Hogyan bántam meg azzal, hogy "elvesztettem" a nővéremet a lelki társától

Tartalom

• Nővérünk...és Dave
• Az elfogadás megtalálása
• Most az új kapcsolatunk
• Vélemény a következőhöz:

Hét éve volt, de még mindig úgy emlékszem, mintha tegnap lett volna: túlságosan bosszús voltam ahhoz, hogy féljek, miközben a hátamon lebegtem a folyón, várva, hogy megmentsenek. Pár perccel korábban kétszemélyes kajakunk felborult a Dart-folyóban, közvetlenül az új-zélandi Queenstown mellett, és húgom, Maria sikít értem a partvonalról. Amikor fiatal kalauzunk kötélvetési készségei elmaradnak, egy bátor japán apa, aki ugyanolyan kajaktúrát élvez feleségével és két kislánnyal, derékig áll a vízben, és felém nyúl, miközben cirkálok. Megragadja a mentőmellényemet, és fáradságosan felránt a kavicsos partra. Zavaros és csontig dermedt, nem nyugszom meg, amíg Maria el nem fut, hogy megöleljen.

– Rendben van, nővérem – suttogja megnyugtatóan újra és újra. "Rendben van. Szeretlek, szeretlek." Bár csak 17 hónappal idősebb nálam, ő a nagy húgom, a támogatási rendszerem, és az egész családom ezen a kéthetes úton a fél föld körül a NYC-i otthonunktól. A rászorultságomhoz hozzáfűzöm, hogy csak két nap múlva vagyunk távol az első karácsonyunktól a szüleinktől. A vakáció időpontja nem ideális, de amikor decemberben új-zélandi utazási megbízást szereztem, nekivágtam, és megosztottam a húgom költségeit, hogy csatlakozhasson hozzám. (Kapcsolódó: Miért érdemes anya-lánya utat felvenni az utazási csoportba)

Meleg ölelése lassan visszavezet a valóságba, megállítja a testem didergését, és elcsitítja a versenyző gondolataimat. A legjobb az egészben, hogy ettől közelebb érzem magam hozzá, mint hónapok óta.

Nővérünk...és Dave

Félreértés ne essék, Maria és én nagyon közel állunk egymáshoz, szó szerint. Közel két éve költöztem két emelettel fölé a brooklyni apartmanházunkban, az első argentínai testvérutazásunk után. A Dél-Amerikában eltöltött két hét arra kényszerített minket, hogy tegyük félre elfoglalt, karrier megszállott életünket, és 24 órás időt szánjunk egymásra, ami segített abban, hogy olyan módon tudjunk újra kapcsolatba lépni, amilyen azóta sem volt, hogy elköltöztünk szüleink otthonából egyetem után, közel egy évtizeddel korábban. Az utazás sikere arra késztetett bennünket, hogy még több közös kalandban legyen része, beleértve a hawaii kirándulást és természetesen Új-Zélandot is.Ha osztatlan figyelmét és feltétel nélküli szeretetét a hideg folyóparton aznap délután látom, pontosan erre van szükségem ezen az utazáson, főleg, hogy úgy éreztem, hogy nemrégiben egy fokozattal lemaradtam Maria prioritási listájáról. (Kapcsolódó: Egy nő megosztja, hogyan változott meg az anyák napja azóta, hogy elvesztette anyját)

Mindig is tudtam, hogy a kedvenc személyemet ezen a bolygón – és az egyetlen testvéremet – megosztani a párjával nehéz lesz. A helyzetet rontotta, hogy az új barátja, Dave az első naptól fogva teljesen kedves volt, és nem akart mást, mint hogy engem is örökbe fogadjon testvérnek. Grrreat. Kedvessége és teljes elfogadása irántam és követelőző módszereim iránt ("Kérem, töltsem el a nővérrel való egyedüllétet anélkül te? Aka, LEAVE.") megnehezítette, hogy nem szeretem. Nem mintha szeretném. Fontos, hogy örüljek a húgomnak, aki végre megtalálta a "férfit", ahogy mondja, de még mindig nem tudtam elképzelni hogy ha megtalálja "azt az egyet", akkor már nem leszek ő szám egy. (Kapcsolódó: Az egyetlen tényező, amely leginkább felelős a boldogságodért)

Tudom, hogy úgy hangzik, mintha féltékeny lennék, és ez valószínűleg igaz is, mivel még nincs saját homárom. De ami a legjobban meglep, az az, hogy annyira birtoklónak érzem Máriámat, mint valaha. Ami most más, az az, hogy idősebbek vagyunk és nagyon támaszkodunk egymásra, különösen, mivel a szüleink elöregednek, és végül több közös erőfeszítést igényelnek, hogy vigyázzunk rájuk. Ezen túlmenően Maria az a mindig jelenlévő ölelés, amely kinyomja a munkahelyváltások, szakítások, barátokkal való veszekedések és egyebek miatti bánatomat. Ahányszor megölelek másokat, beleértve az idegeneket is (én is nagyon barátságos tudok lenni!), Semmi sem érzi magát olyan védelmezőnek, szeretőnek, elfogadónak és helyesnek, mint amilyen a tartása.

És most Dave -et tartja. Mint mindig.

Az elfogadás megtalálása

És nincs küszöbön a vég, hanem inkább megerősítés, hogy Dave nem megy sehova, ami megváltozik minden nővérek között. Hirtelen Dave lesz - és azóta, hogy találkoztak a sorsdöntő munkanapon - lesz a legfontosabb. (Kapcsolódó: A tudomány szerint a barátságok kulcsfontosságúak a tartós egészséghez és boldogsághoz)

"Ez boldog probléma, de ez egy nehéz átmenet, amiről senki sem beszél" - tanácsolja bölcs, idősebb unokatestvérem, Richard, aki hasonlót élt át bátyjával, Michaellel. Nézni, hogy Michael férjhez megy, New Jersey -be költözik, és három gyönyörű gyermeke születik, ugyanolyan nehéz volt Richard számára, és nem azért, mert ő egyedülálló, mint én. Ez volt az "átmenet", ahogy ő nevezi, hogy elveszíti közvetlen családtagját (és legjobb barátját) saját új közvetlen családjukhoz. A házastárs sokféle módon vállalja a testvér szerepét: ő a titoktartó, a hangoskodó tábla, a belső tréfás, a divat- és pénzügyi tanácsadó, a cookie-bontó, az ölelés és így tovább. Ráadásul a házastárs olyan dolgokat biztosít, amelyeket egy testvér egyszerűen nem. Tehát nincs verseny. Nem mintha azt mondanám, hogy ez egy verseny (de teljesen az).

Önző vagyok? Talán. De ez olyan luxus, amit egyedülálló nőként megengedhetek magamnak, és nem tartozom másokkal szemben, mint moi. Időbe fog telni, hogy megtanuljam megosztani vele, és még nem tartok ott. Közelebb vagyok az elengedéshez, de félek, hogy soha nem fogom teljesen megszokni, hogy nem túl közvetlen családtag vagyok, még akkor sem, ha saját partnerem és gyerekeim vannak. Emlékeztetnem kell magamra, hogy az elsődleges testvérkapcsolatunk olyan mély és örök, hogy nem kell megkérdőjeleznem, vagy úgy kell éreznem magam, mintha lecserélnének. És mivel mindketten a harmincas éveinkben járunk, és egyikünk sem lett „fiatal”, ezért vitatható, hogy több időnk volt, mint a legtöbb, hogy megszilárdítsuk kapcsolatainkat és építsünk emlékeket.

Most az új kapcsolatunk

Húgom és Dave három évvel az új -zélandi testvérutazásunk után összeházasodtak, és végül Washingtonba költöztek, ahol Maria színházi társulatot vezet. Nagyon sikeres, és jó életet épített magának ott. Míg a COVID-19 jelenleg szünetelteti utazásainkat, Maria feljött NYC-be, hogy munkahelyi műsorokat nézzen, és minden hónapban velem maradjon a brooklyni lakásomban. Kávéztunk, hívtuk a szüleinket, sétáltunk, tévét néztünk ... szép volt. Rettenetesen hiányzik (néha annyira fáj), de most megpróbálok a saját prioritásaimra koncentrálni, beleértve azt is, hogy Kaliforniába költözzek. az én partnerünk, ha már a járvány túloldalán vagyunk.

Miközben erre a terepjáró lépésre készültem, gyermekkori legjobb barátnőm, Tatiana egy nap vacsora közben eszembe juttatta ezt a mélységes érzelmet, amelyet évekkel ezelőtt Mariával éreztem. Azt mondja, örül, hogy találkoztam ezzel a csodálatos emberrel, és annyira támogatja ezt az izgalmas új kalandot, de féltékeny és szomorú is.

"Irigy?" – kérdezem, meglepődve a szóválasztásán, hiszen 14 éve él boldog házasságban. „Inkább szomorú” – hangsúlyozza hihetetlen öntudattal, felismerve, hogy a prioritásaim megváltoztak, és ez nehéz. "Nagyon izgatott vagyok érted. Ezt akartad már régóta. De ugyanakkor úgy érzem, elveszítelek. A dolgok soha nem lesznek ugyanolyanok."

Igen, más lesz, és valószínűleg jó is, de soha nem teljesen ugyanaz. Mély levegőt veszek és bólintok, miközben megosztok vele egy idézetet, amelyet nemrég olvastam Lori Gottlieb bestseller könyvében, Talán beszélnie kellene valakivel: "minden változással - még jó, pozitív változással is - veszteség jár." Tudok beszélni, húgom.

Vélemény a következőhöz: