A közösségi média megöli barátságait

Tartalom

• Van lehetőség barátságokra, még online is
• Az észrevételeinek következményei vannak az energiaszintjének
• Minden kedvelés és egy játék sem képes magányos generációt létrehozni
• A közösségi média egy új világ, és még mindig szabályokra van szüksége

Csak 150 barátod van. Szóval ... mi van a közösségi médiával?

Senki sem idegen attól, hogy mélyen belemerüljön a Facebook nyúllyukába. Ismeri a forgatókönyvet. Számomra kedd este van, és kikapcsolódom az ágyban, esztelenül görgetek "csak egy kicsit", amikor fél órával később már nem vagyok közelebb a pihenéshez. Hozzászólok egy barátom hozzászólásához, majd a Facebook javasolja egy korábbi osztálytársam barátkozását, de ahelyett, hogy végigcsinálnám a profiljukat, és megismerhetem életük utolsó néhány évét ... amíg meg nem látok egy cikket, amely engem küld egy kutatási spirál és egy megjegyzés szakasz, amely hiperhajtásra hagyja az agyamat.

Másnap reggel arra ébredek, hogy lemerült vagyok.

Talán az a kék fény, amely megvilágítja az arcunkat, miközben végiglapozzuk a hírcsatornákat és a barátokat, hibás az alvási ciklusunk megzavarásáért. A nyugtalanság megmagyarázhatja az ember mogorvaságát és ingerlékenységét. Vagy lehet valami más.

Talán, amikor azt mondjuk magunknak, hogy online kapcsolatban vagyunk, hogy kapcsolatban maradhassunk, öntudatlanul lemerítjük társadalmi energiánkat a személyes interakciókra. Mi van akkor, ha minden olyan tetszés, szív és válasz, amelyet valakinek adunk az interneten, valóban elveszíti az offline barátságokra fordított energiánkat?

Van lehetőség barátságokra, még online is

Míg az agyunk képes megkülönböztetni az online csevegést és a személyes társas interakciót, valószínűtlen, hogy csak a közösségi média használatára fejlesztettünk volna ki több energiát - vagy külön energiát. Van egy korlát, hogy hány emberrel vagyunk valóban kapcsolatban és van energiánk. Ez még azt is jelenti, hogy a késő éjszakai órák, amelyeket online beszélgetések folytatnak idegenekkel, elveszítik azt az energiát, amellyel olyan emberekről kell gondoskodnunk, akiket valóban ismerünk offline állapotban.

"Úgy tűnik, valóban csak körülbelül 150 barátot tudunk kezelni, beleértve a családtagokat is" - mondja R.I.M. Dunbar, PhD, az Oxfordi Egyetem Kísérleti Pszichológiai Tanszékének professzora. Azt mondja a Healthline-nak, hogy ezt a „határt az agyunk mérete szabja meg”.

Dunbar szerint ez a két korlát egyike, amely meghatározza, hogy hány barátunk van. Dunbar és más kutatók ezt agykutatással állapították meg, és megállapították, hogy a barátaink száma szabadon és online kapcsolatban áll a neokortex nagyságával, az agy azon részével, amely kezeli a kapcsolatokat.

A második korlát az idő.

A GlobalWebIndex adatai szerint az emberek 2017-ben átlagosan több mint két órát töltenek a közösségi médiában és az üzenetküldésben. Ez fél órával több, mint 2012-ben, és valószínűleg növekedni fog az idő múlásával.

"A kapcsolatba fektetett idő meghatározza a kapcsolat erősségét" - mondja Dunbar. De Dunbar nemrégiben készült tanulmánya azt sugallja, hogy bár a közösségi média lehetővé teszi számunkra, hogy "áttörjük az offline kapcsolatok fenntartásának üvegplafonját", és nagyobb társadalmi hálózatokkal rendelkezünk, ez nem győzi le a barátságokra irányuló természetes képességünket.

Gyakran a 150-es határon belül vannak olyan belső körök vagy rétegek, amelyek bizonyos mértékű rendszeres interakciót igényelnek a barátság fenntartásához. Legyen szó kávéfogyasztásról, vagy legalábbis valamiféle oda-vissza beszélgetésről. Gondoljon a saját társadalmi körére, és arra, hogy hány barátot tart szorosabbnak, mint mások. Dunbar arra a következtetésre jut, hogy minden kör más és más elkötelezettséget és interakciót igényel.

Szerinte „legalább hetente egyszer kell kapcsolatba lépnünk öt intim belső magja miatt, havonta legalább egyszer a következő 15 legjobb barát rétegével, és évente legalább egyszer a 150 'csak barát fő rétegével. '' Kivételt képeznek azok a családtagok és rokonok, akiknek kevesebb állandó interakcióra van szükségük a kapcsolatok fenntartásához.

Tehát mi történik, ha a közösségi média hálózataiban 150-nél nagyobb barát- vagy követőszám van? Dunbar szerint értelmetlen szám. "Becsapjuk magunkat" - magyarázza. - Minden bizonnyal annyi embert regisztrálhat, amennyit csak akar, de ez nem teszi őket barátokká. Csak annyit teszünk, hogy olyan embereket írunk le, akiket általában ismerősként gondolnánk az offline világban. "

Dunbar azt mondja, hogy ahogyan a személyes világban is, a közösségi médiában folytatott interakcióink nagy részét a hozzánk legközelebb eső 15 embernek szenteljük, figyelmünk körülbelül 40 százalékát 5 legjobb barátunk és 60 százalékuk fordítja a mi 15. oldalunkra. Ez a közösségi média egyik legrégebbi érvéhez köthető: Lehet, hogy nem bővíti az igaz barátságok számát, de ezek a platformok segíthetnek fenntartani és megerősíteni fontos kötelékeinket. "A közösségi média nagyon hatékony módot nyújt a régi barátságok fenntartására, ezért nem szabad kopogtatnunk" - mondja Dunbar.

A közösségi média egyik előnye, hogy részt vehessen azoknak a mérföldköveknek, amelyek közelében nem lakom. Voyeur lehetek mindenben a drága pillanatoktól kezdve a hétköznapi étkezésekig, mindaddig, amíg a saját napi rutinomat végigcsinálom. De a szórakozás mellett a hírcsatornáimat is elárasztják a címsorok és a kapcsolataim és az ismeretlenek fűtött kommentárjai - ez elkerülhetetlen.

Az észrevételeinek következményei vannak az energiaszintjének

Az energia felhasználása az idegenekkel folytatott széleskörű közösségi média-interakcióhoz kimerítheti erőforrásait. A választások után a közösségi médiát lehetőségnek tekintettem a politikai megosztottság áthidalására. Kialakítottam a nők jogaival és az éghajlatváltozással kapcsolatos tiszteletbeli politikai bejegyzéseket. Visszaütött, amikor valaki kényelmetlen közvetlen üzenetekkel zárt el, amitől az adrenalinom szárnyalni kezdett. Ezután meg kellett kérdeznem a következő lépéseimet.

Egészséges számomra és a barátságom számára a válasz elkötelezése?

2017 kétségtelenül az egyik legvadabb éve volt az online elkötelezettségnek, amely az URL-beszélgetéseket az IRL (a való életben) következményeivé változtatta. Az erkölcsi, politikai vagy etikai vitától kezdve a #metoo vallomásáig gyakran haragszunk vagy nyomásgyakorlásnak érezzük magunkat. Különösen akkor, ha ismerősebb arcok és hangok csatlakoznak az ellenkező oldalhoz. De mi az ára magunknak - és másoknak is?

"Az emberek késztetést érezhetnek az online felháborodás kifejezésére, mert pozitív visszajelzéseket kapnak ezért" - mondja M. J. Crockett, idegtudós. Munkájában azt kutatja, hogyan fejezik ki az emberek a közösségi médiában, és más-e az empátia vagy az együttérzés online, mint személyesen. Egyetlen lájk vagy megjegyzés lehet a vélemény megerősítése, de hógolyózhat és befolyásolhatja offline kapcsolatait is.

A Facebook kutatócsoportja is hasonló kérdést tett fel: A közösségi média jó vagy rossz közérzetünkre nézve? A válaszuk az volt, hogy az idő eltöltése rossz volt, de az aktív interakció jó volt. „Az állapotfrissítések pusztán közvetítése nem volt elég; az embereknek egymással kellett kapcsolatba lépniük másokkal a hálózatukban ”- számol be újságterükből David Ginsberg és Moira Burke, a Facebook kutatói. Azt mondják, hogy „az üzenetek, bejegyzések és megjegyzések megosztása közeli barátokkal és a múltbeli interakciók felidézése a jólét javulásához kapcsolódik”.

De mi történik, ha ezek az aktív interakciók elkorhadnak? Még ha nem is barátkozol valakivel egy vita miatt, az interakció - legalábbis - megváltoztathatja a velük és velük kapcsolatos benyomásaidat.

A közösségi média korszakának végét bemutató Vanity Fair című cikkében Nick Bilton ezt írta: „Évekkel ezelőtt a Facebook egyik vezetője azt mondta nekem, hogy a legnagyobb oka annak, hogy az emberek nem barátkoznak egymással, mert nem értenek egyet egy kérdésben. Az ügyvezető tréfásan azt mondta: "Ki tudja, ha ez továbbra is fennmarad, akkor talán az lesz a vége, hogy az embereknek csak néhány barátjuk van a Facebookon." "Nemrégiben Chamanth Palihapitiya volt Facebook-vezető, és azt mondta:" Azt hiszem, hogy olyan eszközöket hoztak létre, amelyek széttépik a társadalom működésének társadalmi szövetét ... [A közösségi média] rombolja az emberek egymás közötti és egymás közötti viselkedésének alapvető alapjait. "

"Bizonyos bizonyítékok vannak arra, hogy az emberek szívesebben büntetnek másokat, ha számítógépes interfészen keresztül lépnek kapcsolatba, mint akkor, amikor négyszemközt lépnek kapcsolatba" - mondja el nekünk Crockett. Az erkölcsi felháborodás kifejezése negatív válaszokat is nyithat cserébe, és olyan emberek előtt is, akik esetleg nem sok empátiát vallanak a különböző vélemények iránt. Amikor polarizáló beszélgetéseket folytat, érdemes az online interakciókat offline kapcsolattá alakítani. Crocket megemlíti „vannak olyan kutatások is, amelyek azt mutatják, hogy mások hangjának meghallgatása segít ellensúlyozni az embertelenséget a politikai viták során”.

Azok számára, akik rajonganak a politikai és társadalmi kiküldetésért, és elegendő megoldást találnak a közösségi médiában való folytatásra, vegyék igénybe Celeste Headlee tanácsát. A Georgia Public Radio napi beszélgetésen alapuló, a „Második gondolatról” készített interjúk során eltöltött éves tapasztalatai arra késztették, hogy írja meg a „Beszélnünk kell: Hogyan kell fontos beszélgetéseket folytatnunk” című cikket, és TED előadást tart, a 10 módja annak, hogy jobb beszélgetést folytasson.

"Gondolkodjon, mielőtt posztolna" - mondja Headlee. „Mielőtt válaszolna a közösségi médiára, olvassa el legalább kétszer az eredeti bejegyzést, hogy biztosan megértse. Ezután végezzen egy kis kutatást a témában. Mindez időbe telik, így lelassítja, és a gondolatait is összefüggésben tartja. ”

Az őszi Collier, az atlantai székhelyű szociális munkás, aki a szociális média függőségi problémáival foglalkozik, egyetért ezzel. A politikai kiküldetés sok energiát igényel, a befektetés kevés megtérülése mellett - mutat rá. „Lehet, hogy akkor felhatalmazónak érzi magát, de akkor belekerül a„ Válaszoltak? ”-Be, és egészségtelen oda-vissza párbeszédet folytat. Ésszerűbb lenne ezt az energiát egy ügybe fordítani, vagy levelet írni a helyi politikusoknak. ”

És néha jobb lehet figyelmen kívül hagyni a beszélgetést. A mentális egészség és a jövőbeni barátság fenntartása kulcsfontosságú lehet annak tudata, hogy mikor kell elhagyni és offline állapotba lépni.

Minden kedvelés és egy játék sem képes magányos generációt létrehozni

A barátokkal való kapcsolattartás során azt is fontos tudni, hogy mikor kezdjünk el újra személyes kapcsolatot. Míg Dunbar dicsérte a közösségi média előnyeit, egyre több kutatás folyik a közösségi média negatív hatásairól is, például a fokozódó depresszióról, szorongásról és a magány érzéséről. Ezeket az érzéseket annak köszönhetjük, hogy hány embert követ, és akikkel kapcsolatba lép, barátokkal vagy sem.

"A közösségi média úgy hirdeti önmagát, hogy fokozza kapcsolatainkat egymással, de számos tanulmány azt mutatja, hogy azok az emberek, akik több időt töltenek a közösségi médiában, valójában magányosabbak, és nem kevésbé" - mondja Jean Twenge, az "iGen: Miért a mai szuper-összekapcsolt gyerekek" szerzője Kevésbé lázadó, toleránsabb, kevésbé boldog - és teljesen felkészületlen a felnőttkorra. " Az Atlanti-óceánhoz írt cikke: „Megsemmisítettek-e egy generációt az okostelefonok?” az év elején hullámokat vert, és sok évezredes és évezredes évfordulót okozott, hogy pontosan azt tegye, ami az embereket ki tudja stresszelni: Kifejezze az erkölcsi felháborodást.

De Twenge kutatása nem alaptalan. Kutatta a közösségi média használatának a tinédzserekre gyakorolt ​​hatásait, és megállapította, hogy a legújabb generáció kevesebb időt tölt barátaival és több időt tölt az interneten. Ez a tendencia összefüggésben áll a tinédzser depresszióval, a megszakadás és a megnövekedett magány érzésével.

De bár ezen tanulmányok egyike sem erősíti meg az okozati összefüggés fennállását, a közösség érzése tapasztalható. Ezt az érzést FOMO-ként fogalmazták meg, az elmaradás félelme. De ez nem korlátozódik egyetlen generációra. A közösségi médiában eltöltött idő ugyanúgy hatással lehet a felnőttekre, még az idősebbekre is.

A FOMO az összehasonlítás és a tétlenség ördögi körforgásává válhat. Sőt, ami még rosszabbá teheti, hogy a közösségi médiában élheti meg „kapcsolatait”.Ahelyett, hogy minőségi időt töltene barátaival, jelentős másokkal vagy a családjával, mások történetét és csattanóit nézi azok barátok és család. Ahelyett, hogy olyan hobbikkal foglalkozna, amelyek boldogságot okoznak Önnek, azt figyeli, hogy mások olyan hobbikkal foglalkoznak, amelyekre kívánunk. Ez a közösségi médiában való „lógás” tevékenysége elhanyagolhatja a barátokat minden körben.

Emlékszel Dunbar tanulmányára? Ha nem sikerül rendszeresen kapcsolatba lépnünk kedvenc embereinkkel, „a barátságok minősége menthetetlenül és rohamosan romlik” - mondja. "Néhány hónapon belül, miután nem láttak valakit, lecsúsztak a következő rétegre."

A közösségi média egy új világ, és még mindig szabályokra van szüksége

A Star Trek híresen megnyitja az egyes epizódokat ezzel a sorral: „Űr: A végső határ”. És bár sokan úgy gondolják, hogy a galaxis és a csillagok túl vannak, ez az internetre is utalhat. A világhálónak korlátlan tárhelye van, és az univerzumhoz hasonlóan nincsenek élei és határai. De bár nem biztos, hogy létezik az internet korlátja - energiánk, testünk és elménk mégis kiaknázható.

Ahogy Larissa Pham határozottan megírta egy vírusos tweetben: „ez az AM terapeutám emlékeztetett arra, hogy rendben van offline állapotba lépni, amelyet az emberi szenvedés ilyen mértékű feldolgozására szánunk, és most továbbítom 2 u-ra” - ez a tweet azóta 115 423-at kapott kedvelések és 40 755 retweetelés.

A világ jelenleg intenzív, még inkább, ha mindig online vagy. Ahelyett, hogy egyszerre egy-egy feltörő címsort olvasna, egy átlagos takarmány több mint elegendő történettel fogja felhívni a figyelmünket, a földrengéstől kezdve az egészséges kutyákon át a személyes számlákig. Ezek közül sokat azért is írunk, hogy elindítsuk az érzelmeinket, és folyamatosan kattintgassunk és görgessünk. De nem kell állandóan részese lenni.

"Ne feledje, hogy a telefonjával és a közösségi médiával való állandó kapcsolat nem tesz jót lelki és fizikai egészségének" - emlékeztet bennünket Headlee. "Úgy bánj vele, ahogyan cukorkával vagy sült krumplival tennéd: Ne torkold." A közösségi média kétélű kard.

Az okostelefonon történő felhasználás lemerítheti azt az energiát, amelyet a barátaival vagy a családjával való valós interakciókra fordíthat. A közösségi média soha nem írja elő az unalom, a szorongás vagy a magány elhárítását. A nap végén a kedvenc embereid.

A kutatások azt mutatják, hogy a jó barátság létfontosságú az egészséged szempontjából. Pontosabban, a szoros barátságok korrelálnak a jobb működéssel, különösen idősebb korunkban. Egy nemrégiben végzett keresztmetszeti vizsgálat több mint 270 000 felnőtt bevonásával azt találta, hogy a barátságból eredő törzsek krónikus betegségeket jósolnak. Ne tartsa tehát barátait karnyújtásnyira, bezárva a telefonjába és a DM-be.

"A barátok léteznek, hogy vállat biztosítsanak a síráshoz, amikor a dolgok szétesnek" - mondja Dunbar. "Nem számít, mennyire szimpatikus lehet valaki a Facebookon vagy akár a Skype-on, végül valódi válla van a sírásra, ami különbséget jelent abban, hogy képesek vagyunk megbirkózni."

Jennifer Chesak nashville-i székhelyű szabadúszó könyvszerkesztő és írástanár. Emellett kalandutazás, fitnesz és egészség írója számos országos kiadványnak. Az északnyugati Medill-től újságírói diplomáját szerezte, és első szépirodalmán dolgozik, amelynek anyja Észak-Dakota szülővárosában játszódik.