Azon évezredesek közé tartozom, akik nem prioritásként kezelik a szexet - ez nem rossz dolog

Tartalom

• A kapcsolatunk nem működik? Biztos, hogy nem így érzi
• Nem mindenkinek kell vagy akár akar szexelni - és ez rendben is lehet
• Bármi is lehet az oka, ne feledje, hogy nem szakadt meg, és a kapcsolatai sem vannak ítélve
• Tehát évezredek, nem kell lemondani egy nem nélküli, nyomorúságos létről

Határozottan elutasítom azt az elképzelést, hogy szex nélkül nincs igazi intimitás.

Vallomás: Őszintén nem emlékszem, mikor utoljára szexeltem.

Úgy tűnik azonban, hogy ezzel sem vagyok egyedül - a legújabb tanulmányok kimutatták, hogy az évezredesek összességében valójában kevesebbet szexelnek, mint az előző generációk. Pontosabban: azoknak a száma, akik 18 éves koruk után nemi szexuális partnerrel rendelkeznek, évezredekkel és iGen-rel megduplázódott (15 százalék), szemben a GenX-szel (6 százalék).

Az Atlanti-óceán nemrégiben ezt „szexuális recessziónak” nevezte, ami arra utal, hogy a jelentett fizikai intimitásnak ez a számszerű csökkenése hatással lehet boldogságunkra.

Csodálkoznom kell azonban: Csak kissé túl elhamarkodottan adjuk ki a riasztót?

A kérdés nem az, hogy „szexel-e vagy sem?” A kérdés az, hogy „mindenki a párkapcsolatban él-e a megélt szex mennyiségével?” Szükségeink egyéniek.

- Dr. Melissa Fabello

Régóta elfogadott elképzelés, hogy a szex a wellness és a mentális egészség kulcsfontosságú pillére, erről ugyanolyan kifejezésekkel beszélünk, mint valami alapvető dologról - például az ételről és az alvásról.

De vajon valóban korrekt összehasonlítás? Van-e egészséges, kielégítő kapcsolatunk (és életünk, ami azt illeti) szex nélkül, vagy nagyon kevéssel?

"Igen. Egyértelműen, minden kétséget kizáróan igen ”- erősíti meg Dr. Melissa Fabello, szexológus és szexkutató. "A kérdés nem az, hogy" szexel-e vagy sem? "A kérdés az, hogy" mindenki a párkapcsolatban él-e a megélt szex mennyiségével? "Szükségeink egyéniek."

A nemi életet nem választó emberek növekvő csoportja számára Dr. Fabello perspektívája itt visszhangot adhat. Az évezredek azon csoportjának részeként, akik életüket másként helyezik előtérbe, ez bizonyára nekem kedvez.

Párommal és saját egyedi okaink vannak arra, hogy a szexet elengedhetetlenné tegyük a kapcsolatunkban - fogyatékosságuk miatt fájdalmas és kimerítő az egész, és a saját libidóm nem elég magas ahhoz, hogy olyan élvezetessé tegyem, mint életem más értelmesebb vonatkozásai.

Határozottan elutasítom azt az elképzelést, hogy szex nélkül nincs igazi intimitás.

Amikor kezdetben abbahagytam a szexet, biztos voltam benne, hogy valami baj van velem. De miután beszélt egy terapeutával, feltett nekem egy fontos kérdést: Megtettem akar szexelni?

Némi önvizsgálattal számomra egyértelművé vált, hogy számomra nem különösebben fontos.

És mint kiderült, a párom számára sem volt annyira fontos.

A kapcsolatunk nem működik? Biztos, hogy nem így érzi

Hét éve vagyunk boldogan együtt, amelyek többsége nem érintett szexet.

Azt kérdezték tőlem: "Mi értelme van akkor?" mintha a kapcsolatok csupán szexuális szerződések lennének - a cél elérésének eszköze. Egyesek így kiáltanak: "Alapvetően csak szobatársak vagytok!"

Határozottan elutasítom azt az elképzelést, hogy szex nélkül nincs igazi intimitás.

Megosztunk egy lakást és egy ágyat, együtt nevelünk két prémes babát, összebújunk és tévét nézünk, vállat kínálunk a síráshoz, együtt főzünk vacsorát, megosztjuk a legmélyebb gondolatainkat és érzéseinket, és együtt átéljük az élet hullámvölgyeit.

Ott tartottam, hogy megtartsam őket, amikor megtudták, hogy apjuk rákban halt meg. Ott voltak értem, amikor felépültem a műtétből, segítettem a kötések cseréjében és a hajam mosásában. Nem nevezném ezt olyan kapcsolatnak, amelyből hiányzik az intimitás.

„Az ötlet az, hogy [cisznemű, heteroszexuális] szex nélkül nem tudnánk megszeretni vagy gyermekeket nevelni. Logikailag tudjuk, hogy ez nem lehet távolabb az igazságtól. A kérdés az, hogy miért teszünk továbbra is úgy, mintha az lenne. ”

- Dr. Melissa Fabello

Más szavakkal, partnerek vagyunk. A „szex” nem és soha nem is követelmény, hogy értelmes és támogató életet építsünk együtt.

"[Mi] egyének vagyunk, saját szükségleteinkkel és szabad akaratunkkal" - magyarázza Dr. Fabello. "[Mégis] szociológiailag továbbra is nyomás nehezedik arra, hogy az emberek nagyon egyszerű utat kövessenek: házasodni és gyermekeket szülni."

„Az ötlet az, hogy [cisznemű, heteroszexuális] szex nélkül nem tudnánk megszeretni vagy gyermekeket nevelni. Logikailag tudjuk, hogy ez nem lehet távolabb az igazságtól ”- folytatja Dr. Fabello. - A kérdés az, hogy miért teszünk továbbra is úgy, mintha az lenne.

Talán nem az igazi probléma, hogy a fiatalok milyen kevés szexet folytatnak, hanem elsősorban a szex túlértékelése.

Az a feltételezés, hogy a szex egészségügyi szükséglet - nem pedig opcionális egészséges tevékenység, a rendelkezésünkre álló számos lehetőség egyike - olyan diszfunkcióra utal, ahol valójában nem is létezik.

Másképp fogalmazva: a narancsból kaphat C-vitamint, de nem muszáj. Ha a sárgadinnyét vagy a kiegészítést részesíti előnyben, akkor nagyobb teljesítményt nyújt Önnek.

Ha szeretnél intimitást építeni, kalóriát égetni, vagy közelebb akarsz érezni magadhoz a partnereddel, a szex nem az egyetlen mód (és lehet, hogy nem is a legjobb módszer számodra!).

Nem mindenkinek kell vagy akár akar szexelni - és ez rendben is lehet

"Az az igazság, hogy az alacsony nemi vágy normális" - erősíti meg Dr. Fabello. „Normális, ha a nemi vágyakozás életed során változik. Normális, hogy aszexuális. A szex iránti érdeklődés hiánya eredendően nem jelent problémát. ”

De honnan lehet tudni, mi a különbség a szexuális diszfunkció, az aszexualitás között, és csak úgy dönt, hogy nem fontossági sorrendbe állítja?

Dr. Fabello azt mondja, hogy az érzelmi állapotának ellenőrzésével kezdődik. "Te zavart valami által? Ha aggódik alacsony (vagy hiányos) nemi vágya miatt, mert ez személyes szorongást okoz, akkor aggódnia kell azért, mert boldogtalanná tesz "- magyarázza Dr. Fabello.

Míg a szexuális inkompatibilitás érvényes ok lehet a kapcsolat megszüntetésére, még a nem megfelelő libidókkal való kapcsolatok sem feltétlenül vannak ítélve. Lehet, hogy épp ideje lenne a kompromisszumra.

De talán csak más tevékenységeket talál kielégítőbbnek. Talán nem is szereted a szexet. Talán nincs kedved arra, hogy most időt szánj rá.

Lehet, hogy Ön vagy partnere aszexuális, vagy krónikus állapota vagy fogyatékossága van, ami miatt a szex túl kihívást jelent ahhoz, hogy megérje. Lehet, hogy egy kritikus gyógyszer vagy a betegségből való kilábalás mellékhatásai a szexet legalábbis egy ideig nem vonzóvá tették.

„[És] ezt a kérdést figyelembe kell venni kívül kapcsolati egészség. A kérdés nem az, hogy „zavarja-e a partnerét a nemi vágy hiánya?” Ez fontos megkülönböztetés ”- folytatja.

Ezek a dolgok egyike sem eleve riasztó, amennyiben nem befolyásolják személyes elégedettségérzetét.

Bármi is lehet az oka, ne feledje, hogy nem szakadt meg, és a kapcsolatai sem vannak ítélve

A nemi élet megalapozott választás.

Az intimitás végül is nem korlátozódik a szexre.

"Az érzelmi intimitás például az a sérülékenység, amelyet úgy érezünk, hogy kockázatot vállalunk azokkal, akiket szeretünk vagy szeretünk, a közelség hihetetlenül erős formája" - mondja Dr. Fabello. "[Van még]" bőréhség ", amely leírja az érzéki érintés iránti vágyunk szintjét, hasonlóan ahhoz, ahogy a" nemi vágy "kifejezés leírja a szex iránti vágyunkat."

"A bőréhség olyan érintéssel telített, amely nem kifejezetten szexuális - például kézenfogás, ölelés és ölelés" - folytatja Dr. Fabello. "És ez a fajta fizikai intimitás összefügg az oxitocinnal, azzal a hormonnal, amely biztonságban és biztonságban érezzük magunkat más emberekkel szemben."

Mindkettő az intimitás érvényes formája, és személyüktől függően különböző fontosságúak is lehetnek.

Noha a szexuális összeférhetetlenség érvényes ok lehet a kapcsolat megszüntetésére, még a nem megfelelő libidókkal való kapcsolatok sem feltétlenül vannak ítélve. Lehet, hogy épp ideje lenne a kompromisszumra.

„A partnerek hajlandóak-e többé-kevésbé szexelni a boldog közeg elérése érdekében? Van-e lehetőség arra, hogy a nem monogámia kielégítse ezeket az igényeket? " - kérdezi Dr. Fabello.

Tehát évezredek, nem kell lemondani egy nem nélküli, nyomorúságos létről

A szex iránti vágy hiánya eredendően nem problémás, de az a feltételezés, hogy a boldog élethez a szex gyakran szükséges, szinte biztos.

Feltételezés - jegyzi meg Dr. Fabello -, amely végső soron nem hasznos. "A kapcsolat egészségi állapota sokkal inkább arról szól, hogy mindenki szükségleteit kielégítik-e vagy sem, nem pedig arról, hogy önkényesen mennyi szexet kellene élnie" - mondja.

Ahelyett, hogy pánikba esne, hogy az ezredfordulók elfoglaltak-e vagy sem, érdemes lehet megkérdőjelezni, miért is helyezünk ilyen erős hangsúlyt elsősorban a szexre. Az érzelmi intimitás és a wellness legfontosabb alkotóeleme? Ha mégis, még nem győztem meg.

Csak az lehet, hogy a szex nélküli élet egyszerűen része az emberi tapasztalataink apadásának?

Úgy tűnik, természetesnek vettük azt a tényt, hogy azáltal, hogy feltételezzük, hogy az emberek úgy gondolják, hogy a szex az élet szükséges mérföldköve, feltételként feltételezzük az emberek számára azt is, hogy úgy gondolják, hogy nem működnek, és anélkül is megtörtek - ami enyhén szólva is erőtlen.

Dr. Fabello szemében szintén nincs bizonyíték arra, hogy ez a visszaesés is riasztó lenne. „Valahányszor valamelyik trend jelentősen csökken vagy emelkedik, az emberek aggódnak. De nincs ok aggodalomra - mondja Dr. Fabello.

"Az a világ, amelyet az ezredfordulók örököltek, nagyon különbözik szüleiktől vagy nagyszüleiktől" - teszi hozzá. "Természetesen másképp nézne ki, hogyan navigálnak abban a világban."

Más szóval, ha nem törik össze? Nagyon lehet, hogy nincs mit javítani.

Sam Dylan Finch az LMBTQ + mentális egészség vezető szószólója, nemzetközi elismerést szerzett a Let Queer Things Up! Című blogjával, amely először vírusos lett 2014-ben. Újságíróként és médiastratégaként Sam sokat publikált olyan témákban, mint a mentális egészség, transznemű identitás, fogyatékosság, politika és jog, és még sok más. A közegészségügyben és a digitális médiában szerzett összesített tapasztalatát felhasználva Sam jelenleg az Healthline szociális szerkesztőjeként dolgozik.