Mit tanultam a párok tanácsadásából vetélés útján

Tartalom

• 1. A szavak fájnak
• 2. A gyász valódi
• 3. A partnerek eltérően reagálnak
• 4. A szégyen és a hibás pár egymástól elválaszthatják
• 5. A gyógyulás lehetséges
• Elvihető: Párok tanácsai, akik már ott voltak

A terhességvesztés lehet a leggyakoribb tapasztalat, amiről senki sem akar beszélni. Terapeutaként ezt tanultam meg a párok tanácsadásában vetélés során.

Pszichoterapeutaként dolgozom, de még új anyaként sem tudtam elmenekülni a szülés utáni depresszióból. Amit átmentem, kicsit küldetéssé vált egy olyan hely megtartása a gyakorlatban, ahol az új szülők ki tudnák állni a depresszióval, szorongással és mások ítéleteivel szemben.

Elkezdtem felkeresni a nőgyógyászokat, és az átirányítások beérkeztek. Kivéve azokat a embereket, akik hozzám jöttek, nem voltak többnyire új szülők, akiknek karjai voltak. Újra és újra hallottam: “Dr. Úgy mondtam, hogy fel kell hívnom téged ... vetélésem volt és nagyon nehéz időm van. "

Kiderült, hogy a terhességvesztés lehet a leggyakoribb tapasztalat, amiről senki sem tud. Amíg meg nem történik. És akkor egy nőnek és gyakran egy párnak meg kell élnie.

Egy ügyfél többször is azt mondta: "Bárcsak megértettem volna egy kicsit korábban." Tehát, nagyra értékelve mindenkit, aki irodámban egy csésze teával nyitotta meg a sebesült szívét, itt van öt dolog, amit megtanultam, miközben a párokat született gyermeke elvesztése során tanácsoltam.

1. A szavak fájnak

vetélés: Azért jöttem, hogy megvetem maga a szót. Ez szó szerint azt jelenti, hogy „rosszul szállítják”. Az orvosi rendelőben lévő diagnózistól kezdve már arra utalhat, hogy valami rosszul ment és hogy helyesen ment. Nem veszi figyelembe a terhességvesztés mélyen személyes és egyéni tapasztalatait sem. Nagyon tudatában vagyok arra, hogy bármilyen nyelvre utalok, amely az emberhez kerül, amikor beszélnek tapasztalataikról:

• a veszteséged
• A te babád
• a gyerek, akit még nem ismertek meg

"Legalább … " Jól értve: az emberek mindenféle dolgot mondanak annak érdekében, hogy megpróbálják visszatartani a gyászoló szüleket attól, hogy rosszul érezzék magukat ezzel a tapasztalattal: „Legalábbis korán történt!” vagy „Legalább megpróbálhatja újra!” Másfajta, de halálos szavak:

• "Nos, tudod, hogy nem azt jelentette, hogy legyen"
• "Bizonyára hibásnak bizonyult, tehát ez jobb"
• "Ne aggódj, lesz még egy esélyed"

Hasznos tipp: Ha nem lenne megfelelő temetésen mondani, nem helyénvaló azt mondani, aki éppen elvesztette a terhességét. Sétálnál valakihez, aki éppen elvesztette élettársát, és azt mondja: „Nos, rengeteg hal van a tengerben!”? Dehogy.

Nem gondolnánk azt, hogy azt mondanánk, hogy „ezt nem kellett volna mondaniuk” vagy „Kint van valaki, aki tökéletes az Ön számára, látni fogod”. Ezeknek a szülőknek mondása, akik elvesztették a terhességet, ugyanolyan sértő és sértő lehet.

"Itt az idő hogy tovább lépj." Noha ez az üzenet nem mindig annyira kifejezett, az újonnan gyengébb szülők gyakran beszélnek mások fájdalmuk nyilvánvaló elhanyagoltságáról, ami a második dologhoz vezet, amelyet megtanultam.

2. A gyász valódi

A terhesség elvesztésének tapasztalatait néha láthatatlan gyásznak nevezem. Elveszíti a várható gyermek, amelyhez a szülők gyakran nagyon éreznek kapcsolatot, még akkor is, ha csak a növekedés nem egészen kellemes bizonyítékai alapján - egynél több nő, aki az első trimeszterben elvesztette a terhességét, beszélt a reggeli betegség vágyáról. .

Az első alkalommal szülők kapcsolata van azzal a személyiséggel - szülővel -, amelyről nincs látható bizonyíték. Nincs több dudor, sem új baba, amelyet meg kellene jeleníteni. De a bánat ott van.

Az egyik anya beszélt a felébredés napi tapasztalatairól, és hogy ez eltalálta a bélben újra emlékezve arra, hogy már nem volt terhes, hogy a szomszéd szobában nem volt baba.

Ennek elismerésére azonban kevés szankcionált módszer létezik. Nincs gyász szabadság. Nagyon gyakran nincs temetés. Az egyik dolog, amely sok ember szerint segítette őket, az volt a munkánk, hogy megtervezzük a búcsút.

A rituálé az, amit az emberek a világ minden tájáról csinálnak. Segít érezni, hogy valami befejeződött, egy új identitásra vagy fázisra való áttérés. Tehát gyakran felkérem az ügyfeleket, hogy hozzanak létre egy rituálét, amely számukra értelmes lesz.

Időnként felkérték a családot és a barátokat, hogy gyűljenek össze. Más esetekben elmentek és csináltak valami különlegeset. Az egyik pár egy különleges helyre ment az erdőben, ahol patak volt. Divatos kis csónakot készítettek, és leveleket tettek a babájukhoz, majd figyelték, ahogy az lecsúszik az áramból, és láthatatlan.

3. A partnerek eltérően reagálnak

Az agyunk csodálatos. Mindig tanulnak, próbálják kitalálni, hogyan lehetne jobbat csinálni. Ennek egyik hátránya, hogy amikor valami szörnyű történik, az agyunk meg van győződve arról, hogy meg tudtuk volna akadályozni.

A született szülők szó szerint zavartnak érzik magukat, amikor megpróbálják kitalálni, hogy mit tehettek volna másképpen, és hagyták, hogy szégyenüket átvegyék. Más esetekben hibás játékmá változhat:

• Az egyik ember úgy érzi, hogy a terhesség elvesztése az idő körülbelül egynegyedén történik, tehát ez nem olyan nagy ügy, miközben partnerük elpusztult.
• A gyászoló gyerek pragmatikus - a gyermek nem lett volna túlélve. Az apa viszont bűntudatot érez, biztos abban, hogy az „rossz génjei” tettek eseményt.
• Egy nem házas nő mélyen sérti ennek a terhességnek az elvesztését, és szembesül azzal a valódi eséllyel is, hogy soha többé nem lesz esélye a fogamzásra. Társa megkönnyebbült - soha nem akart gyerekeket.
• Egy nő dühös, mert figyelmeztette terhes partnerét, hogy ne folytassa olyan keményen a testmozgást, és bármennyire is szólnak az orvosok, biztos benne, hogy ezért fejeződött be a terhesség.

Ami a negyedik számhoz vezet

4. A szégyen és a hibás pár egymástól elválaszthatják

A szégyen és a hibás egyaránt elválasztja az embereket. Elvesztési fájdalmukhoz hozzáadhatják az elszigeteltség vagy az értéktelenség érzéseit. De ha a párok összejönnek, hogy felálljanak a szégyenért és a hibákért, közelebb kerülhetnek egymáshoz.

A fájdalom gyengédséget igényel. Láttam, hogy a veszteség fájdalma nyitja meg a párokat az együttérzés és a gyengédség új szintjeire.

5. A gyógyulás lehetséges

A gyász időt vesz igénybe, és ha nincs útiterv, akkor úgy tűnik, hogy soha nem fog véget érni.

Mivel a terhesség-veszteségről nem beszélnek, az emberek gyakran úgy érzik, hogy nem haladnak el a pályán, és nem haladnak előre úgy, ahogy kellene.

Elvihető: Párok tanácsai, akik már ott voltak

Íme néhány dolog, amelyet ügyfeleim megosztottak hasznosként:

Terv a fontos dátumokhoz: Sokszor az emberek, akikkel együtt dolgoztam, olyan helyre kerültek, ahol jól működnek, majd hirtelen nagyon-nagyon rettenetesen érzik magukat, csak hogy rájöjjenek, hogy elfelejtették, hogy a csecsemő esedékességének napja vagy a legfontosabb évfordulója van. .

Tervezze meg ezeket a dátumokat. Kiválóan alkalmasak rituálékra. Szintén nem kell, hogy időnként elkukkantjanak. Ha jól érzi magát a baba esedékességének napján, és tervezte, hogy pihentesse a napot, élvezze! Megérdemled.

Határozzon meg az igényeinek megfelelő emberekkel: Hagyja azt a családtagot, aki azt kérdezi: „Szóval, elkezdted próbálni?” vagy más zavaró kérdések tudják, hogy érti, hogy jól értik, de ez valóban zavaró. Az egyik anya azt mondta nekem, hogy csak most kezdte el használni a „privát” kifejezést az ismétlésnél.

Ha valaki ki akarja ölteni, hogy felvidítson, és te nem akarja, akkor ossza meg velük.Ha ez megfelel a velük fennálló kapcsolatodnak, tudathatja velük, hogy értékeli szándékát, és mi működne neked: „Nagyon nagyra értékelem, hogy azt akarja, hogy jobban érezzem magam, de most csak szomorú vagyok. Szeretném látni téged / menni filmre / vacsorázni, mindaddig, amíg nem gondolja, ha szomorú vagyok. ”

Kényeztesse magát: Az egyik barátom elkezdte használni a kifejezést radikális önellátás és azt hiszem, hogy tökéletesen illeszkedik a gyászoló szülőkhöz. Ez nem karbantartási vagy különleges kezelési idő. Táplálja az időt, bárhol is van.

Ne aggódjon, ha szüksége van erre a manikűrre vagy extra tornateremre, vagy jégkrém-kúpra a nap közepén, különös ok nélkül. Ha ez kis élvezetet vagy kényelmet nyújt, és nem veszélyes, akkor keresse meg.

Legyen kedves magaddal és partnerével szemben: Ha nincs partnere, tudassa vele a barátaiddal, hogy extra kedvességre van szüksége.

Emlékeztesse magára, hogy a bánat idővel könnyebbé válik: Nem kell elengednie gyermekét, vagy továbbmennie tőle. Megtalálhatja a saját módját arra, hogy kapcsolatba lépjen velük, bármennyire rövidebb is, az életében.

Az az anya, aki arról beszélt, hogy minden reggel megsérül a bélben? Mondtam neki, hogy ezt a darabot írok, és azt mondta: „Mondd el nekik, hogy könnyebb lesz. Mindig ott van, de nem ennyire nem fáj. "

Dove Pressnall egyedülálló anya, pszichoterapeutaés nonprofit vállalkozó aki Los Angeles belvárosa közelében él. Korábban Oregonban, Montanában, Texasban, Oklahomában, Pápua Új-Guineában és Libériában él, ebben a sorrendben. Terapeutaként Dove szereti segíteni az embereket abban, hogy megtalálják a problémáknak a mindennapi életükre gyakorolt ​​hatásait.