A kezdő útmutató a szexuális benyújtáshoz

Tartalom

• Pontosan mi a szexuális benyújtás?
• Várj, alázatos ugyanaz, mint egy alsó?
• Ez nem mindenki számára egységes
• pillanatok
• jelenetek
• Folyamatban lévő kapcsolatok
• Az emberek különböző okok miatt vannak benne
• Az Ön igényei és vágyai idővel változhatnak
• A határok azonosítása és megállapítása kulcsfontosságú
• A kommunikációnak folyamatosnak kell lennie
• Mik a biztonságos szavak / jelek és miért fontosak?
• Milyen gyakran kell újra megtekintenie az Igen / Nem / Talán listákat?
• Mi van, ha szeretnék kipróbálni valamit, és a társam nem? Vagy fordítva?
• Oszd meg a fantáziát
• Ezután merülj mélyebben
• Erősítse meg partnerének határait
• Ezután tegyen fel kérdéseket
• Nézze meg, talál-e középutat
• További források keresése
• Vannak vörös zászlók, amelyeket figyelni kell
• PSA: A jelenet a jelenet tényleges elindulása előtt indul
• Hol kezdjem
• Mindig fordítson időt utógondozásra
• Ne feledje: Biztonságos, udvarias és konszenzusos
• Vizsgálja meg a tevékenységet, mielőtt elvégezné
• A közelben legyen készlet nélkülözhetetlen eszközökkel
• A biztonságos szavakat / jeleket szabadon szabad használni
• A benyújtást bármikor vissza lehet vonni
• Hol lehet többet megtudni

Olyan termékeket tartalmazunk, amelyekről úgy gondoljuk, hogy hasznosak az olvasóink számára. Ha az ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, kevés jutalékot kereshetünk. Itt van a folyamatunk.

Pontosan mi a szexuális benyújtás?

Lehetséges, hogy a mainstream média úgy gondolja, hogy a szexuális benyújtás szinonimája a „könnyen kényszeríthető szűz, ügyetlen írónak” vagy „nincs határa”. (Helló, Anastasia Steele!)

De az IRL, a szexuális benyújtás sokkal konszenzusosabb, együttműködőbb, szórakoztatóbb és szexi.

A BDSM-ben az „S” jelzés - beküldés - göndör körülmények között zajlik, amikor valaki nagyobb (vagy az egyetlen) domináns szerepet vállal, és valaki más (vagy az egyetlen) engedelmeskedő szerepet vállal - magyarázza Ashley Paige, NYC-alapú professzionális Dominatrix és smut készítő.

"Amikor konszenzusos csere történik a hatalomcserével" - mondja Paige.

Várj, alázatos ugyanaz, mint egy alsó?

Dehogy! Lehet, hogy vannak átfedések, de az „alsó” általában olyan személyre utal, aki a szex alatt fizikailag az alján van. (Gondolj: a partner hátul a misszionárius ideje alatt.)

Az a személy, aki nemcsak a szexuális preferenciáit írja le, általában az, aki behatolást kap, hanem annak társadalmi szerepét és szexuális identitását is jelzi.

"Nem feltétlenül szükséges áramcsere, ha valaki felül van, és valaki alul van" - mondja Paige.

„A benyújtás a hatalom adásáról / fogadásáról szól” - teszi hozzá Paige.

"Valaki alázatos lehet a tetején, és kiszolgálhatja partnerét, mert jártas valami, amit az uralkodó élvezi."

Ez nem mindenki számára egységes

Általánosságban elmondható, hogy a BDSM játék leggyakoribb formájában van egy engedelmes ember, aki konszenzussal „feladja az irányítást” (vegye figyelembe az idézeteket!) Az uralkodónak.

De tekintve, hogy a lakosság csaknem fele kipróbálta a BDSM valamilyen formáját az életében, biztonságos azt mondani, hogy a benyújtásnak nincs egy #lewk.

pillanatok

Egy partner kutyája közben a karját a hátad mögé illeti. Vagy húzza a haját misszionárius közben. Vagy a szájába köpött. Vagy átverheti a farkát. Vagy „kapzsi” vagy „ribancom”, vagy „kislány” Vagy vagy vagy, vagy…

Több ezer apró pillanat van a „tradicionálisabb” szexen belül, amelyek felhívhatják a beadvány és a dominancia elemeit vagy a hatalmi játékot.

Mindaddig, amíg minden partner egyetért és élvezi ezeket a pillanatokat, ez mindenképp rendben van - mondja Callie Little, a szexuális és kapcsolatok oktatója és írója.

"Az, hogy ezt a BDSM égisze alatt tartja-e vagy sem, rajtad múlik - tette hozzá Little.

jelenetek

Gondolj a „jelenetre”, mint a „Szexi idő, az elejétől a végéig” kinyújtott változatáig.

A jelenet egy előre megtárgyalt cselekedetek / szexuális cselekedetek / BDSM tevékenységek sorozata, amelyről az összes résztvevő az elejétől a középtől a végéig teljes körűen megvitatta és elfogadta.

A jelenet kinézetétől függ, hogy maguk a kincsek is.

A jelenet miatt az egyik partner tízszer verni, növekvő intenzitással azzal a céllal, hogy a fájdalom skálán 7-10-re kerüljön.

Vagy lehet, hogy sokkal kifinomultabb. Lehet, hogy a jelenet viaszjátékkal kezdődik, mellbimbó-kínzásra indul, és orgazmus tagadásával ér véget. Vagy valószínűleg kiterjesztett kiborítással jár.

Folyamatban lévő kapcsolatok

A BDSM csodálatos világában néha 24/7 D / s-nek vagy Életmód D / s-nek hívják a folyamatban lévő kapcsolatokat olyan partnerségekre, ahol nincs valódi szakítás az energiacseréről.

Lényegében mind az alázatos, mind a domináns szerepet játszik a legtöbb játékban.

A D / s-ket gyakran rövidítésként használják annak a kapcsolatnak a leírására, ahol valaki vezet (a domináns), és valaki követi (alázatos).

A „D” betű általában nagybetűvel jelöli az Domináns pozíciójának hatalmát, míg a „s” általában kisbetűs.

Ezek a kapcsolatok nem mindig járnak szexuális alátámasztással - mondja Little.

Időnként csak szolgáltatásalapúak, ideértve a masszázst vagy manikűröt, házimunkát vagy a ház körüli házimunkát és komornyik.

Míg ez általában azt jelenti, hogy a pár együtt él, ez nem mindig igaz. Ez sem igaz, hogy elsődleges partnerek!

Az emberek különböző okok miatt vannak benne

Valószínűleg hallotta a „Power Boss” munkahely trópáját, aki egész napos nagyon fontos döntések meghozatala után a hálószobába (vagy a pincébe) lép be, és valaki másnak vezeti be az irányítást.

„Bár a döntés megvonása minden bizonnyal az egy néhány ember élvezi engedelmeskedését, ez messze nem az egyetlen ok ”- mondja Dominatrix és Lola Jean szexuális oktató.

Néhányan bekapcsolják az a puszta tény, hogy a tabu vagy „rossz” játékát tekintik a társadalomnak - mondja Jean.

Mások elégedettséget élveznek egy másik személy kiszolgálásakor - oly módon, amely nem különbözik sokkal inkább azoktól, akik romantikus partnereikkel bizonyítják, hogy imádják őket szolgálat során.

"Vannak olyan emberek, akiknek az alárendelés szellemi vagy gyógyítóként történik" - mondja Little. "Mások egyszerűen csak élvezik ezt a kalandot és a fizika és az érzés szórakoztató élményét."

Az Ön igényei és vágyai idővel változhatnak

Megváltozik az élvezett fizikai érzés típusa - az öregedéssel, a hormonok változásával, a partnereinkkel, játszótársainkkal és magunkkal történő kényelmi szintjének fejlődésével.

Ha először találja magát érdeklődőnek a benyújtás iránt, akkor tudja, hogy ez teljesen normális.

Szóval honnan tudja, ha valami olyasmit akar kipróbálni?

„Gondolj bele, hogy szeretne érezni magát” - mondja Jean. „Gondolj csak arra, ami felkelt téged. Gondolj arra, mi kapcsol bennünket. ”

Jean hozzáteszi: „A személyes személyiségét az érzésekkel, nem pedig cselekedetekkel építheti meg.

"Azt is szeretném megkérdezni az egyénektől, hogy mi a legfőbb bizonytalanságuk és felfüggesztésük, mivel azok hajlamosak kinyújtani az embereket - akár megerősítik, akár érvénytelenítik őket törésen keresztül [játék].”

A határok azonosítása és megállapítása kulcsfontosságú

„Az Igen / Nem / Talán lista egy fantasztikus módja annak, hogy meghatározzuk, hogy mire vagytok bele, és nem.” - mondja Little.

Igen / Nem / Talán a lista a következők fizikai listája (a mentális listákat nem fogjuk megtenni!):

• olyan dolgokat, amelyeket határozottan meg akar tenni vagy szexuálisan kipróbálni (az „igen” oszlop)
• olyan dolgokat, amelyeket érdemes több kutatással kipróbálni és megfelelő körülmények között (a „talán” oszlop)
• olyan dolgok, amelyek kívül esnek a kényelmi zónán, vagy kiváltják Önt (a “nem” oszlop)

Ezek az Igen / Nem / Talán a Scarleteen és a BexTalksSex leltárlistái egyaránt jó indulási helyek.

Ha Ön jelenleg élettársi kapcsolat, akkor Önnek és partnere (k) nek külön-külön kell elkészíteniük, majd össze kell készíteniük.

Ha ön egyedülálló, készítsen egyet egyedül. Ezután térjen vissza ehhez, amikor legközelebb Ön és szexuális partner kommunikál az érdeklődési körével és tárgyalja, hogy mi a jelenet alatt vagy nem.

A kommunikációnak folyamatosnak kell lennie

Ha emlékszel egy dologra a cikkből, tedd ezt: Minden játék - perverz vagy más módon! - konszenzusosnak és előre megtárgyaltnak kell lennie.

Mik a biztonságos szavak / jelek és miért fontosak?

A biztonságos szó olyan dolog, amelyet a partner felhasználhat arra, hogy jelezze, amikor egy mentális, fizikai vagy érzelmi határ közeledik vagy átlépésre kerül.

"A" sárga "és a" piros "szabványos biztonságos szavak mindenkinek, aki szakmában foglalkozik" - mondja Daniel Saynt, az NSFW, a szex és a kannabisz-pozitív évezredek magánklubjának alapítója és összeesküvője.

„Használja a sárgáját, ha azt akarja, hogy a cselekvés lelassuljon, vagy ha partnere eléri a fájdalom / megalázás csúcspontját” - mondja Saynt.

"Használjon vörösre, ha azt akarja, hogy a művelet szünetel, és szüksége van egy kis utókezelésre vagy hidratációra."

Lehet, hogy a biztonságos szava egyszerűen „stop”? Természetesen megteheti!

De azoknak az egyéneknek, akik egy (ismét előzetesen egyeztetett) jelenetben vannak a domináns környékén, és csinálnak valamit az al számára, amelyet az alj „nem akar”, a „stop” szó részét képezheti a sub „előadásának”.

Ebben az esetben egy olyan szó, mint a “zsiráf” vagy “padlizsán”, vagy valami teljesen független, jobban működik.

Jean azt is javasolja, hogy hozzanak létre olyan verbális jelzéseket, amelyek megállítják a jelenetet.

"A [fizikai] kódok rendkívül fontosak, mert valaki elnémulhat, és nehezen tud beszélni, amikor bizonyos fizikai, mentális vagy érzelmi állapotba kerül."

Itt valami láb megcsípése vagy valamelyik kezének három plusz másodpercig történő megnyomása úgy tűnik, hogy egyszerűbb módja annak, hogy saját magát képviselje.

Fontos megjegyzés: „A biztonságos szavak és a nemverbális jelzések nem helyettesítik a jelenetben zajló kommunikációt” - mondja Saynt.

Ha szeretsz valamit, mondj valamit. Ha nem szeret valamit, mondj valamit.

"Beszélj, és tedd fel, hogy számoljon a nyögésekkel" - tette hozzá Saynt.

Milyen gyakran kell újra megtekintenie az Igen / Nem / Talán listákat?

Mivel minden jelenetről előre kell tárgyalni, minden alkalommal frissítheti és újra megtekintheti a listákat.

Mi van, ha szeretnék kipróbálni valamit, és a társam nem? Vagy fordítva?

Még ha Ön és partnere is a világon a leginkább szexuálisan kompatibilis pár, akkor valószínű, hogy van egy vagy két dolog, amit egyikük meg akar próbálni, a másik nem. Rendben van!

A különféle vágyad nem azt jelenti, hogy egyikük téved vagy rossz, a másik pedig helyes vagy jó.

De lelkes beleegyezés mindkét (Mindkét!) Pártok egy M-U-S-T.

Ha Ön az, aki ki akarja próbálni valamit, amit a másik nem, akkor a következő lépések segíthetnek Önnek és partnerének erről beszélni.

Ideális esetben, ha teljesen öltözött vagy.

Oszd meg a fantáziát

Igen, ez sebezhető, de ahhoz, hogy a partnere megértse, mit akar kipróbálni, el kell mondania nekik!

Ezután merülj mélyebben

Tegyük fel, hogy rögzítve akar lenni, miközben az ágyhoz van kötve. Pontosan mi ez a fantázia, amely bekapcsol?

Vajon tehetetlennek érzi magát? Az, hogy élvezi az anális stimulációt, és ezért gondolja, hogy élvezni fogja ezt?

Vajon szeretné látni a partnert, ha fel van húzva? Az, hogy uralkodni akar?

Az ezekre a kérdésekre adott válaszok utalást adnak Önnek arra, hogy Ön és partnere milyen más módon ösztönözheti a fantáziát, anélkül hogy egyikének sem kellene a komfortzónáján kívül lépnie.

Erősítse meg partnerének határait

Soha nem szeretné, ha a partnere úgy érzi, mintha meg akarsz győzni vagy kényszeríteni őket valami kipróbálásra.

Ezután tegyen fel kérdéseket

Vagy kérje meg őket, hogy tegyenek fel kérdéseket magukkal arról, hogy miért nem érdekli őket.

Ideges az esetleges nemi diszforia miatt, amikor hevedert viselnek? Attól tartanak, hogy bántanak téged, vagy nem „jók” a rögzítéshez?

Felhívja-e a múlt tapasztalatainak kiváltó emlékeit? Aggódnak-e általában az anális játék körül?

Nézze meg, talál-e középutat

Az Ön partnere nem akarja kipróbálni a fantáziáját, és az Ön számára üzletkötő? Nos, megvan a válaszod. Egyébként próbáljon középutat találni.

Itt nézhet ki:

• feneket visel
• saját anális maszturbáció feltárása
• behatolva egy vibrátorba, miközben partnere vibrátort használ
• ha partnere megcsinálja, miközben le van kötve

További források keresése

Ha szeretné felfedezni a BDSM-et, és a partnere nem (vagy fordítva), forduljon törés-pozitív szexuális terapeutához.

Kiváló forrás Dossie Easton és Liszt Catherine „Amikor valaki szeretsz olyasvalaki” című cikke.

Vannak vörös zászlók, amelyeket figyelni kell

Ha például heteroszexuális nő vagy, akkor valaki heteroszexuális férfi nem automatikusan teszi őket jó partnerré.

Nos, ugyanez vonatkozik a szubmissziókra és a dominánsokra. Nem minden Domináns olyan Domináns, akivel le akar lépni!

A klasszikus „túl rossz érzés” és „nem csak érezzük magunkat” mellett néhány valódi oka van, hogy gyorsan kikerüljünk a Dodge-ból.

„Ha valaki nagyon igényes és olyan nyelvet használ, mint te van ha így cselekszik, azt mondja, hogy „egy igazi Dom / sub csinál, vagy nem csinál”, vagy szégyenli / kényszeríti Önt, hogy túl gyorsan mozogjon, vagy tegyen valamit, ami kellemetlen, jó ötlet elmenni, - mondja Jean.

Egyéb vörös zászlók:

• Ragaszkodnak ahhoz, hogy biztonságos szó nélkül játsszanak.
• Sikerülnek jóváhagyással vagy korlátozással / határbeszélgetéssel.
• Megaláznak, megaláznak vagy aláássanak téged a játékterületen kívül.
• Szégyenteljesen beszélnek saját vágyaikról, vagy szégyellnek a tiéd.
• Nem veszik figyelembe az előre meghatározott biztonságos szex protokollokat, vagy nem beszélnek velük.
• A BDSM közösség többi tagja nem „érvényesítheti” őket dominánsként.
• Anyaghasználati rendellenességük van, vagy ragaszkodnak ahhoz, hogy a jelenet előtt magasra vagy részegre váljanak.

Saynt hozzáteszi: "Ha már van olyan partnere, aki a múltban tiszteletben tartott téged, ez nem a legjobb ember, akivel megvizsgálja a benyújtást."

PSA: A jelenet a jelenet tényleges elindulása előtt indul

Paige szerint, mielőtt Ön és partnere jelenetet indítana, létre kell hoznia vagy beszélnie kell a következőkről:

• határok, ideértve a puha és a kemény határokat is
• szóbeli és verbális biztonságos szavak és jelzések
• bármilyen fizikai korlátozás, sérülés vagy releváns allergia
• mit szeretne kijutni a jelenethez
• milyen / lehet az utógondozási igényeid

"Önnek egyedül kell felkészülnie magára egy solo rituáléval" - mondja Little. "Ide tartoznak az állítások, valami szexi viselet, maszturbálás, fürdés stb."

Hol kezdjem

"A szexuális benyújtás sokféleképpen nézhet ki" - mondja Saynt. Például:

• Szeretne megütni vagy megfojtani?
• Szeretne nyalni?
• Megalázni akar?
• Azt akarja, hogy megalázó dolgoknak hívják?
• Szeretne bekötni és bekötni a szemét?
• Szeretne hercegnővel, mellkacskával vagy ribancmal bánni, ha néhány lehetőséget megnevez?

Miközben a legtöbb ember a (remélhetőleg kellemes) fájdalom révén elkezdi feltárni a BDSM-et, Jean felhívja a figyelmet arra, hogy más érvek felfedezésére is van lehetőség.

"Be lehet vetni a szemét a partnerével, esetleg megfékezni őket, majd toll, fém, jég, szövet vagy prém felhasználásával felfedezni az egész testüket."

Gondolkodhat azon is, hogy vannak-e olyan „valós világ” hatalmi alapú szerepek, mint például a tanár / diák, a zsaru / rabló vagy a kalóz / foglyok, amelyek bekapcsolnak - mondja Paige.

Használhatja ezeket inspirációként a perverz szerepjátékokhoz.

Egy másik lehetőség: nézzen némi perverz pornót.

"[Ez] hasznos lehet annak kiderítésében, hogy mit akar kipróbálni, mindaddig, amíg megérti, hogy a pornó nem oktató, csak inspiráló" - mondja Paige.

Vagy olvassa el néhány perverz erotikát az olyan oldalakon, mint a SugarButch Chronicles, a Bellesa, a Remittance Girl és a BDSM Cafe.

Mindig fordítson időt utógondozásra

„Egy különösen hosszú vagy fizikai, szellemi vagy érzelmileg erőteljes jelenet után kémiai és hormonális összeomlás, alacsony színvonalú játék vagy komédia tapasztalható meg egy játék után” - magyarázza Paige. "Ezt néha sub-drop vagy top-drop néven hívják."

Az utógondozás - néha párnabeszélgetés, játék utáni elemzés, szex utáni játék vagy ölelés - utal a szex utáni időre vagy a jelenetre, amikor minden érintett részt vesz, vagy elismerését fejezi ki egymás iránt.

"Ez magában foglalhatja a beszélgetést vagy a zuhanyozást" - mondja Paige. „Ez egy tompa dohányzást vagy étkezést jelenthet. Ez magában foglalhatja ölelést vagy egy igazán hosszú ölelést. ”

Ne feledje: Biztonságos, udvarias és konszenzusos

Még egyszer a hátsó embereknek! Minden játéknak biztonságosnak, józannak, többnyire józannak és konszenzusosnak kell lennie.

Vizsgálja meg a tevékenységet, mielőtt elvégezné

"A BDSM-ről az oktatás minden" - mondja Paige. "Szánjon időt arra, hogy kitalálja, mit akar, és hogyan valósítsa meg."

Lehet, hogy klasszikus kutatási eszközöket, például útmutatásokat és könyveket használ, de „a kutatás magában foglalhatja a partik vagy rendezvények kitörését is, Dominatrix vagy szexmunkás alkalmazását, hogy tanítson neked, vagy beszéljen a törzsközösség népeivel”.

A közelben legyen készlet nélkülözhetetlen eszközökkel

Van egy mondás a törésnél, amely így szól: Tervezze meg a legrosszabbat, várjon a legjobbakat.

Mivel például a kötél kötése, késjáték, ütésjáték és egyéb dolgok megronthatják a bőrt, véraláfutást okozhatnak, vagy kötélégést okozhatnak, mindenképpen rendelkezzen a közelben elsősegély-készlettel.

Kis hozzáteszi: „A kitételekhez való vásárlás együttélhetetlen része lehet a tapasztalatnak.”

A biztonságos szavakat / jeleket szabadon szabad használni

"Amikor először kezdi tanulmányozni a beküldést, bocsáss meg, és légy jó az f * cking-rel ... de szükségtelenül csökkentsd az f * cking-et" - mondja Paige.

Ennek egyik módja, mondja: biztonságos szavak, például „sárga” vagy „piros”, vagy fájdalom skálák, például „1-10” használata.

A benyújtást bármikor vissza lehet vonni

Beleegyezés! kell! lenni! lelkes! és! folyamatban lévő! A második visszavonása után a jelenet véget ért.

Hol lehet többet megtudni

Alig 3000 szónál ez a cikk az messze attól, hogy átfogó legyen. Szerencsére nagyon sok könyvhosszúságú útmutató található, beleértve:

• Az új alsó könyv és az új felső könyv Dossie Easton és Janet W. Hardy.
• A legfontosabb útmutató a Kinkhez: BDSM, Szerepjáték és Tristan Taormino erotika széle.
• Különböző szerető: A szexuális dominancia és az alávetés világa, Gloria Brame, William D. Brame és Jon Jacobs.

Ellenőrizheti a következő online közösségeket és forrásokat:

• FetLife
• Kink Academy

Gabrielle Kassel New York-i szexuális és wellness író, valamint a CrossFit 1. szintű oktatója. Reggeli emberré vált, több mint 200 vibrátort kipróbált, evett, részeg és faszén kefével - mindezt az újságírás nevében. Szabadidejében önsegítő könyveket és romantikus regényeket olvashat, padon nyomja vagy rúdtáncol. Kövesse őt az Instagram-on.