelezni valaki más boldogságát, mert mélyen mélyen felelősséget érezzünk érte - és minden tőlem telhetőt megteszünk annak érdekében, hogy az embereink, akiket érdekel, ne legyenek csalódottak.

6. Úgy találja, hogy kompromittálja az értékeit.

Ezt kezdetben nehéz lehet észrevenni. Gondolhat úgy, hogy kellemes, kompromisszumos, könnyű megbirkózni vele. De ha figyelni fog a folytatott beszélgetésekre, akkor észreveheti, hogy kicsi vagy is elfogadható - azon pontok érvényesítéséig, amelyekkel nem igazán ért egyet teljesen.

Időnként jóindulatú dolgok, például azt mondják, hogy nem igazán kedveled azt, ahol vacsorázsz, amikor valójában csinálsz. Más esetekben ez egy mélyebb kérdés, például olyan perspektíva vagy viselkedés érvényesítése, amelyben nem ért egyet.

"Persze, a filmben szereplő szexizmus valójában csak egy kicsit zavart engem, de igazad van, a operatőr legkiválóbb volt." "Ó, igen, valószínűleg nem jó barát neked. Látom, miért küldted el ezt a dühös szöveget."

Ha úgy találja, hogy a kerítésen ül, és nem zavarja meg senkit, akkor valószínűleg bizonyos mértékig kigyullad - és valószínű, hogy itt az ideje, hogy önmagában gondolkozzon, vajon jól érezte-e magát a továbbiakban.

7. Időnként elkülönül a társadalmi helyzetekben.

A gyaloglás gyakran megköveteli, hogy érzelmileg zárjuk le. Minél kevésbé vannak saját érzéseink, annál könnyebben tud alkalmazkodni és alkalmazkodni más emberek érzelmeihez.

Időnként ez disszociációhoz vezethet, ahol érzelmileg leválunk. Ez akkor jelenhet meg, mint álmodozás, távolodás, távozás, vagy akár „ürítés”, amikor társadalmi helyzetben vagyunk túlterheltek.

Ez az oka annak, hogy a sápadt típusok annyira kapcsolódhatnak más traumákra, például repülésre vagy fagyra.

Ha úgy érezzük, hogy a „gyaloglás” egy érvben kudarcot vall, hogy nem fog működni egy adott személlyel, vagy hogy csak nem tudjuk, hogyan kellene kedvelni valakinek, akkor érzelmileg megnézhetjük, vagy támaszkodhatunk más „eszkapistára” ”Mechanizmusok, így nem kell többé bevonulnunk.

Jobban hajlamosak vagyunk bármire, ami magában foglalja a disszociációt, mert mások érdekében már elhatárolódunk saját érzelmeinktől.

Ismerős?

Azt hiszem, fel kell tennem a „Fawning Isn’t Fun” -ot pólóra vagy ilyesmire, mert igaz: szar.

Fájdalmas lehet, ha folyamatosan elhallgattatjuk magunkat és elvonjuk érzelmeinket, miközben túlórázunk más emberek érzelmeinek előrejelzésére.

Számos ember kérdezte a zaklatást: „Hát nem ez a manipulatív?” De azt hiszem, hogy ez hiányzik.

Csökkent, fájdalomból származik, és a bűntudat egyszerűen nem hatékony módszer arra, hogy az embereket arra ösztönözze, hogy kicsomagolják a traumaikat, és másként jelenjenek meg az érdekeltek számára.

Remélhetőleg, ha elkezdi észrevenni ezeket a mintákat az életében, és lehetősége nyílik egy fantasztikus terapeutaval való együttműködésre, akkor elkezdheti átorientálódni egy hitelesebb, teljesítőbb módon a másokkal való kapcsolatteremtés felé.

Mire érdemes, kérjük, vegye figyelembe, hogy odaértek veled ezen a rendetlen, bonyolult utazáson. Ennek ellenére könnyebb lesz - megígérem.

Kemény munka, de megérdemli, hogy minden kapcsolata során teljesnek érezze magát.

Annyira keményen dolgozol, hogy másoknak ezt az együttérzést kínálja - miért nem ajánlja ezt magának?

Sam Dylan Finch a mentálhigiénés és krónikus állapotok szerkesztője az Healthline-nél. A Blogger a Let’s Queer Things Up! Mögött is, ahol mentális egészségről, testpozitivitásról és LGBTQ + identitásáról ír. Ügyvédje iránti szenvedélye a közösség kiépítése a gyógyulásra váró emberek számára. Találhatja őt a Twitteren, az Instagramon és a Facebookon, vagy további információt a samdylanfinch.com oldalon találhat.

Ez a cikk eredetileg itt jelent meg.