A Fitness megtalálása visszahozott az öngyilkosság széléről

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

Lehangoltan és szorongva néztem ki New Jersey-i otthonom ablakán az összes emberre, akik boldogan élik át életüket. Azon tűnődtem, hogyan leszek fogoly a saját házamban. Hogyan jutottam el erre a sötét helyre? Hogyan ment az életem ilyen messze a sínektől? És hogyan vethetnék véget az egésznek?

Ez igaz. Elértem azt a pontot, amikor olyan kétségbeesettnek éreztem magam, hogy még öngyilkosságon is gondolkodom-gyakrabban, mint szeretném beismerni. A gondolatok felsejtek bennem. Ami úgy kezdődött, hogy néhány sötét gondolat lassan elsöprő sötétséggé fajult, amely elfoglalta az egész elmémet. Csak arra tudtam gondolni, mennyire utálom magam és az életemet. És mennyire akartam, hogy mindennek vége legyen. Nem láttam más menekülést a szomorúság és fájdalom elől.

A depresszióm a házassági problémákkal kezdődött. Amikor a volt férjemmel először találkoztunk, a dolgok tökéletes romantikusak voltak. Az esküvőnk az életem egyik legboldogabb napja volt, és azt hittem, ez csak egy hosszú, szép közös élet kezdete. Természetesen nem gondoltam, hogy tökéletesek vagyunk, de arra gondoltam, hogy együtt túléljük. A repedések szinte azonnal látszani kezdtek. Nem annyira problémáink voltak – minden párnak vannak küzdelmei, igaz? – hanem az, hogyan kezeltük őket. Vagy inkább, hogyan vagyunk nem foglalkozz velük. Ahelyett, hogy megbeszélnénk a dolgokat, és továbblépnénk, csak mindent a szőnyeg alá söpörtünk, és úgy tettünk, mintha semmi baj nem lenne. (Íme három beszélgetés, amelyeket meg kell beszélnie, mielőtt azt mondja: „Igen”.)

Végül olyan hatalmasra nőtt a szőnyeg alatti problémák halmaza, hogy hegy lett belőle.

Ahogy teltek a hónapok, és nőtt a feszültség, úgy kezdtem rosszul lenni. Fehér zaj töltötte el az elmémet, nem tudtam összpontosítani, és nem akartam elhagyni a házam, vagy olyan dolgokat csinálni, amiket korábban élveztem. Nem vettem észre, hogy depressziós vagyok. Abban az időben csak arra tudtam gondolni, hogy megfulladok, és senki sem láthatja. Ha a volt férjem észrevette a szomorúságomba csúszásomat, akkor nem említette (a kapcsolatunk tanfolyamához képest), és nem segített nekem. Teljesen elveszettnek és egyedül éreztem magam. Ekkor kezdődtek az öngyilkossági gondolatok.

Annak ellenére, hogy a dolgok olyan szörnyűnek tűntek, elhatároztam, hogy megpróbálom megmenteni a házasságomat. A válást nem is akartam figyelembe venni. A depressziós ködömön keresztül úgy döntöttem, hogy az igazi probléma az, hogy nem vagyok elég jó neki. Talán, gondoltam, ha fitt leszek és szép leszek, másképp látna engem, ahogyan rám nézett, és a romantika visszatérne. Soha nem foglalkoztam sokat a fitneszzel, és nem tudtam, hol kezdjem. Csak annyit tudtam, hogy még nem akarok emberekkel szembenézni. Így hát elkezdtem edzeni és otthoni edzéseket végezni egy alkalmazással a telefonomon.

Nem sikerült-legalábbis nem úgy, ahogy eredetileg terveztem. Egyre fittebb és erősebb lettem, de a férjem távol maradt. De bár ez nem segített abban, hogy jobban szeressen, miközben tovább edzettem, lassan kezdtem felismerni, hogy ez segít nekem szeretni magamat. Az önbecsülésem évek óta nem létezett. De minél többet dolgoztam, annál inkább kezdtem látni a régi én apró kis szikráit.

Végül összeszedtem a bátorságomat, hogy kipróbáljak valamit az otthonomon kívül-egy rúdtánc fitneszórát. Ez valami olyasmi volt, ami mindig is szórakoztatónak tűnt számomra, és nagyszerűnek bizonyult (ezért próbáld ki te is). Elkezdtem hetente többször járni órákra. De még mindig volt egy része, amivel nehezen bírtam: a padlótól a mennyezetig érő tükrök. Utáltam beléjük nézni. Gyűlöltem mindent magamban, kívül és belül. Még mindig szilárdan a depresszióm markában voltam. De apránként haladtam előre.

Körülbelül hat hónap elteltével az oktatóm odalépett hozzám, és azt mondta, hogy igazán jó vagyok a póluson, és fontolóra kell vennem, hogy tanár leszek. Padlós voltam. De ahogy belegondoltam, rájöttem, hogy valami különlegeset lát bennem, amit én nem-és ezt érdemes követni.

Így megtanultam a pole fitneszben, és tanár lettem, felfedezve, hogy van egy igazi szenvedélyem, nem csak az egyik típusú edzés, hanem általában a fitnesz iránt. Imádtam embereket tanítani, inspirálni és biztatni őket saját útjukon. Imádtam az új dolgok kipróbálásának kihívását.De leginkább azt szerettem, ahogy egy jó izzadság kioltotta a zajt az agyamból, és segített megtalálnom a tisztánlátás és a béke pillanatát abban az életben, amely nagyon viharos lett. Míg tanítottam, nem kellett aggódnom a megromlott házasságom miatt, vagy bármi más miatt. Otthon semmi sem változott-sőt, a dolgok még rosszabbak lettek a férjem és köztem-de az edzőteremben felhatalmazottnak, erősnek és még boldognak is éreztem magam.

Nem sokkal később úgy döntöttem, megszerzem a személyi edzésemet és a csoportos fitnesz bizonyítványomat, hogy több órát taníthassak, például kickboxot és barre-t. A személyi edzés tanúsítási órán találkoztam Maryelizabeth -el, egy nő köpködésével, aki gyorsan az egyik legközelebbi barátom lett. Úgy döntöttünk, hogy közösen megnyitjuk az Underground Trainers személyi edzőstúdiót Rutherfordban, NJ-ben. Körülbelül ugyanebben az időben a férjemmel hivatalosan elváltunk.

Annak ellenére, hogy el voltam keseredve a házasságom miatt, egykor hosszú, sötét, magányos napjaim tele voltak céllal és világossággal. Megtaláltam a hivatásomat, és az volt, hogy másokon segítsek. Mint valaki, aki személyesen küzdött a depresszióval, rájöttem, hogy képes vagyok felismerni a szomorúságot másokban, még akkor is, ha boldog homlokzat mögé próbálták elrejteni, mint mindig. Ez az együttérzési képesség jobb edzővé tett. Megértettem, hogy a fitnesz sokkal többről szól, mint egy egyszerű edzésről. A saját életed megmentéséről szólt. (Íme, a gyakorlás 13 bizonyított mentális előnye.) Sőt, úgy döntöttünk, hogy üzleti mottónk „Az élet nehéz, de te is az” lesz, hogy elérjük azokat, akik hasonló helyzetben lehetnek.

2016 novemberében a válásomat véglegesítették, lezárva életem boldogtalan fejezetét. És bár soha nem mondom, hogy "meggyógyultam" a depressziómból, ez többnyire enyhül. Manapság gyakrabban vagyok boldog, mint nem. Eddig eljutottam, szinte fel sem tudom ismerni azt a nőt, akinek néhány évvel ezelőtt gondolatai voltak az öngyilkosságról. Nemrég úgy döntöttem, hogy tetoválással emlékezem meg az útról a határról. A "mosoly" szót scriptben kaptam, az "i"-t ";"-re cserélve. A pontosvessző a Project Semicolon nevű nemzetközi mentális egészségügyi tudatossági projektet képviseli, amelynek célja az öngyilkosságok számának csökkentése és a mentális betegséggel küzdők megsegítése. A „mosoly” szót választottam, hogy emlékeztessem magam arra, hogy létezik mindig oka minden nap mosolyogni, csak meg kell keresnem. És manapság ezeket az okokat nem olyan nehéz megtalálni.

Vélemény a következőhöz: