A nyílt kapcsolatok boldogabbá teszik az embereket?

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

Sokunk számára erős a párkapcsolat késztetése. Még a DNS -ünkbe is be lehet programozni. De vajon a szerelem azt jelenti, hogy soha nem randizunk vagy szexelünk másokkal?

Néhány évvel ezelőtt úgy döntöttem, hogy megkérdőjelezem azt az elképzelést, hogy a szerető, elkötelezett kapcsolat egyetlen módja a monogám lét. Az akkori barátommal úgy döntöttünk, hogy kipróbálunk egy nyitott kapcsolatot. Elkötelezettek voltunk egymás iránt, barátként és barátnőként emlegettük egymást, és mindketten megengedtük, hogy randizzunk és fizikailag intimek legyünk más emberekkel. Végül szakítottunk (különböző okok miatt, amelyek többsége nem a nyitottságunkhoz kapcsolódott), de azóta is érdekelt a kapcsolatok újragondolása-és kiderül, hogy nem vagyok egyedül.

Nonmonoga-me-Current Trends

A becslések szerint több mint félmillió nyíltan poliamorikus család él az Egyesült Államokban, és 2010 -ben becslések szerint nyolcmillió pár gyakorolta a nonmonogámia valamilyen formáját. Még a házaspárok között is sikeresek lehetnek a nyílt kapcsolatok; egyes tanulmányok szerint gyakoriak a melegházasságokban.

A mai 20- és 30-as évek számára ezek a tendenciák jelentősek. Az évezredek több mint 40 százaléka gondolja úgy, hogy a házasság "elavul" (a X X generáció 43 százaléka, a kisbabák 35 százaléka és a 65 év felettiek 32 százaléka). Az ezredfordulók csaknem fele pedig azt mondja, hogy pozitívan ítéli meg a családi struktúrákban bekövetkezett változásokat, míg az idős válaszadóknak csak egynegyede. Más szóval, a monogámia-bár tökéletesen életképes választás-nem működik mindenkinek.

Nekem biztosan nem működött. Egy pár egészségtelen kapcsolatát okolja fiatalkoromban: Bármilyen oknál fogva, véleményem szerint a „monogámia” a birtoklási hajlandósággal, a féltékenységgel és a klausztrofóbiával társult – nem egészen az, amire az ember az örök szerelemtől vágyik. Szerettem volna törődni valakivel anélkül, hogy a tulajdonuk lenne, és azt akartam, hogy valaki ugyanígy érezzen. Tegyük hozzá azt a tényt, hogy egy ideig egyedül voltam (miután még hosszabb ideig voltam monogám kapcsolatban), és-elég nő vagyok ahhoz, hogy bevalljam-nem voltam kész feladni azt a szabadságot, hogy idegenekkel flörtöljek . Ezen túlmenően nem voltam biztos abban, hogy mit akarok, de tudtam, hogy nem akarom, hogy egy partner elfojtja magát. Szóval amikor elkezdtem randevúzni...nevezzük Bryce-nek, felkészítettem magam a sértett érzésekre, túltettem magam a kínos helyzetemen, és ezt feszegettem: Gondoltál már arra, hogy nyitott kapcsolatod legyen?

A nyitott kapcsolatok általában két általános kategóriába sorolhatók, mondja Ian Kerner Greatist Expert és szextanácsadó: A párok olyan nem monogám megállapodást köthetnek, mint amilyen az én Bryce-szel kötöttem, amelyben mindenki szabadon randevúzhat és/vagy szexelhet kívülállókkal. a kapcsolat. Vagy a párok úgy döntenek, hogy hintáznak, és egy egységként kalandoznak monogám kapcsolatukon kívül (együtt szexelnek más emberekkel, mint egy hármasban). De ezek a kategóriák meglehetősen változékonyak, és az adott pár igényeitől és határaitól függően változnak.

Monogámia = Monotónia? -Miért mennek a párok szélhámossá

A trükkös dolog a kapcsolatokban az, hogy mindannyian különböznek egymástól, így nincs "egyetlen ok", amiért az emberek úgy döntenek, hogy alternatív kapcsolati modelleket fedeznek fel. Ennek ellenére számos elmélet létezik arról, hogy a monogámia miért nem bizonyult általánosan kielégítőnek. Egyes szakértők szerint genetikai gyökerei vannak: a főemlősök körülbelül 80 százaléka poligám, és hasonló becslések vonatkoznak az emberi vadászó-gyűjtögető társadalmakra is. (Ennek ellenére nem hasznos belemerülni a "természetes" érvbe - mondja Kerner: A variáció az, ami természetes, sokkal inkább, mint a monogámia vagy a nem monogámia.)

Más kutatások azt sugallják, hogy a különböző embereknek más-más igényük van egy kielégítő kapcsolatra. Ban ben A monogámiai szakadék, Eric Anderson azt javasolja, hogy a nyílt kapcsolatok lehetővé tegyék a partnerek számára, hogy kielégítsék szükségleteiket anélkül, hogy egynél többet kellene kérniük. Van egy kulturális összetevő is: a hűségstatisztikák nagymértékben eltérnek a kultúrák között, és a bizonyítékok azt mutatják, hogy azok az országok, amelyek megengedőbb hozzáállással rendelkeznek a szexhez, hosszabb ideig tartó házasságot kötnek. A skandináv országokban sok házaspár nyíltan megvitatja partnereivel a "párhuzamos kapcsolatokat" – a hosszan tartó viszonyoktól a nyaralásig, de a házasság továbbra is tiszteletre méltó intézmény. Dan Savage, a szexuális tanácsokkal foglalkozó rovatvezető pedig azt mondja, hogy a nem-monogámia csak a régi unalomhoz vezethet.

Röviden, annyi oka van a nem monogámnak, mint a nem monogám embereknek-és ez egy kis probléma. Még akkor is, ha egy pár beleegyezik abba, hogy nem monogám, ennek okai ellentmondásosak lehetnek. Az én esetemben nem monogám kapcsolatban akartam lenni, mert meg akartam támadni a szerelemmel kapcsolatos társadalmi feltevéseket; Bryce nem monogám kapcsolatban akart lenni, mert én egyben akartam lenni, ő pedig velem akart lenni. Talán nem meglepő, hogy ez konfliktust gerjesztett közöttünk, amikor ténylegesen elkezdtem látni más embereket. Jól éreztem magam, amikor Bryce egy közös barátjával randizott, de nem bírta gyomrában, hogy én is ezt tegyem. Ez végül mindkét oldalon nehezteléshez, az ő féltékenységéhez vezetett – és hirtelen ismét egy klausztrofóbiás kapcsolatban találtam magam, és azon vitatkoztam, hogy ki kihez tartozik.

Érdemes rá gyűrűt tenni? - Új irányok

Nem meglepő, hogy a zöld szemű szörnyeteg gyakori kihívás a nem monogám partnerek számára, nemtől és szexualitástól függetlenül. A legjobb megoldás? Őszinteség. Számos tanulmányban a nyílt kommunikáció a párkapcsolati elégedettség legfőbb hajtóereje (ez minden kapcsolatra igaz), és a féltékenység legjobb kezelési mechanizmusa. A nyitottságra merészkedő párok számára fontos, hogy a partnerek közöljék igényeiket, és minden randevúzást megelőzően megállapodást kössenek.

Utólag visszagondolva őszintébbnek kellett volna lennem magamhoz, és el kellett volna ismernem, hogy (függetlenül attól, hogy mit mondott) Bryce nem igazán akart nem monogám lenni; mindkettőnknek megkímélt volna némi szívfájdalomtól. Könnyű vonzódni a nonmonogámia szexibb oldalaihoz, de valójában hihetetlenül magas szintű bizalmat, kommunikációt, nyitottságot és intimitást igényel az elsődleges partnerrel-ez azt jelenti, hogy a monogámiahoz hasonlóan a nyitott kapcsolatok is eléggé megterhelőek lehetnek, és biztosan nem mindenkinek. Más szóval, a nem monogámia egyáltalán nem jegy a kapcsolati problémákból, és valójában ezek forrása is lehet. Ez is izgalmas, kifizetődő és felvilágosító lehet.

Szakértők szerint mindegy, hogy egy házaspár nyitott vagy monogám döntés mellett dönt. "Amikor nincs megbélyegzés a nyílt szexuális kapcsolat kialakításában" - írja Anderson, "a férfiak és a nők őszintébbek lesznek arról, hogy mit akarnak… és hogyan akarják elérni azt."

Ami engem illet, manapság egyszemélyes lány vagyok, amit nyíltan tanultam.

Próbáltál már nyitott kapcsolatban élni? Hiszed, hogy egy elkötelezett kapcsolat két ember és senki más között van? Oszd meg az alábbi megjegyzésekben, vagy tweeteld a szerzőt @LauraNewc.

Bővebben a Greatistról:

6 trükk a kikapcsolódásra 10 perc alatt

Kevesebb testmozgás, több fogyás?

Minden kalória egyenlő?

Vélemény a következőhöz: