Bánat régi életem miatt krónikus betegség diagnózis után

Tartalom

• A bánat nemlineáris szakaszai folyamatosan változó testem számára
• A sarok cseréje pillangós szandálra és egy csillogó vesszőre

Olyan termékeket is tartalmazunk, amelyekről azt gondoljuk, hogy olvasóink számára hasznosak. Ha ezen az oldalon található linkeken keresztül vásárol, akkor kis jutalékot kaphatunk. Itt van a folyamatunk.

A bánat másik oldala egy sorozat a veszteség életet megváltoztató erejéről. Ezek a nagy hatású első személyű történetek számos okot és módot fedeznek fel a bánat átélésében és egy új normális helyzetben való eligazodásban.

A hálószobám padlóján ültem a szekrény előtt, lábak alattam felhúzva, mellettem pedig egy nagy szemetes táskával. Egy egyszerű fekete lakkbőr szivattyút tartottam, sarka a használattól kopott. Ránéztem a táskára, már több pár sarkat tartva, majd vissza a kezemben lévő cipőhöz, és sírni kezdtem.

Azok a sarkak annyi emléket tároltak számomra: magabiztosnak és magasnak tartottam, amikor pártfogó tisztként esküt tettem az alaszkai tárgyalóteremben, a kezemből lógva, amikor mezítláb sétáltam a seattle-i utcákon a barátokkal töltött éjszaka után, és segítettem abban, hogy koccanjak táncelőadás közben a színpadon.

De azon a napon ahelyett, hogy a következő kalandomra a talpamon csúsztattam volna őket, egy jószándéknak szánt táskába dobtam őket.

Néhány nappal azelőtt két diagnózist kaptam: fibromyalgia és krónikus fáradtság szindróma. Ezeket felvették a több hónapon át növekvő listára.

Ha ezeket a szavakat egy orvosi szakorvos papírra vetette, a helyzet túl valósághűvé vált. Már nem tagadhattam, hogy valami komoly dolog történt a testemben. Nem tudtam megcsúszni a sarkamon, és meggyőzni magam arról, hogy talán ezúttal kevesebb mint egy óra alatt nem leszek megbénítva a fájdalomtól.

Most már nagyon is valóságos volt, hogy krónikus betegségekkel foglalkoztam, és egész életemben ezt fogom tenni. Nem viselnék újra sarka.

Azok a cipők, amelyek elengedhetetlenek voltak olyan tevékenységekhez, amelyeket szerettem egészséges testemmel végezni. Femme lenni az identitásom sarokköve volt. Olyan érzés volt, mintha eldobnám a jövőbeli terveimet és álmaimat.

Csalódott voltam magamban, hogy felidegesítettem valami olyan apróságnak tűnő dolgot, mint a cipő. Leginkább a testemre haragudtam, amiért ebbe a helyzetbe helyeztem, és - ahogy abban a pillanatban láttam - azért, mert elbuktam.

Nem ez volt az első alkalom, hogy elárasztottak az érzelmek. És, amint azt a pillanatot megtanultam négy évvel ezelőtt a padlón ülve, határozottan nem ez lenne az utolsó.

A megbetegedés és rokkantság óta eltelt évek alatt megtanultam, hogy az érzelmek egész sora éppúgy része a betegségemnek, mint a fizikai tüneteim - idegfájdalom, merev csontok, fájó ízületek és fejfájás. Ezek az érzelmek kísérik az elkerülhetetlen változásokat bennem és körülöttem, miközben ebben a krónikusan beteg testben élek.

Ha krónikus betegségben szenved, nincs javulás vagy gyógyulás. Van egy része a régi énednek, a régi testednek, ami elveszett.

Rájöttem, hogy egy gyász és elfogadás, szomorúság, majd felhatalmazás folyamatát élem át. Nem lettem jobb.

Gyászolni kellett régi életem, egészséges testem, múltbeli álmaim miatt, amelyek már nem voltak alkalmasak a valóságomra.

Csak bánattal tudtam lassan újra megtanulni a testemet, önmagamat, az életemet. El akartam gyászolni, elfogadni, majd továbblépni.

A bánat nemlineáris szakaszai folyamatosan változó testem számára

Ha a bánat öt szakaszára gondolunk - tagadás, düh, alkudozás, depresszió, elfogadás - sokunknak eszébe jut az a folyamat, amelyen keresztül megyünk, amikor valaki, akit szeretünk, elmúlik.

De amikor Dr. Elisabeth Kubler-Ross eredetileg a bánat szakaszairól írt 1969-ben megjelent „A halálról és a halálról” című könyvében, az valójában a halálosan betegekkel végzett munkáján alapult, olyan emberekkel, akiknek teste és élete drasztikusan ismert volt megváltozott.

Dr. Kubler-Ross kijelentette, hogy nemcsak a végérvényesen beteg betegek mennek át ezen a szakaszon - bárki, aki különösen traumatikus vagy életet megváltoztató eseményekkel szembesül, megtörténhet. Ezért van értelme annak, hogy krónikus betegségben szenvedők is bánják.

A gyász, mint arra Kubler-Ross és sokan mások rámutattak, nemlineáris folyamat. Ehelyett folyamatos spirálként gondolok rá.

A testem adott pillanatában nem tudom, hogy a gyász mely szakaszában vagyok, csak abban vagyok, hogy küzdök az érzésekkel, amelyek ezzel az állandóan változó testtel járnak.

Krónikus betegségekkel kapcsolatos tapasztalataim szerint új tünetek jelentkeznek, vagy a meglévő tünetek bizonyos rendszerességgel súlyosbodnak. És valahányszor ez megtörténik, újra átélem a gyászos folyamatot.

Néhány jó nap után nagyon nehéz, amikor visszaállok rossz napokba. Gyakran azon kapom magam, hogy csendesen sírok az ágyban, önbizonytalanság és értéktelenség érzései sújtják, vagy e-mailt küldök az embereknek, hogy töröljék a kötelezettségvállalásokat, belsőleg dühös érzelmeket kiabálok a testemre, amiért nem azt csinálom, amit szeretnék.

Most már tudom, mi történik, amikor ez megtörténik, de betegségem elején nem vettem észre, hogy bánom.

Amikor a gyermekeim arra kértek, hogy menjek sétálni, és a testem még a kanapéról sem tudott elmozdulni, hihetetlenül mérges lettem magamra, és megkérdőjeleztem, mit tettem e gyengítő állapotok indokolására.

Amikor hajnali 2 órakor a földön összegömbölyödtem, és a hátamon lövöldöztem a fájdalmat, alkudtam a testemmel: Kipróbálom azokat a kiegészítőket, amelyeket barátom javasolt, kiküszöbölöm a glutént az étrendemből, újra kipróbálom a jógát ... csak kérem, állítsa le a fájdalmat.

Amikor fel kellett adnom a főbb szenvedélyeket, például a táncelőadásokat, időt kellett hagynom a grad iskolában, és el kellett hagynom a munkámat, megkérdőjeleztem, hogy mi a baj velem, amit már nem tudtam tartani a réginek a felével sem.

Elég sokáig tagadtam. Miután elfogadtam, hogy testem képességei változnak, a kérdések felszínre kerülnek: Mit jelentettek ezek a testemben bekövetkezett változások az életemben? A karrieremhez? A kapcsolataimért és azon képességemért, hogy barát, szerető, anya lehessek? Hogyan változtatták meg új korlátaim azt, ahogyan szemléltem magam, identitásomat? Még mindig femme voltam a sarkam nélkül? Még mindig tanár voltam, ha már nem volt tanterem, vagy táncos, ha már nem tudtam mozogni, mint korábban?

Nagyon sok dolog, amit identitásom sarokköveinek gondoltam - karrierem, hobbim, kapcsolataim - drasztikusan megváltozott és megváltozott, ami megkérdőjelezte, hogy ki is vagyok valójában.

Csak sok személyes munkával, tanácsadók, életvezető edzők, barátok, család és a megbízható naplóm segítségével tudatosult bennem, hogy szomorú vagyok. Ez a felismerés lehetővé tette számomra, hogy lassan haladjak a dühön és a szomorúságon át az elfogadásig.

A sarok cseréje pillangós szandálra és egy csillogó vesszőre

Az elfogadás nem azt jelenti, hogy nem élem meg az összes többi érzést, vagy hogy a folyamat könnyebb. De ez azt jelenti, hogy elengedem azokat a dolgokat, amelyek szerintem a testemnek lenniük kell, vagy meg kell tenniük, és inkább magáévá teszem azt, ami most van, a feszültséget és mindent.

Ez azt jelenti, hogy tudom, hogy a testemnek ez a verziója ugyanolyan jó, mint bármelyik korábbi, testesebb változat.

Az elfogadás azt jelenti, hogy meg kell tennem azokat a dolgokat, amelyeket meg kell tennem, hogy ápoljam ezt az új testet, és az új módokat, ahogyan mozog a világon. Ez azt jelenti, hogy félreteszem a szégyent és az internalizált képességeket, és megveszek magamnak egy csillogó lila vesszőt, hogy újra rövid túrákra indulhassak gyermekemmel.

Az elfogadás azt jelenti, hogy megszabadulok a szekrényem minden sarkától, és ehelyett megveszek magamnak egy imádnivaló lakást.

Amikor először megbetegedtem, féltem, hogy elveszítem azt, aki vagyok. De a bánat és az elfogadás révén megtudtam, hogy a testünk ezen változásai nem változtatják meg azokat, akik vagyunk. Nem változtatják meg identitásunkat.

Inkább lehetőséget adnak arra, hogy új módszereket sajátítsunk el saját magunk e részeinek megtapasztalására és kifejezésére.

Még mindig tanár vagyok. Online tantermem kitölt más hozzám hasonló beteg és fogyatékkal élő emberekkel, hogy testünkről írhassanak.

Még mindig táncos vagyok. A sétálóm és én kegyesen haladunk a szakaszok között.

Még mindig anya vagyok. Egy szerető. Egy barát.

És a szekrényem? Még mindig tele van cipővel: gesztenyebarna bársonycsizma, fekete balettpapucs és pillangós szandál, amelyek mind a következő kalandunkra várnak.

Szeretne további történeteket olvasni azoktól az emberektől, akik új normális körülmények között navigálnak, amikor váratlan, életet megváltoztató, és néha tabu bánat pillanatokba ütköznek? Nézze meg a teljes sorozatot itt.

Angie Ebba furcsa fogyatékossággal élő művész, író műhelyeket tart és országszerte fellép. Angie hisz a művészet, az írás és az előadás erejében, amely segít jobban megérteni önmagunkat, felépíteni a közösséget és változtatni. Angie-t megtalálhatja rajta weboldal, ő blog, vagy Facebook.