Egyedül vagy magányos?

Tartalom

• Vélemény a következőhöz:

Nem meglepő, hogy egyre többen találjuk magunkat kissé magányosnak. Nem ismerjük a szomszédainkat, az interneten vásárolunk és szocializálunk, úgy tűnik, soha nem jut elég időnk a barátainkra, egyedül edzünk fejhallgatóval, ami távol tartja a világot, munkáról munkahelyre, városról városra ugrálunk.

"Manapság sok ember magányos lesz"-mondja Jacqueline Olds, a Harvard Orvostudományi Egyetem pszichiátriai klinikai professzora, a könyv társszerzője. A magány leküzdése a mindennapi életben (Birch Lane Press, 1996). "Az a tény, hogy az emberek sokkal többet mozognak, és olyan kevés idejük van arra, hogy fenntartsák társadalmi kapcsolataikat, valóban katasztrófa lesz."

Még hajlamosak vagyunk egyedül élni: 1998-ban, a legfrissebb évre vonatkozóan, amelyről adatok állnak rendelkezésre, 26,3 millió amerikai élt egyedül – az 1990-es 23 millióról és az 1980-as 18,3 millióról. Amerikai kultúránk hangsúlyozza az individualizmus és a függetlenség fontosságát. , önellátás. De milyen áron? Ezek ugyanazok a tulajdonságok, amelyek kevesebb kapcsolathoz vezethetnek más emberekkel.

Olds szerint ma sokan úgy tűnik, túlságosan nagy függetlenségben szenvedünk. Extrém példaként azt a két tinédzsert említi, akik a Columbine High School-t felvették a térképre. Mindegyikük nagyon magányos embernek tűnt, mondja, "és mindig a peremvidéken voltak; soha senki nem fogadta el őket."

Egy gyakoribb jelenség a következő: Amikor középiskolás vagy főiskolás vagy, rengeteg potenciális barát vesz körül. Bárhová nézel, olyan korú embereket találsz, akik hasonló háttérrel, érdeklődéssel, célokkal és ütemtervvel rendelkeznek. A barátságoknak és az egyesületeknek van idejük zokogni. De ha maga mögött hagyja az iskolai ismeretséget, és belép a felnőtt világba-néha egy új városba, egy új, stresszes munkával az új emberek közepette-, a barátok megtalálása egyre nehezebb lesz.

A magány stigmája

"Senki sem akarja beismerni, hogy magányos" - mondja Olds. "A magány az, amit az emberek a vesztesekhez kötnek." Olds szerint még egy terápiás foglalkozás magánéletében sem hajlandóak beismerni, hogy magányosnak érzik magukat. "Az emberek az önbecsülés miatt panaszkodnak a terápiába, amikor a probléma valójában a magány. De nem akarják ezt számlázni, mert zavarban vannak. Soha nem akarják, hogy bárki megtudja, hogy magányos, és fogalmam sincs arról, hogy sok más ember is magányosnak érzi magát."

A magány olyan megbélyegzés, hogy az emberek anonim szavazásokon vállalják ezt, de amikor felkérik a nevük megadására, inkább úgy döntenek, hogy elismerik, hogy önellátóak, nem magányosak. Azonban annak elismerése, hogy magányos - és tudva, hogy a magány nagyon gyakori - lehet az első lépés a probléma megoldása felé. A következő lépés az, hogy megpróbál találkozni olyan emberekkel, akikkel van valami közös.

Magányosabbak vagyunk, de alig vagyunk egyedül

Felnőttként nem olyan egyszerű új kapcsolatokat kialakítani, mint fiatalabb korában, amint azt Carol Hildebrand, Wellesley, Massachusetts állam, tanúsítja. Alig néhány évvel ezelőtt, amikor a harmincas évei elején járt, Hildebrand meglehetősen magányosnak érezte magát, mivel sok túrázó és kempingező haverja összeházasodott és gyermeket szült.

"A barátaimnak már nem volt idejük téli táborozni" - mondja Hildebrand, a Boston környéki üzleti technológiai magazin szerkesztője. "Az életük megváltozott. Kifogytam azokból a barátokból, akik még mindig egyedülállók voltak, és akiknek volt idejük rám" - mondja Hildebrand.

A 30-as éveinkben sokunknak volt már hasonló tapasztalata. De nem lehetetlen új barátokat szerezni – csak tudnod kell, hol keress. Íme néhány tanács, hogyan léphet kapcsolatba másokkal, és hogyan alakíthatja ki mélyebbre a már meglévő kapcsolatokat:

1. Kérjen egy kis szívességet. "A legtöbb amerikai nagyon gyűlöli, hogy szívességet kér, és kölcsönös segítségnyújtási ciklust indít" - mondja a Harvard's Olds. De ha mondjuk "kölcsönöz cukrot" a szomszédjától, akkor nagyobb valószínűséggel fogja megkérni öntözni a növényeit, amikor távol van. Idővel bizakodni fogtok más szívességekben (utazás a repülőtérre?), És barátság alakulhat ki.

2. Talán az ideális párod vagy barátod nem egy 28 éves, főiskolai végzettségű, egyedülálló, heteroszexuális bagoly lesz, aki szereti Lyle Lovettet, a vietnami ételeket és a tengeri kajakozást, akárcsak te. Ha egy másolatra korlátozod magad, az azt jelentheti, hogy kimaradsz néhány nagyszerű barátról. Legyen nyitott a barátságokra más korú, vallási háttérrel, faji, ízlésbeli, érdeklődési körű és szexuális irányultságú emberekkel.

3. Sok nő magányosnak érzi magát, mert nincs érdeke, hogy kitöltse az egyedül töltött időt. Vállalj egy hobbit, amit egyedül is űzhetsz – festés, varrás, körúszás, zongorázás, naplóírás, idegen nyelv tanulása, túrázás, fotózás (mindenki szeret csinálni valamit) – így jobban érezheti magát kényelmes, ha egyedül vagy. És ne feledje ezt: Minél több hobbija van, annál valószínűbb, hogy megosztja másokkal közös érdekeit, és annál érdekesebb lesz az új barátok számára.

4. Bármely közös projekt valószínűleg barátsághoz vezet, ezért válasszon egy okot, amiben hisz, és kezdje el tervezni. Csatlakozzon egy helyi politikai kampányhoz vagy környezetvédelmi csoporthoz; adománygyűjtés jótékony célra; szervezzen 10k -t; bébiszitter szövetkezetet alakítani más anyákkal; önkéntes közösségi szolgálatra, például a gyermekek olvasásra tanítására vagy a helyi parkok kitakarítására. Valószínűleg mélyebb kapcsolatokra tehet szert, ha hasonló gondolkodású emberek között lóg.

Ne feledje ezt is: a barátkozáshoz idő kell, ezért válasszon egy hosszú távú projektet. (Elvégezhet egy osztályt, vagy csatlakozhat egy klubhoz – művészet, sport, színház, tenisz, bármi más –, ahol olyan emberekkel találkozhat, akiknek hasonló az érdeklődési köre.)

5. Kérj meg valakit a jógaórádról (vagy iroda vagy lakóház ...) kávéra. Ha nemet mond, kérdezze meg, nem szeretne-e máskor is elmenni. Ha azt mondja, hogy túl elfoglalt, ne feltételezze, hogy kifogásokat keres, mert nem szeret téged. Lehet, hogy túl elfoglalt ahhoz, hogy új barátokat szerezzen. Térjen át valaki másra, és ne vegye személyesen ezt az elutasítást. Bármit is tesz, kezdje kicsiben - ne hívjon meg valakit, akivel éppen találkozott síelni a hétvégén.

"Minden érintettnek sokkal könnyebb, ha elég lassan megy" - mondja Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., mentális egészségügyi oktató és a könyv szerzője. A magány munkafüzet (New Harbinger Publications, 2000). "Sok embernek problémái vannak a bizalommal. Korábban valaki valamilyen módon bántotta őket, ezért hátrálni fognak a túl gyorsan épülő barátságoktól."

6. Van egy támogató csoport mindenki számára-új anyák, egyedülálló szülők, alkoholisták, kisvállalkozások tulajdonosai, cukorbetegek és túlevők. Csatlakozz az egyikhez. Ha van egy csoport, amely támogatja az Ön igényeit vagy érdeklődését, próbálja ki. Olds a Toastmasterst javasolja, amelynek az Egyesült Államok szinte minden városában vannak fejezetei. A résztvevők rendszeresen összegyűlnek, hogy gyakorolják nyilvános beszédüket. A Toastmasters minden korosztályból és társadalmi rétegből vonzza az embereket, és olcsó.Csodálatos emberekkel találkozhatsz így – mondja Olds. Nézd meg a weben; vagy ha nem találja a megfelelő csoportot, fontolja meg saját csoport létrehozását.

7. Keressen egy terapeutát, hogy építse önbecsülését. "Azok az emberek, akik rosszul érzik magukat, általában nehezen tudnak elérni, barátokat szerezni és emberekkel lenni, így általában magányosak" - mondja Copeland. Ha te vagy az, keress egy terapeutát, aki segít máshogy nézni magadra.

Ami Carol Hildebrandot illeti, két helyen keresett új kapcsolatokat. Először csatlakozott az Appalache Mountain Clubhoz, amely túrákat és egyéb szabadtéri tevékenységeket szponzorál. Utazásokba kezdett – például egy nyolcnapos hegyi túrára a New Hampshire-i Presidential Range-on keresztül –, ahol olyan emberekkel találkozott, akikkel sok közös dolga volt, köztük a szabadban való szórakozás iránti szeretet.

Később csak a szórakozás kedvéért vállalt munkát, és néhány éjszakát dolgozott egy szabadtéri felszerelést és ruházati boltban. Végül nem csak új túrabarátokat szerzett (és nagy kedvezményeket kapott a felszerelésekre), hanem összebarátkozott valakivel, akivel a téli kempingezés iránt érdeklődik – és aki végül a férje lett.

Egészsége: A magányos lélek költségei

Minden nőnek szüksége van barátokra és szeretteire, akikre támaszkodhat, megbízik bennük, és teljesen jól érzik magukat. A más emberekhez fűződő létfontosságú kapcsolatok nélkül nem csak a szellemünk szenved; testi egészségünk is romlik.

A kutatások kimutatták, hogy a négy-hatnál kevesebb kielégítő társas kapcsolattal rendelkezők (családdal, barátokkal, házastárssal, szomszédokkal, munkatársakkal stb.) kétszer nagyobb valószínűséggel megfázik, és négyszer nagyobb valószínűséggel kapnak szívrohamot.

Ennek az az oka, hogy a magány kémiai változásokat idézhet elő a szervezetben, így fogékonyabbá válik a betegségekre – mondja Jeffrey Geller, MD, magánykutató és a Lawrence Family Practice Residency Program integratív orvostudományi igazgatója Lawrence-ben, Mass. stresszhormonok (például kortizol), amelyek elnyomják az immunrendszert.

"A szociális támogatás hiánya azt eredményezi, hogy a dohányzás, az elhízás és a mozgáshiány egyenértékű statisztikai szintjei súlyos betegség kockázatának teszik ki az embert" - mondja Ronald Glaser, Ph.D., az Ohio -i molekuláris virológia, immunológia és orvosi genetika professzora Állami Egyetemi Orvosi Központ.

Ha magányos vagy, a tested és az elméd a következőképpen szenvedhet:

* Kevésbé lesz képes harcolni a fertőzések és betegségek ellen, például megfázás, influenza, herpesz, herpesz és más vírusok ellen.

* Fokozottan fogékonyabb lesz a bakteriális fertőzésekre és talán még a rákra is.

* Nagyobb valószínűséggel szenved depresszióban.

* Hajlamosabb az alkohollal való visszaélésre és az öngyilkosságra.

Vélemény a következőhöz: