Ez a poliamorikus terapeuta szerint a féltékenység csodálatos érzelem - íme, miért

Tartalom

• Tulajdonképpen mi a féltékenység?
• Hogyan kezeljük a féltékenységet a kapcsolatokban
• 1. lépés: nyugtázza
• 2. lépés: Magyarázza el
• 3. lépés: Ajánlat
• Vélemény a következőhöz:

– Nem vagy féltékeny? gyakran az első kérdésem, amit valakivel megosztva kapok, hogy etikailag nem monogám vagyok. - Igen, természetesen igen - válaszolok minden alkalommal. Aztán általában zavartan bámulnak, amíg nem mondok valamit, vagy kényelmetlenül próbálnak témát váltani. Általában azzal próbálom legyőzni a kínos átmenetet, hogy "ne te féltékenykedni? "ami elkerülhetetlenül megállítja őket a nyomukban, amikor rájönnek, hogy a monogám lét nem gyógyír a féltékenységre.

Ha úgy nőtt fel, hogy romantikus vígjátékokat vagy olyan műsorokat nézett, amelyekben romantikus kapcsolatok voltak, akkor valószínűleg a féltékenységet inkább cselekvésként, mint érzésként ábrázolta. Például: A fiú szereti a lányt, de nem szól hozzá közvetlenül, a lány érdeklődést mutat egy másik személy iránt, a fiú most hirtelen nagyon érdeklődik az említett lány üldözése iránt. Egy másik példa: A kapcsolatokat gyakran tulajdonosi helyzetként ábrázolják. Olyannyira, hogy ha egy másik személy is néz partnereiknél kacér vagy kívánatos módon érvényes, hogy a partner vagy „fizikussá válik”, vagy verekedni kezd. (Kapcsolódó: Illegális, ha átnézi partnere telefonját, és elolvassa szövegeit?)

Még a filmekben és a tévében is vannak üzenetek, amelyek azt mondják, hogy ha ne tedd féltékeny, valami baj van veled vagy a kapcsolatoddal. Amikor valójában ez visszafelé. Látja, minél biztonságosabban kötődik önmagához és partnereihez, annál kevésbé lesz féltékeny. Ami elvezet minket a...

Tulajdonképpen mi a féltékenység?

Mindez a féltékenységre, mint társadalmi konstrukcióra mutat: A féltékenységet nem egyformán élik meg az emberek különböző csoportjai között, sokkal inkább függ a társadalmi normáktól. A társadalmi konstrukció nem az objektív valóságban létezik, hanem az emberi interakció eredményeként. Létezik, mert az emberek egyetértenek abban, hogy létezik. Egy másik kiváló példa a szüzesség. Kevésbé vagy objektíven méltó egy szex után? Többet ér? Mint mi? Mint ki? Nem beszélünk más mérföldkőről, hogy "veszünk" vagy "adunk" valamit, akkor miért van az, hogy ez a mérföldkő ilyen tennivaló? Nos, néhányan úgy döntöttek, hogy ez lesz, majd a legtöbb ember egyetértett, ez lett a "norma", és a legtöbb ember nem kérdőjelezi meg a normát. De vissza a féltékenységhez: kulturális norma, hogy féltékenynek érzi magát, ha partnere mást vonzónak talál.

Tehát, ha az, ahogyan a féltékenységet jelenleg látjuk, valójában csak egy társadalmi konstrukció, hogyan nézne ki, ha teljesen újradefiniálnánk (és normalizálnánk) a féltékenységet?

Itt van az én A féltékenység definíciója: Az érzelmek kellemetlen kátyúja, amelyet jellemzően 1) a bizonytalanság és/vagy 2) látunk, hogy valaki hozzáfér valamihez, amit akarunk.

Mindenki másképp éli meg a féltékenységet, mert ez nem egy egyszerű érzelem vagy kémiai reakció. Ha törődsz valakivel, gondolataid és érzéseid támadnak az életükben zajló eseményekről - és néha ez féltékenységnek tűnik. (Kapcsolódó: Ez az 5 lépéses módszer segít a diszfunkcionális érzelmi minták eltolásában)

Hogyan kezeljük a féltékenységet a kapcsolatokban

Mivel a féltékenység nem egyedülálló dolog, nincs rá "gyógymód"-de ha lenne, akkor az önismeret és kommunikáció lenne. Minél öntudatosabb tud lenni, annál nagyobb az esélye annak, hogy meg tudja nevezni a féltékenységét, ami megkönnyíti a kommunikációt, az ülést és végül a megoldást. (Kapcsolódó: 6 dolog, amit a monogám emberek tanulhatnak a nyitott kapcsolatokból)

A féltékenység újradefiniálásához sok önismeretre, sok kommunikációra van szükség, és szándékosnak kell lennie arra, hogy ne szégyellje magát, amikor féltékeny. A féltékenység olyan személyesnek tűnik, de ez általában csak egy újabb érzelem, amelyet le kell dolgoznia.

Három partnerem van, akiket mind az „elsődleges” partnereimnek tartok – és attól, hogy terapeuta vagyok, nem leszek féltékeny, vagy nem vagyok túlterhelve az érzéseimtől. Olyan ember vagyok, aki féltékenynek érzi magát (és a legtöbb érzelmet). És még négyünk között is eltérő elképzeléseink vannak arról, hogy mi a féltékenység és milyen érzés.

Amikor egyikünk féltékenynek érzi magát, megosztjuk a többiekkel. Profi tipp: Az érzelmek sokkal ijesztőbbek, ha egyedül maradnak az elmédben, mint amikor valakivel, akit szeretsz. Tehát, ha féltékenynek érzem magam, megkérdezem magamtól: "Mitől vagyok bizonytalan?" és "Mit akarok, amihez úgy érzem, nincs hozzáférésem?" Ezután azonosítom ezt a dolgot, és közlöm a féltékenységemet, valamint azt, amiről úgy gondolom, hogy segíthet. (Lásd: Hogyan lehet egészséges poliamor kapcsolat)

Amikor az emberek féltékenységet vagy bármilyen más érzést kommunikálnak, gyakran nem osztják meg, amit akarnak, vagy a lehetséges következő lépéseket. Ehelyett az emberek hajlamosak csak lángoló érzelmi labdát dobni a partnerüknek, és remélik, hogy tudják, mit kell tenniük vele. Amikor azonosítja, hogy a féltékeny érzések honnan erednek, kérheti (és remélhetőleg meg is kaphatja) azt, amit szeretne.

A féltékenység szinte elkerülhetetlen érzés minden kapcsolatban, akárcsak a legtöbb érzés, miért nem tanulja meg, hogyan kell vizsgálni az érzéseit, majd kielégíteni az igényeit, ahelyett, hogy ülne és csendben szenvedne? Amikor közli féltékenységét, használhatja az A-E-O keretrendszeremet: nyugtázza, elmagyarázza és felajánlja. (Határok felállításakor is rendkívül hasznos.) Így teheti meg.

1. lépés: nyugtázza

Ennek a beszélgetésnek az első lépése fontos, de általában kihagyják. Ez azt jelenti, hogy hangosan meg kell nevezni a valóságot vagy azt a dolgot, amit senki sem akar elmondani.

Általában "Tudom ..." -dal kezdődik, és valahogy így hangzik: "Tudom, hogy nehéz volt navigálni ezen az új anyagon", vagy "Tudom, hogy nagyon mélyen érzem magam, és soha nem akarsz bántani". (Olvassa el még: Szex és párkapcsolati tanácsok egy engedéllyel rendelkező terapeutától)

2. lépés: Magyarázza el

Gyakori, hogy gyakran belevetik magukat a beszélgetésbe, egy óriási érzés- és gondolatlabdába dobják a beszélt személyt, majd úgy néznek rájuk, hogy "hát mit tegyünk?" Ennek a struktúrának a követése segít kommunikálni gondolatait és érzéseit, és megkezdheti a haladást a következő lépésekben.

Például: "Érzem ___(érzelem)____, amikor/arról, hogy ____(téma/cselekedet, amely hozzájárul ehhez az érzéshez)___."

1. példa: "Féltékeny vagyok, amikor látom, hogy Johnnal steaket eszel, de velem csak zöldségeket."

2. példa: "Félek és féltékeny vagyok, amikor randevúra indul."

3. lépés: Ajánlat

Az ajánlati nyilatkozat egy ötletet ad partnerének arról, hogy mit szeretne (ne feledje: senki sem tud olvasni a gondolatokban), egy kis lépést egy robusztusabb megoldás felé, vagy a megoldás ötletét. (Kapcsolódó: Hogyan lehet egészségesebb kapcsolati érvek?)

Próbáld ki: "Amit igazán szeretnék csinálni, az...." vagy "Valamit szeretnék tenni ...". vagy "Nagyon szeretném ...", majd "hogyan hangzik?" vagy mit gondolsz?"

1. példa: "Szeretnék valamikor elfogyasztani veled egy steaket. Mit gondolsz?"

2. példa: "Nagyon sokat segítene, ha sms-ben megerősítené a kapcsolatunkat a randevú előtt és után. Úgy hangzik, mint amit megtehetne?"

Legközelebb, amikor féltékenynek érzi magát, kérdezze meg magától, hogy bizonytalanságról van -e szó, vagy valamihez szeretne hozzáférni, majd kommunikáljon partnereivel, és tegyen lépéseket a bizonytalanság megszüntetésére vagy a kívánt dolog megszerzésére. A féltékenységnek nem kell ijesztő zöld szörnyetegnek lennie; segíthet Önnek és partnereinek mélyebb megismerésében, ha ezt megengedi.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ő/ő) New York -i székhelyű, engedélyezett pszichoterapeuta, szexpedagógus és párkapcsolati szakértő. Tapasztalt előadó, csoportsegítő és író. Világszerte több ezer emberrel dolgozott együtt, hogy segítsen nekik kevesebbet sikoltozni és többet csavarogni.

Vélemény a következőhöz: