Hogyan kényszerített a zsigerem tönkretételére a testem diszmorfia

Tartalom

• Hosszú történelmem szembesítése testdiszmorfiával
• Elfogadni az életet és a testemet olyannak, amilyen
• Vélemény a következőhöz:

2017 tavaszán hirtelen, és minden ok nélkül, körülbelül három hónapos terhesnek kezdtem látszani. Nem volt baba. Hetekig felébredtem, és először megnéztem a nem babámat. És minden reggel még mindig ott volt.

Kipróbáltam a megszokott rontó rutinomat-kivágtam a búzát, a tejet, a cukrot és az alkoholt-, de a helyzet csak rosszabb lett. Egy este azon kaptam magam, hogy egy vacsora után rejtve kigombolom a farmeromat az asztal alatt, és elfogott az a kellemetlen érzés, hogy nézem, hogy valami baj van a testemmel. Egyedül éreztem magam, legyengültem és féltem, ezért orvoshoz fordultam.

Mire a megbeszélés megérkezett, egyik ruhám sem volt megfelelő, és kész voltam kiugrani a bőrömből. A puffadás és a görcsök rendkívül kényelmetlenek voltak. De még fájdalmasabb volt az a kép, amit az elmémben létrehoztam. Gondolatban a testem akkora volt, mint egy ház. Az a 40 perc, amit az orvosnál a tüneteimen mentem keresztül, egy örökkévalóságnak tűnt. Már ismertem a tüneteket. De fogalmam sem volt, mi a baj, vagy mit tegyek ez ellen. Szükségem volt megoldásra, tablettára, a valami, Most. Az orvosom vér-, lehelet-, hormon- és székletvizsgálatot rendelt el. Legalább egy hónapig tartanának.

Ebben a hónapban bújócskázó ingek és rugalmas derékpántok mögé bújtam. És még több étkezési korlátozással büntettem magam, a tojáson, a vegyes zöldségeken, a csirkemelleken és az avokádón kívül kevés dolgot ettem. Vonszoltam magam eljárásról eljárásra, tesztről tesztre. Körülbelül két hét múlva hazajöttem a munkából, és megállapítottam, hogy a lakásomat takarító nő véletlenül eldobta a székletvizsgálathoz szükséges készletet. Hetekbe telne, mire lesz egy másik. Könnyek halmában rogytam össze a földön.

Amikor az összes vizsgálati eredmény végre visszatért, az orvosom behívott. Volt egy "a listán kívül" esete a SIBO -nak, vagyis a vékonybélbaktériumok elszaporodásának, ami pontosan így hangzik. Anyám örömkönnyeket sírt, amikor megtudta, hogy gyógyítható, de túl dühös voltam ahhoz, hogy lássam az ezüst bélést.

- Hogyan történhetett ez egyáltalán? Összeráncoltam a szemem, amikor az orvosom arra készült, hogy átgondolja a kezelési tervemet. Elmagyarázta, hogy ez egy bonyolult fertőzés. A kezdeti egyensúlyhiányt gyomorinfluenza vagy ételmérgezés okozhatta, de végül a súlyos stressz koncentrált időszaka volt a fő bűnös. Megkérdezte, nem voltam -e stresszes. - gúnyos nevetést fakasztottam.

Az orvosom azt mondta, hogy a gyógyulás érdekében minden nap le kell adnom két tucat étrend -kiegészítőt, hetente be kell adnom magamnak B12 -et, és ki kell zárnom az étrendemből a gabonát, a glutént, a tejtermékeket, a szóját, a piát, a cukrot és a koffeint. Miután áttekintette a tervet, bementünk a vizsgaterembe, hogy bemutassuk a B12 -es felvételeket. Lehúztam a nadrágomat, és leültem a vizsgaasztalra, combom húsa szétterült a hideg, ragadós bőrön. Lezuhantam, testem beteg gyermek formáját öltötte. Ahogy előkészítette a tűt, a szemem megtelt könnyel, és a szívem hevesen kezdett. (Kapcsolódó: Milyen valójában eliminációs diétán lenni)

Nem féltem a lövéstől, és nem aggódtam az étrendi változtatások miatt. Sírtam, mert volt egy mélyebb probléma, amiről túl zavarban voltam beszélni, még az orvosommal is. Az az igazság, hogy glutén, tejtermékek és cukor nélkül maradtam volna életem végéig, ha ez azt jelenti, hogy meg tudom tartani a fojtást az alakomban. És megrémültem, hogy elmúltak azok az idők.

Hosszú történelmem szembesítése testdiszmorfiával

Amióta az eszemet tudom, a vékonyságot a szeretettel társítottam. Emlékszem, egyszer azt mondtam egy terapeutának: "Szeretem, ha üresen ébredek." Üres akartam lenni, hogy kicsinyíthessem magam, és félreálljak az útból. A középiskolában kísérleteztem a hányással, de nem voltam jó benne. Az egyetem utolsó évében 124 fontra zsugorodtam 5'9 "-kor. A pletykák körbejárták a társaságomat, hogy étkezési rendellenességem van. Szobatársam és nővérem, aki figyelte, hogy rendszeresen kend le a sült tojást és a vajas pirítóst reggelire és nachók és koktélok a boldog órához, dolgoztak a suttogások eloszlatásán, de élveztem őket. A pletykák miatt kívánatosabbnak éreztem magam, mint valaha. (Kapcsolódó: Ez a szokás, amit megtanult felnőni, komolyan összezavarhatja a testképét)

Ez a szám, a 124, évekig kavarog az agyamban. Az olyan megjegyzések következetes áramlása, mint a "Hová teszed?" vagy "olyan sovány akarok lenni, mint te" csak megerősítette azt, amire gondoltam. A felső tagozat tavaszi szemeszterében egy osztálytársam még azt is mondta, hogy "elképesztően karcsúnak, de nem túl soványnak nézek ki". Valahányszor valaki megjegyzést fűzött az alakomhoz, olyan volt, mint egy adag dopamin.

Ugyanakkor szerettem az ételt is. Sok éven keresztül írtam egy sikeres élelmiszerblogot. Soha nem számoltam kalóriát. Nem sportoltam túl. Néhány orvos aggodalmát fejezte ki, de én nem vettem komolyan. Állandó étkezési korlátozás mellett operáltam, de nem gondoltam, hogy anorexiás vagyok. Gondolatban elég egészséges voltam, és jól kezeltem.

Több mint 10 évig rutinom volt, hogy felmérjem, mennyire vagyok jó. A bal kezemmel a hátam mögé nyúlnék a jobb bordáimért. Enyhén meghajlítanám a derekamat, és megragadnám a húsát a melltartópántom alatt. Az egész önértékelésem azon alapult, amit abban a pillanatban éreztem. Minél sekélyebb a hús a bordáimhoz képest, annál jobb. Jó napokon a csontjaim markáns érzése az ujjbegyeimnél, a melltartómból nem domborodott ki hús, izgalom hullámait sodorta a testembe.

Olyan dolgok világában, amelyeket nem tudtam irányítani, a testem volt az egyetlen dolog, amit tudtam. A vékonyságom vonzóbbá tett a férfiak számára. Mivel vékony voltam, erősebb lettem a nők körében. A szűk ruházat viselése megnyugtatott. Látva, milyen kicsinek nézek ki a fényképeken, erősnek éreztem magam. Az a képesség, hogy együtt tartsam a testemet, és rendezett legyen, biztonságban éreztem magam. (Kapcsolódóan: Lili Reinhart fontos megjegyzést tett a testdiszmorfiáról)

De aztán megbetegedtem, és az önértékelésemnek, az elsősorban a gyomrom laposságának alapja összeomlott.

A SIBO mindent nem biztonságosnak és ellenőrizhetetlenné tett. Nem akartam kimenni enni a barátaimmal, attól tartva, hogy nem tudom betartani a szigorú étrendemet. Felfújt állapotomban mélyen vonzónak éreztem magam, ezért abbahagytam a randizást. Ehelyett dolgoztam és aludtam. Minden hétvégén elhagytam a várost, és elmentem gyerekkori otthonomba. Ott pontosan szabályozhattam, hogy mit eszem, és senkinek sem kellett engednem, hogy lásson, amíg újra olyan vékony nem leszek, amennyire szeretnék. Minden nap a tükör előtt álltam, és megvizsgáltam a gyomrom, hátha csökkent a puffadás.

Az élet szürke volt. Most először láttam tisztán, hogy a vékonyság iránti vágyam mennyire boldogtalanná tesz. Kívül tökéletesen vékony voltam, sikeres és vonzó. De belül kényelmetlenül és boldogtalanul éreztem magam, olyan erősen tartottam magam a súlyom felett, hogy fulladoztam. Belefáradtam abba, hogy kicsiny vagyok, hogy megnyerjem a jóváhagyást és a szeretetet. Kétségbeesetten szerettem volna kibújni a rejtekhelyemből. Hagyni akartam, hogy valaki – végre mindenki – olyannak lásson, amilyen vagyok.

Elfogadni az életet és a testemet olyannak, amilyen

Késő ősszel, ahogy az orvosom megjósolta, érezhetően jobban éreztem magam. A hálaadás idején élvezhettem a tölteléket és a sütőtököt, anélkül, hogy a gyomrom felfújódott volna, mint egy lufi. Túléltem a hónapokig tartó étrend -kiegészítőket. Volt elég energiám jógázni. Ismét kimentem enni a barátaimmal.A pizza és a tészta még nem volt az asztalon, de a sós steak, a vajas sült gyökérzöldség és az étcsokoládé gond nélkül lement.

Körülbelül ugyanebben az időben kezdtem átértékelni a randevúzási életemet. Méltó voltam a szeretetre, és hosszú idő óta először tudtam. Készen álltam arra, hogy pontosan úgy élvezzem az életem, ahogy volt, és ezt meg akartam osztani.

Nyolc hónappal később az első randin találtam magam egy sráccal, akivel jógában találkoztam. Az egyik dolog, ami a legjobban tetszett benne, hogy mennyire lelkesedik az étel iránt. Meleg mókus napszemüvegen megbeszéltük a könyvet, amit olvastam, Nők, étel és Isten, írta: Geneen Roth. Ebben azt írja: "A soványság könyörtelen próbálkozásai egyre távolabbra visznek attól, ami valójában véget vethet szenvedésének: hogy újra kapcsolatba kerülj azzal, aki valójában vagy. Az igazi természeted. A lényeged."

A SIBO -n keresztül ezt meg tudtam tenni. Még vannak napjaim. Azok a napok, amikor nem bírom magamat a tükörben nézni. Amikor a hátamon lévő húshoz nyúlok. Amikor ellenőrzöm a gyomrom megjelenését minden fényvisszaverő felületen. A különbség az, hogy most nem időzek túl sokáig ezeken a félelmeken.

A legtöbb nap nem aggódom annyira, hogy hogyan néz ki a fenekem, amikor kikeltem az ágyból. Nem kerülöm a szexet nagy étkezések után. Még azt is megengedtem, hogy a barátom (igen, ugyanaz a srác) megérintse a hasam, amikor összegömbölyödünk. Megtanultam élvezni a testemet, miközben továbbra is küszködöm, mint legtöbbünk, bonyolult viszonyban vele és az étellel.

Vélemény a következőhöz: