A szakítás a terhesség alatt ténylegesen segített engem megtanulni anyának lenni

Tartalom

• A kapcsolatok mindig is kihívást jelentettek
• Terhességem arra késztetett, hogy újragondoljam a kapcsolataimat magammal

Nem számítottam arra, hogy a szívfájdalom sok mindent eredményez az életemben, ám az irányítás átvitele segített felismerni saját lehetőségeimet.

A barátom tíz hetes terhes voltammal tört fel velem. És ez a legjobb dolog, ami velem valaha történt.

Csak 6 hónapos kapcsolatom voltam, amikor terhes voltam. Nem tervezett és teljes sokk volt, de úgy döntöttem, hogy megtartom a babát. Anyám akartam lenni.

De kiderül, hogy a kiderítés idején nem voltam hajlandó az anyaságba lépni.

A kapcsolatok mindig is kihívást jelentettek

Van egy határvonalas személyiségzavar (BPD), más néven érzelmileg instabil személyiségzavar, és ezt valami olyasmire nem fogadtam el, amelyet a címkéhez csatolt stigma okozott. A diagnózis bizonytalan kapcsolatokat okoz nekem, önállóan cselekszem, és az elhagyástól való félelem mellett élök. És ezek a tünetek ragaszkodtak a babám apámához fűződő kapcsolathoz.

Apám és apám poláris ellentétek voltak. Nagyra értékeli a saját térét és idejét, és örömmel tölti az időt, míg olyan hosszú ideje ijesztőnek tűnt az a gondolat, hogy csak én magammal töltsek el időt. Majdnem úgy volt, mintha félek volna erről - és ez azért van, mert soha nem csináltam.

Mielőtt elkezdtem volna ezt a kapcsolatot, 6 éve voltam kapcsolatban - és mérgező volt. Együtt éltünk, és ezért a legtöbb éjszakát együtt töltöttük, de az évek során inkább szobatársakká váltunk, mint partnerekké. Nem volt szex, nem mentünk ki - csak különálló helyiségekben ültünk, teljesen más világokban élve, úgy viselkedve, mintha minden rendben lenne.

Összeomlott a bizalom, romlott a bizalom, és végül egy másik nőnél hagyott el engem. Egyedül éreztem magam, visszautasítottam és elhagytam - ami nem olyan kedvező keverék, ha már érzékeltetted ezeket a dolgokat egy mentális egészségügyi diagnózis miatt.

És úgy érzem, hogy ez nemcsak a kezdeti széttöredezés után befolyásolt engem, hanem a visszautasítás és az elhagyás érzéseit is bevette a baba apámmal való új kapcsolatomba.

Folyamatosan aggódtam, hogy nem voltam elég jó neki. Mindig féltem, hogy távozik. Hihetetlenül ragacsos és kölcsönös függőséggé vált, és nagyon bíztam benne. Az igazat megvallva, egyáltalán nem voltam a saját személyem.Olyan volt, mintha szükségem lenne rá, hogy élvezhessem az életet.

Az estéket vele kellett töltenem, mert túlságosan féltem attól, hogy egyedül töltsem el őket. Féltem a saját társaságomatól, mert féltem egyedülállónak érezni - annyira, hogy kapcsolatunk nagy részében ritkán töltöttem egy éjszakát egyedül.

Terhesség után még inkább ragaszkodtam. Megkeményedtem, és arra vágytam, hogy állandóan valaki mellett álljon, aki emlékezteti nekem, hogy minden rendben lesz, és meg tudom csinálni.

De 10 héttel a terhesség után gyermekem apja elhagyott engem. Váratlan volt, de amint már említettem, ő egy introvert, és ezért sok érzése egy darabig fel volt töltve.

Nem fogok túl sokat foglalkozni az érvelésével, mert ez elég személyes - de azt fogom mondani, hogy a ragaszkodásom kérdés volt, valamint az a tény, hogy úgy bíztam benne, hogy nem kellett egy időt eltöltenem egyedül. .

Teljesen elpusztult. Imádtam ezt az embert, és ő volt a gyermekem apja. Hogyan történhet ez? Olyan sok érzetet éreztem egyszerre. Bűntudatom volt. Hibásnak éreztem magam. Úgy éreztem, hogy elengedtem a gyermekem. Rossz barátnőként éreztem magam. Rossz anya. Úgy éreztem magam, mint a legrosszabb ember a világon. És néhány napig ez valójában minden, amit éreztem.

Nagyon gyakran sírnék, és sajnálom magam, visszatérek a kapcsolaton, gondolkodnék az összes olyan dolgon, amit rosszul tettem, és mindazon dolgokra, amelyeket másképp tettem volna.

De eltelt néhány nap, és hirtelen valami kattan bennem.

Terhességem arra késztetett, hogy újragondoljam a kapcsolataimat magammal

Síró ülés után hirtelen megálltam és megkérdeztem magamtól, mit csinálok. Egy kisbabát várok. Anyám lennék. Volt valaki, akit vigyázok, egy apró kis ember, aki rám bízott, hogy mindent megteszek. Meg kellett abbahagynom a sírást, abba kellett hagyni a múltat, nem kellett összpontosítanom mindazokra a dolgokra, amelyeket rosszul tettem, és inkább azokra a dolgokra kellett összpontosítanom, amelyeket tennem kellett a csecsemőm számára.

Megállapodást kötöttem magammal, hogy alapvetően felnőj és anyává váljak. Valaki erősnek, hatalmasnak, függetlennek - valakinek, akire a babám tudott felnézni és büszke lehet.

Az elkövetkező néhány hétben, bár ez számomra teljesen jellegtelen volt, kényszerítettem magam erre. Nehéz volt, beismerem - néha csak a fedelek alatt másztam és sírtam, de állandóan emlékeztettem magamnak, hogy bennem van a gyermekem, és kötelességem volt vigyázni rájuk.

Kezdtem azzal, hogy egyedül töltöttem éjszakákat. Ezt mindig féltem csinálni - de rájöttem, hogy valójában az egyetlen ok, amiért féltem ezt csinálni, az volt, hogy nem tettem ilyen hosszú idő alatt, és ezért elfelejtettem, hogy mi a valójában a saját vállalkozásom. Szinte olyan volt, mintha arra kényszerítettem magam, hogy hinni fogja a világ legfélelmetesebb dolgát, és ezért megtettem mindent, hogy elkerüljem.

De ezúttal megengedtem magamnak, hogy élvezze a saját társaságomat, és abbahagytam a negatív gondolkodást. És valójában nagyszerű volt. Estét töltöttem a kedvenc filmem nézésével, fürdéssel és egy kellemes vacsorával főztem magamnak - és élveztem. Annyira, hogy úgy döntöttem, folytatom, amíg normálisnak nem éreztem magam.

Felvettem a kapcsolatot a barátokkal és a családdal, és terveket készítettem - olyasmit, amit még nem csináltam, mert annyira támaszkodtam a baba apámmal.

Olyan volt, mintha új ember lettem. Még belemerültem a döntésbe, és úgy döntöttem, hogy közelebb költözöm az otthonhoz, hogy felvehessem a kisbabámat egy szép környezetben családjával körülöttünk.

Ezenkívül úgy döntöttem, hogy segítséget keresek a BPD-hez. A szülés előtti rutinbeszélgetés során beszéltem róla és segítséget kértem. Valami olyasmit, amit még soha nem csináltam, mert mindig a fejem hátuljára toltam a címkét, mert féltem felismerni. De tudtam, hogy szeretnék lenni a legegészségesebb és a legjobb én.

A néhány hét alatt teljesen más embermá váltam. És rájöttem, hogy sokkal jobb voltam. Mennyire független voltam. Mennyire élveztem magam ezt a verziót. Büszke voltam magamra, hogy elsőként helyezem a babámat - és viszont az elsőt is magamra helyezem. Már nem hibáztattam a baba apámat, hogy távozott.

Néhány héttel a felosztás után valójában újból felidéztük a dolgokat. Látta a változtatásokat, amelyeket elvégeztem, és úgy döntöttünk, hogy újból megbeszéljük a dolgokat. Eddig minden jó volt, és inkább egy csapat voltunk. A dolgok egészségesebbek - egyenletesebbek, könnyebbek, és izgatottak vagyunk, hogy szülőkké váljunk.

Bár egy részem azt kívánta, hogy előbb nem hagyta el, és hogy ehelyett beszélhetnénk a dolgokról, valójában örülök annak, hogy ezt tette - valójában hálás, hogy megtette -, mert arra kényszerített, hogy jobb, egészségesebb légy személy és a leendő anya.

Hattie Gladwell mentálhigiénés újságíró, szerző és ügyvéd. A mentális betegségekről ír azzal a reménytel, hogy csökkentheti a megbélyegzést, és ösztönözni fogja mások véleményét.