Senki sem figyelmeztetett engem a hasmenés miatt, amely vérzéses elhízással jár

Tartalom

• Viszlát méh, hello bánat
• A veszteség legyőzése azáltal, hogy emlékeztetem magam mindazra, ami nővé tesz

Az egészség és a wellness mindannyiunkat eltérően érinti. Ez egy ember története.

Azon a napon, amikor úgy döntöttem, hogy 41 éves korban elvégeztem a histerektómiát, megkönnyebbültem.

Végül, miután a méh fibroid fájdalmával éltem, és sok hónapon át nem orvosi sebészeti lehetőségeket kipróbáltam, megmondtam orvosomnak, hogy jelentkezzen be a műtéti beavatkozásra, amely az összes szenvedést befejezi.

A mandarin méretű fibroidom jóindulatú növekedés volt a méhben, de ez nagymértékben befolyásolta az életem minőségét.

Periódusaim olyan gyakran fordultak elő, hogy szinte állandóak voltak, és a kis időszakos kismedencei és hátfájás átkerült az állandó csípő fájdalom kategóriájába.

Miközben lehetőségeim voltak, végül a műtéti módot választottam.

Hónapok óta harcoltam a hiszterektómia elképzelése ellen. Olyan drasztikusnak, végsőnek tűnt.

De a gyógyulástól való félelem kivételével nem tudtam felhozni egy konkrét indokot arra, hogy ne menjek át vele.

Végül is már két gyermekem volt, és nem akartam többet szülni, és a rostos túl nagy volt ahhoz, hogy egyszerűen laparoszkópiával eltávolítsák. Nem akartam így ismeretlen évekig élni, amíg a menopauza nevű, természetes természetes zsíros zsugorodás be nem indult.

Ráadásul minden olyan nő, akivel beszéltem, és aki hiszterektómián ment keresztül, az egyik legjobb dolgot hirdette, amit valaha az egészségükhöz tettek.

A műtét napján a kórházba sétáltam, előkészítve tárgyakkal, amelyeket megkérdezték, hogy csomagoljak, és más nők tanácsát, akik hiszterektómiában részesültek. Felszólították, hogy maradjak a fájdalomcsillapító gyógyszerem előtt, pihenjek és kérjek segítséget négy-hat hetes gyógyulásom során, hallgassam meg a testem jelzéseit, és fokozatosan térjek vissza a normál életbe.

De volt valami, amit a nővérem nem figyelmeztetett.

Mindent elmondtak nekem arról, hogy mi történik velem fizikailag. Amit elfelejtettek megemlíteni, az az érzelmi utóhatás.

Viszlát méh, hello bánat

Nem tudom pontosan, mi okozta a veszteség érzését a műtét után. Lehet, hogy azért volt, mert szülési osztályon gyógyultam. Csecsemők és boldog új szülők vettek körül, amikor saját kiűzésemmel szembesültem a termékeny nők klubjából.

Amikor az idegenek kezdtek gratulálni nekem, mert feltételezték, hogy épp most szültem egy csecsemőt, durva emlékeztető emlékeztetett arra, hogy az első alkalommal meddős asszonyom voltam.

Bár úgy döntöttem, hogy a műtétet elvégezzem, mégis tapasztaltam egyfajta gyászot az eltávolított részemben, ami a nőiességemnek azt a részét illeti, amely átható ürességérzetet okozott nekem.

És bár a műtét előtt elbocsátottam a méhével, megköszönve szolgálatát és a gyönyörű gyermekeket, akiket nekem adtak, pár napot reméltem, hogy megszokom a gondolatát, hogy beszélgetés nélkül elmúlik. erről.

Azt hittem, hogy kikapcsolok a bánatomból, amikor elhagyom a kórházat. De nem tettem.

Kevésbé voltam-e nő, mert a testem már nem volt képes arra, hogy elvégezze azt, amit egy nő teste evolúciósan készített?

Otthon küzdöttem fájdalommal, éjszakai izzadással, rossz reakcióval a gyógyszeremmel és súlyos fáradtsággal. Ennek ellenére az üresség érzése továbbra is olyan zsigeri volt, mintha úgy éreztem, hogy hiányzik a nőiességem egy része, szinte úgy gondolom, hogy egy amputált ember végtag-végtag fájdalmat érez.

Folyamatosan elmondtam magamnak, hogy gyermekeim voltak. Azok a gyerekek, akikkel volt volt férjemmel 10 és 14 éves voltam, és bár már sokszor megbeszéltem családunk kibővítését élő barátommal, nem tudtam elképzelni, hogy éjfélkor táplálkozom, miközben aggódom, hogy tizenéves fiúm tizenéves dolgokat csinál. mint szexelni és drogokat csinálni. Szülői gondolkodásmódom már régóta meghaladta a csecsemő stádiumát, és a gondolat, hogy visszamenjek a pelenkákhoz, kimerítette.

Másrészt nem tudtam segíteni, de gondoltam: én csak 41 éves vagyok. Nem vagyok túl öreg ahhoz, hogy újabb csecsemőt szülhessek, de a hysterektómianak köszönhetően feladtam a lehetőséget, hogy megpróbáljam.

A műtét előtt azt mondtam, hogy nem lesz több gyermekem. Most azt kellett mondanom, hogy nem lehetek több gyermek.

A szociális média és a kezemben töltött idő, amikor orvosi szabadságot vettem a munkából, nem segített a véleményemben.

Az egyik barátja tweetelt, hogy gyűlölete miatt méhét okozza, és furcsa féltékenységre meredtem, mert a méhe volt, én pedig nem.

Egy másik barát megosztott egy képet a terhes hasáról a Facebookon, és arra gondoltam, hogy soha többé nem fogom érezni egy bennem lévő élet rúgását.

Úgy tűnt, hogy a termékeny nők mindenütt vannak, és nem tudtam segíteni, összehasonlítva őket az új meddőségemmel. A mélyebb félelem világossá vált: Kevésbé voltam-e nő, mert a testem már nem volt képes megtenni azt, amit egy nő testének evolúciósan késztettek?

A veszteség legyőzése azáltal, hogy emlékeztetem magam mindazra, ami nővé tesz

Egy hónap múlva a gyógyulásom során észrevehető nőiességem miatt továbbra is rendszeresen gyötrelmes fájdalmak sújtottak. Kemény szerelmet próbáltam magamra.

Néhány nap a fürdőszobai tükörbe meredtem, és határozottan hangosan mondtam: - Nincs méh. Soha nem lesz még egy csecsemő. Tedd magad túl rajta."

Válaszom, mivel a tükör egy olyan nőt mutatott nekem, aki nem alszik, és alig tudott járni a postafiók felé, reméltem, hogy az üresség végül elhalványul.

Aztán egy nap, amikor a gyógyulásom elérte azt a pontot, ahol már nem adtam el minden gyógyszert, és szinte kész voltam visszatérni dolgozni, egy barátom bejelentkezett rám, és megkérdezte: „Nem fantasztikus, ha nincs időszaka?”

Nos, igen volt fantasztikus, hogy nincs időszaka.

Ezzel a pozitív részlettel úgy döntöttem, hogy újból meglátogattam a hiszterektómiás barátaim barátjainak tanácsát, azoknak a nőknek, akik azt állították, hogy ez a legjobb döntés, amit valaha is hoztak, és gondolataim más irányba fordultak.

Amikor úgy érzem, hogy kevesebb nő vagyok, emlékeztetem magamnak, hogy a méh csak egy darab arra, ami nőssé tesz, és nem mindazt, ami nővé tesz. És ez a darab nyomorúságossá tett engem, így volt ideje elmenni.

- Nincs méh. Soha nem lesz még egy csecsemő ”- mondtam a gondolkodásomra. Ahelyett, hogy lebomlott volna, gondolkodtam azon, miért döntöttem úgy, hogy kezdetben histerektómiát végeztem.

Soha többé nem fogom elviselni a rostos fájdalmat. Soha többé nem hajlok össze az ágyban fűtőpaddal, mert gyengítő görcsök vannak. Soha többé nem kell fél gyógyszertárt csomagolnom, amikor vakációra megyek. Soha többé nem kell foglalkoznom a fogamzásgátlással. És soha többé nem lesz kellemetlen vagy kellemetlen időszakom.

Még mindig alkalmanként olyan veszteségveszélyesek vannak, mint amelyek közvetlenül a műtétem után sújtottak. De elismerem ezeket az érzéseket, és ellentétek velük a pozitívumok listájával.

Amikor úgy érzem, hogy kevesebb nő vagyok, emlékeztetem magamnak, hogy a méh csak egy darab arra, ami nőssé tesz, és nem mindazt, ami nővé tesz. És ez a darab nyomorúságossá tett engem, így volt ideje elmenni.

A nőiességem nyilvánvalóvá válik, ha egy pillantást vetünk a gyermekeimre, akik mindkettő annyira hasonlítanak nekem, hogy nem tévedhetjük el, hogy a testem egy időben képes volt őket létrehozni.

A nőiességem a tükörben jelent meg először, amikor a műtét után felöltöztem, hogy régóta várt randira menjek a barátommal, és megcsókolt, és azt mondta, hogy szép vagyok.

A nőiességem mind nagyszerű, mind kicsi formában van, az író szemszögéből egészen az éjszaka közepén felébresztő betegnél egy beteg gyermektől, aki nem akarja, hogy bárki más vigasztalja, csak az anya.

A nőnek lenni sokkal többet jelent, mint hogy bizonyos női testrészek rendelkezzenek.

Úgy döntöttem, hogy egy histerektómia, így egészséges lehetek. Lehet, hogy nehéz volt elhinni, hogy ezek a hosszú távú előnyök jönnek, de mivel a gyógyulásom végéhez közeledt és elkezdtem folytatni a normál tevékenységeket, rájöttem, hogy ez a rost milyen mértékben befolyásolta a mindennapi életemet.

És most már tudom, hogy bármilyen veszteségérzetet megbirkózhatok, és mi történik, ha az én wellnessem megéri.

Heather Sweeney szabadúszó író és blogger, a Military.com társszerkesztője, két éves anya, lelkes futó, és volt katonai házastárs. Általános iskolai végzettséggel rendelkezik, és weboldalain válás utáni blogokkal foglalkozik. A Twitter-ben is megtalálhatja.