Hogyan lehet azonosítani és kezelni az áldozat mentalitását

Tartalom

• Hogy néz ki?
• A felelősség elkerülése
• Nem keresi a lehetséges megoldásokat
• Az erőtlenség érzése
• Negatív önbeszélgetés és ön szabotázs
• Önbizalomhiány
• Frusztráció, harag és harag
• Honnan származik?
• Múlt trauma
• Árulás
• Codependence
• Manipuláció
• Hogyan reagáljak?
• Kerülje a címkézést
• Állítsa be a határokat
• Segítséget kínál a megoldások megtalálásához
• Bátorítást és érvényesítést ajánljon fel
• Fontolja meg, honnan jönnek
• Mi van, ha én vagyok az áldozat mentalitása?
• Alsó vonal

Olyan termékeket is tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk. Itt van a folyamatunk.

Ismer valakit, aki szinte minden helyzetben áldozattá válik? Lehetséges, hogy áldozati mentalitásuk van, néha áldozati szindrómának vagy áldozati komplexusnak hívják őket.

Az áldozati mentalitás három kulcsfontosságú hiedelemen nyugszik:

• Rossz dolgok történnek és fognak történni.
• Más emberek vagy körülmények a hibásak.
• A változás létrehozására irányuló erőfeszítések kudarcot vallanak, így nincs értelme próbálkozni.

Az áldozati mentalitás gondolata sokat dob ​​a popkultúrában és a kötetlen beszélgetésekben, hogy olyan embereket említsen, akik úgy tűnik, hogy elárasztják a negativitást és rákényszerítik másokra.

Ez nem hivatalos orvosi kifejezés. Valójában a legtöbb egészségügyi szakember elkerüli a körülötte lévő megbélyegzés miatt.

Olyan emberek, akik gyakran csapdába esnek áldozattá válás állapotában csináld sok negatívumot fejez ki, de fontos, hogy felismerje a jelentős fájdalmat és szorongást, gyakran táplálja ezt a gondolkodásmódot.

Hogy néz ki?

Vicki Botnick, a kaliforniai Tarzanában engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta (LMFT) elmagyarázza, hogy az emberek azonosulnak az áldozati szereppel, amikor „elhitetik magukat azzal, hogy mindenki más okozta nyomorúságát, és semmi, amit csinálnak, soha nem fog változtatni”.

Ez kiszolgáltatottnak érzi őket, ami nehéz érzelmeket és viselkedést eredményezhet. Íme egy pillantás ezekre.

A felelősség elkerülése

Botnick szerint az egyik fő jel az elszámoltathatóság hiánya.

Ez magában foglalhatja:

• máshová téve a hibát
• kifogásokat keresni
• nem vállal felelősséget
• a legtöbb életkorra reagálva: „Nem az én hibám”

Rossz dolgok történnek, gyakran olyan emberekkel, akik nem tettek semmit azért, hogy megérdemeljék őket. Érthető, hogy azok az emberek, akik egy-egy nehézséggel szembesülnek, kezdhetik azt hinni, hogy a világ el akarja érni őket.

De sok helyzet csináld különféle fokú személyes felelősséggel jár.

Vegyük például a munkahely elvesztését. Igaz, néhány ember jó ok nélkül veszíti el munkáját. Gyakran előfordul, hogy bizonyos mögöttes tényezők is szerepet játszanak.

Aki nem veszi figyelembe ezeket az okokat, lehet, hogy nem tanul vagy nem nő ki a tapasztalatból, és végül ugyanazzal a helyzettel szembesülhet.

Nem keresi a lehetséges megoldásokat

Nem minden negatív helyzet teljesen kontrollálhatatlan, még akkor sem, ha elsőre úgy tűnik. Gyakran előfordul legalább néhány apró akció, amely javuláshoz vezethet.

Az áldozattá válás helyéről érkező emberek csekély érdeklődést mutathatnak a változtatásokkal szemben. Elutasíthatják a segítségajánlatokat, és úgy tűnhet, hogy csak az érdekli őket, hogy sajnálják magukat.

Egy kis idő eltöltése a nyomorúságban elárasztva nem feltétlenül egészségtelen. Ez segíthet a fájdalmas érzelmek felismerésében és feldolgozásában.

De ennek az időszaknak határozott végponttal kell rendelkeznie. Ezt követően hasznosabb a gyógyulás és a változás felé kezdeni.

Az erőtlenség érzése

Sok ember, aki áldozatnak érzi magát, úgy gondolja, hogy nincs ereje helyzetük megváltoztatásához. Nem élvezik, hogy lesújtottak, és örülnének, ha a dolgok jól mennek.

De az élet továbbra is olyan helyzeteket dob ​​rájuk, amelyek az ő szemszögükből nézve semmit sem tehetnek a sikerért vagy a szökésért.

"Fontos figyelembe venni a" nem akarás "és a" képtelen "közötti különbséget" - mondja Botnick. Elmagyarázza, hogy néhány ember, aki áldozatnak érzi magát, tudatosan választja a hibáztatást és a sértést.

De gyakorlatában gyakrabban dolgozik olyan emberekkel, akik mélyen gyökerező pszichológiai fájdalmat tapasztalnak, ami miatt a változás valóban lehetetlennek tűnik.

Negatív önbeszélgetés és ön szabotázs

Az áldozati mentalitással élő emberek internalizálhatják az előttük álló kihívások által sugallt negatív üzeneteket.

Az áldozattá válás érzése hozzájárulhat olyan hiedelmekhez, mint:

• - Minden rossz történik velem.
• "Nem tehetek róla, miért próbálkoznék?"
• - Megérdemlem azokat a rossz dolgokat, amelyek velem történnek.
• - Senki sem törődik velem.

Minden új nehézség addig erősítheti ezeket a haszontalan ötleteket, amíg szilárdan bele nem gyökereznek a belső monológjukba. Idővel a negatív önbeszéd károsíthatja az ellenállóképességet, megnehezítve a kihívásoktól való visszapattanást és a gyógyulást.

A negatív önbeszélgetés gyakran együtt jár az ön szabotázsával. Azok az emberek, akik hisznek az önbeszédükben, gyakran könnyebben élik meg ezt. Ha ez az önbeszélgetés negatív, akkor valószínűbb, hogy öntudatlanul szabotálja az esetleges próbálkozásaikat a változás felé.

Önbizalomhiány

Azok az emberek, akik áldozatnak tekintik magukat, önbizalommal és önértékeléssel küzdhetnek. Ez súlyosbíthatja az áldozattá válás érzését.

Ilyeneket gondolhatnak: "Nem vagyok elég okos jobb munkához" vagy "Nem vagyok elég tehetséges a sikerhez." Ez a perspektíva megakadályozhatja őket abban, hogy megpróbálják fejleszteni képességeiket, vagy új erősségeket és képességeket azonosítsanak, amelyek segíthetnek céljaik elérésében.

Akik megpróbálnak azon dolgozni, amire vágynak, és kudarcot vallanak, ismét a körülmények áldozatának tekinthetik magukat. Az a negatív lencse, amellyel önmagukat nézik, megnehezítheti más lehetőségek meglátását.

Frusztráció, harag és harag

Az áldozati mentalitás ronthatja az érzelmi jólétet.

Az ilyen gondolkodású emberek úgy érezhetik:

• csalódott és dühös egy olyan világ ellen, amely ellenük látszik
• reménytelen, hogy körülményeik soha nem változnak
• akkor fáj, ha úgy gondolják, hogy a szeretteiket nem érdekli
• neheztelnek azokra az emberekre, akik boldognak és sikeresnek tűnnek

Ezek az érzelmek súlyosan megterhelhetik azokat az embereket, akik úgy gondolják, hogy mindig áldozatok lesznek, építenek és hervadnak, ha nem szólítják meg őket. Idővel ezek az érzések hozzájárulhatnak:

• dühös kitörések
• depresszió
• elkülönítés
• magányosság

Honnan származik?

Nagyon kevés - ha van ilyen - ember csak azért vállalja az áldozati mentalitást, mert csak teheti. Gyakran néhány dologban gyökerezik.

Múlt trauma

Kívülálló számára az áldozati mentalitású személy túl drámai lehet. De ez a gondolkodásmód gyakran a valódi áldozattá válás hatására alakul ki.

A visszaélésekkel vagy traumákkal való megbirkózás módszere lehet. Egyik negatív körülmény szembesülése valószínűbbé teheti ezt az eredményt.

Nem mindenki, aki traumatikus helyzeteket tapasztal, folytatja az áldozati mentalitás kialakulását, de az emberek különböző módon reagálnak a nehézségekre. Az érzelmi fájdalom megzavarhatja az ember kontrollérzetét, hozzájárulhat a tehetetlenség érzéséhez, amíg csapdába nem érzi magát és feladja.

Árulás

A bizalom elárulása, különösen az ismételt árulások, az embereket áldozattá is teheti, és megnehezítheti számukra a bizalmat.

Ha például elsődleges gondozója ritkán követi el az elkötelezettséget gyermekként, akkor nehezen bízhat meg másokban a sorban.

Codependence

Ez a gondolkodásmód az együttfüggés mellett is kialakulhat. A társfüggő személy feláldozhatja céljait partnere támogatása érdekében.

Ennek eredményeként frusztráltnak és neheztelőnek érezhetik magukat amiatt, hogy soha nem kapják meg azt, amire szükségük van, anélkül, hogy elismernék saját helyzetüket a helyzetben.

Manipuláció

Úgy tűnik, hogy egyesek, akik vállalják az áldozat szerepét, örülnek, hogy másokat hibáztatnak az okozott problémákért, kiragadják és másokat bűnösnek éreznek, vagy manipulálnak másokat szimpátia és figyelem miatt.

De, Botnick szerint az ilyen mérgező viselkedés gyakrabban társulhat nárcisztikus személyiségzavarral.

Hogyan reagáljak?

Kihívás lehet olyan valakivel való kapcsolattartás, aki mindig áldozatnak tekinti magát. Lehet, hogy nem hajlandóak felelősséget vállalni hibáikért, és mindenkit hibáztathatnak, ha rosszul alakulnak a dolgok. Lehet, hogy mindig lecsökkennek önmagukon.

De ne feledje, hogy sok ilyen gondolkodásmóddal élő ember nehéz vagy fájdalmas élet eseményekkel szembesült.

Ez nem azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalnia értük, vagy el kell fogadnia a vádakat és a hibákat. De próbáld meg engedni, hogy az empátia vezérelje a válaszodat.

Kerülje a címkézést

A címkék általában nem hasznosak. Az „áldozat” egy különösen feltöltött címke. A legjobb elkerülni, hogy valakit áldozatként említsen, vagy azt mondja, hogy áldozatként viselkedik.

Ehelyett próbálja meg (együttérzően) felhozni az általad észlelt konkrét viselkedéseket vagy érzéseket, például:

• panaszkodva
• változó hibás
• nem vállalja a felelősséget
• csapdában vagy tehetetlennek érzi magát
• úgy érezni, mintha semmi sem változtatna

Lehetséges, hogy a beszélgetés megkezdése esélyt adhat számukra, hogy produktív módon fejezzék ki érzéseiket.

Állítsa be a határokat

Az áldozati mentalitás körüli megbélyegzés némelyike ​​kapcsolódik ahhoz, ahogyan az emberek néha másokat hibáztatnak problémákért, vagy bűntudattal keverik őket olyan dolgokhoz, amelyek még nem sikerültek.

"Lehet, hogy folyamatosan vádolják, mintha tojáshéjon járna, vagy elnézést kellene kérnie olyan helyzetekért, ahol úgy érzi, hogy mindketten felelősek vagyunk" - mondja Botnick.

Gyakran nehéz valakinek segíteni vagy támogatni, akinek a perspektívája látszólag nagyban eltér a valóságtól.

Ha elítélőnek vagy vádaskodónak tűnnek veled és másokkal szemben, a határok meghúzása segíthet, Botnick azt javasolja: "Válasszon ki minél többet negatívumaiktól, és a felelősséget adja vissza nekik."

Még mindig együttérezhet és törődhet valakivel, annak ellenére, hogy néha helyet kell vennie tőle.

Segítséget kínál a megoldások megtalálásához

Érdemes megvédenie kedvesét olyan helyzetek ellen, ahol további áldozatnak érezheti magát. De ez lemerítheti érzelmi erőforrásait, és ronthatja a helyzetet.

Jobb megoldás lehet segítség felajánlása (anélkül, hogy bármit is kijavítanánk számukra). Ezt három lépésben teheti meg:

1. Tudomásul veszi hitüket, hogy nem tudnak mit kezdeni a helyzet ellen.
2. Kérdezd meg, mit lenne tegye, ha hatalomra lenne szükségük valamihez.
3. Segítsen nekik ötletelni a cél elérésének lehetséges módjait.

Például: „Úgy tudom, úgy tűnik, senki sem akar téged felvenni. Ez bizony frusztráló lehet. Hogyan néz ki az ideális munkád?

Válaszuktól függően arra ösztönözheti őket, hogy bővítsék vagy szűkítsék keresésüket, vegyenek figyelembe különböző vállalatokat, vagy próbálkozzanak más területekkel.

Ahelyett, hogy közvetlen tanácsokat adna, konkrét javaslatokat adna vagy megoldaná a problémát számukra, segít abban, hogy rájöjjenek, valóban rendelkezhetnek eszközökkel önmaguk megoldására.

Bátorítást és érvényesítést ajánljon fel

Az empátia és a biztatás nem vezethet azonnali változáshoz, de mégis változást hozhatnak.

Próbáld ki:

• rámutatva azokra a dolgokra, amelyekben jók
• kiemelve eredményeiket
• emlékeztetve őket szeretetére
• érvényesítve érzéseiket

Azoknak az embereknek, akiknek nincsenek erős támogatási hálózataik és erőforrásaik a traumával való megbirkózáshoz, nehezebben tudják legyőzni az áldozattá válás érzéseit, ezért segíthet a kedvesüknek a terapeutával való beszélgetésre való ösztönzése is.

Fontolja meg, honnan jönnek

Az áldozati mentalitású emberek:

• reménytelennek érzi magát
• hisz hiányzik a támogatásuk
• hibáztatják magukat
• hiányzik az önbizalom
• alacsony az önértékelésük
• depresszióval és PTSD-vel küzd

Ezek a nehéz érzések és tapasztalatok fokozhatják az érzelmi szorongást, még erősebbé tehetik az áldozat mentalitását.

Az áldozati mentalitás nem mentesíti a rossz viselkedést. Fontos, hogy határokat szabjon magának. De azt is értsd meg, hogy sokkal többről lehet szó, mint egyszerűen figyelemre.

Mi van, ha én vagyok az áldozat mentalitása?

"Időnként sebzettnek és bántottnak érezzük magunkat, ami egészséges jelzés az önértékelésünkről" - mondja Botnick.

De ha úgy gondolod, hogy mindig a körülmények áldozata vagy, a világ igazságtalanul bánt veled, vagy semmi rossz, ami a te hibád, akkor a terapeutával való beszélgetés segíthet más lehetőségek felismerésében.

Célszerű egy képzett szakemberrel beszélni, ha visszaéléssel vagy más traumával szembesült. Míg a kezeletlen trauma hozzájárulhat az áldozattá válás tartós érzéséhez, az alábbiakhoz is hozzájárulhat:

• depresszió
• kapcsolati kérdések
• számos fizikai és érzelmi tünet

A terapeuta segíthet:

• az áldozati mentalitás mögöttes okainak feltárása
• önkímélésen dolgozzon
• azonosítsa a személyes igényeket és célokat
• készítsen tervet a célok elérése érdekében
• fedezze fel az erőtlenség érzéseinek okait

Az önsegítő könyvek némi útmutatást is kínálhatnak Botnick szerint, aki a „Saját húrok húzását” ajánlja.

Alsó vonal

Az áldozati mentalitás szorongó és kihívásokat jelenthet mind a vele élők, mind az életükben élő emberek számára. De legyőzhető egy terapeuta segítségével, valamint rengeteg együttérzéssel és önkedvességgel.

Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.