Soha nem értettem a szoptatás nyomását, amíg nem tudtam ápolni a babámat

Tartalom

• Hogyan változtatott meg ötödik baba
• "Nem bukhatom meg őt"
• A szoptatás nyomása

Előfordul, hogy szétesik, hogy végre megnézhesd, mi hiányzik.

Mindig úgy gondoltam, hogy szilárdan a „legjobb etetés” kategóriába tartozom. A véleményem szerint nem értettem, hogy valaki hogyan ítélheti meg egy másik anyát annak alapján, hogy miként választja meg a baba etetését.

Különösen figyelembe véve, hogy sok esetben a „választás” nem volt választás, például olyan anyák számára, akik egyszerűen nem termeltek elegendő tejet, vagy olyan betegségben szenvedtek, amely megakadályozta az ápolást, vagy olyan körülmények között éltek, amelyek nem tették lehetővé őket, vagy megkönnyíti a szoptatást.

A lényeg az, hogy mindig kicsit ostobanak tartottam, hogy minden nő rosszul érzi magát azért, ha nem szoptat, akár a saját „kudarc” érzése volt, mert úgy érezték, hogy ápolni kell, vagy mert valaki másnak ítélte érte. . Ez a baba, el kell döntened, igaz? Azt hittem, hogy olyan megvilágosodott vagyok a táplálkozási választásokkal kapcsolatos hozzáállásomról.

De itt van az igazság: fogalmam sincs, miről beszélek.

Úgy gondoltam, mint egy nő, aki mind a négy gyermekem sikeresen szoptatott. És amint rájöttem, könnyű megmondani az ilyen típusú dolgokat, amikor még soha nem tapasztaltad meg, mi érzés, ha nem tudsz szoptatni.

Hogyan változtatott meg ötödik baba

Az ötödik terhességemben teljes mértékben szoptatni szándékoztam, de azt mondtam magamnak, hogy ha ez nem sikerül, akkor nem lesz nagy ügy. Néhány, a tejcsatorna károsodásával és az ismételt masztitisz-rohammal kapcsolatos korábbi kérdésem miatt tudtam, hogy ez alkalommal nehézségeket okozhat a szoptatás. Ezt tudva, felkészültem a képlet lehetőségére, és jól éreztem magam vele.

Aztán koraszülést szült.

Hirtelen, éppen úgy, a teljes kilátásom megváltozott. Éjszaka azzal a dolgommal szembesültem, hogy a gyermekem kórházban volt, én pedig nem. Azok az idegenek törődtek vele. És azt is, hogy egy másik anyatejjel eteti az etetőcsövön keresztül, ha nem adtam neki saját anyatejet.

Újra és újra hallottam, hogy az anyatej „folyékony arany”, és hogy legalább 15 percenként pumpálnom kell 2 óránként, hogy biztosan elegendő tej legyen neki NICU tartózkodása alatt.

Az anyatejet nemcsak tényleges gyógyszernek tekintették, amint azt a nővér gyakorlója leírta, hanem minél hamarabb a lányom megkapja az ápolót a mellén, annál gyorsabban tudjuk elhagyni a kórházat. És nem tehetett többet, mint hogy javuljon, és hogy családunkként otthon menjünk.

Sajnos csak nem tudott ápolni. Abban az időben még nem vettem észre, de valószínűleg még mindig nem volt képes ápolónőnek fejlõdni. Szóval sírtam az adatvédelmi képernyő mögött, az ő izolettel kívül, hajlandó volt rádugni, hogy ne csövezzék újra, és teljesen és teljesen reménytelennek éreztem magam.

Amikor nem nővér lenne, úgy éreztem, hogy az egyetlen, amit tehetek, legalább a saját anyatej biztosítása, így szivattyúztam. És szivattyúzott és szivattyúzott és szivattyúzott. Annyira szivattyúztam, hogy feltöltöttem a kórház hűtőszekrényét és a kiegészítő hűtőszekrényét, majd a fagyasztó és az ápolónők pillantásokat cseréltek, amikor többet behoztam.

És ahogy a napok elmúltak, és a baba még mindig nem tudott ápolónni, azt hittem, hogy ha csak anyatej adása neki, amit tehetnék, az valójában segíteni fog neki.

Az anyatej, véleményem szerint, kapcsolatom lett vele.

"Nem bukhatom meg őt"

Miután hazaértünk a kórházból a lányunkkal, palackozással, folytattam a szoptatást. De tovább kellett pumpálnom és palackoznom, hogy meggyőzzem a szükséges súlyt. Minden etetés kimerítő folyamat volt, amikor mellre tette, utána pumpálta, majd palackban etette - az elejétől a végéig kb. Egy órát vett igénybe, majd, mielőtt megtudtam, ideje újrakezdeni.

Sírtam, imádkoztam és könyörögtem neki, hogy szoptasson, ám újra és újra csak nem csinálta (vagy nem tudta). Ahogy a masztitisz kör után után küzdöttem azzal, hogy a melleim nem teljesen ürülnek ki, és túlzottan nem táplálkoznak a pumpálásból, a férjem megpróbált rábeszélni, hogy a receptre váltson. Az az érzés, amely legyőzött engem, végül kinyitotta a szemem, hogy milyen nehéz lehet ápolónő kudarcot tenni.

Mert pontosan ezt érezte: teljes és teljes kudarc.

Anyámként kudarcot éreztem abban, amit könnyűnek kellene lennie. Bukás a lányomnál, akinek még egy „normál” csecsemőnél is többet kellett ápolnia. A csecsemő életben tartásának még a legalapvetőbb biológiai funkciójának menedzselése is.

Úgy éreztem, hogy a receptre váltás olyan lenne, mintha feladnánk tőle, és nem tudtam kezelni ezt az érzést. Első alkalommal rájöttem, hogy mit érzett az összes anyukám, aki beszélt arról, hogy milyen nehéz volt szoptatni. Lehet, hogy őrültnek hangzik, de számomra szinte halálnak érezte magát - és gyászolnom kellett volna az olyan anya elvesztését, amire gondoltam.

A szoptatás nyomása

A szoptatásra nehezedő furcsa dolog az, hogy a nyomásnak nem feltétlenül kell bármilyen külső erőből származnia. Senki sem mondta, hogy szopni kell. Senki sem rázta meg a fejét az én szánalmas kísérleteim miatt, hogy ápoljam a babámat, arra buzdítva, hogy jobban tegyek. Senki sem zavarodottan néz ki az üveg felé, ahova boldogan ivott a baba.

Valójában számomra pontosan ellentétes volt. A férjem, a családtagjaim, még az interneten kívüli teljesen idegenek is azt mondták nekem, hogy a táplálkozásban nincs szégyen, és ha ezt kellett volna tennem annak érdekében, hogy mind a baba, mind pedig én egészségesek vagyok, akkor ennyi is számít.

De olyan volt, mintha nem tudtam volna elhinni, hogy elhiszem õket. Valami oknál fogva nem tudom megmagyarázni, összegyűjtöttem ezt a hatalmas nyomást, bűntudatot, szégyent és ítéletet teljesen magamra.

Mivel az igazság az, szoptatni akartam. Szerettem volna adni ezt az ajándékot a baba. Szerettem volna biztosítani neki azt a folyékony aranyat, amelyet mindenki dicsér. Azt akartam, hogy azok a nyugodt pillanatok a hintaszékben legyenek - kapcsolat csak én és köztem között, miközben a világ többi része tovább forog.

Olyan szoptatni akartam a csecsemőmmel, amelyet csak elsődleges szinten tudok leírni - és amikor nem tudtam, úgy éreztem, hogy a testem minden sejtje harcol ellene. Bizonyos értelemben hálás vagyok azért, hogy megtapasztaltam „a másik oldalon” az a képességét, hogy nem tudtam szoptatni, mert az kinyitotta a szemem.

Tehát mindazoknak az anyáknak, akiket korábban elbocsátottam, hadd mondjam el: most értem. Ez nehéz. De nem kudarcok vagyunk - harcosok vagyunk, és végül harcolunk azon, ami a legmegfelelőbb csecsemőink számára.

Chaunie Brusie egy munka- és szülési nővér, aki íróvá vált, és egy újonnan megverdelt 5 éves anyja. Mindent ír, a pénzügyektől az egészségig, egészen a szülői élet korai napjainak átéléséig, amikor csak annyit tud megtenni, hogy az alvásról gondolja, hogy nem vagy szerzés. Kövesse őt itt.