„Mit csinálsz?” Egy általános jégtörő. Íme, miért kellene abbahagynunk a kérdést

Tartalom

• 5 éve vagyok fogyatékkal. 2014-ben a csapattársam egy futball-labdával a fejembe ütött egy vasárnapi rekreációs bajnoki játékban.
• A krónikus fájdalom kezdetén soha nem történt számomra, hogy nehéz lenne ezt a kérdést őszintén megválaszolni.
• Soha nem hazudtam, de az idő múlásával inkább optimizmussal kezdtem díszíteni a válaszomat, remélve, hogy kellemesebb eredmények lesznek.
• Nem csak idegenek tették ezt, bár ők voltak a leggyakoribb elkövetők. A barátok és a család szintén hasonló kérdéseket tettek fel nekem.
• Minél hosszabb ideig fogyatékkal éltem, rájöttem, hogy még a „jó szándékú” válaszok is kivetíthetik valaki kellemetlenségét a fogyatékossággal élő személyem valóságával szemben.
• Olyan korban vagyok, amikor a barátaim elkezdenek lendületet adni a karriernek, miközben úgy érzem, hogy egy másik univerzumban vagy más időrendben vagyok, mintha hatalmas szünet lenne.
• Az irónia annyira „produktív”, mint én is, annyira személyes munkát végeztem az elmúlt öt évben, hogy végtelenül büszke vagyok, mint bármelyik szakmai elismerésre.
• Amikor mindent elvett tőlem, ami méltónak érezte magát, rájöttem, hogy már nem tudok függni a külső érvényesítéstől, hogy elég jónak érzem magam.
• Az a képesség, hogy nőni tudok olyan emberré, aki ma vagyok - ki tudja, mit akar az életből, és nem fél attól, hogy magáévá váljon - a legnagyobb eredmény, amit elértem.
• Amikor az első kérdés, amelyet az embereknek felteszünk, a következő: „Mit csinálsz?”, Arra gondolunk, függetlenül attól, hogy szándékozunk-e vagy sem, hogy az, amit fizetés után teszünk, az egyetlen, amit érdemes megfontolni.
• Még mindig küzdök, hogy jól érezzem magam, amikor az emberek azt kérdezik tőlem, mit teszek megélésért, vagy ha újra dolgozom, és nincs megfelelő válaszom, hogy megkapjam őket.

"Szóval, mivel foglalkozol?"

A testem feszült. Néhány hónappal ezelőtt egy barátom születésnapi partiján voltam, és tudtam, hogy ez a kérdés felmerül. Mindig gyorsan, ha nem végül, akkor egy partin vagyok.

Ez az a kisbeszélés kérdése, amelyet az emberek akkor alkalmaznak, amikor nem ismernek olyan jól valakit - kapitalista kultúránk éles tükröződése, társadalmi státusra való rögzítés és a termelékenység megszállottsága.

Ez egy olyan kérdés, amire nem gondolkoztam volna kétszer, még mielőtt fogyatékossá váltam volna - a tudatlanság, amely a fehér, felső középosztályom és a korábban feljogosított kiváltságom függvénye volt -, de most valami félek, amikor valaki felkér.

Ami egyszer volt egy egy mondatú válasz, most a szorongás, bizonytalanság és stressz forrásává vált, amikor valaki felteszi.

5 éve vagyok fogyatékkal. 2014-ben a csapattársam egy futball-labdával a fejembe ütött egy vasárnapi rekreációs bajnoki játékban.

Amit azt gondoltam, hogy a gyógyulás néhány hete lenne, a katasztrófát okozó, a legrosszabb esetet meghaladó tényezőgé vált.

Közel másfél évbe telt, amíg enyhülnek a poszkuszkusz szindróma (PCS) tünetei - ennek első 6 hónapja alig tudtam olvasni vagy tévénézni, és szigorúan korlátoznom kellett a szabadidőmet.

Az agyi sérülés közepette krónikus nyaki és vállfájdalom alakult ki.

Tavaly diagnosztizáltak hiperakusist, a krónikus hangérzékenység orvosi kifejezését. A zajok hangosabban érzik magukat, és a környezeti zaj fájdalmas fülhullámokat és égő érzéseket válthat ki a fülében, amelyek órákon, napokon vagy akár heteken is felvillanhatnak egy időben, ha nem vagyok óvatos, hogy a határaim alatt maradjak.

Az ilyen típusú krónikus fájdalom navigálása azt jelenti, hogy nehéz mind fizikai, mind logisztikai szempontból olyan munkát találni, amely korlátozásomban működik. Valójában, egészen az elmúlt évig, arra sem gondoltam, hogy soha nem leszek képes bármilyen minőségben újra dolgozni.

Az elmúlt néhány hónapban komolyabban kezdtem el a munkakeresést. Annak ellenére, hogy a munkám iránti motiváció az a vágyból származik, hogy pénzügyi támogatást tudjak nyújtani, hazudnék, ha azt mondanám, hogy az sem az, hogy az embereket ne állítsák meg körülöttem kényelmetlenül, amikor megkérdezik tőlem, mit csinálok. , és azt mondom, hogy „semmi”.

A krónikus fájdalom kezdetén soha nem történt számomra, hogy nehéz lenne ezt a kérdést őszintén megválaszolni.

Amikor az emberek megkérdezték, hogy mit tegyek megélni, egyszerűen azt válaszolnám, hogy néhány egészségügyi kérdéssel foglalkozom, és jelenleg nem tudtam dolgozni. Számomra ez csak az élet ténye volt, objektív igazság a helyzetemről.

De minden ember - és szó szerint értem minden személy - aki feltette ezt a kérdést, azonnal kellemetlen lesz, amikor válaszolok.

Láttam az ideges villódzást a szemükben, a legkisebb súlycsökkenést, a közmondásos „sajnálom, hogy hallom” térdig érő választ, nyomon követés nélkül, az energiaváltozást, amely azt jelezte, hogy a beszélgetésből ki akarnak lépni. a lehető leggyorsabban, mivel rájöttek, hogy véletlenül sétáltak érzelmi ösvénybe.

Tudom, hogy néhány ember egyszerűen nem tudta, hogyan kell válaszolni egy olyan válaszra, amelyet nem számítottak hallani, és féltem mondani a „rossz” dolgot, ám kellemetlen válaszuk miatt szégyelltem, hogy egyszerűen őszinte vagyok az életemben.

Ez úgy érezte, hogy elszigeteltem a többi társaimtól, akik látszólag elmulasztották válaszolni az egyszerű és ízléses válaszokat. Féltem, hogy bulikba megyek, mert tudtam, hogy a pillanat, amikor megkérdezik, mit tettem, végül eljön, és reakcióik szégyen spirálba vezetnek.

Soha nem hazudtam, de az idő múlásával inkább optimizmussal kezdtem díszíteni a válaszomat, remélve, hogy kellemesebb eredmények lesznek.

Azt mondanám az embereknek, hogy „az elmúlt években néhány egészségügyi kérdéssel foglalkoztam, de most sokkal jobb helyen vagyok” - még akkor sem, ha nem voltam biztos abban, hogy valóban jobb helyen vagyok-e, vagy akár ha egy „jobb helyen” tartózkodás nehéz dolog meghatározni a krónikus fájdalom több típusát.

Vagy: „Néhány egészségügyi kérdéssel foglalkozom, de elkezdek munkát keresni” - még akkor is, ha a „munkakeresés” azt jelentette, hogy véletlenül böngésztem a munkahelyi oldalakon online, gyorsan frusztráltam és feladtam, mert semmi nem volt összeegyeztethető a fizikai korlátai.

Mégis ezekkel a napos selejtezőkkel az emberek reakciói változatlanok maradtak. Nem számított, hogy mennyi pozitív pörgetést adtam hozzá, mert a helyzetem kívül esik azon a általános szkriptnél, ahol egy fiatal ember volt feltételezett hogy az életben legyen, és egy kicsit túl is valóságos volt a szokásos felületes pártbeszélgetéshez.

A látszólag könnyű kérdés és a nem szokásos, nehéz valóságom közötti kontraszt túlságosan sok volt ahhoz, hogy felvegyék őket. én túl sok volt ahhoz, hogy elvegyék őket.

Nem csak idegenek tették ezt, bár ők voltak a leggyakoribb elkövetők. A barátok és a család szintén hasonló kérdéseket tettek fel nekem.

A különbség az volt, hogy ők már tisztában voltak az egészségügyi problémáimmal. Amikor különféle társadalmi összejöveteleken jelentek meg, a szeretteim felbukkantak velem, amikor néha megkérdezték, hogy dolgozom-e újra.

Tudtam, hogy foglalkoztatással kapcsolatos kérdéseik jó helyről származnak. Meg akarták tudni, hogyan vagyok, és azzal, hogy megkérdezték az állásaimat, megpróbálták megmutatni, hogy törődnek a gyógyulással.

Noha ez nem ennyire zavart, amikor ezeket a kérdéseket feltették, mert ismeretek voltak és összefüggések voltak, alkalmanként úgy válaszoltak, hogy a bőröm alá kerüljenek.

Míg az idegenek tényleg elhallgatnának, amikor azt mondtam nekik, hogy nem dolgozom, a barátok és a család válaszol: "Nos, legalább megvan a fényképeid - ilyen nagyszerű képeket készítesz!" vagy „Gondolt már fotósként dolgozni?”

Hihetetlenül érvénytelenítő érzés volt, ha látta, hogy a szeretteim elérik a legközelebbi dolgot, amelyet számukra „produktívnak” lehet nevezni - akár hobbinak, akár potenciális karriernek -, függetlenül attól, hogy milyen jó helyről származik.

Tudom, hogy segítőkész és bátorító próbáltak lenni, de a kedvenc hobbimra való ragaszkodás vagy az a javaslat, hogy hogyan lehet pénzt keresni a kedvenc hobbimmal, nem segített - csak elmélyítette a szégyenem a fogyatékkal élők és munkanélküliek miatt.

Minél hosszabb ideig fogyatékkal éltem, rájöttem, hogy még a „jó szándékú” válaszok is kivetíthetik valaki kellemetlenségét a fogyatékossággal élő személyem valóságával szemben.

Ezért minden alkalommal, amikor azt hallom, hogy valaki közeli ember felhívja a fényképeket, miután elmondtam nekik, hogy még mindig nem dolgozom, olyan érzésem lesz, hogy nem tudnak elfogadni engem csak azért, aki vagyok, vagy egyszerűen nem tudnak helyet tartani a jelenlegi helyzetemnek .

Nehéz úgy érezni, mint kudarc, amikor a fogyatékosság miatt képtelenek dolgozni, még akkor is, ha ez a kellemetlenség szeretetből és vágyból származik, hogy jobban lássam.

Olyan korban vagyok, amikor a barátaim elkezdenek lendületet adni a karriernek, miközben úgy érzem, hogy egy másik univerzumban vagy más időrendben vagyok, mintha hatalmas szünet lenne.

És amikor minden állva van, alacsony zümmögés zajzott, amely egész nap követ engem, azt mondván, hogy lusta vagyok és értéktelen.

31 éves korában szégyent érzem, hogy nem dolgozom. Szégyellem, hogy pénzügyi terheket szüleimre. Szégyellem, hogy nem tudtam magam támogatni; az éles orvosság miatt a bankszámlám a krónikus egészségi problémáim óta eltelt.

Szégyellem, hogy talán nem elég erősen próbálok gyógyulni, vagy hogy nem szorulom eléggé ahhoz, hogy visszatérjek a munkához. Szégyellem, hogy a testem nem tud lépést tartani egy olyan társadalomban, ahol minden munkaleírásban szerepel a „gyors ütemű” kifejezés.

Szégyellem, hogy nincs semmi érdekes mondani, amikor az emberek azt kérdezik tőlem, mire készültem. Egy újabb látszólag ártalmatlan kérdés, amely a termelékenységben gyökerezik, és attól tartok, hogy felkérnek tőlem. (Inkább megkérdezem hogyan Én csinálok, amely nyitottabb és az érzelmekre összpontosít, mint mit Én csinálok, amely szűkebb és a tevékenységekre összpontosít.)

Amikor a tested kiszámíthatatlan, és az alapvető egészségi állapota bizonytalan, élete gyakran egy monoton pihenési ciklusnak és az orvos kinevezésének érzi magát, míg mindenki más körülötted továbbra is új dolgokat tapasztal - új utakat, új munkacímeket, új kapcsolat mérföldköveket.

Életük mozgásban van, míg az enyém gyakran úgy érzi, hogy ragadt ugyanabban a felszerelésben.

Az irónia annyira „produktív”, mint én is, annyira személyes munkát végeztem az elmúlt öt évben, hogy végtelenül büszke vagyok, mint bármelyik szakmai elismerésre.

Amikor a PCS-sel harcoltam, nem volt más választása, mint hogy egyedül maradjak a saját gondolataimmal, mivel időm nagy részét egy gyengén megvilágított helyiségben töltöttem.

Ez arra kényszerített, hogy szembenézzen azokkal a dolgokkal, amelyekről én tudtam, hogy dolgoznom kell - olyan dolgokkal, amelyeket korábban a hátsó égőhöz szorítottam, mert az elfoglalt életmód lehetővé tette, és mert egyszerűen túl félelmetes és fájdalmas volt a szembenézni.

Egészségügyi problémáim előtt sokat küzdöttem a szexuális orientációval, és csapdába esett a zsibbadás, tagadás és öngyűlölet spirálisa. A monotonia, amelyet a krónikus fájdalom rám kényszerített, ráébresztett rá, hogy ha nem tanulom meg szeretni és elfogadni magam, gondolataim a legjobbakat hozhatják meg, és valószínűleg nem maradok túl, hogy megfigyeljem a potenciális gyógyulást.

Krónikus fájdalmaim miatt visszatértem a terápiára, kezdem szembesülni a szexualitással kapcsolatos félelemmel, és fokozatosan elkezdtem tanulni elfogadni magam.

Amikor mindent elvett tőlem, ami méltónak érezte magát, rájöttem, hogy már nem tudok függni a külső érvényesítéstől, hogy elég jónak érzem magam.

Megtanultam megérteni a velejáró értékemet. Ennél is fontosabb, hogy rájöttem, hogy a munkámra, az atlétikus képességre és a kognitív képességekre támaszkodtam - többek között - éppen azért, mert nem voltam békében azzal, akivel belül voltam.

Megtanultam, hogyan építhetek magam az alapoktól kezdve. Megtanultam, hogy mit jelent önmagát szeretni egyszerűen azért, akiért voltam. Megtanultam, hogy érdememet az általam felépített kapcsolatokban találtam meg, mind saját, mind másokkal.

Érdemességem nem függ attól, hogy milyen munkát végezek. Ez azon alapszik, hogy ki vagyok mint személy. Csak azért vagyok méltó, mert én vagyok.

Saját növekedésem egy olyan koncepcióra emlékeztet, amelyről először tanultam meg a játéktervezőtől és szerzőtől, Jane McGonigal-tól, aki TED-ben beszélt a saját küzdelméről és a PCS-ből való felépülésről, valamint arról, hogy mit jelent az ellenálló képesség.

A beszélgetésben egy olyan tudós fogalmát tárgyalja, amelyet poszt-traumatikus növekedésnek hívnak, amelyben a nehéz időkben átesett és a tapasztalatokból felnőtt emberek a következő jellemzőkkel lépnek fel: „Prioritásaim megváltoztak - nem félek tedd, ami boldoggá tesz; Közelebb érzem magam a barátaimhoz és a családomhoz; Jobban megértem magam. Tudom, ki vagyok most; Új értelemben és értelemben van életem; Sokkal jobban tudok összpontosítani a céljaimra és az álmaimra. ”

Ezek a tulajdonságok - hangsúlyozza - „alapvetõen ellentétesek a haldoklás öt legfontosabb sajnálatának”, és ezek olyan jellemzõk, amelyeket láttam, hogy bennem virágzik a krónikus fájdalom elleni küzdelem.

Az a képesség, hogy nőni tudok olyan emberré, aki ma vagyok - ki tudja, mit akar az életből, és nem fél attól, hogy magáévá váljon - a legnagyobb eredmény, amit elértem.

A krónikus fájdalommal járó stressz, félelem, bizonytalanság és bánat ellenére most boldogabb vagyok. Jobban szeretem magam. Mélyebb kapcsolatom van másokkal.

Tisztában vagyok azzal, hogy mi igazán fontos az életemben, és milyen életemben akarok élni. Barátságosabb, türelmesebb és empatikusabb vagyok. Az élet kis dolgait már nem veszem biztosnak. Élvezem a kis örömöket - mint egy igazán finom cupcake, mély hasa nevetés egy barátommal vagy gyönyörű nyári naplemente - mint az ajándékok.

Hihetetlenül büszke vagyok arra a személyre, akivé váltam, még akkor is, ha a partikon látszólag „semmit” nem kell mutatnom érte. Utálom, hogy ezek az apró interakciók egy pillanatra is kétségessé tesznek engem, hogy valami rendkívüli vagyok-e.

Jenny Odell „Hogyan csináljunk semmit” című könyvében a Zhuang Zhou kínai filozófus történetét tárgyalja, amelyet gyakran „haszontalan fa” -ként fordítanak.

A történet egy ács által átadott fáról szól, "" értéktelen fának "nyilvánítva, amely csak annyira régi lett, mert csüggett ágai nem lennének jóak a fára."

Odell hozzáteszi, hogy „nem sokkal ezután a fa az Asztalosnak álomban tűnik fel”, megkérdőjelezi az ács hasznosságát. Odell azt is megjegyzi, hogy „a [történet] több változata megemlíti, hogy a tüskés tölgyfa olyan nagy és széles, hogy„ több ezer ökröt ”vagy akár„ több ezer lovat ”kell árnyékolnia”.

Az a fa, amelyet haszontalannak tekintünk, mivel nem nyújt fát, valójában más módon is hasznos az ács szűk keretén túl. Később a könyvben Odell azt mondja: "A termelékenység ötletének alapja az az elképzelés, hogy valami újat készítsünk, míg a karbantartást és gondozást nem hajlandóak ugyanúgy eredményesnek tekinteni."

Odell Zhou történetét és saját megfigyeléseit segíti abban, hogy újra megvizsgáljuk azt, amit hasznosnak, méltónak vagy produktívnak tekintünk a társadalomban; ha van valami, Odell azt állítja, hogy több időt kellene töltenünk arra, amit „semmi” kategóriába sorolunk.

Amikor az első kérdés, amelyet az embereknek felteszünk, a következő: „Mit csinálsz?”, Arra gondolunk, függetlenül attól, hogy szándékozunk-e vagy sem, hogy az, amit fizetés után teszünk, az egyetlen, amit érdemes megfontolni.

A válaszom gyakorlatilag „semmi” lesz, mert egy kapitalista rendszerben nem dolgozom. A személyes munkám, amit én magammal végeztem, a gyógyító munkám, amit a testemmel végezek, a gondozási munka, amit másoknak végezek - az a munka, amiben büszke vagyok - gyakorlatilag értéktelenné és értelmetlenné válik.

Sokkal többet csinálok, mint amit a domináns kultúra érdemi tevékenységnek tart, és belefáradtam az érzésem, hogy nincs semmi fontos hozzájárulni sem a beszélgetésekhez, sem a társadalomhoz.

Már nem kérdezem az embereket, hogy mit csinálnak, kivéve, ha ez valami olyan, amit önként nyilvánosságra hoztak. Most már tudom, hogy milyen káros lehet ez a kérdés, és nem akarom kockáztatni, hogy véletlenül bármilyen módon és bármilyen oknál fogva úgy érzzem, hogy valaki másnak kicsi.

Ezen kívül vannak más dolgok is, amelyeket inkább megismernék az emberekről, például, mi inspirálja őket, milyen küzdelmekkel szembesülnek, mi örömöt ad nekik, amit az életben megtanultak. Ezek a dolgok sokkal vonzóbbak számomra, mint bármely más foglalkozás, amiben valaki rendelkezhet.

Ez nem azt jelenti, hogy az emberek munkahelyei nem bírnak jelentőséggel, és hogy az érdekes dolgok nem jönnek létre ezekben a beszélgetésekben. Ez már nem szerepel azon dolgok listáján, amelyeket azonnal meg akarok tudni valakiről, és egy olyan kérdés, amelyet most sokkal körültekintőbb megkérdezem.

Még mindig küzdök, hogy jól érezzem magam, amikor az emberek azt kérdezik tőlem, mit teszek megélésért, vagy ha újra dolgozom, és nincs megfelelő válaszom, hogy megkapjam őket.

De minden nap egyre inkább azon dolgozom ki, hogy internalizáljam azt, hogy az értékem velejárója és több, mint a tőkéhez való hozzájárulásom, és minden tőlem telhetőt megpróbálok megalapozni az igazságban, amikor a kétségek elcsúsznak.

Méltó vagyok, mert minden nap megjelenik, annak ellenére, hogy a fájdalom engem követi. Méltó vagyok az ellenálló képesség miatt, amelyet a gyengítő egészségügyi problémáimból építettem ki. Méltó vagyok, mert jobb ember vagyok, mint aki azelőtt voltam, mielőtt az egészségügyi harcom történt.

Méltó vagyok, mert azért készítem a saját forgatókönyvemet, ami személyiségként értékesé tesz minket, függetlenül attól, hogy milyen lehet a szakmai jövőm.

Méltó vagyok egyszerűen azért, mert már elegendő vagyok, és megpróbálom emlékeztetni magamra, hogy mindazoknak lennék, amiknek valaha is kell lennem.

Jennifer Lerner egy 31 éves UC Berkeley diplomás és író, aki szereti a nemet, a szexualitást és a fogyatékosságot írni. Egyéb érdekei közé tartozik a fényképezés, sütés és pihentető természetjáró séták. Követed őt a Twitter @ JenniferLerner1-en és az @jennlerner Instagram-on.